我害怕美好而穩定的生活

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2016年4月16日北京時間凌晨4點多，我坐在從上海飛往巴黎的航班上，機艙幽暗，周邊的乘客們在昏睡，這是一趟長達12小時的疲勞飛行，然後我會在巴黎轉機，飛往此次旅行的最終目的地——布拉格。

僅僅幾個小時前，我剛把自己所有家當搬去好朋友Jared家，將自己在上海租住了一年多的房子轉給了以前在攜程的同事，一如五年前我第一次從江蘇電視台裸辭那樣，面對著空空蕩蕩的卧室，家當全部打包好、摞在通道里，似曾相識的場景，往日重現。

心裡說不出是一種什麼感覺：傷感？釋放？感動？不全是，也全都是。

準備妥當後，我坐在客廳的沙發里隨手點開一部國產肥皂劇，漫不經心地看著，電視里老公、老婆、小三掐得不可開交，竟也挺有趣。我在等著我一個同樣身在上海、同樣剛辭去工作的中學同學雅雅過來接我，她會開車把我先送到Jared家，晚上再把我送去機場。

「你到哪了？」下午2點就已經出門的她，將近3點還沒見到人影，我忍不住發了條微信去問，因為平時這傢伙就有點迷迷瞪瞪，如果她再拖三落四，去機場前我就來不及收拾行李和洗澡了。

「中環上堵死了，馬上就到，你再等一下。」雅雅很快就用純正的老家方言用語音回復了我。

我只好繼續耐心地往下看那部肥皂劇，喔唷，這小三怎麼那麼壞？

沒過多久，當門鈴響起，劇情正好演到高潮，眼看老婆和小三就要當著老公的面撕起來了，我果斷地關掉了電視機。在電視屏幕熄滅的那一剎那，我連幾個主人公的名字都忘記了。

「哇，那麼多東西？」雅雅看到我的幾個大箱子和大帆布袋，驚叫了一聲。

「這還多？」我反問，「前幾天已經搬過兩輪了。」

「你一個人住這裡？」

「是啊。」

「住得好好的，幹嘛要搬？」

「接下來我又要長期出去旅行了，房子一直空著也浪費。」

曾經我以為自己會長期穩定地住在這個房子里，就像大部分人那樣，找份工作，再找份更好的工作，再再找份更更好的工作，用固定的節奏在這座龐大的現代化都市生活下去，享受大家所謂的「歲月靜好」。

於是，向來煩於被物質困擾的我在過去的一年裡也不知不覺地購買了許多必要或不必要的家居用品，各種日用消耗品都挑大瓶包裝囤起來，漸漸將不大的房間塞得滿滿當當，就好像會永遠這樣生活下去一樣。

然而有一天，我莫名其妙地害怕了，害怕這種美好而穩定的生活，害怕在這種生活中漸漸失去知覺的麻木的自己。

這種害怕是沒有理由的，是沒辦法對症下藥的，它最大的問題就在於，本來就沒病，哪都沒病，那怎麼治啊？如同一段外人看起來平靜美好卻實際上已經失去激情的婚姻，該怎麼睜一隻眼閉一隻眼地熬下去？該熬到什麼時候才是個盡頭？

我聯想到先前沒怎麼細心看的肥皂劇，出現小三的那個家庭在外人眼裡一切都好，老公開了大公司卻依然顧家，老婆是當地醫術最高超的眼科大夫，有個可愛聽話又漂亮的兒子，老公老婆之間的感情也並沒有不好，可小三為什麼還能趁虛而入？為什麼老公自始至終都狠心想擺脫小三卻根本擺脫不了？並不是誰有超能力，而是小三給老公提供了他在「平靜美好」生活之外的某種東西，而那種東西就像毒品一樣上癮又致命，無法擺脫。

我的情況倒沒那麼複雜，畢竟不是婚姻，不用背負道德甚至法律方面的責任，無非就是自我選擇的問題，在「平靜美好」的生活之外，我還要追求什麼？

「你還要追求什麼？你們文藝青年怎麼這麼麻煩？」當我大半年前將自己的想法告訴Jared時，Jared滿臉不耐煩地回應道。

「不追求什麼嗎？就這麼沒心沒肺地過下去？」我反問他。

「大家不都這麼過的嗎？」Jared表示不理解。

對啊，大家不都這麼過的嗎？這句話就像一句「魔咒」，竟讓我有些動搖，已經過了30歲的年紀，是不是我對生活要的太多？如果文藝女青年的病生個孩子就治好了，那麼文藝男青年的病呢？難道只能靠旅行嗎？

