討好型人格小談

我記得老早前寫過一篇——《偏執型人格小談https://zhuanlan.zhihu.com/p/21464449》——的文章。那時候是作為負面情緒三部曲的第一部（另外兩部是《控制焦慮，完善自己https://zhuanlan.zhihu.com/p/21978423》，《別讓憤怒佔據你的心https://zhuanlan.zhihu.com/p/22183097》）之所以這樣一提，是這兩者之間是存在很大關聯的。今天說一說討好型人格，這個和偏執型人格有著千絲萬縷的關係。

首先，我只是一個心理學業餘愛好者，故以下言論多數都是多年身邊網上案例總結以及各種書籍涉獵所得，如有意見交流，歡迎評論討論。

之所以最開始放了個偏執型人格的問題在開頭，是想說，這兩者的性格特點非常「契合」。可以說互相映射。換句話說，如果你生活的環境中，有一位朝夕相處的人是偏執型人格，而你又不能或不想發生太多衝突，那麼長期以往你便會向討好型人格發展。

所以，討好型人格的誕生是被動觸發的，而不是主動產生的。那麼研究討好型人格的人格特點時，就不得不連帶討論偏執型人格。

容我們回憶一下我之前對偏執型人格的性格特點（以下內容來源於《偏執型人格小談https://zhuanlan.zhihu.com/p/21464449》）：

1、比較自卑，但又希望得到認可，所以容易變得虛榮。

2、比較敏感，多疑，武斷。且思想較為消極，喜歡把相處的人當成假想敵，往不好的方面想。總感覺受到欺負，沒有被重視，長時間受著壓抑的情緒。

一種獨有的清高，可又渴望合群的矛盾心理。所以多數人都或多或少伴隨著較輕微的自閉。不願意擴展自己的交際圈。活在自己的世界了，自我營造一種眾人皆醉我獨醒的場景。

當他是你的長輩，領導的時候，你會尤其感覺伴君如伴虎的感覺。因為你會發現你的思維跟不上他的節奏，不在一拍上。

每每誤會你了以後，他會有一種自以為是的感覺，覺得什麼都逃不過他的法眼，而他又多數會選擇表面的原諒，實則記在心裡。造成一種自己給自己營造的高尚氛圍，沉溺其中。「看啊，他都這樣壞了，我還原諒他，我真是對他太好了」常常就是他的內心寫照。

因為某些原因或多或少的自卑，因為自卑所以會虛榮；又因為自卑所以會鑽牛角尖，渴望得到別人的認可；又因為是自卑，所以有時候會自負自己的判斷，武斷的，消極的處理人與人之間的關係。

偏執型人格的自卑根源在這裡不展開，可是這種自我感知會讓具有該人格特點的人處處渴望得到認同。這種認同，記住，必須是短時間不斷肯定和長時間的認同在一起的。

什麼意思呢？

短時間的認同就是三天兩頭的你不能太過違逆他。

長時間的認同就是回頭你覺得不爽了想再回頭和他「解釋」，「討論」，對方根本不理你這套，會各種給你扣帽子的。

他們從根上就是敏感多疑的，武斷獨斷的，專制且佔有慾極強，特別善於抓住你沒有注意到的「細枝末節」去天馬行空的過分解讀和揣測。讓身邊的人不堪其擾。但你真要說這個人多壞，他的出發點又總能站在「高地」。這種「高地」言論又會觸發他之前的渴望得到稱讚的虛榮心。

舉個例子，無論你們發生了多麼不可調和的矛盾，對方的一句「我是為了你好，你怎麼能這樣？」言外之意已經佔領了「高地」，且立於不敗之地。你說他不好，他會覺得你不了解他的良苦用心。可對方的行為確實讓你非常討厭。討厭還不夠，你還必須誇一句，「謝謝你的付出」。這樣對方才開心。

而虛榮的特點很容易和他渴望得到認同這一點矛盾。因為他們一方面壓抑自己的慾望，一方面又迫切通過其他的渠道窗口來發泄自己對於慾望的渴望，但嘴上往往又會強調一句「我不是這樣的人」。

