『我的心靈曾得過一場重感冒』

喬任梁的突然離去，再一次讓抑鬱症成為各大平台的熱議話題。昨晚上在群里和朋友聊天，才發現很多人的青春里，都或多或少有過那麼些抑鬱的情緒。

每個人都在說，每個人都在提，但抑鬱症究竟是個什麼東西。糾結了一陣兒，還是決定來說說這件事。

作為一個有故事的女同學，很不幸或很幸運的，我得過這個病。當年我抑鬱那會兒，抑鬱還不是什麼很流行的東西，也沒有人說「這年頭，誰還沒個抑鬱症啊！」這樣的話。聽到這個詞的時候，大家的反應也還都是：什麼抑鬱症啊，我看你就是吃飽了閑得想太多，多看了幾遍《紅樓夢》，還真把自己當林妹妹了！

其實雖然五六年過去，大街小巷都在說抑鬱症了。身邊若是有個親朋好友突然一本正經地對你說：「我抑鬱了。」我們也還會是拿起一本書砸過去：「去去去，忙著呢，沒工夫和你開玩笑！」因為在我們大多數人的印象里，誰每個月還沒有那幾天了，過去就好了。

那，如果不是幾天，是幾個月，甚至幾年呢？

我第一次覺得我可能有抑鬱症，是剛升高二的時候。

高一下學期，端午節，家裡發生了一些荒誕的事，說來話長，略過不表。從那時候起，我開始成夜成夜的睡不著覺，有時候躺在床上直到深夜一兩點才勉強睡著，卻又在凌晨四五點鐘就醒過來。不僅如此，我還食欲不振，什麼都不想吃，最長的記錄是整整三天沒有吃過任何東西。去醫院檢查過，沒有任何身體病變。除此之外，我也整個人打不起精神，不想上學，不想讀書，覺得生活無趣，對未來沒有憧憬，有時候會想到死。

當我第好幾次想到死的時候，我開始覺得不對勁。發簡訊給一個比我稍大些關係不錯的朋友說，我覺得活著很沒有意思。他勸我不要胡思亂想，什麼都會好的。然而那時候的我真的覺得什麼都不可能好起來了。

一天晚自習的時候，我不想做作業，拿著手機刷網頁。那時候我的已經沒有什麼學習的勁頭了，上課不是在看小說，就是在發獃，作業也大多都是抄的。

我忘了我究竟刷了些什麼，反正就刷到了「抑鬱症」這麼個東西，我一看描述，媽呀，這不就是說的我嘛！我再去搜了「抑鬱症測量表」，一測，果然，中度抑鬱。換了個測量表，還是中度抑鬱，鐵定抑鬱了，沒跑了。於是我給朋友發簡訊說，我好像得抑鬱症了。朋友們的回復也都如出一轍，：「別自己嚇自己，快樂一點啊。」只有一個朋友回復我說：「仲仲，你要不要緊，要不要陪你去醫院看看。」

我們確實去醫院了，不過碰上的醫生感覺很隨意，大致問了問我的情況，問了問我家裡有沒有相關病史，就給我開了兩種葯。一個叫帕羅西汀片，另外一個忘記名字了，只記得是個吃了之後有點安眠性質的，不過不是安眠藥。葯很貴，我算了算，大概十塊錢一顆的樣子。

回去之後，我並沒有吃藥，被老師們勸住了，也被自己勸住了。班主任、語文老師、數學老師，先後找我談心。猶記得我們那個美貌與智慧並存的數學老師走心的談天，她說，你為什麼不自信呢，雖然可能漂亮的女生生來就在誇獎中長大，會更加自信一些；但是你讀過很多書，你讀過的書可能比我們老師都多，你文採好有才華，以後過得肯定不會差，所以，你是有自信的資本的呀！……

雖然我的高中數學學得很差，但是我很感激她。不過雖然我很感激她，她的那番話也並沒能寬慰到我。

在上高中之前，我雖然因為家庭的各種因素，一直有些敏感、自尊，但我一直覺得我自己還是活的不錯的，樂觀、活潑，成績好，覺得能用知識改變命運。上高中之後，成績一直中等偏差，加上精神狀態長期低落不振，就開始有些自暴自棄。那時候我開始意識到我的性格中有這樣那樣的陰影，我自卑、自閉、敏感、悲觀、抑鬱，羨慕別人活得瀟洒陽光笑容滿面，又怕被人瞧不起，覺得自己大概只能這樣活在陰暗裡。

但也就這樣一面自我懷疑一面跌跌撞撞地過了下去，升到了高三。

成績一直沒有起色，當然，一直都沒有努力過，肯定也不會有起色。家人開始恨鐵不成鋼，用各種花樣的方式罵我，一回家就是「要是考不上重點，也不想想有多丟人！」「還重點呢，二本能上就謝天謝地！你要考個三本，誰有錢讓誰給你讀去，反正我們是不會給你讀的！」

