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01-29

作為一個有著非常相似經歷的人，鑒於目前出現的一些答案，我建議大家如果沒有相似經歷，不要試圖去用「痛苦本來就是生活的常態」「痛苦是讓人成長的試煉」這類語言去安慰題主。

我非常非常能理解每個人想要幫助題主的心情，但是這樣的安慰並不會起到預期的作用，反而會使人更加難過。

剛想起來，題主的父母可能會不配合治療。如果他們不給你出錢治療的話，請一定私信我，我還有些積蓄，目前不缺錢。

P.S.:已經邀請了知乎上十位相關的心理學專業人士，期待他們的回答和可能的幫助。也希望他們能給其他非心理學專業人士一些關於如何幫助他人的指導。

樓主，倚天屠龍記中張無忌聲稱趙敏對周芷若有誤會時，趙敏只說道:

「周公恐懼流言日，王莽謙恭下士時。」

後半句她沒有說，卻是我想告訴你的——

「向使當初身便死，一生真偽復誰知。」

若厭惡現在的環境，就努力去抗爭，直至跳出現在的圈子。

若感受不到來自他人的愛，那麼至少，請自己珍惜自己。

如果你還沒有來得及見到過這個世界的正反兩面，就急著為它定性，最後卻葬送了自己，不值得。

如果只是因為年少時一時的極端思想走進了死胡同出不來而走上不歸路，更不值得。

多去走一走，多去看一看，樓主，我也18歲，如果你信得過我，可以在走進死胡同時找我傾訴，甚至物質上我們也可以同享。

因為我始終相信這不會太久，走出來，就過去了。

痛苦本來就是為了把你推向死亡的，如果死了就正中他的下懷。

痛苦是自己的，為什麼需要別人的認同呢？

有時候會有奇蹟，有時候沒有。時間義無反顧前行，不管你是追趕，還是停留，甚至是往回走。痛苦時不知道向什麼問過無數次「為什麼是我」，為什麼偏偏是我，為什麼痛苦的是我。但遇到很多人，有的說過話，有的只聽過名字，有的成了朋友，有的已經沒再聯繫，大家多多少少都在痛苦。起碼為什麼是我這個問題解決了，不是只有我，而是所有人。

今天看昨天，今年看去年，再去看兩年前，三年前，恍惚得像前世今生。只因為，到底我撐過來了，只有活下來的人才能說出的話，我希望你也能說出來。

如果有飯給你吃，請你吃下去，如果有水給你喝，也請你喝光。

如果學校還能繼續上，那麼請你繼續上學，如果能參加高考，考上大學在能力範圍之內，也請你去做。

如果遠離父母可以減輕你的痛苦，那麼請你想盡辦法遠離他們。

如果校園欺凌變嚴重了，那麼請你去反抗，不要一味承擔。你可以戰鬥，輸贏不重要，打不贏就跑，請你練習逃跑的技藝，這點也方便你從父親手下躲過。

我不了解更多你的情況，如果你願意，我們能不能做個朋友。

人只能靠自救，請你要救自己。當你感到痛苦，還能發出聲音時，其實你還是有救的，請不要忽略自己的求救。

孩子，你已經18歲了，馬上就可以擺脫父親的控制了，為什麼不再努力一把。生命是你的，未來的生活，你是可以掌控的。我的童年也是灰色的，痛苦到我會選擇性的忘記。直到現在還有些想不起來的事情。我慢慢學會勇敢，而不是承受。不知道怎麼說了，孩子，別放棄自己！

