未出櫃的同志生活是什麼狀態？

01-29

背景介紹：奔三，未出櫃，老家縣城工作，和父母同住

1、相親每次都能和姑娘相談甚歡（情同姐妹），轉頭再也不會聯繫；

2、曾經傻不拉唧的覺得自己是雙性戀，想過騙婚，鼓起勇氣談過一個女朋友，但在kiss這一步已經快要心裡奔潰，現在想起來還會犯噁心（無意冒犯），至此打消直婚念頭，不是覺得對不起對方，而是覺得對不起自己；

3、形婚，沒找到合適的人，出櫃，怕毀了父母；

4、用盡一切借口不在家吃飯，天天半夜回家，不想跟父母獨處；

5、圈子小，直男直女朋友大多結婚生子，沒大事不聯繫；

6、以前喜歡和圈裡人玩，目的逃避現實，後來考慮到會和主流社會嚴重脫節，現在把重心放工作上，有錢才是硬道理；

7、在一般人面前裝深沉，在知情人面前說話手舞足蹈，音調高八度；

8、微信朋友圈分組，只會在「圈內」分組裡發個人生活的狀態；

9、房間的儲物箱，平時背的包，手機，pad等等私人物品嚴禁別人觸碰，很容易被出櫃；

上述狀態多半是差的，但是好說歹說也還有一些支撐著我的好狀態

1、認識圈裡的人不多，但都是人品過硬的能深交的朋友，至今沒遇到過壞人，可能是看人比較准；

2、有一個能忍我的bf，我偏感性，他偏理性，算是互補；

3、有一個相性很合的女閨蜜，可以聊非常深入的天，唯一一個分享我全部內心的人；

4、消費較為自由，小康以上一點點；

5、很難有事情可以造成我情緒上的大起大落，想的少，煩惱少（除非bf惹我，我會想很多）。

十三線小縣城未出櫃老gay的真實生活狀態

自己玩手機，時刻注意周圍的人

很想自己住

有些東東想買不能買，，

經常刻意掩飾自己的感情

到了晚上會想很多

出櫃未成功的路過…

閨蜜的闌尾都已經被我「割了」。

不敢出櫃，有社會的歧視，有朋友同學不解的眼光，有父母的壓力。

遇到好多喜歡的人，有同一宿舍的舍友，有一起上課的同學，那又能怎麼樣呢？他們是直的，我深深地知道把直男扳彎是不好的，所以只能在心底默默的喜歡。

我缺乏安全感，對人有著戒心，有時候超級想睡覺時有人抱著，可以在早晨睜眼給我一個吻，有人可以緩解我的無聊，安慰我，平時逗我玩，我在大學裡遇到了我喜歡的人，一個高高壯壯的身上帶著煙草味道的人，光聞著身上的味道都能讓我沉醉。

又能怎樣呢？各種世俗壓力註定我和他之間沒有結果，而且他還是直男，我和他之間只是哥們，同學，舍友，朋友。不會有結果的。

有時候真的很卑微，連喜歡都是小心翼翼的，每天他來上課時坐在他身邊就會很安心，他頑皮時捏捏我的耳朵我就會很開心，出去玩他真心話大冒險輸了，抱著我時我想一輩子都在他懷裡那該有多好。

不可以的，這一切都只是空歡喜。

大三了，還沒談過女朋友，可是我真的對女生沒有感覺，所學專業男生少，有一位同學可能知道我的性取向，但他從未歧視過我，真的很謝謝他。

用不擼帝約過幾次，自己不喜歡亂約，害怕不小心得病。而且我也不想生活成自己厭惡的樣子。

目前生活就是這樣，還在讀書，不敢亂約，不敢出櫃，有喜歡的人，礙於世俗沒辦法表白，以後也不想和女生結婚，手機里有幾部AV，在同學面前裝著是正常人，可是內心有誰知道呢？又沒有辦法說明。可能會在畢業後給班級里同學說清楚吧。畢竟幾年了，大家也隱約知道一點。

