自信是個奇妙的東西

我有個跟蹤了十多年的案例。

一個女孩子，從小到大，不管做什麼事情，做的有多差，父母都不介意，並且主動給她找理由開脫，就是為了不影響她的自信心。

誇張到怎樣程度呢？

升初中後女孩成績太差了，於是有些自卑，父母看出來了，就給她去學唱歌，跟她說，她嗓子好，沒人能比，那些成績好的孩子唱歌不好。

可是她沒學兩周就不學了，因為她覺得每天練習太辛苦，而不練習的話就沒進步，沒進步，老師就表揚其他學生，她的自信又被打擊了。

父母說，沒事沒事，我們手指長的好，我們可以彈鋼琴，那些唱歌好的，手指都不夠資格彈鋼琴。於是給她買了很貴的鋼琴。

一個月後，不學了。原因同上。

父母說，沒事沒事，我們女兒長得漂亮，她們鋼琴彈得好有什麼用，長得不夠好看，以後我們去選美，我們能嫁入豪門。

這果然就一勞永逸了，女孩子再也不會不自信了，因為不管她做任何事情有多麼差勁，她都可以跟自己說，沒事沒事，我夠漂亮，所以我很好。

是的，這肯定是要出問題的，女孩高考考了250，只能隨便讀個專科，求個畢業，但她還是很自信的。

畢業了之後，女孩沒有參加選美，因為她漸漸發胖，又懶，所以體重就不合格，也沒有嫁入豪門，因為女孩沒什麼交際能力，除了舍友，同班同學都認不全。

找工作吧，找不到，因為她整個大學時代，啥都沒學到。父母托關係給她安排了一個出納的工作，可是乾沒夠一年，人家升職加薪，她是降職減薪。

自信終於沒用了，女孩開始過起了如同小學生的生活，上班，下班，回家，吃飯，看電視，睡覺，上班……沒有朋友，沒有約會，沒有娛樂，沒有……任何安排。

並且伴隨而來的，是越來越沉默，和越來越暴躁。也許有人很奇怪，我既然跟蹤了十多年，說明我們早就相識，那為什麼眼看著她這樣，也不出面呢？

很簡單啊，人家監護人沒授權我出面啊。我們這行有個規矩：沒求助，看著再剜心，都得忍著。

我也是很痛苦的忍過來的。當我終於被授權去和這個孩子接觸的時候，她已經不和任何人眼神交流了。

自信只是一個人對自我的一個評價，這個評價很高，就是很自信，評價低，就是不自信。

一個很自信的人受挫折之後，比一個不自信的人更容易崩潰，更容易自暴自棄。

那個不自信的人，受挫後，可能反應很大，但是反應完了照樣卯足勁兒往前沖；

可是很自信的人，受挫後，反應可能是很幼稚的，是一種否認的，鬧彆扭的反應，並且不會結束，會一直鬧彆扭下去，最後變成逃避，再就是自暴自棄。

所謂捧得越高，摔得越重，是也。

行業術語叫退行。退回到幼稚年代，因為幼稚年代是有人庇護的，不用自行面對。這是拒絕現實的一種嚴重表達。

不解決問題，退行再往下，就是分裂邊緣了，那就快要不是諮詢師的範疇了。

自信這個東西，不是個萬能的神秘果，吃一口就自加萬點經驗外帶血槽全滿。

相反，自信是個很難相處的傢伙，你得小心翼翼捧著它護著它，有時候我寧願不要這個東西，不去管它。

小時候看一個電視，裡面一個很有故事的女人說過一句話：

自信這個東西，一旦被擊垮，就再也站不起來了。

當時我聽了，心裡撞得生疼。准到沒朋友啊！這是個真理。

自信這個傢伙，其實是最脆弱的，只要你失敗一次，哪怕只是小小的一次，自信都會逃走，恢復元氣容易，重拾自信很難。你會在心裡不斷害怕，不斷回頭看，不斷想：如果我又失敗怎麼辦？

