對父母的生活感到絕望，家庭瑣事讓我喘不過氣。怎麼開導自己呢？

01-29

就當個樹洞發泄下吧。我快二十了，還在讀書，每天在學校挺忙的，基本寒暑假才回家，而且假期也呆不滿。父母不到五十，工作穩定，每天上班也比較忙，但是基本晚飯之後都是自由時間。
在我這近二十年的生活中，我曾深深的感受到父母之間的愛，也一直在感受他們對我的愛。但現在，我覺得我快被生活淹沒了。
在學校的日子忙碌而充實，我話多，遇事也想得開，朋友說覺得我是那種遇到什麼問題都能想辦法解決的人。這是因為我的性格就是，遇到什麼問題一定要想辦法解決，比如想哪個朋友了就聯繫，胖了就去運動，中午宿舍太吵就買耳塞，可能這都是小事，我想表達的是，我是一個強勢的女生，我不能容忍我的生活里有一個問題而我卻無能為力，什麼都做不了。現在我就被這種無力感深深折磨著。
我情緒的低谷全都是源自家裡，都是瑣事，他倆自由戀愛，工作穩定，不富但安，但是每次打電話全都是媽媽對爸爸的指責，或者是爸爸對媽媽含蓄的控訴。
他倆的生活交替著相親相愛和爭吵，近幾年爭吵越來越頻繁，都不是什麼大事，但每個人的嘴都像刀子。他倆的問題這些年我也算看明白了，爸爸懶，是真的很懶，個人衛生都懶的搞，從不掃地i拖地並且弄髒地面很有一套，洗衣服也只用洗衣機。但是周末基本都是爸爸買菜做飯（平時他倆都在單位各吃各的），還有就是爸爸脾氣爆，是很暴躁，心情不好時說話像找茬，我能感受到他對我時會極盡溫柔耐心，但他倆對對方稍有不順就極盡尖酸刻薄。再有就是爸爸打牌抽煙都有癮，我暑假在家會限制他，結果他呆在家裡會不自覺找茬，而且是真的很不開心，我媽後來就不讓我管了；抽煙這個事我也放棄掙扎了，只要求他別在我倆面前抽。媽媽的問題呢，她比爸爸勤快一點，但也絕不是勤快人，爸爸洗碗晚了或者把地弄髒了，兩人就會開始無休止的互相指責，發展到現在就是我一回家家裡一片狼藉，真的是狼藉啊，茶几上都找不到放東西的地方，表面上還不幹凈，媽媽從來不會歸類整理，爸爸更不弄。假期我回家頭兩天都是在收拾家務，爸爸不拖地媽媽說他弄髒的憑什麼我拖，於是假期我會包攬洗碗，擦桌子掃地拖地等，但有時候我不做就那麼臟著。除此之外，還得忍受他倆的爭吵，爸爸吼媽媽一句，媽媽絕對會狠狠反擊，爸爸脾氣爆，但吼完第一句後會意識到自己錯了，但道歉沒用，媽媽會無休止的指責，然後爸爸會重新開始吼，勸媽媽吧，她會說她先吼我憑什麼我讓步…

這些都不是什麼大事吧，我嘗試過勸爸爸減少下自己的破壞力，你洗完澡拖下地不行嗎，他永遠不拖。我嘗試過勸媽媽，他就那麼個爆脾氣，你不要總放在心上，自己放寬心，但也於爭吵無補。家裡真的很臟，有時候我回家短也帶著很多任務，可以說家裡最忙的就是我了，但是還是只能我去打掃整理，因為爸爸懶啊，他還說你不想干我不會說你，你能不能別嘟囔我？而且媽媽也很有道理啊，我上周打掃過了，如果你爸不在家絕對可以保持很乾凈，憑什麼他不打掃？
寫了這麼多，估計也沒人看完吧，我以前覺得爸爸為什麼不能注意下保持衛生，注意下身體健康少熬夜少抽煙呢，多簡單呀。媽媽為什麼不能放寬心總覺得自己受了委屈，不能停止對爸爸的嘟囔呢，或者你一邊嘮叨一邊勤快點也行啊。或者為什麼不幹脆離婚呢？然而我的所有嘗試發於情還是發於理全都失敗，我沒有看到任何人做出改善。而且我不能要求媽媽停止對我傾訴爸爸的種種不好，也不能要求她做什麼，就算只是像她表露出自己這份無力和絕望，都只會讓她難過，讓她又做出受了委屈的樣子。這些其實也都是小事，只是我再也沒有解決辦法，感到絕望而已。
當然60%的時間還是和氣的…只不過爸爸做飯鹽放多了都可能引發媽媽的絮叨和爸爸的暴燥，呵呵。強勢的阻止爭吵還是鬧心的勸雙方都沒什麼用。管太多了他們會說我不像小孩…