覺得累就不要活，反正生活那麼艱難，走每一步都讓人大汗淋漓像是耗盡了所有的力氣。

題主你不知道活著的意義嗎？

你不知道該幹什麼嗎？

你不知道何去何從

你想被愛被需要被關注？

你不想要痛苦的家庭？

你可以聯繫我我幫你尋找你需要的愛而你陪我玩耍作為報酬

我不是基佬我不是好人

之前高中時代也是相當痛苦經常睡不著沒法好好吃飯

但是大學就好些了慢慢調整

學弟我覺得你需要做的是盡量先不去想這些事情可以想辦法調整自己的心情看看書電影吃的有趣的沒嘗試過的食物要努力去一個好的大學感受更好環境交到有趣朋友做些輕鬆愉快的事

早些看到一個回答說自殺的一瞬間會覺得什麼都是可以解決的感覺說的好我以前也經常拿自殺來搪塞自己然後就連腕上的劃痕都快看不見了沒事的

分享RAM WIRE的單曲《僕らの手には何もないけど、》: http://music.163.com/song/32317208/?userid=54747156 (來自@網易雲音樂)

我以前也特別害怕衰老

十五六歲時候就有如果能在最好的年華死去就好了

經歷了家暴早戀墮胎之後心如死灰簡直不能好好生活

直到遇到了現在的男朋友一切才慢慢好起來

父母的傷害不要怕早晚有一天你會離開他們

友情和愛情沒有也不打緊早晚你會遇到志同道合的那個人

題主阿漫漫人生路不要這麼早就說放棄啊

你不走下去怎麼知道後面是什麼樣子的呢

PS：現在已經不怕衰老了因為男朋友說你老了怕什麼我也會老啊突然就有了面對衰老的信心和勇氣呢

抱抱

題主的描述疑似有厭食狀態，容易有生命危險（尤其是低血糖）。請儘快去當地的精神衛生中心精神科就診。

若對精神科有所顧慮，可去綜合醫院神經內科。

如果因為經濟原因（不願意給父母知道或者父母拒絕讓你治療）而導致無法治療，建議向當地社工求助。

備註：個人的經歷和你有些少相似，但很不幸也是病人，除了就醫建議之外，無法給你更詳細的幫助，怕害了你，抱歉。

事實上，每個人都有自己的不幸、痛苦。

事實上，雖然人世間的痛苦本來就多於不痛苦，但是人世間也有足夠的快樂去平衡痛苦。

也許你是不幸或痛苦的，我為什麼要說「也許」呢？

因為當你寫下這些文字的時候，說明你已意識到了自己的不幸或痛苦，那麼，距離解脫這些不幸或痛苦的機緣業已不遠了。所以，我說也許你是不幸或痛苦的。

我不得不告訴你，世上真的沒有救世主，上帝拯救懂得自救的人，你的命運你主宰。

假如你問我，痛苦的孩子是否應該繼續活著，我會斬釘截鐵地回答你：

若你覺得你應該活著，你就能想盡辦法振作自己繼續活下去。

若你覺得自己不應該活著，哪怕沒有痛苦，你也無法無力再繼續活下去。

外界各種，在每個人生命中的某一段時期，誰都無力左右甚至改變。這是客觀現實。

除非你能左右自己改變自己，外界的所有一切才有可能對你俯首稱臣。這也是客觀現實。

何去何從，皆在於你的選擇。

十八歲的年紀，想想都過去十年了……時間還真是快啊！

我十八歲的時候，適逢高考那一年。習慣單親的我，學習還算湊合，在我們那全國最偏遠落後的地方，進了在當地還算不錯的高中。

先說說背景環境吧：

單親，跟隨父親，從小家教甚嚴。每每考試有不理想時，有稍微任性時，言辭激烈常有，體罰更成了關愛方式。這樣的好處是，我九年義務教育時，成績在全校是數得著的（雖然並不算什麼好學校，身邊的人都不怎麼愛學習，自己刻苦刻苦自然就能出成績了）；壞處是什麼，大家都清楚……

