娛樂圈明星出軌我們刷了兩天,真實的出軌又知道多少呢?|友問 · 婚戀治療師

小友(微信號:yosumn)說:眾多研究表明,高質量的親密關係對於一個人的生活幸福感、職業發展和情緒狀態都至關重要,這也是為何我們會為「關係」付出如此多注意力、感情和思考,也會在受傷時感到痛苦萬分。

最近某位明星爆出離婚出軌新聞,引發坊間無數猜想與分析,近年來連年攀升的離婚率也容易令人對婚姻和安全動搖。這次,我們請到傳說可以「通過觀察預測出軌」的婚戀治療師,友心學院講師,知乎心理領域大v冼藝哲Casper來為大家聊聊出軌後的傷害,博弈,與信任重建。

Yo:hi,casper!

Casper:hi,小友!

Yo:最近那麼熱,忙什麼吶?

Casper:吃瓜、減肥、游泳。

熊本和我都在吃瓜

(接下來讓我們進入正題,Yo代表友心人,Casper代表她本人)

Yo:研究表明,被出軌方可能經歷類似PTSD(創傷後應激障礙)的過程。發現被出軌的事實後,人往往容易有情緒,做出一些激動的行為,甚至可能有人自己也去找外遇報復、或者請私家偵探調查對方、跟蹤對方,甚至可能有人會高價去請「小三勸退師」等等,我們可能避免做出不理智的行為嗎?

Casper:你提到的都是陷阱。大多數被出軌人自尊會被挫傷、會感覺缺乏安全感,會憤怒、放不下、想要報復、想到打破沙鍋問到底、逼對方道歉等等。但每一個人在這個過程中的體驗與情緒可能都不大一樣。這和人的性格、經歷,還有這段感情的深度和「付出程度」有關。

我身邊便有兩位這樣的人士,他們都是被女友出軌所傷,他們在出軌後,都經歷了大量回憶闖入自己腦海里,讓自己痛苦、難過不堪。然而他們闖入的記憶卻是完全不同的。

A君想起的,更多是各種他看到的出軌的畫面、當日的衝突、還有那些曾經可疑的事情,今日一一找到答案,他感受到的是不甘、憤怒與對前女友的厭惡;

而B君想起的,則是比較糾結了。一方面他想起前女友的出軌非常難受,不斷想像前女友和出軌對象的性愛畫面,另一方面想起他們的美好回憶,難受、憤怒、自責、自我懷疑便輪番襲擊他,讓他心情陰晴不定,一會兒想聯繫前女友,一會兒想狠一點,一會兒拿自己和出軌對象對比,一會兒又覺得自己非常失敗。

問題里也提到另一種心態,就是不願意去接受、不願意麵對,也不願意放下。這個時候,心裡是絕望的,但又帶有僥倖;同時對改變也充滿了恐懼,想盡一切辦法去挽回這段破碎不堪的關係。這些都和大腦的創傷反應某些癥狀非常類似。

在這個體驗里,人確實會傾向於做出很多不理智的判斷,然後是不理智的決定,然後就是不理智的行為,但這往往讓情況更糟糕——要麼把關係弄得很僵很狗血,要麼把自己弄得很狼狽。

Tips: 不能完全避免,但可以盡量減低。例如:

  • 求助專業人士,讓受傷的傷口慢慢癒合,自尊以合理的方式修補;

  • 同時也依賴家人對此事不做評判的支持和陪伴

  • 作為朋友,無論你是幫著被出軌者罵人還是幫著出軌者說話,效果都不大好,而體諒被出軌者這些情緒的需要,告訴他:如果想「報復」很正常,但做了你並不會真的快樂。告訴他,這段見鬼的日子我會陪著你一起度過的就好。

Yo有句電影台詞叫「不如我們從頭來過」。你覺得出軌後「從頭來過」的可能性大嗎?

兩方到底還能否重建信任,可以的話,要朝什麼方向努力?