我今年十八歲

可我感覺自己已經死了

把我逼瘋的家庭，是我媽我爸，我的家人和他們那我永遠無法理解的道德觀和人生觀

我媽媽和另一個男人在一起七年了，可她是三年前離得婚，我痛恨這個拆散我家庭的男人，我恨他，恨之入骨

我也痛恨我媽媽的背叛欺騙，我爸爸的自暴自棄獨影自憐

可我什麼都做不了，我沉默，我壓抑，我剋制住自己的一切感情，我像一個活在陰暗處的小丑

他們說給我了世界上偉大的愛

而現在我父親盡他所能的在無形中抹黑我母親

我母親天天催促我去要錢，去索取

我活在夾縫之中

不是生活的夾縫，而是精神的夾縫

我要忍受著我不能容忍的人，過著讓我無數次想死的生活

我真的好累

確診抑鬱症之後，我在想，就這樣悄無聲息的放任自己就好了，默不作聲的死去就好了

幾天前，媽媽的現任和媽媽提出離婚，理由是我不接受他

我從未阻止過他們，而她婚姻的失敗卻要我去承擔

我整個人都崩潰了

我的忍耐，我的壓抑，毀了我的精神，不想過了就推到我身上

那我的忍耐有什麼意義呢

我絕望，無助，我想把所有人拽到我的深淵裡

我不要再壓抑了，我明確的表達說你倆離婚吧我不想讓你們在一起了

甚至我像個瘋子一樣和我媽媽喊你要是不離開他就等著給我收屍吧

我媽媽答應我了

然而這幾天不斷的告訴我說，能不能不分開，她不想分開

我痛恨她以及她口中該死的愛情

她的婚姻從未得到過祝福

以前也是，現在也是

我從小活在奶奶的尖酸刻薄之下，卻被要求恭敬順受

我活在父母衝撞的人生觀中，卻被要求沒有反抗萬事支持

小的時候，他們在我的內心挖了一個洞

這個洞伴隨著生命的絕望越來越大

我不知道如何填滿這個洞，我永遠都不會幸福，我也永遠學不會愛了

在我心裡

愛，是一種病態的畸形的存在

如果有來生，我們不要再見面了

現在我才17歲，還沒成年上高三。今天和我媽吃飯時，吃著吃著就哭了。這答案邊哭邊打出來的。

我的家庭不強權，相反，對我來說，還算是民主。

但是真的在家很痛苦，因為我父親城府很深，母親反感我父親城府深，每天唉聲嘆氣，有一天她說出：「媽媽多想回到過去，媽媽想回到18.9歲。」你知道我有多痛苦嗎？

媽媽，既然你厭惡這個家，為什麼要生下我遭你們的罪呢？

我父親有時懶得回她話，她就嘟囔，我有時心情不好，也不想說話，她就說：「和你爸一樣，城府深的要死。」

現在只要我表面上有一點和她講話不情願的神態,她都會嘟囔。

親戚說我小時候長得像媽，現在像爸，我媽總會不開心地回一句：「脾氣也一樣像。」

我所有差勁的態度，都來自於我父親。

我母親喜歡看我父親的手機，當著我的面把我父親的手機拍照截圖。第一次我痛苦了好幾天，後來想想都是他們自己的事，我管不著，也就麻木了。

但他們兩個人在一起的時候表面上卻很好，有說有笑，難道真的以為演戲我看不出來嗎？

我在我父母面前不止一次說：以後想養只狗過一輩子，和他一起做單身狗。

我真怕了，我害怕我以後的家庭也會這樣，也會表面和睦，實則兩人早就分崩離析。