進入高中時，因為離家遠了，約束力就減弱了，有「放魚入海」的竊喜吧。青春期，接觸了韓寒的作品。那時韓寒的作品對我來說，可以算個新鮮事物。畢竟以前地處閉塞視聽之地，以為《新聞聯播》是真實可信：「人民團結一致，全國上下奮發圖強，為實現中華民族的偉大復興，為社會主義建設而添磚加瓦！」就是這麼一個中二的年紀和身處於一個偏僻的地方，可以想像，當時這些書對這樣一個我會有怎樣的衝擊。

起初，對書中內容我只是將信將疑；可是當我親眼見到，我拼死拼活才能進入的高中，別人卻輕而易舉地通過錢和關係搞定。我中考時，根本沒有一個人告訴我有什麼「內地高中班」，學費全免而且還享受種種福利。快高考那一年，班裡突然來了幾個新同學，一打聽才知道，原來是從內地來參加高考的，就這樣知道了一個新名詞：「高考移民」。

這時候我明白了！啊，原來「你們」跟我父親做的是同一件事啊！你們只是需要造就出一個聽話的「乖孩子」而已啊！了解了真相，青春期的叛逆開始了。不感興趣的課，特別是文科的課，除了歷史課，別的都不怎麼用心聽。然後閱讀大量的課外讀物，這讓我發現了新的世界。讓我開始用自己的眼睛觀察世界，用自己的大腦思考問題。

雖然，高二分班的時候我被分到了所謂的「平行班」，但是，除了英語這老大難的科目，別的科目，我並沒有怎麼落下。我相信，高考時，我能讓大家眼前一亮的。

就在一切，都感覺很美好，滿心期待著高考時。一直關愛我的奶奶，因為我急於趕去上學的緣故，摔倒了……

我沒有意識到這可能是我將會失去奶奶的前兆……因為在初中時，父親和奶奶雙雙入院，我分身兩頭照顧，最後，很幸運，他們都出院了。我以為，這種幸運還會再次發生……

由於種種原因，我失去了奶奶…………所以，我心裡開始有了恨……

以前，我從沒恨過誰：媽媽因為去追求自己的幸福去了，六七歲以後就沒怎麼見過面，我沒恨過，最多就是對她沒有感覺。父親總是對我嚴格要求，我努力學習，即便得了第一，期望父親能稍微表揚一下，可是換來的卻是「不要驕傲，下次更好」；稍有不悅言語質疑，便拳腳相加，我也沒有恨過，我知道他是為我好，只是不知道該怎麼去表達他的「愛」罷了。

而那時，一切都變了。我恨！我好恨啊！！！我恨父親的好逸惡勞，導致奶奶無錢治療！我恨高考，沒有高考，我就不會急著出門害怕上學遲到。也許晚一刻出門，奶奶就不會摔倒，也就不會…………奶奶當時的身體很好，還跟我說想抱重孫子呢…………當然，我最恨最恨最恨最恨的……還是……我……自己……為什麼我那麼無能？還上什麼學呢？如果當時能掙錢，掙很多很多的錢，是不是可以阻止這一切呢？

奶奶火化時，我沒有流一滴眼淚……我不能接受這是事實。什麼是死亡？以前完全沒有概念。我以為第二天醒來還能再見到奶奶……甚至這十年來，我時常會夢到她。從最開始，夢到我們還在一起生活；到後來，我在夢裡都提醒自己奶奶已經去世了，我只是在做夢而已。

後來，因為某個原因被生物老師說了些什麼觸動了（當時我那生物老師出了名的嚴厲，全班沒少挨罵），我在課堂上當眾大哭起來，我才發現我真的很傷心……以後的日子裡，夢醒了都會忍不住地流眼淚……為了逃避這種近乎絕望的悲傷，我居然開始逃課上網，連續幾個晚上不回家……要知道，我在初中時，都覺得進網吧是十惡不赦的大罪呢。初中畢業時，妹子邀我進網吧，都被我婉言謝絕了（初中時真中二）……

這樣的狀態，高考的結果可想而知了吧？就這樣我進了專科學校，遠離父親。雖然我對父親的感情很複雜，但經歷了種種，我真的也看淡了。我會一直愛著他，但是我的內心也不會原諒他。

