24.自卑的父母，自卑的娃——如何走出刻薄父母的陰影

即使你從沒學過心理學，也大約能夠知道家裡爸媽要是很強勢，那麼孩子多半是比較內向順從的。生活在大人陰影之下，小孩的個性，想法和喜好會很難有表達的空間，所以久而久之就形成了軟弱自卑的性格。

我的來訪者中這樣的朋友不在少數，小時後受了好多年壓迫，被父母各種否認打壓。其中有一位，父親剛好是老師，嚴肅刻板之餘又有些頭腦，所以批評起孩子來比一般的父母厲害。可是讓我這位來訪者最為困惑的是，父親似乎總是有雙重標準，對孩子嚴格對自己寬鬆，在家裡強勢在外面卻和善。面對苛刻的父母，小孩子的本能反應是通過順從迎合來換取認可和安全感，但是當我們無法搞清楚到底如何可以讓父母真的滿意的時候，就會陷入無止境的掙扎中。

我今天要說的就是這類父母。他們對孩子的挑剔刻薄千變萬化，並喜歡為這樣的行為冠以「我是為你好」的理由。可是一個顯而易見的事實是，再淘氣的孩子都有她的優點和天賦，沒有任何人是真的一無是處的。如果父母客觀和建設性地評價自己的孩子，是絕不可能只有批評沒有認可的。所以如果你的父母對你過度批判，那麼我可以很確定地告訴你這是因為他們自己內心的缺陷。我想在本文和你分析這樣的父母的心理過程，並為處在這樣狀況中的你提出一些行動建議。

投射認同

心理學裡面的客體關係理論有一個概念叫做投射認同（projective identification）。我們以父母和孩子的關係為例來解釋，父母自己的成長經歷塑造了他們內心和自己的關係，而當這個關係里有一些部分是他們痛苦的時候，就會把這個部分投射到自己的孩子身上，以此來減輕痛苦。

所以如果你的父母一直打壓批判，並且讓你感到自卑，那麼真相是很有可能他們自己也是自卑的。你感到的自卑，其實是他們內心的自卑感被投射在了你身上。換句話說，自卑的孩子的父母往往都很挑剔刻薄，而如果一個人非常擅於對別人挑剔刻薄的話，那麼他一定不會對自己善意到哪裡去。當我聽到我的來訪者複述那些來自父母的惡毒語言時，一方面為來訪者們感到心痛，另一方面也為充盈父母內心的惡意所震驚。

我了解到我的這位來訪者的父親從小在一個嚴苛而又艱苦的環境里長大，經常被家人粗暴地對待，所以父親內在的性格很可能也有相當自卑的一個部分。由於在那樣的環境里長大，父親和自己的關係是十分緊張的，因為他始終處在對自己的打壓和批判中。而父親在和孩子（也就是我的來訪者）的關係里就把自我批判的部分投射在了孩子身上。這就是為什麼父親沒有辦法站在客觀的角度褒貶平衡地評價自己的孩子，因為他對孩子的批判其實是自己內心自我批判的呈現。

投射認同有兩個很重要的方面：第一，被投射一方會失去自己的身份，被困在投射出來的關係里。許多人在和父母的關係里感到無力，迷茫，甚至無法感覺到自己的真實感受，這都是受到了父母投射出來的關係影響。第二，病態的投射認同往往是無意識中完成的。所以那些強勢和自以為是的父母，看上去並不像是自卑的樣子，但這僅僅是因為他們自卑的部分早已被壓抑和隱藏，只有在面對自己孩子的時候才會重新顯現。

自卑的父母

中國的50後60後一代經歷了很多難以言說的創傷（我推薦每一位希望更多了解自己的朋友，花些時間去了解父母的成長經歷以及中國解放後30十年的歷史），所以雖然現在的他們看上去都像是成熟穩重的成年人了，但你如果真的去深入了解他們的過去，會明白那樣的成長經歷幾乎不可能早就心智健全，自信謙和的個體。

如果父母自己是自信，自愛和成熟的，那麼他們對待孩子的方式必然也不會如此極端。每個人成長過程中都會有不斷改善和提升的必要，但父母面對幼稚的孩子時是選擇用愛，包容和鼓勵面對，還是施以批判，打壓和暴怒，完全取決於父母自己的心智成熟度。如果你的父母對你很糟糕，那麼或許他們自己從來就沒有被他們的父母善待過。

作為子女，我們必須認識到父母自卑的本質，才能夠充分理解他們的行為。一個自卑的人會有哪些典型的表現呢？第一，他們可能非常以自我為中心，自以為是，偏執地認為自己永遠是對的。第二，他們在看到別人犯錯誤時會迫不及待地批評諷刺攻擊，因為對他們來說善意和包容是軟弱無能的表現。第三，自卑的人因為自我評價隨時受到威脅，所以他們所做的幾乎所有事情都有一個共同的追求：自我感覺良好。