我想過自殺，但這個念頭立馬掐滅了，我知道我媽在這個家庭里的唯一精神寄託就是我，我不能因為我的不滿而傷害我媽。

但今天我做著作業突然就醒悟了：「我其實早就絕望了，早就不是為自己而活，而是為我媽而活。現在我沒有抱負，不想努力，未來迷茫，我其實就是一個廢物。」

也許未來有一天我會和我父母好好談談這些事，也許以後會找個心理醫生諮詢一下。

不過，我後悔出生在這個世界，為什麼生出來的是我，而不是和我同名同姓的另一個人？下輩子還要做一家人？對不起，我真的累了，下輩子我希望能變成秋田犬，想做什麼表情，就做什麼表情。

默默加一。。。

其實我知道這些跟我沒有關係，他們都是大人，都會為自己的行為負責，但是看到爸爸喝醉回家又特別害怕媽媽不高興從而引發家庭戰爭。。。就像今晚。。。明天要去駕校練車，現在還心慌得睡不著。。。

他們平時關係很好，秀恩愛專業戶【作為單身狗的我表示受到一萬點傷害】爸爸脾氣很好但就是有點懶，媽媽勤快賢惠但就是脾氣比較差，按理說這應該是互補的性格和習慣，但是人總有累和心煩的時候。。。所以他們不吵則以，一吵驚天動地。。。我也會被拖進這個漩渦。。。。所以我害怕，是真的害怕。

可能是因為這個原因，我漸漸成長為一個極度討厭吵架的人，在學習的過程中逐漸培養出冷靜理智的性格，在外面對撕逼或者挑釁都能很好處理，但是一回家，面對父母之間的衝突，就會害怕得像一隻鵪鶉一樣，想起小時候無助的自己，只想躲得遠遠的。。。可笑吧？

我知道他們的事情我不該管，但只要一發生可能引起衝突的事件，我就會非常焦慮，擔心他們會不會發生爭吵，這些事情或多或少的影響著我的家庭觀，最直觀的體現是：我愛現在的這個家庭，但我對於自己組建一個新的家庭這件事，恐懼是大於期待的，甚至根本沒有期待。。。只想一個人養只貓，安安靜靜的生活。。。

最近在家學車，拿到駕照之後就要去別的城市工作，以後的獨居生活也是我撐下去的動力。也許未來某個時刻，我會好好跟他們談談，說說我這些年的感受。並不是想責備他們，只是想讓他們會多為對方考慮，從而減輕我的心理負擔。

收入穩定之後，我會去看心理醫生的。

祝題主幸福。

絕望啊。我現在很絕望。一天只能吃一頓飯，餓了就喝水。還有一年多畢業，畢業以後要養全家，爸媽和五歲的妹妹。我不想和男朋友分手，可是不想讓他跟我一起生活，承擔這麼大的壓力，我覺得我迫不得已的只能分手呀。我絕望，生活對我來說太難了。我想強大一點，可以照顧好家人，可以讓妹妹不必像我一樣因為沒錢什麼都做不了呀，連談戀愛都覺得是罪惡。我絕望，我不知道我拿錢回家給他們會不會變成無底洞，自己只能湊合著，我怕我還沒讓他們好好過，自己就累到猝死了呢。我絕望，我好像只能一個人，我就應該一個人，等到時間了，要麼選擇死掉，要麼選擇逃離，去一個沒人認識我的地方一個人過完一生，過完被自己嫌棄的一生。絕望能讓我更強大嗎？我能撐過去嗎？我不知道。我好累啊，我真的不想活。