而我從來就沒想過「死」……為了自己還愛的人，和對自己付出了愛的人，我要努力地「活下去」。要不然，我就對不起他們…………

你看，你才十八歲啊！未來的路，真的還很長呢！說不定哪天，你會遇到一個愛你的人，讓你感覺到溫暖……活著，總會有好運的；而死了，一切都會煙消雲散。雖然你不再痛苦了，但也失去了感受快樂和幸福的機會。你甘心嗎？

我不知道你的答案，但是我知道我是不會甘心的！所以，生活越是苦難纏身，就越讓我「貪生怕死」，我不想錯過，任何可以感受快樂和幸福的機會。

謝謝，能看完的你們！故事本就平淡，但這就是生活，不是「故事」。

文筆不好，再次感謝能堅持看完的朋友！

離開你不愛的人，去認識新的世界。

19歲我失去了唯一最好的朋友，也從來沒有戀愛，直到現在也沒有，也不知道以後會不會有。但是，我有了愛我的朋友，愛這件事不需要別人交你，是本能。

不要沉浸在自我折磨的快感裡面，這個世界還有一件能讓你開心的事，就值得活下去。

少年，你才18歲，這麼好的年紀。

前面已經有朋友提到了，考個離家比較遠的大學，脫離家庭的控制和桎梏。

根據你的描述，你的成績還不錯，很有希望的。

千萬不要放棄和妥協，到了大學，如果家庭對你採取經濟制裁，可以申請助學貸款和助學金，生活費自己兼職去賺錢。

遠離一直消耗你的親人和朋友，走出去，參加一些互助型的集體活動，交一些真正的好朋友。

千萬不要放棄！

之所以勸你活下來，是因為你的問題是可以解決的，只是你還不知道。

你已經陷在一種情緒里了，不要強迫自己做些勉強的事，看心理醫生很重要，你也可以去北京龍泉寺做義工，或許可以治癒你，不過最後都得自己想得通才行

你主要是年紀太小，而壓力太大，超出了你這個年紀所能承受的範圍了。

然而我虛長你十歲，在我看來，你的所謂的痛苦根本不值一提。

無論你願不願意，你必須要明白一個道理，就是痛苦、無助、絕望等等一系列負面情緒都是伴隨每個人的生活常態，是每一個人。

之所以你覺得別人幸福，那是你沒看見隱藏在他們私下的不幸罷了。

主要是，生活中有太多好玩的事了，從你的描述來看，還達不到抑鬱症的程度，也就是說你對美好生活還是嚮往的，那就找到自己的愛好，然後為了達到你這個愛好，擺平一切障礙，時間、金錢、自由、愛情，每一項都是需要你自己去爭取的，任何人都給不了你。

我是靠這句話撐過最難過的日子的「人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。「

而且我撐過的日子，放到你這個年紀，基本上就是毀滅性的打擊。

找個對象吧。找個內心溫暖家庭幸福的對象，親測有效。

該呀。

痛苦本來就是生活的常態。

沒有意義亦是大多數人生命的歸宿。

不活下去，怎麼可能發現快樂，又怎麼找到意義呢？

不經歷痛苦和折磨的意義真的是意義么？

活下去，一切都有可能呢。

但他並不知道這有什麼意義。分數只是數字，被神化的試卷只是白紙，並不能給他愛。

意義？愛？被供奉在神壇上啊？你想被美國養父母領走就能考上哈佛是嗎？

而且除此之外，他一無所有。

你出生的時候有什麼？衣食住行，你沒有？休學了學得應該會更輕鬆吧？

他被同學排擠，被無意地冷嘲熱諷。而他因為強烈的，因為十幾年父親虐打造成的恐慌障礙，使得他喪失了社交和照顧自己的能力。

真以為問這個問題會讓你坐等答案么？心理醫生幫不了你，多讀點課外書。