所以，是先有成功，才有自信的，你把他反過來，跟人家說，先自信起來，然後就成功一半了，那就是忽悠人，著實可笑。

關鍵時刻，自信挽救不了任何人任何事。

3

自信不是心理反應鏈的源頭，它前面還有個東西，叫做安全感。

自信是安全感的衍生物，安全感才是原生的，是本能的。安全感得到滿足，自信自然就有了，安全感被破壞，自信就是一灘爛泥。

比如兩個人談戀愛，女生總是猜疑男生不愛她啦，看上別人啦，什麼什麼的，男生此時最鬱悶的事情是，這個女孩，我認識她的時候，她不這樣神神叨叨啊，為什麼變了？因為戀愛關係，是最類似於原生家庭的親密關係，一切原生家庭的關係模式都會在親密戀愛關係里重現。

一個看起來很自信的女孩或者男孩，不代表TA真的很有安全感，很自信，TA可能只是在本職工作上或者在普通人際交往上，能控制自己的內心因為缺乏安全感而帶來的恐懼，但是一到親密關係里，這種恐懼是不受控的，並且隨著這種恐懼的蔓延，TA會重新陷入童年到青少年時期的感情模式和關係模式中，把兩個人的戀愛關係，搞得很像青春期的父母和小孩的關係——一個神神叨叨緊抓不放，一個不勝其煩拚命躲藏。

然而實際上，這倆人可能根本就沒什麼事兒，可最後卻能鬧分手，再多年後，才發現，原來根本沒什麼事兒啊！

這種情況，你不停的去跟其中一方說，別瞎猜了，你自信點啊，你原來那股對誰都不屑一顧的勁兒呢？你越猜，本來沒什麼事，都出什麼事了。這樣說是沒用的。

還有人很聰明，發現這是安全感的問題，就總結出一個謬論：安全感是自己給自己的。不要老是問對方要安全感。

這就是廢話。我如果不需要你給我安全感，那我跟你過什麼日子？我自己給自己，自己跟自己過就好啦。

4

兩個戀愛的人之所以出現猜疑，根本原因是原生家庭里的關係並不和諧。當然，如果其中一方真的出現了比較忽略對方的情況，這個問題是會加重的；如果雙方能意識到這個問題，雖然不能避免這種不安全的情緒泛上來，但可以比較清醒的泛上來，這樣後果不會是無意識的就散了——散夥也是很清楚原因的散夥。

這就是那麼多事兒都無可逆轉，而我們卻仍然奮戰在心理這條路上的原因，因為我們不能阻止移情，卻能清醒的移情，這就夠了，沒什麼比真相更有力量。

安全感和責任是什麼關係呢？是誰承擔的關係。

一個屢次考試緊張，然後大腦一片空白的學生，是因為獨自承擔了太多責任，如果告訴TA：你考砸了，我替你挨罵，你考好了，我滾邊兒去。你看，TA就會有安全感了，TA就敢放鬆的去考試了，因為TA不用承擔考試的後果。然後TA考了年級第一。

但是大多數人不敢說這話，因為大部分諮詢師，彷彿約好了一般，第一要務不是解決問題，而是規避風險。責任就是風險。贏了算你的，輸了算我的，我替你承擔了風險，你就安全了，你安全了，就自信了。

所謂和諧的關係，是你干你的，我干我的，干累了，互相擦個汗遞個水，干好了，互相誇一誇，約起來嗨一嗨。你耕田來我織布，我挑水來你澆園。互相有依靠，互相又都有價值。

開頭那個案例里的姑娘，幹啥都有人兜著：你們耕田來你們織布，你們挑水來你們澆園……她自己，啥都不幹。這不是和諧的關係，她雖然有依靠卻沒有價值。在這段關係中，其實有她沒她，都沒什麼變化。

她不重要，她不需要存在。這個安全感是空心的，一撞就破。那這個自信也是虛有其表外強中乾的，一吹就倒。

如果哪個人再跟你說什麼自信一點，相信自己的話，你就可以叫TA滾邊兒去了，因為TA竟然不去關心你內心對安全感如何感受。

自信這兩個字，離問題核心，還很遠。

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