那麼言歸正傳，在這種人格的周圍，我們在不能違逆，不敢違逆的情況下容易出現兩個極端：

一種是變得暴躁、易怒，對該人以外的其他人發泄心頭怒火，很容易發毛，不好惹，冷卻後，會慢慢在易怒型人格和偏執型人格間徘徊。頗有性格上自暴自棄之感。（詳見《別讓憤怒佔據你的心https://zhuanlan.zhihu.com/p/22183097 》）

另一種就是今天問題的主角，趨於討好型人格。

下面詳細分析一下討好型人格的人格特點，有的前文已經概述過，這裡在每一個後面對應一個原因。

1、善於發現對方的慾望和需求——成長生活環境中處於「白色恐怖」之中，害怕被偏執型人格的人責難怪罪，把自己不受責難寄託於對方對於慾望和需求的滿足，而偏執型人格的人反倒覺得是你誇大你的感受；

2、習慣性接受別人的要求，不懂拒絕——曾經，因為拒絕，他受過煎熬，長期以往，自我保護機制告訴他，接受所受到的傷害最小。換句話說，即便他不願意接受，但他能腦補出不接受後那個心中的偏執型人格的人會如何對他。

3、脾氣好，好好先生，但內心掙扎——因為很多討好型人格的人成長生活環境中都伴隨著一個偏執型人格的上位人（長輩，領導或者同輩中不可違逆的人），所以他們非常害怕起衝突。還是前面說的，自我保護機制的啟動告訴他，「以和為貴」才能「化干戈為玉帛」。但其實內心驚濤駭浪，又或淚如泉湧。

4、渴望得到回報——因為長期處於「白色恐怖」當中，他們特別渴望對方意識自己的需求，希望能得到安全感。然而偏執型人格的人恰恰是多疑和反覆的，所以他總是得不到安全感上的滿足。所以在人際交往中，他時常會過分的熱情和真誠，這並不是虛偽，只是渴望從別人那裡得到他曾經失去而得不到的那份感情而已。

綜上，這種人格在出現最開始的時候不需要過分警惕，這是一種自身心理的防禦機制。在周圍環境讓自己不舒服的情況，一種自我情緒微調。確實，你會發現委屈了自己，成全了別人，但是某種意義上來，這種人格讓你更容易發現別人的想法和要求，更容易捕捉對方的慾望。

所以，討好型人格的轉型自然也就有了兩個方向，一個是情商越發出眾，深知自己的想法，並且努力的打破曾經束縛自己的牢籠；另一種就是變得敏感多疑，脆弱膽小，一詞以蓋之，就是懦弱。

而上段說的「牢籠」是指什麼呢？這個牢籠就是一直以來害怕那個朝夕相處的「偏執型人格」的束縛。因為朝夕相處間，你人格在成長環境中，對於自我的慾望和需求趨於淡化，而把具有「偏執型人格」的這個人的慾望和需求當做是自己的第一需求。你最先考慮的是這個人「開不開心」，「想不想」，而不是自己「開不開心」，「想不想」。

所以，如果當你打破了這個牢籠，已經把自我慾望和自我需求擺在第一位的時候，恭喜你，你已經不能完全算一個「討好型人格」了，你已經邁開了破繭成蝶的第一步了。而那個「偏執型人格」反倒成了磨礪你性格的磨刀石。你會發現無論你在什麼場合，和什麼人打交道，你都能察言觀色，或多或少比其他人更能感知人與人之間的那種契合度和氣場。當然咯，感知不代表你能很好的處理人際關係。這個按下不表。

只有明白或是尊重自己的慾望和需求，並且把這個奉為自己人生的第一點時，你才不是為別人活著，你才是為自己活著，你才是一個獨立的人，大寫的人，你才不是一個孩子！

但打破這個牢籠不容易，非常不容易。第二步就是遠離那個偏執型人格的人，無論他是誰，敬而遠之，待到你破繭成蝶後回歸都行，但如果你真的想讓自己的人格獨立，那就遠離。後面的其實都非常容易，樂觀積極的生活，時間會改變一切的。但往往就是這一步，幾乎就沒有人有勇氣或者有條件邁出。你時不時心裡都會牽掛一下那個讓你人格扭曲的人。所以，討好型人格在你身上可能也會一直存在。