我為自己計划了很多出路，留學、創業、開店……都沒有太大把握，相繼被否定，我反覆問自己，最愛的是什麼？結論還是，旅行，無疑。

五年前，我也是抱著同樣的信念離開了江蘇電視台，一走就是三年，後來重返職場，來到上海工作，現在再次離開，各種境況都已經改變，如果再按當初的旅行方式，我恐怕很快就會厭倦。

獨樂樂不如眾樂樂，我想到了帶更多人一起去旅行，我想把自己感受到的旅行樂趣和我對旅行的理念傳播給更多人，讓更多人從冷冰冰的傳統旅行模式中跳脫出來，擁有更廣闊的眼界，並因此產生更多有趣的化學變化。

目前越來越多的旅行達人在各種各樣的自媒體平台向大家展示著「旅行中我有多牛逼」——「我住了多麼高檔的酒店、我吃了多麼奢侈的餐廳」或者「我去了你們都去不了的無人區，我用了多低的費用玩了多少的國家」並得到無數崇拜和羨慕的眼光，但我想做的卻是，讓大家知道旅行並沒什麼了不起，旅行是一件具有無限想像空間的事，它可以擴展到生活中的方方面面，每個人都能從中得到自己想要得到的東西，旅行是「以人為本」的。

這趟前往布拉格的東歐之行是我幾個月提前就計劃好了的，原本沒打算帶人，結果消息一公布出來，很多朋友感興趣，紛紛前來諮詢，我也就臨時決定帶人了。

最後絕大多數朋友因為假期原因無法成行，只有小R一個人確定跟我去。因為臨時購買我的往返機票價格太貴，我建議小R選擇了時間跟我差不多的俄羅斯航空，到時候跟我在布拉格機場會合。

「你出過國嗎？」我在微信上問小R。

「沒有。」小R回答。

「那你知道怎麼在莫斯科機場轉機嗎？」

「不知道。」

「你英語怎麼樣？」

「一般吧。」

我暈：「你到時候問問人吧，莫斯科機場里中國人很多的，飛機上也有很多中國人，你找他們幫幫忙。」

「我不敢問。」

「你不敢問？」我有些急了，「那你轉不了機怎麼辦？不問也得問啊！」

「我很內向。」小R回答。

「你是做什麼工作的？」我不想因此放棄，我覺得一定有解決辦法。

「行政。」

「行政？做行政不用跟人打交道？」我又突然覺得挺有趣了。

「我工作中是另外一種人格。」

「沒事，只要你有這種人格就好。」我安撫她。

「我出去旅行，就是想把我在工作中的這種人格找回來，現在越來越少了。」

「嗯嗯，那就好。」

「順哥，你會不會覺得自己帶了個大麻煩？」小R似乎有些不好意思。

「沒有，沒有。」我解釋，「我相信你可以做到。」

「我做到了會有什麼獎勵嗎？」

「我在布拉格機場送你一份小禮物。」

「真的？太好了！為了你的小禮物，我也要轉機成功！」

現在為小R準備的小禮物就躺在我的背包里，我相信她會轉機成功，我也相信她轉機成功甚至完成這趟旅行之後找回她想要找回的那種人格，這就是旅行對小R的意義，其實跟風景沒什麼關係了。

我將所有家當搬上雅雅的車，她沿著外環線往Jared位於閔行的家開去，不是高峰期，道路很通暢，望著車窗兩旁呼嘯而過的樹木，之前五味雜陳的心情變成了兩個字：輕鬆。

前幾天我不停地在扔東西，一大包一大包地甩進垃圾桶，剛開始很艱難，可做著做著竟有了某種快感——擺脫物質的困擾，讓自己有更多精力去處理該處理的工作，像是我給生活忍氣吞聲做了幾年「乖寶寶」，現在終於能「叛逆」地發泄一把了，好爽！

我的第二次裸辭，依然為了旅行，但我不再是一個人旅行，或者，有時候只是表面上看起來是一個人旅行，我將用我的旅行儘可能去影響我所能影響的朋友，不管用什麼方式，將旅行的樂趣傳播給更多人，這也許就是接下來我旅行的意義。

晚上，我、雅雅和Jared一起吃了個便飯，挑了家湘菜館，用雅雅的話說，接下來幾天你在歐洲就吃不到這樣純正的中國味道了。晚飯吃得再平常不過，就像是平日里的聚會一樣，連道別都沒有什麼話。對我而言，未來充滿希望，但也不需要有一場多麼盛大的序幕。

我現在坐在飛機上，新的旅行、新的生活終於都要開始了，多麼令人興奮，讓我們布拉格見！

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