Casper他們不可能回到以前那個狀態裡面,但可能會建立另外一種關係、另一種信任。所以不要想著「回到從前」,兩方開誠布公談完出軌以後,「被出軌」一方的反覆期也可能非常長,甚至可能是終身的。

當時我還在香港讀書的時候,有一位先生跑過來就說:「麻煩你把我催眠了好不好?」 我問他,「啊?幹嘛要催眠你呢?」 然後他說:「我老婆就是不信我,你知道的,因為前幾年我來做過諮詢,當時是因為出軌的問題。我承認我以前是個衰人(壞蛋),但是後來這些事情我都沒有再做過了,可我的老婆已經整個人瘋掉了。這幾年她有時候對我很好,給我做很多好吃的,但有時候只要我去出差什麼的,她就睡不著。比如我出差飛三亞,她也要飛去三亞。然後她隨時半夜都會醒過來,要查我的手機,我覺得她完全沒有辦法再信任我。所以我就在想,你能不能把我催眠了,你把我給催眠了,讓她隨便問,隨便問。

經歷過出軌之後,雖然又重新在一起了,但妻子心中的傷口依然隱隱作痛,當遇到類似的刺激變開始發作,這是典型的創傷後應激障礙的表現。這部分,除了需要心理干預之外,也需要兩人信任重建,讓妻子的敏感事件減少。

然而,並非所有的出軌都可以挽救,或者值得挽救。你可以這樣考量:

  1. 首先,出軌者自己是否猶豫要不要和伴侶一拍兩散?如果有猶豫,估計是很難去修復這個破碎的信任關係的。而被出軌者則要好好考慮,自己是否已經沒有信心想離開,還有也要看出軌者是否有意與自己維繫婚姻。如果對方決意要走,再多的挽留也只能傷了自己。

  2. 如果兩人都堅定要修復,出軌者則要經歷與承受被出軌者一系列不安、訴說痛苦、控訴、悲傷與憤怒,然後認真聆聽、理解並彌補受傷害的一方。這時候,被出軌者也需要了解,出軌的一方為何想要回來,從而慢慢去看到對方希望與自己經營婚姻的誠意,然後搞清楚為何當初離自己而去,現在又回頭的原因。

  3. 被出軌者在慢慢了解並確定的同時,也需要努力去放下,並開始原諒,接受對方的道歉。

  4. 最後,也要鼓勵雙方開始恢復親密的接觸,沒有親密的接觸,便很難產生安全的感情。

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Yo面對出軌,通常有哪些底線?底線應該要根據實際情況去調整嗎?

Casper:事情沒有發生時談對「出軌」的底線,和你真正面對出軌的時候會非常不一樣。在臨床上,包括我身邊的人裡面,一碰到對方出軌馬上結束關係分手的人極少極少,他們往往會做一些嘗試去改變。甚至有一些夫婦遇到出軌事件後,經過一段很煎熬的日子,還是決定重新來過。

當然也有些夫婦決定從頭來過,經歷了短暫甜蜜,然後慢慢地又崩掉了(那種情況還是蠻多的)。其實回頭看,這些所謂不同「性質」的出軌,內里都是同質的,都是不再親密的、破碎的關係。而外部,對人的傷害,也是類似甚至同等的,被背叛的痛苦。

Yo家人好友的情緒或態度,對於處理出軌事件會有何影響嗎?

Casper:在年輕人的身上影響比較明顯,確實有些家裡認為,男人,尤其是做生意的人,出軌是理所應當的,給錢你花就行。也有朋友之間的文化是把泡妞包小三當作炫耀的,這種確實比較傾向於出軌。但當人有所經歷後,自己更傾向於發展出獨屬於自己的價值體系,包括對出軌的心態。

Yo為什麼有些出軌方就是死不承認,不願意誠懇坦白?

Casper:經常會有這樣的情況,其實出軌方可能沒有真正在面對這件事情。

我說一些比較常見的,比如:有些人溝通時並沒有本著一個真誠的態度,沒有一個讓關係往前發展,重視自己的一個態度,還是在拒絕、否認,反而在攻擊對方,說:「對啊,我就是出軌啊,但都是你逼的」。

因為被發現出軌是一件令人羞愧的事情,ta知道被人家揭穿,還要去認錯,其實也是很難的事情——它意味著風險,因為當坦白的那一瞬間,就好像打開了另外的一個東西,你不知道承認了以後,等待自己的是寬容,還是無情,還是失去,還是什麼。

所以以博弈角度來講,你只要沒有很確切的證據,你咬我,我不承認,那就不用面對失去、親人的意見,自己社交圈來自父母社會同事很多的壓力。但這個博弈的過程中對彼此的傷害是很重的。

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Yo如果出軌方和被出軌方撕起來,在這種事件上往往哪方才是弱者呢?