認為我早戀，認為我的誕生是個錯誤，甚至認為我在想方設法地對他們進行報復。千奇百怪，腦洞大開。

我終於開始崩潰，再次開始想到死。這回是真的想到死了。每天都在研究各種死法，最先想到的是割腕。然而我發現電視劇欺騙我的感情，美工刀劃開手腕很難碰到動脈，血液流兩秒鐘就會凝固。失敗後我用不大好的數學和物理，心算從五樓跳下去究竟有幾成幾率成殘疾，害怕跳樓不成功反而弄個半身不遂終身坐輪椅。

想了很多天，研究了很多死法。發現我沒有辦法去死，也還沒有勇氣去死。既然死不成，就依然要參加高考；既然要參加高考，那隻能想辦法走出這種病態。於是我再次決定自救，去求醫。

我去找學校的心理老師聊天，去圖書館翻閱各種各樣的心理書籍，開始吃藥，也想告訴家人我不太好。

我選擇先告訴我遠在法國學醫的阿姨，我想她人在國外，接受著西方的思想和教育，又學醫，應該能夠理解。我小心翼翼地給她寫了一封郵件，描述了我的情況。

我那相信這個世界上只存在生理疾病不存在心理疾病的急性子阿姨，火急火燎地給我外公外婆和我媽打電話，說我不好好學習是因為什麼抑鬱症了。我外公外婆和我媽聽完之後，覺得我不好好讀書，還精神病了，一氣之下罵了我一個晚上不帶重複。

我蜷縮在書架旁，瑟瑟發抖。我外公說，你不想讀書了，你走，打工去，剝蝦去，隨便幹嘛去。這一書架子的書，他把它們燒了去。我媽更是整個人跳起來：我看你就是神經病了！

那時候我的心悸已經很嚴重了，一分鐘心跳能達到100+。被罵了一夜之後，我更是直接癱在了床上，每一個細胞都在發抖，卻又渾身僵硬，動彈不得。

於是我也只好在學校里強撐著。抑鬱，伴著嚴重的焦慮。上課耳鳴，聽不進去，一個人去校園裡閑逛；考試時候手抖的厲害，寫不下去字。英語聽力高考的時候，我顫抖著答完了所有的題。

曾經記憶力超強、事無巨細都能記得的我，從那時候開始，記憶力嚴重下降。不再背的住新的詩詞，隨便記點什麼，就腦殼生疼。以前最擅長在眾人面前做總結，做演講的我，經歷了高三之後，只要在眾人面前說話就心悸，直到抑鬱症已離我而去之後，依然後遺。到現在，我都沒辦法在大庭廣眾之下，自如的說話。曾經很擅長的事情，突然有一天成為了你的軟肋，是一件覺得很恥辱卻又很無力的事。

撐過高考之後，就慢慢好起來了。尤其是上了大學，離開了那生活了十幾年的土地，彷彿一夜之間，從前的自己就徹底死了。現在想起來，也就覺得是別人的故事。大多數時候，我也不願承認，我曾經真真切切的得過抑鬱症。只不過看到這個詞的時候，還是會有點驚心。後來也想過學心理專業，但是因為高數，放棄了。我確實是一個很容易放棄的人。

不過我是幸運的，在一群好友，一群恩師，還有最堅強的自己的陪伴下，安然地走過來了。可還有很多人，和抑鬱抗爭了很多年依然無果，依然正在經歷。

有人說，抑鬱症就是心靈的一場感冒，一點也不稀奇。所以，如果你的身邊有正在經歷這場心靈感冒的人，請不要把他們當成奇怪的人。不要質疑他們說，你們的生活已經很好了，為什麼還不滿意，他們只是生病了而已；也不要說，生活快樂是一天，悲傷是一天，為什麼不快樂的過，在他們的世界裡，不知道快樂為何物，只覺得悲觀和感傷，才是生活的常態。

抑鬱症的人，缺乏快感。任何事物都無法給他們帶來快樂或喜悅，無論是財富、提升還是成就。曾經最喜歡的事，可能一夜之間就變得索然無趣。會有很深的負罪感，覺得自己的存在是錯誤，覺得身邊人的不幸福是因為自己，為一切真實或虛構的失敗自責，為自責而自責。

所以，盡自己最大的努力陪伴Ta，不斷告訴Ta，Ta的存在對身邊人來說擁有不可替代的價值，讓Ta相信，Ta有過人之處，有自信的理由，Ta的存在不是錯誤。

正在抑鬱中的人，請你一定一定一定一定要去尋求專業的幫助。

願每個人都能與這世界溫暖相擁。