科學研究告訴你：你為什麼總是愛上渣男？

（談性說愛中文網特約專欄）為什麼有些人總是愛上爛人？為什麼有些人總是會被「壞男人/壞女人」給綁住？明明知道不該跟這樣的人在一起，卻還是越陷越深？

以前我常常被問到這樣的問題，也常常試著回答這一問題，不過最近看了《為什麼我們愛得這麼累》，它提供了一個新的觀點：為什麼你知道你愛的是一個「壞人」，卻仍那麼努力地去愛？為什麼你那麼努力，卻得不到幸福？

抓住你的不是愛，而是渴望

「我們只是抱著自己的黑洞在與他人交往……有些時候你的努力是走向毀滅的努力，如果你最基本的需求沒有獲得滿足，那麼你做的任何事情，都會以消除不安為目的。一直以來你追求的並不是戀愛，而是希望那個不安消失。」

──加藤諦三《為什麼我們愛得這麼累》

加藤諦三指出，心理有問題的人，也容易與心理有問題的人走在一起。姑且不論他的觀點正確與否，的確有些不安的人會找不安的人當對象，為什麼會這樣？是不是因為對方一樣怕受傷，所以懂自己的害怕？

圖片: Shutterstock/GeniusKp

其實，如果根據需求理論的觀點，很有可能是對方「看起來是壞人」的特質，卻默默地、不知不覺地滿足了你的某些需求。王理書指出一個人生活在這個世界上，通常有五大基本需求。

• 連結接觸需求：關係/社會性的需求
• 權力需求：希望人事物可預測、有控制感
• 愛的需求：渴望被無條件的接納與關懷
• 撤退需求：利用生病、逃學、翹班等等不去面對某些事情
• 遊戲需求：內在的創造感、玩樂與冒險

除了這些需求之外，其他需求理論對於「什麼是基本需求」也有不同的觀點，但不論是哪個理論，「愛與被愛」都是很核心的需求。而我們之所以離不開一個人，尤其是無法離開一個爛人，那是因為一種「熟悉的滿足」。

李嫣一邊說一邊掉眼淚，我一開始猜想她是委屈，但後來漸漸才發現，她的眼淚裡面更多的是對自己的自責。

「他有什麼地方特別打動你？」我問她，畢竟沒有一段關係是可以一直無條件替對方辯護的，我相信她一定從這樣的感情中獲得了什麼。

「雖然我很不想承認，不過他顏值的確很高，和他出去的時候我總會有一種優越感??還有，我實在不放心他一個人生活，很多時候都要人照料，一個人怎麼行？我很擔心像我這樣的人，如果離開了他，會不會找不到下一個對象??」

表面上看起來好像是「他明明不能好好愛我，還一直傷害我」，實際上在這個沒有完全滿足的關係當中，已經滿足了對她而言更重要的需求。在李嫣的故事裡面，表面上她追求的是「專情、不和別的女人曖昧」的男人，實際上她之所以走不了，是因為這段感情滿足了她另外兩個需求：男友顏值滿足了自己的虛榮，以及「照顧別人」的渴望。

總是覺得自己不好的人

你身邊也有李嫣這種對自己沒自信、總是覺得自己不好、覺得自己的需求不重要，照顧別人的需求比較重要的人嗎？皮爾遜曾經指出我們內在有12種不同的原型，像這種類型的人就是照顧者的原型比較強的人，可能反應在一般的人際關係或是感情上，很難拒絕別人的需求、很容易覺得自己不重要、把別人的事放在自己前面，替別人做事情很容易，但要替自己做事情卻很困難。

圖片: Shutterstock/Voyagerix

這樣的人可能會透過「愛別人來愛自己」，為對方付出了很多，只是希望自己在感情里不會被拋棄。而如果你也是這樣的人，或許你需要一些覺察，讓自己在感情裡面可以漸漸變得更成熟。一般來說，照顧者會經過下面這幾個不同的階段：

• 來者不拒：對方要求什麼你都做，自己完全不見了，只為他人而活。
• 劃分界線：開始發現之前的方式會讓自己精疲力竭，不能一直這樣下去，會把自己搞死，所以可能會開始練習拒絕身邊的人。
• 共同分擔：在公司裡面，願意和大家一起完成一件事情，而不是自己埋頭苦幹；在情人面前，願意去討論彼此應該負起的責任，而不是都覺得是自己的問題。

不誠實的性愛

當你覺得自己不夠好，很有可能也連帶地讓你不太敢跟伴侶討論一些難以啟齒的事情，然後讓兩個人之間有更多秘密和距離。例如，一項研究調查了183位大學生，問ta們是否願意和現任的伴侶坦白先前的性經驗，結果有60%的人，至少有一次向伴侶謊報過自己先前性伴侶的數目；而有20%的人幾乎每一次都謊報。對於某些人來說，安全的性行為是重要的，但對於這些謊報的人來說，光是討論性行為本身，就會讓ta們覺得不太舒服，所以常常會用迴避的方式來處理。