Casper:出軌里沒有贏家。哪怕是出軌那一方,其實也是在婚姻里非常不滿足、不開心,而且被束縛的人。

而被出軌的那方更是受到一萬點暴擊的傷害。如果僅僅說不離婚,可以,只要能做到各過各的,做到不離婚並不難,只是這樣傷口並沒有癒合,關係也沒有修復。

但要恢復婚姻的感情,便意味著要處理這些積壓已久的不滿足、不信任、怨恨、害怕,是非常難的。需要時間、雙方配合和專業人士(而且是經驗豐富的專業人士!)去引導和處理,才有機會修復關係。

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Yo2014年火爆一時的日劇《晝顏》講述了日本女性婚外情的故事。劇中的主婦每日送丈夫去公司後,認真做完家務,在下午三點約見情人。該劇曾引發一群日本男性調查妻子是否有婚外情的波瀾。故事中長期出軌的主婦認為:出軌後心情會變好,反而能更快樂地對待伴侶和家庭,也能容忍原來無法忍受的矛盾和瑣事。

劇中經典台詞:

  • 只有在外面有了男人,才會因為自知理虧而對丈夫和孩子更好,否則誰會甘心為男人去洗內褲呢?

  • 婚姻讓人柔軟,偷情使人堅強。

這種心態是真的嗎?你怎麼看?

晝顏劇照

Casper在臨床案例中,一段美好的感情對於出軌者而言,就像是久旱逢甘露一般,確實能短期內給人滋養。出軌初期很美好,最美一般都是初見,但日子久了呢?對家庭關係的打擊有時是毀滅性的,對出軌者也會是傷害。原因如下:

  1. 婚外情曝光之前,大多數出軌者會選擇寧可委屈出軌對象,都不讓配偶知道。總是躲躲閃閃,久而久之,會感覺自己不如對方的配偶重要,而人性里,只要你認真了,就容易去較真

    一般出軌初期大家都看起來可以默認不傷害彼此家庭,但過幾年,總會有一方受不了,所以也常常聽到一些故事——第三者去找對方配偶揭發的事情。就是一個心態:不公平。「憑什麼委屈的總是我!我才是你愛的人不是嗎?」

  2. 當人投入一段感情的時候,其實會對其他的感情便會淡化,尤其是出軌那邊的感情越濃烈,對家裡的感覺便越抽離。更甚者會覺得,家裡是他們感情的束縛,對這種束縛的無奈產生憤怒,遷怒於自己的伴侶。

    這種也是消極對比的力量,消極對比下,婚姻磨損得會很快。而自己的另一半,只要敏感的,很快便能覺察得到。最後狗血收場居多。

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Yo在電影電視劇里,甚至身邊,也經常看見一些「偉大」的丈夫或妻子,能忍受對方出軌,對於這些選擇睜一隻眼,閉一隻眼,能做到包容伴侶長期出軌的人,這是一種更深的愛嗎?

Casper一般不是。只談當今這個時代,這和愛幾乎沒有關係。這種事的真實情況通常是(不全是):

1、 本就沒有愛,所以ta出軌了,找到自己重心了,樂得清閑;

2、 不獨立,依賴對方,沒有離婚的勇氣,或者有堅持不離婚的理由。這和自己的個性、文化背景、能力、社會支持都有比較大的關係。往往這種原因不離婚的,都非常隱忍,內心是難受的。只能把自己和對方隔離開了,把重心放在孩子、老人、事業上,才能夠處理這種感覺。

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Yo怎麼樣確定是否該放手呢?

Casper:該放手的時刻其實要判斷並不難,如果關係里只要有一方堅決要走,沒有要修復的心,就可以斷定是不行的了。一些人在生存上面會比較依賴對方,ta自己缺乏一個「過得好」的信心;或者有些女性在男權思想影響下會覺得「我嫁過人不值錢了」或「第二段婚姻肯定沒有第一段好」,這樣的思想帶來很大壓力。這些壓力也會讓ta的底線再低一點點。或是沉沒成本太多了,比如已經花高價去打發小三。

Yo近年來明星爆出出軌離婚事件引發熱議,但明星的婚姻和普通人婚姻畢竟不同,那麼,那些明星婚姻出軌的事件是否能給予我們什麼啟示?

Casper:有時候人可能會只看到一段關係可以成為自己所擁有的東西,而沒有看清楚自己需要為此付出什麼。其實最近某明星出軌新聞鬧得很大,也是一個非常典型的事件。當然出軌的原因有很多,但從據說的出軌方身上,我看到了其中很典型的一個因素:婚前的期待和婚後的心理調節因素,還有消極的心理建設因素。

什麼是婚前期待和婚後的心理調節因素呢?具體點,就是考慮要不要和對方結婚的時候,出現這兩種狀況:

1、明知道對方不適合自己,不是自己所喜歡的類型,因為ta對自己好,照顧自己,因為被打動了而結婚;

