傷戀｜真的是我寫過最黃的小說了

住在上海的日子是漫長的，濕潤的，猶如在窗邊聽一天的梅雨，心情是郁煩的。

從電梯出來，我有意和她隔一段距離，因為她是那樣高，差不多175公分，這麼高的女子是少見的，不過作為新疆人，似乎也是常見的。我圍好圍巾，將背挺了挺，然後快點走了出去，隔著兩三米的距離。她默然，沒有說話，她似乎知道我故意離她遠些，不過她既然沒說話，說明她了解了。正如她知道，那次她跟我去學校那樣，我故意走在她前面，裝作不認識的樣子，她一開始還沒有察覺到我對她的隔離，還快步走上來和我說話，可是我只顧走，顧左右而言他，生怕被認識的人看見。我是卑瑣的，她這麼漂亮的女子，就是看到也沒人敢說什麼吧，就是在那群漂亮的女學生中，也是那麼明亮耀眼的女子，怎麼會讓我覺得卑瑣呢？她終於知道了我的心事，於是慢了下來，和我保持著我想保持的距離，我們走進食堂，去那邊吃飯，整個都是默默無言的。但是我這樣冷漠對她，她竟然沒有生氣，她淡淡地笑著，眼角似乎有魚尾紋，可是她才20歲啊，比我還小兩歲，是什麼讓她有著超逾年齡的成熟和小心翼翼呢。是她故鄉那垂死掙扎的胡楊樹嗎？胡楊樹在那麼艱難的條件下生存下來，一定是小心翼翼的，而她的這些心情就是從故鄉的胡楊樹身上學的嗎？她曾給我說過她的故鄉，說過胡楊樹，說過她和她哥哥去牧羊的事情，她說時是恬淡地笑著的，那時她必定很快樂。

從酒店出來，風是那麼大，那麼冷，我將雙手插進口袋裡，我想和她多待一會，但是又不知道該幹什麼，剛才在床上時，她赤裸著身子睡著了，她的皮膚像是凝脂那麼光滑，像玉石那麼有質感，新疆出中國最好的玉石，所以也出這麼好的身體吧，是這樣的嗎？也許是吧。我趁她睡著的時候，我怔怔地看著她的身體，那麼修長的身軀，像是一條泛著白光的魚，靜靜地卧著，輕輕地呼吸著。我的手指划過她的胸脯，胸型是那麼挺拔，像是一個蟄伏的泉眼，隨時都要拱起來，我的手指划過她的肚子，沒有一點多餘的肥肉，肌肉緊實，長著微微的汗毛，像是她的呼吸一樣輕柔，再接著我的手指滑到她的下身，豐腴雪白的臀部，安靜美好的陰阜，像是雪，像是下了一夜的雪，還沒有將樹枝壓斷的雪，重量恰恰好，厚度也恰恰好。這時候我突然很想寫詞，想含著熱淚給她寫詞，於是我就在腦海里寫好了，但是我知道她不會看懂的，但是不妨礙她喜歡。

她醒來時，發現我正看著她，她的眼睛那麼深沉，像是鷹的眼睛，她大概有維吾爾族的血統，我問她了，是否有個祖先是維吾爾族的，她搖頭想了許久說，不知道。然後她摸著我的眼睛問我，將手指划過我的睫毛，輕輕放在我的眼窩上，她說你的眼窩這麼深，你也有外國人的血統嗎？我說我家很早前就住在那裡了，不會有的。她就吃吃地笑，說是那麼久誰記得清楚。我就在想，她的家族也許是從江南某個地方遷過去的，也許是被流放的罪人，也許是在那邊打仗的軍屬，然後在那邊生根發芽，滿滿混雜了別的血統，然後一直延續下來，直到她這一代，直到她和我相遇。有時候我想，歷史是註定的，兩個人的相遇，兩個人的愛情，兩個人的吻，在這兩個人還沒出生時就註定好的，那麼的話，兩個人的離別，兩個人的遺忘也是註定好了的，多麼無情啊。

她發現我正看著她，於是她嘆息了，她嘆息了一下說，最多明年我就會不幹這個了，我會換一個別的工作，而那時你也畢業了，我們可以去你故鄉，也可以去我故鄉，我會教你怎麼騎馬，怎麼牧羊。這話她說過很多次，從我們一開始交往時她就說了。我知道她的心思，這讓她顯得很可憐，可我卻也惱恨著，但是更多的是憐惜，雖然我不願意承認，但是我想過，一直在想著和她的未來，畢業後離開上海，帶著她，去她的故鄉，也許真能騎馬牧羊呢。

可是這不過是想想罷了，我從未給她說過，總是她在說，她一遍遍地給我說，我要不做這個了，我會跟著你走的，那時我肯定掙不到什麼錢，你一定要給我錢花啊。她那麼高大的女子說這樣的話真是讓人有些莫名其妙，但是我知道她是真心的。

那次桂林公園的楓樹紅了，那是以前黃金榮的園子，現在開闢為公園了，楓樹紅得美極了，在別的青翠的樹木中間，楓樹像是血一樣，像是火一樣。

那次我們坐在公園的長椅上，我握著她的手，我第一次遇到那麼冰冷的手，像是寒冰一樣，手掌一片冷冽，我哆嗦著握著，她的頭斜靠在我肩上，她必定靠得不是很舒服，因為她很高，一定是扭曲著身體靠著的。