社會已經很開放和包容了，可是還有許多困難，很多不解。我做夢都想要一個哥哥，可我是獨生子女，父母年齡大了，也不可能再生了，就算生了，年齡差距也太大了。

同性之間是有愛的，但把直男扳彎是不道德的，身為gay已經很痛苦很不易了，不想自己喜歡的人也去承擔這種痛苦與不易。

我是他的同學，朋友，舍友，好夥計，好兄弟。而他卻是我心心念念喜歡的人。

有男票卻深櫃的來補充補充答案

1 和男票異地戀狀態，所以對外只會宣稱自己有對象，既不騙人也不違心。

2 因為不發票圈秀恩愛，也沒人見過對象，所以經常會被人質疑對象存在的真實性，只能說對象不喜歡秀恩愛。

3 因為異地狀態，所以生活和大部分單身gay差不了多少，不斷優化自身，協調處理好學習生活工作。

1、26歲，單身26年。未出櫃。

2、對男、女的感情經歷都是空白。曾經有女性同學表達過對我的好感，但是我裝傻，其實我都知道人家的心意，而且知道都是好女孩，所以更加不能傷害人家。曾經被一個大我4歲的學長在blue上面撩過，一開始我沒怎麼理他，他撩我特別勤快，最後被約去見面，見面之後我居然一見鍾情，以前說絕對不會一見鍾情的我結果被啪啪打臉。然後我思想掙紮好久之後厚著臉皮表白一次，結果被直接被拒絕了。那是第一次，也是目前唯一一次表白，失敗了，我也徹底放棄了，我覺得我會單身一輩子。當然，對於美好的愛情還是會有渴望，不過沒有勇氣去追求了。也不會覺得人人都有那麼好的運氣和緣分。對自己也產生過很多懷疑，比如自己不夠帥、不夠優秀、不夠……等等

3、生活跟其他人普通人一樣，上班、下班。只是人家下班了去陪女朋友、陪老婆，我下班了就孑然一身。自己一個人也要好好地，一周至少要跑步3次，每次至少5公里，狀態好就多跑點，堅持健身，雖然沒什麼肌肉，本來我人瘦，但是堅持健身對心肺功能和情緒的改善還是很有幫助，至少不會太多時間胡思亂想。

4、堅持學習和看書。以上京東閱讀看電子書為主，買紙版書為輔，每年堅持至少閱讀50到100本各種各樣的書。這個習慣在大學時候就養成了，所以我覺得我比其他人的圈子要小的多，某種意義也算宅男。去考證，二建、注會之類的，反正只要能考的都會報名，但是呢基本都不怎麼認真複習，只是有一個目標，然後自己內心不會覺得太空虛，當然還是會有各種收穫的。

5、手機現在什麼都沒有、很乾凈，連屏鎖和手游都沒有，任何人都可以看。電腦裡面會有些片子、生理刺激還是需要它們的。曾經被一個男同事問是不是處男，大大方方地說「是」。

6、面對身邊很多同學、朋友結婚了、生子了，內心只有兩個字「羨慕」。因為怕對不起其他女生，不敢找女朋友，也不敢相親，更加不敢想結婚生子。找男生，我真的生性內斂，加上很多思想包袱，好不容易鼓起勇氣表白一次，結果都是失敗了，真的……但是，我覺得有一點特別，就是我不會對身邊的人產生想法，和我比較親近的男性同學、朋友，我都只是把他們當做普通的朋友，從來沒有過任何非分之想。曾經有一個女生（和我感情非常不錯的大美女，身邊的追求者很多）朋友跟我說，在與我交朋友的過程中很舒服，因為感覺不到那種有其他想法。我覺得這也是一直單身的原因，對認識的男性朋友都是保持這適當的距離，所以我沒有其他人那種喜歡上一個直男哥們的那種……。不過我對直男的羨慕是真的，我也經常忍不住幻想自己如果能接受的話，結婚生子過上家庭日子又是多好之類……