2、根本沒想清楚,以為對方有錢或地位、對ta好就行了,根本沒想到和這個人過一輩子是一種什麼樣的體驗,更別說很認真把對方視為一生互相扶持互相包容的伴侶;

但無論是哪一種,都很容易變成:婚前想到對方的好,但一旦結婚,那些「好」漸漸變得理所應當。而親密關係里的這種靠近,更是把一個人最真實的一面(無論好與不好)展示給另一個人看到。

就好像是你花大價錢買了一台很貴的新手機,之前你是很渴望很喜歡。但這種滿足持續的時間往往不太久。當你使用的時候,更多就不是讚歎,哇噻這功能好棒哦!而是各種吐槽。婚姻如果期待不對,也容易出現這種狀況。

這時候,對方不再是理想中的對方,而是真真實實的自己人,有許許多多的事情需要去包容。可能由於家境、出身、文化程度的差異,連笑點、習俗、觀念都有許許多多的不同。對方身上的缺點,便很容易越放越大,例如長得不高、不夠好看,甚至連原本視作優點的特徵,都可以成為槽點。當這些「缺點」(你看什麼不順眼什麼就是缺點了……)被放大的時候,這個人對你再好,在你眼裡,都是一種卑微的表現。

這一系列的心態如果沒有調整好,便會急轉直下,開始對這段關係產生消極對比,說俗一點就是吃著碗里的,看著鍋里的,並且覺得鍋里的多麼好,碗里的多麼不好。這種消極對比頻頻發生,對本身關係的損壞能力是巨大的,婚姻的承諾便會削弱,出軌便不在話下。不要婚前只看到好的,婚後只看著不好的。一方面,會感覺自己這段關係不如意,感覺不幸福反而非常鬱悶;另一方面,也會不自覺看輕對方,甚至鄙視對方,為關係破裂埋下伏筆。

Yo:有人在網上評論說:對於出軌事件從古至今都男女有別,女方出軌就被口誅筆伐浸豬籠,而社會對男方出軌卻寬容許多。你怎麼看?

Casper:之前出軌的當代男星,其實也是被吐口水吐非常多的。特別是網民通常更容易代入弱勢的一方。大多數對於被出軌的反抗,都符合一個自尊被挫傷後的反應。且不論大眾的起勁討伐是否正確,當事人這種憤怒的反應是可以理解的。

(下面是八卦諮詢師環節,出來混總是要還的)

Yo那些來到你諮詢室的couple來訪者,他們的關係遇到問題時,通常最痛苦難以跨越的地方是什麼呢?

Casper對方長期的缺席或反應拒絕,自己的情感窗已經不願意向對方打開了。這樣去讓他們重新建立情感橋樑非常難。就算想修通,都很難。

Yo對於正在經歷或已渡過類似事件的夫妻,你有沒有什麼忠告或提醒呢?

Casper婚姻里還是要多多做積極心理建設,幸福的婚姻,其實就是你覺得對方是你最好的選擇,你覺得和TA一起很幸福,你信任TA會和你一起越變越好。不然相反的話,(馬蓉就是很典型的)做著消極心理建設,這樣一來,自己在婚姻里是不幸福的;二來,這樣把對方的善意、疼愛,看作是一種卑微,其實非常傷害人,最終被瘋狂報復(或者對方毅然決然而去)。

Yo雖然你的婚姻很幸福,我還是很想知道,心理諮詢師們遇見出軌的事情是否會因為見多識廣所以更理智呢?你自己有沒有一套預先想好的處理方式呢?

Casper:可能吧,我自己的婚姻還沒走到那一步。當然我會更注意到一些出軌的前兆,會在一些不好的前兆發生的時候及時修補調整,也會注意自己對對方的回應與態度,做到尊重對方,這樣能夠一定程度讓感情健康起來,有好的免疫力,也比較好對抗病毒(如出軌)。

TED演講:重新認識出軌行為

TED丨重新認識出軌行為 http://v.qq.com/x/cover/j47kgc2lmvz514g.html?vid=h0300ytzrfo

與著名的情感理療師Esther Perel一起,深刻探討人類出軌行為,認識出軌行為的成因,以及對它會對我們的生活造成什麼影響及意義。

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寶寶不哭

@冼藝哲Casper

友心人作者,香港大學婚姻與家庭治療碩士。簡單心理入駐諮詢師。家庭治療師,2000+ 臨床諮詢時數, 專註於婚姻與家庭治療工作,陪伴來訪者經歷與建立有質量的親密關係,並在關係中成長,找到自我。相關知乎live:《愛情里的信任和背叛》

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圖片均源自網路

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