危險思想的自白

文/布魯斯.韋恩

以下內容均為根據黑暗騎士歸來原書內容合理虛構

1986年8月x日

我及時從賽車事故中脫身,我故意的。身手還不賴。

傑森。變種幫這群狗娘養的。我會教訓他們的。

1986年8月x+x日

哥譚大雨。

1940年,我剛剛8歲。《佐羅的面具》。

那個夜晚,我永遠忘不了。

犯罪巷,喬.齊爾。父親將我擋在身後,他常說:「布魯斯,行動的決心比為之接受的訓練還要重要。」揮拳,槍響。父親倒下。不,母親的項鏈。喬挑起項鏈,槍又響了。我怔住了。警車響,喬逃走。我跪倒在死去的父母身邊。珍珠彈起、落下、水塘。像雨。

我從不否認那種感覺:我沒有辦法再去成為一個公子哥,我甚至沒法成為一個平凡的人。那種狂熱、憤怒、那種無能為力的感覺,會讓最溫柔的人變得殘忍。如果喬也順手處決了我呢?也或許是我噩夢真正的根源。最後,我興奮,是的,我擁有一切,我見識到了真正的黑暗,哥譚20年,不光是父母被謀殺,還有更多的遍布世界的黑暗。

蝙蝠再次撞破落地窗,天啟一般,是時候了。

1986年9月x日

復出還不賴。

1986年9月x+3日

我搗毀了哈維.丹特的陰謀,老友。我可以醫好了他被毀的半張臉,但太晚了,我無法癒合他的心傷。我看到了一個倒影,一個回憶。任何不能殺死你只會讓你分裂。

1986年9月x+x日

我開殺戒了,為此我感到開心。

我過去從不殺人。很多人不理解這一點,我在他們看來本就是個罪犯。也許只有傑森明白(詳見披風爭奪戰),傑森.托德,好戰士,我的兒子。這真的很難去解釋不是嗎?我真的想去殺死那些罪犯。但是我不能,這是毒癮。我和他們不同,我是司法,這腐朽的體制最後也是最矛盾的代言人。而且,也許我愛罪犯們。我怎麼忍心讓自己變得無聊,沒有超級罪犯也就沒有超級英雄存在的價值(詳見披風鬥士的命運)。天啦,我在說什麼,我確實是這麼想的。

1986年10月x日

我沒有輸。蝙蝠俠不會輸。

也許,我真的老了,越發懷舊了。我的兩位搭檔,準確地說兩個兒子。傑森,老天,願他安息。我最初的夥伴,理查德.格雷森, 迪克。他和我一點兒也不像,很有意思,不是嗎?我多麼懷念過去的日子,他笨手笨腳,經常被敵人們當做人質,然後蝙蝠俠就會去解救神奇小子。他說我從來沒有真正信任過他。我沒法否認。你讓我如何……我做不到。迪克比我完美。他知道我有多麼愛他。我們再也沒見過面。

天哪!卡莉.凱利!羅賓!我,再一次有了家人!

1986年10月x+x日

變種幫首領那小子還是太蠢了點兒。我贏了。等著吧,蝙蝠俠會讓一切宛如昨日。

1986年11月x日

童子軍出來搗亂了。東海岸的那群小丑,呸。

小丑知道我這回不會再放過他。明天就是蝙蝠俠與小丑這對冤家傳奇的終結。我必須是勝利者,或者說,小丑知道我會是勝利者。

1986年11月x+1日

我們中的神,走狗。

經年的戰鬥讓我明白,總有一天,我的朋友們都會背叛我,而敵人又會變成朋友或情人。比如賽琳娜。我幾乎無法控制對她的感情。你知道嗎,我很愧疚,我明白她的孤獨,我的孤獨。我,還是做不到。

小丑死了。我很傷心。

1986年11月x+2日

今天,我就是法律。

1986年12月x日

只有用拳頭(玩硬的),世界才會和你講道理。

1986年12月x+1日

世上再沒有布魯斯.韋恩,只有蝙蝠俠。

1986年12月x+x日

蝙蝠俠會再次降臨。


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