不知道為什麼，看著那火紅的楓樹我想流淚，我緊緊握住了她的手，像是小雞啄米似地吻著她的唇，我知道，沒有多少時間了。那時我們交往快半年了。

我現在還記得那麼紅的楓樹，似乎平常的年份不常見，只有在我們相遇又分別的那一年才這麼火紅吧。

我們沿著街道走著，默默的，我在她前面，突然她走上來，將手伸進我的口袋，然後著急地尋找我的手，又是那雙冷冰冰的手，她抓住我的手了，然後又著急地將五根手指嵌入我的手指之中，然後緊緊地握著，很得意似的。

我驚訝地看著她，她迴避了我的眼睛，她微低著頭說，現在是晚上，沒人看見的。

對的，晚上，晚上多好啊，有著夜色，濃郁的夜色讓人覺得悲傷，也讓人覺得安全。我們很愛在夜色里漫遊，沒有目的地走著。在夜色的掩護下，我也敢帶著她去我們學校漫遊，那時必定無人看到吧。可是依舊小心翼翼的，我小心翼翼，她也小心翼翼，活在人世間真是艱難啊。

有一天在酒店的時候，我們在說話，她突然問我生活費多少，我知道她的意思，我只能不回答，她也懂，於是也不再問。只是會低聲說，沒錢給我說，我卻從來沒給她說過我沒錢的事情，我也知道她有錢，區區酒店錢是不在話下的，可是這是我唯一的尊嚴了，我怎麼能用那樣的錢呢，她也知道，怎麼能把那樣的錢給我用呢？這是我們兩個人的悲哀。

而她比我更悲哀，我為那惱人的自尊所折磨，她為自己無可奈何的身世而折磨。到底來說，她的折磨要比我的折磨多。她是那麼愛吻我，因為她說只有她的吻是乾淨的，所以那樣時她才是那麼默然，才是那麼約束自己，我那時並不懂，是我後來才懂的。她一直都是保持著卑微心情的，儘管我們都心知肚明，但是她依然要騙著我，騙著自己，可惜是那時我不明白，可是等明白後就太晚了。

我們繼續在街上走著，車水馬龍，流光溢彩，她穿得那麼單薄，渾身瑟瑟發抖，簡直整個人都要靠攏過來了。我們不知道我們要在寒風中走多久，因為我們並沒有歸宿，我們只能走，沒有一個地方，也沒有一個屋子能迎接我們，所以我們只能走。但是假如我們分開，自是各有地方能迎接我們的。

最後我們終於打了車，她每次都是如此，送我回學校然後再自己回去，她從不讓我去她那裡，她到底還有多少秘密呢？可是我那時就知道秘密是毒藥，碰到後會死人的，所以我從來沒有問過她。

就是那晚，我們聊得那麼開心時，她依舊在接到一個電話就走了。這樣的事情總是一遍遍發生著，儘管她總是在空餘的時間來找我，但是依舊無法避免。

她走的那一晚我想了很多，我失眠到魚肚白，望著白蒙蒙的夜空，我知道有些事情終究要結束了，就像是夜晚終究會結束一樣，不管第二天夜晚是否會來，但是昨晚是永遠地流逝了。

她是來和我道別的，她開心地說，她要回去了，她姐姐的服裝店要轉手出去，她要去看，如果合適的話就接手下來。她說她厭煩過那種生活了。可是誰不厭煩呢。

她說，她會回來找我的，她天真地望著我說，那時你都畢業了吧，真想知道你畢業時是什麼樣子呢。

我知道這些都不過是想像罷了。

她離開的第二個星期，我打電話給她說，我們分手吧。

她反覆問我為什麼我那時不分手，現在她終於解脫了後卻要分手？

我無法回答她，因為那個答案我自己都不知道，或許我太愛自己，勝過於愛她，也或許是，我恐懼自己愛著她。可是這樣的話如何對她說呢？還是不說了吧。

她後面再給我打了幾次電話被我拒接後，她就再也沒打了，她徹底消失了，她一直是一棵孤獨的胡楊樹，在這個世界上孤零零地艱難地生活，我不過是恰好路過她頭頂的那片雲，她以為我會永遠停在她上空，給她遮住烈日，甚至以為我身體里飽含水分，會給她救命的水，不過我只是一片稀薄得不能再稀薄的雲罷了，自己都救不了，況且救別人呢？她明白了，於是她自己消失了，讓那朵雲找不到那棵胡楊樹了，也或許那朵雲從來沒有想去找過那棵胡楊樹。他們都是高傲的，只是雲的心中除了虛弱的高傲外，還有深深的自私。

只是那朵雲一直在飄著，偶爾停下來想一想時，覺得淺淺的傷感，曾經他曾在一棵胡楊樹的頭頂停駐過，他那時以為這不過是一次平淡的偶然，但是後來他才明白，在記憶中，從來沒有偶然這個詞，遇到的都是必然忘不掉的，忘不掉的都是必然讓自己傷哀的。

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