7、學更多的技能，烘焙、做飯……慢慢地變得更加會照顧自己。即使沒人關心、沒人愛的時候，自己也要活得好好地。

拿的一手好牌，卻享受不了愛情。

看著不如自己的（這個是真實，不是孤芳自賞）的直男和出櫃的同志秀恩愛，真的是心裡火急火燎。

但是越深櫃越不會輕易出櫃，等一個自己喜歡的人，怕只怕我會喜歡的那個人也是深櫃。

日了狗的人生和沒有勇氣的自己。

除了最上面的十幾條

在寢室還需要給自己幾百瓶的瓶瓶罐罐藏在衣櫃，藏在枕頭內側，藏在帶鎖柜子，領快遞還不好意思當室友面拆開，回寢室爬床上，拆，試，撕小票，扔，一氣呵成。

戲這麼多一定就是我本人了

我算是半出櫃吧身邊要好的朋友知我都主動告訴了

每天該上課上課

該吃吃該喝喝

和對象每天都視頻

過著平凡的生活

身邊有普通朋友有所察覺也只是笑笑不回答

除了父母要做好計劃一步一步來

我覺得不用太怕別人發現這件事啊

現在我在的二三線小城裡對同性的包容程度也很高啊

當然每個人都有自己的想法

希望每個人都能遇到和你一起面對未來困難的人

————————————————————————

我之前不敢對別人說我的性取向的

但是遇到我家小笨蛋以後他真的給我了很大的勇氣

他在高中就出櫃了包括父母給我樹立了一個榜樣吧敢於承認自我

我之前總是去逃避這個問題

現在打算高考完正式對朋友出櫃

父母一步一步的來先給他們打點預防針

媽媽那邊應該容易一點（之前說不想結婚媽媽說看我自己的意思）

現在對象和父母都見過面沒說明身份

嗯

還沒出櫃的我

想要儘可能的和父母待在一起

因為

我不知道有一天當我出櫃了

我還能否在家裡

和我愛的父母待在一起

有一個同學挺帥的但是一直沒有過什麼感覺，直到有一天晚上我做夢，夢到我親了他，然後完全就被他征服，在一起的時候很幸福的感覺，寵溺的笑，沉穩的氣息。後來夢醒了，想到不是真的還挺難過的，雖然現在的狀態還是老樣子但是心裡已經對他有了不一樣的感覺。不敢表白怕同學也做不了了。我是男的。

和別人聊天要假裝對女生有興趣

就算談朋友也不敢跟別人說

別人問為什麼不找女朋友

理由都是還找不到

不敢出櫃

一怕親人朋友不理解

二怕他也沒有出櫃不敢和我在一起

和身邊的玩的比較好的朋友都出櫃了，可能大家都是年輕人，即使在這麼一個閉塞的小地方，我也覺得對我挺寬容的，真的很感謝他們。

但依然不敢和家人談及這些話題，如前面的答主說的，親戚問到女朋友什麼的，我都悄悄的換成對象來回答，手機上密碼，小藍也藏在文件夾的深處。父母文化程度不高，雖然相對開明，但是我依然不敢冒這個險。我說我30歲之前你們就別催我結婚什麼的了，催了我也不聽的，他們也似乎不著急。姑姑家的哥哥結婚生子，在微信的家人群里發侄女兒的照片，爸爸媽媽看到也很只是說真好呀，真可愛。可能他們也想含飴弄孫，只是這時候我就總會覺得特別對不起他們，像是真的做了錯事一般，心裡滿是愧疚。錢鍾書說，目光放遠，萬事皆悲。這樣想來，我這眼下就挺荒蕪了。

努力努力再努力

看見別人一對一對的樣子經常會憂鬱，過一會兒又自己好了。經常這麼反覆，感覺自己都快得憂鬱症了。就算有人男票也不敢與人分享，憋在心了遲早要出問題，最近又總是在出櫃與不出櫃之間徘徊，感覺人都要神經了

去找ellen degeneres和她老婆portia講以前的事情的視頻，她們一個在美國一個在澳大利亞。那時候大概是八十年代吧，社會也不支持同性戀