我不知道怎麼回答你的問題，但是還是試著說說吧。

我也被父母的瑣事折磨的不能正常工作。

但是，是我爸得了絕症，長時間卧床，是長時間卧床，就是大小便都在床上，吃飯要從鼻子喂進去這樣，因為他已經不會吞咽了。

從爸爸不能行走，到說話困難，到大小便不自理，到吞咽困難，到現在……

無時無刻不出更各種問題，醫生早就放棄對爸爸的治療

媽媽每天早晚的照顧他，被折磨的心理狀態也十分不好。

而我正好趕上孩子出生到現在3歲

婆婆幫心照顧孩子又會和媽媽之間發生摩擦

和父母住一起，夫妻關係又受到影響

單位夜班多，加班多，電話一來就得馬上去……

總之……

孩子、婆媳、夫妻、媽媽的情緒、爸爸的病情、工作……

已經把我扯零碎了好么……

我也不知道題主該怎麼辦。

只是想，如果我處在你的位置上，要麼和父母直說，你倆的事情我不管，我只要和你們在一起的時候，快快樂樂就好了

我和樓主情況差不多，壓力和壓抑都是來源於家庭。父母都很愛我，我是獨生女。從外人眼中，我簡直是集萬千寵愛於一身。媽媽從小對我要求很嚴，而且他們從小都在外地工作，導致從小我看到她都怕，現在長大了不怕了，但是真的隔閡挺大，一家人很難的聚在一起。近幾年來媽媽變化挺大，整個人好像掉錢眼裡了，每次和我打電話就是兩件事，一個是這個月花了多少錢，只剩下多少錢了，第二個就是對我控訴爸爸的不是，說和我爸爸過不下去了，要離婚什麼的。每次和我打電話說這些，我聽著特別煩人，又不敢直接頂回去，媽媽身體不是太好，所以只能開導她，說錢花了還可以掙的，有的正當開銷是怎麼也省不下來的，和我爸爸之間也多多理解。每次她都一句話回了你，你沒有參加工作，沒有掙錢，站著說話不腰疼，還有就是你和你爸爸關係好，總是幫他。並且好多次掛掉電話，我感覺我年輕的生命都快被摧殘了，沒有一點兒正能量。高三畢業我確實沒有考好，剛剛上了本科線，就填了個專科學校，我媽媽就非得逼著我去復讀，但是那時候復讀學校都開學了，還逼我保證，必須考上二本，我不敢去，她就說不會送我讀書，天天在那個小房間里數落我的不是，一邊要我做事一邊我沒用，告訴我，我要是想讀大學，自己去掙錢，她不會給我，那種決絕的口氣，我現在記憶猶新，實在受不了家裡的氣氛，我去附近找了家飯館當服務員，每天工作12個小時，工資也低，很辛苦，但是我覺得好受很多。考駕照也是，我第一次考駕照沒有通過，我媽媽沒有絲毫的安慰，反是一味的責怪我沒有用，太差勁，說什麼其他小孩子都一次過了，就你要考兩次，浪費時間金錢，那種感覺心都涼透了，覺得自己活著就是累贅。每次給我錢的時候總是口氣特別不好，就好像我是討債的惡鬼一樣。感覺她根本就沒有站在我的立場為我想想，今年為了省錢，又沒有回家過年，叫我上去過年，媽媽爸爸在上面租了房子（深圳），為了省錢從原來的樓房搬到了樓頂，每次我進去那房間就感覺這是個籠子，用生活中的雜碎把我圍得密不透風。生活不應該是這樣的

怎麼說呢，我也才20吧，生活給我的壓力幾乎也全部來自家裡，我家是單親，基本上也全是煩惱，這個先不提，先來說說你的家裡。

給你的建議是一不要上心，人到中年，爸爸媽媽都會有更年期，他們現在正是最煩的家庭生活階段，你沒有必要把這件事想的這麼嚴重和傷心，這是很正常的家庭階段，也許有的家庭處理的好，有的家庭就像你家一樣爆發了。

第二，嘗試從中做一個雙面膠，制止沒有用，疏導才有效，用幽默的方式去制止他們的爭吵，有時候一兩句俏皮話會給你意想不到的結果。

第三，如果實在沒有用，像我一樣吧，少回家，不去想，多做事，少說話，沒有能力調停的話就避開吧，畢竟我們不能嘗試去改變大人。

希望你過得好，畢竟完整的家庭要好過於單親。