不會拒絕別人，你讓別人怎麼喜歡你？

音符「幸運娃娃」在微社區里留言說：

「青音姐，今天被舍友拒絕幫我帶東西回家，讓我難過了很久，為什麼我會那麼在乎這點小事情呢？因為我覺得每次都幫她了，他為什麼還會拒絕我呢？！反正我各種玻璃心，各種難受。

朋友說讓我下次也拒絕他不就行了，可是我真的不好意思拒絕朋友，因為我自己被拒絕很難受，所以我也很怕拒絕他們。這樣他們如果不理我了該怎麼辦呢？我現在真的不知道該怎麼才能變得成熟啊？」

「太愛面子的人，都是由於不夠愛里子，這個裡子，就是自己的感受，也就是不懂得尊重自己的感受，不知道愛自己！」——昨天晚上我在中央音樂學院，為大學生們做「救救我的心」抑鬱症青春救心計劃的公益演講中說了這麼一段話。

當時有個女同學向我提問，說自己的男朋友就是不懂得拒絕別人，對外人都很好，但是跟她在一起時又非常暴躁、非常沒有安全感。我告訴她，這是因為男朋友把她當成了自己了，所以會對她脾氣壞、非常粗暴，男朋友就是這麼攻擊自己的呀。

所以幸運娃娃，我想知道，當你總是不敢拒絕別人的時候，你對軟弱的自己的不滿、你的負面情緒是通過什麼方式出來的呢？是不是就是會體現在你的敏感、玻璃心，對他人的拒絕格外得難過呢？

你的「難過」其實是一種心理上「憤怒」對不對，它只不過是披上了「難過」的外衣。其實你在心裡非常怨恨那位拒絕你的同學的吧，如果今後她對你的拒絕積累的多了，你暗地裡會很想報復她甚至毀掉她也不一定，雖然這念頭有可能嚇到你自己！

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我們先來看看「拒絕」的心理意味到底是什麼。

拒絕，原本就只是「暫時不行」或者「剛好不巧」。對於自我價值感高的人來說，遇到拒絕，只會「對事不對人」，不就是暫時不行或者剛好不巧嘛，這有什麼大不了，再說唄。

但是那些自我價值感低的人，人家說「不」到了他那裡，就幾乎是對自己的全面否定。人家的意思不過是「這事兒不行」，他就會當做「你這人不行」給聽了去，記在了心裡，然後反反覆復地折磨自己——

「他為什麼拒絕我呢？一定是討厭我對不對？那我到底哪裡做錯了讓他討厭我？我一向對他很好啊，他憑什麼還討厭我？這個沒良心的！我看這世上就沒好人！他在欺負我吧，所以嘛我就是個沒人喜歡的人，沒有人肯對我好呀……嗚嗚嗚。」

「玻璃心」們對以上的內心戲一定非常熟悉對不對？

不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為「被拒敏感」。這種人對他人的有求必應、熱心助人其實是社交焦慮的表現。因為這並不是真的對人好，這只是一種為了應對焦慮而做出的「討好別人」的行為。

討好別人有兩種情況：一種是功利性的，也就是通過主動討好別人而達到自己某種目的；第二種是防禦性的，通過討好別人而達成情感聯盟，避免自己成為被攻擊的對象，為自己取得寬鬆的生長環境，這種「假性好人緣」其實是一種逃避，也就是不成熟、沒長大。

因此，害怕說「不」的心理，是一種以自己為主觀藍本，來對別人進行的心理投射——說「不」未必就能傷害到別人，本質上是由於自己內心受不了被人拒絕，所以將這種焦慮感投射給了別人。

害怕被拒絕因而不敢拒絕別人，這種心理形成的原因是很複雜的。

有東方傳統文化的影響。中國儒、士、道文化有著厚重的恥感內涵，造成了中國人高度重視做人的「禮儀、節氣」，高度重視人的「臉面」，「人活一張臉，樹活一張皮」是中國人的集體無意識。

中國文化中的「面子」的含義就是：他人眼中的我。也就是說你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背後戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。

恥感文化形成了束縛內心的枷鎖，導致一些人由於個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境里感到非常不自由，備受社交焦慮的折磨。這種人是活在別人的印象中的，其自我的概念是建立在他人評價之上的。這就決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。滿足了他人需求，自己就有價值，讓別人失望了，自己就一無是處。

在心理層面的原因，還有一部分是來自原生家庭。這種人通常在年幼時，有過非常深刻的被拒絕體驗。

比如，常常會被父母的「不許你……」、「你不可以……」、「你再這樣就不喜歡你了……」等等這樣含有拒絕意味的語言嚇唬，這就造成了他一方面非常渴望跟人建立依戀，一方面又擔心自己做的不夠好的話，親近的人會隨時翻臉、拋棄他，切斷跟他的依戀關係。

這種對依戀的既渴望又害怕的心理焦慮像一個魔咒，讓他在成年之後的人際交往中，完全不敢去做自己和真實的表達自己，陷入對拒絕和被拒絕都過度敏感的惡性循環里。

所以「幸運娃娃」，你想要做出改變，絕對不是一朝一夕的事，需要對自己徹底的自我覺察和自我接納，並持續不斷的社交訓練。

以下小建議，你可以先試試：

• 第一，承認自己對別人的「好」，並不是真的喜歡對方所以才對他好。

那只是希望對方喜歡自己，可是這又有什麼關係，每個人都希望別人喜歡自己，那麼，對方當然就有權利不去看重你並不真實的喜歡對嗎？這樣就會降低了他人沒有給自己回報時的憤怒。

• 第二，在拒絕別人時，務必同時說出你準備好的B方案。

比如對方找你幫忙，你做不到，不傷害關係的做法是，你首先明確告訴對方你做不到，然後告訴他或許可以去找誰誰誰？或者你幫他聯繫一個有可能幫到他的人？或者幫他求助於網路，幫忙發個朋友圈也可以。

總之，你雖然明確拒絕了他，但並非把他丟在一邊，而是願意跟他分擔一些焦慮。這樣你的拒絕就既沒有為難自己，也沒有傷及關係了！

幸運娃娃和跟他有相同困擾的朋友，希望以上建議和梳理，能夠有些幫助。