這就是為什麼挑剔刻薄的父母難以取悅，因為他們沒有一致而明確的標準，他們只是會利用任何可能的機會來讓自己自我感覺良好。我的來訪者寫了一篇作文，他父親會從各種角度批判寫的不夠好，而當這篇作文被老師給了高分之後，父親又會拿著作文到處和人炫耀。同樣一篇文章，為什麼父親的反應會如此不一致，當我的來訪者明白了「維護自我感覺良好」的動機後，才有機會停止對自己的質疑。

自卑的娃？

之所以給自卑的娃打上問號，是因為我認為我們這代人的自卑並不是病入膏肓的，我們還有很多機會去改變。至少我們的自卑還沒有強大到讓我們無法面對，需要壓抑到潛意識裡面去。如果你能感到自己自卑，這是好事情，這說明你的自我意識和反省能力依舊存在，所以也就還有機會從投射認同的漩渦里走出來。

你要明白自己的自卑感並不完全和你這個人有必然的關係，許多深陷父母投射認同的孩子其實在生活中都有不少值得肯定的方面。父母認為你糟糕，只是他們的主觀看法，並不是事實。他們對你挑剔打壓的多，是因為那就是自卑的人喜歡做的事情。我在諮詢工作中幫助過許多有類似問題的年輕人一點一點從這漩渦中走出來。總結下來，有這樣幾件事情是對他們非常有幫助的：

第一，了解你父母的成長經歷。這聽上去好像是一件很簡單平常的事情，但是目前為止我沒有遇到一個來訪者沒有從這個過程中得到啟示和醒悟的。面對挑剔的父母，我們很容易把所有精力集中在如何取悅和做得更好上面，卻很難有意識去深入了解苛求我們的父母們心裡到底是怎麼想的。

如果你足夠了解他們的成長經歷，就會像知道他們在的人格，自信，理性，思想水平等方面可能非常落後。了解他們的過去，能夠讓你們的關係更平衡，因為你不再需要本能地全盤接受他們的想法和要求，你會把他們當人看，當人對待，父母的形象將不再那麼不可質疑與反駁。

第二，區分自我感覺維護和客觀評價。面對挑剔和打壓，我們必須先搞清楚父母這麼做的意圖，再決定要不要真的接受他們的觀點。記得前面我說的嗎？自卑的人會抓住任何機會來讓自己感到自我感覺良好。如果你帶著這樣的角度去看待很多挑剔刻薄的父母，就會發現他們只不過是在玩著各種卑劣的小把戲，利用孝順，成熟，道德，情感等等角度來為自己製造制高點。

怎樣去區分父母是不是真的有能力客觀評價你呢？你要看他們是否會認錯。父母不是完人，他們也會有判斷失誤的時候。如果一件事情最終你是對的，他們是錯的，站在尊重事實的角度他們可能需要暫時忍受自尊自信受損的痛苦，來認可你的正確性。如果你的父母願意做這樣的事情，那麼說明他們並不是時刻都想要自私地維護自我感覺。如果他們即使錯了還死不承認，或者找其他理由借口來反駁，那麼相比起對事實的尊重，對你的認可，他們很可能更在乎自我感覺的良好。

第三，做對的事情，而不是讓自我感覺良好的事情。為了迎合取悅父母，許多人都會做的一件事情就是模仿父母為人處事的方式。有時候即使你自己很討厭他們的方式，卻也會因為耳濡目染而無意識地模仿。所以如果父母是喜歡維護自我感覺的人，那麼你也很有可能喜歡這麼做。如果一個人所做的所有事情都是為了讓自己自我感覺良好時，這個人很可能會毫無進步和成長。成長意味著改變，成熟需要磨練，遇到任何讓自己不舒服的事物時，如果只關注自我感覺良好，那麼你勢必會固步自封，不屑一顧或者逃避掩飾。

不論你從父母那裡學來的哪一種，我都建議你有所反思，儘力避免。我會很希望看到你可以和他們做出不同的選擇，選擇那些可能讓你暫時感覺不太好，但是對你的成長有幫助的事情。什麼才是對的事情？我可以總結出很多，但我認為最重要，也是最有利於你培養真自信的是：

1. 自己喜歡做的事情，不惜一切代價堅持

2. 創造能讓自己自我感覺良好的事物，而不是依賴父母的認可和評價

3. 學會讓自己的感受和喜好主導自己的選擇。

父母從未學習過如何讓自己在成長和成熟中得到真實的自信，他們只懂得在自大和自以為是中維持虛幻的自我膨脹。這樣的虛幻也會被他們投射到你的身上，你會因此失去自我，也變得和他們一樣沉迷在自我膨脹和自我否定的共生狀態之中。思考，反省，嘗試，或者僱傭一位心理諮詢師協助你去做這些工作，做個自信的娃。
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