但這樣的隱瞞其實是很糟糕的。其他的研究也表明，當你「想知道」ta過往的性生活、ta是不是都在做愛前有安全的保護措施，但ta卻從沒有告訴你的時候，這個「想知道」和「實際知道」之間的差距（我們稱為「不確定差距」，uncertainty discrepancy），會讓你在這段關係裡面更為焦慮，覺得更有可能分手，也比較沒有溝通和處理問題的能力。久而久之，你可能就不會再問ta了，也不會再跟ta討論和性愛有關的事情。

找回遺失的自己

不論是逃避去討論對方過往的性愛經驗，還是是一味在感情裡面付出以至於自己都不見了，我們始終要做的是，在感情裡面找回遺失的自己。

圖片: Shutterstock/Photographee.eu

其中一個方式是，練習和自己相處。不要把生命的課題，都渴望能夠透過戀愛來解決。例如，當你一個人感到孤單的時候，能不能不要立刻找其他人陪伴？當你胡思亂想，有很多的畫面跑進你的腦袋的時候，能不能就把它當作浮雲一樣飄過？當你忍不住想要拿起手機看有沒有人丟訊息給你的時候，能否給自己幾分鐘的時間，好好和這個焦慮的感覺相處？當你腦袋裡面跳出一些批評自己的話語的時候，能不能夠在心裡溫暖地安撫自己，告訴自己沒關係這只是一個念頭——這就是正念內觀（認知行為療法里的一個概念）裡面接納（acceptance)與不評價（non-judge mental)的功夫。當你不再試圖控制，讓身邊的關係與人際自然展開，你所看到的世界才是真實的樣子。

當你越能夠和自己自在地在一起，每天每天透過一個個小小的練習，你也可以慢慢找回那個，為愛付出太多，而被遺忘在內心角落的那個自己。

[1]這裡的「心理有問題」不是真的「有病」，作者在書後面有仔細的描述，其實不存在完全健康的人，誰身上沒有一些病或受傷？

[2]儘管是這樣，上面那句話也不一定反映了現實的狀況。如果以依戀風格來說，至少台灣的統計，大部分不安的人還是會尋找安全的人，只是，焦逃配也不少就是了。

[3]其實還有第四個階段，這是為自己相信的事情而殉道，但不符合這篇文章的脈絡，所以沒有列在這裡。

Horan, S. M. （2016）。 Further understanding sexual communication: Honesty, deception, safety, and risk。Journal of Social and Personal Relationships， 33（4），頁 449-468。 doi: 10.1177/0265407515578821

McWilliams, S. A. （2010）。 Inherent self, invented self, empty self: Constructivism, Buddhism, and psychotherapy。Counseling and Values， 55（1），頁 79-100。

Pearson, C. S.（2002）。影響你生命的 12 原型（張蘭馨譯）。台灣：生命潛能文化事業有限公司。

Potocki, B. L.（2016）。Exploring STI Screening Intentions and Behaviors in Relationships: Integrating Individual and Relational Determinants。The Ohio State University。

Sharf, R. S.（2013）。 現實治療 (馬場齡 譯）。載於 諮商與心理治療。（頁 411-452）。 台灣： 心理出版。

Tannebaum, M. （2015）。 Seeking Sexual Health Information from Romantic Partners: Testing an Application and Extension of the Theory of Motivated Information Management。

Virtbauer, G. （2012）。 The Western reception of Buddhism as a psychological and ethical system: developments, dialogues, and perspectives。Mental Health, Religion & Culture， 15（3），頁 251-263。

王郁茗、王慶福 （2007）。 大學生知覺其人際依附風格對愛情關係適應之影響。教育心理學報， 38（4），頁 397-415。

王韋琇、丁原郁 （2012）。 現實治療團體諮商對急重症護理人員之壓力反應與因應策略之影響[Reality Therapy Groups: Its Effect on the Stress Reactions and Coping Strategies of Female Nurses in the Critical Care Units]。中華輔導與諮商學報（32），頁 57-84。

王理書（2009）。養出有力量的孩子。台灣：三民。

王慶福 （2000）。 當男孩愛上女孩--人際依附風格類型搭配、愛情關係與關係適應之研究。中華輔導學報， 8，頁 177-201。

加藤諦三（2016）。為什麼我們愛得這麼累（吳倩譯）。台灣：寶瓶文化。

駱芳美、郭國禎（2011）。從希望著手: 希望理論在諮商上的應用。台灣：心理。

（原題：為什麼你總愛上壞人？特約專欄，未經允許，不得轉載。個人觀點，不代表本網立場。本文首發於談性說愛中文網）