每個人都有機會成為「最好的自己」

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一位從小就被要求「必須優秀」，「必須最好」的朋友，急急約我出來聊聊，一見面，看她一臉梨花帶雨的樣子，我便猜她是不是又與領導發生了什麼衝突。她一臉的不快：「這不是明擺著欺負人嘛，憑什麼一樣幹活，我幹了就是是應該的，她幹了就是優秀！」原來，她一直看不上的一位同事，今天被領導在大會上表揚，這讓我的朋友十分不爽，不爽的原因，是因為她感覺自己被領導冷落了。我就笑她：「人家小姑娘被表揚了，又沒拿走你的東西，你氣啥呀，這跟你有一毛錢關係嗎？倒是你自己把自己氣成這樣，多麼不划算」。她的氣一下子就大了起來：「怎麼跟我沒關係，她不就是因為年輕嘴甜嘛，我不就是不願意討好領導嘛！」我說「對呀，你又不討好領導，天天把領導當成冤家，恨不得遇上點事就把人家氣個半死，人家能在你的風刀霜劍里活下來就不錯了，哪裡還有心情表揚你」！聽我這麼說，她也一下子樂了，帶著幾分得意，我分明感覺到了她施虐的快感。

看她心情好些了，我想跟她好好說說這事兒，我說「要不是看在我們多年交情的份上，我真不想再跑出來給你救火了，你說你每次生氣，哪次不是自己折騰自己？」她幽幽的嘆口氣：「我也知道這事兒是我氣量太小，可是，從小我就被要求必須優秀，看見別人比我好，我就會覺得自己是天下最笨的那個人，就會覺得自己不被喜歡，我哪裡還平靜得了啊」。我說：「你看，每次你看見別人比你好，你都沒辦法忍受，你反正會有各種辦法去破壞人家的好，來為自己求個心理平衡，要麼拼了老命去找人家的缺點，要麼不知什麼時候就找機會說人家點壞話扳回一局。你這樣的破壞把你與周圍人的關係都搞得很緊張不說，對你自己沒有一絲半毫的好處啊。就連我買個什麼新東西你都能挑出一萬個毛病來證明那東西不好，這要不是我們幾十年的交情在這裡，我也受不了你，何況別人？說到底，你無非就是想要麼證明你比我強，要麼就是抵消我比你強帶來的痛苦，可是這真的重要嗎？你真的不能試著放棄這個需要嗎？」她也笑：「你又在說我妒忌，我知道錯了還不成嗎？」

妒忌，是我與朋友討論過非常多的一個話題。所謂妒忌，就是一個人無法忍受別人擁有一些好的東西，而他自己不曾擁有，於是這個人就會變得憤怒，就會想要去佔有那些好的東西，甚至不惜破壞掉那些好的東西，就是「如果我得不到，那我寧願破壞掉它也不讓你得到」。妒忌的破壞性就在於，不僅傷害了擁有好東西的人，妒忌的人也無法從擁有者那裡獲得好的東西。對於我的朋友而言，她無法忍受別人比她好，於是她常常要麼挑人家的毛病，要麼在內心貶低對方，以此來保證在她自己內心感受到「我最好」，而別人是不好的。她的這種充滿敵意的處理方式，常常會讓別人對她敬而遠之，最重要的是，當她這樣處理時，一方面她滿足了「我最好」的期待，另一方面，她也破壞了自己因為能夠欣賞他人的長處，所以願意向他人學習的動力。所以日積月累下來，當她陶醉於「別人都不如我」的幻像中時，她也成為了一個不能成長的人，最終就落得處處不如人，為了避免面對不如人這個現實，她就更加倍的努力去維持「我最好」的幻像，破壞的成本也越來越高。

現在，她自己也意識到自己為這個「最好」付出了多麼大的代價，她問我：「我還能成為最好的嗎？」我說「能啊，我們永遠有可能成為最好的，就是那個最好的自己。而這個最好，放在與別人的爭戰里，卻沒有太多意義，因為別人所有擁有的一切，都來自他們自己的積累，而不是從我們這裡的掠奪，所以別人擁有的好，與我們沒什麼關係。對我們最重要的事，是發展我們自己，讓我們自己真正擁有好的東西，成為美好的自己，而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好」。

在近些年的職業生涯中，我越來越深切的感受到，「成為最好的自己」是一件多麼不容易，但是又讓人開心的事。曾有朋友問過我為什麼不講課不帶小組，而是選擇了做個案這種最累最窮的職業發展方式，起初我也不明白為什麼，可是近些年，我越來越知道了，恰是這種看起來效率不高的方式，也在幫助我慢慢成為最好的我自己。當我在工作中可以深入的去探索人性的隱秘之處，當我見證了一位位來訪者的緩慢變化後，也讓我越來越強烈的感覺到世間所有的付出、所有的累與痛苦都是值得的。他們的堅持，他們的變化，讓我確信了人生有無限可能，也讓我對人生有了越來越多的確定感，從之前的懷疑「努力有用嗎」，到慢慢「可以試試看」，再到「變化一定會發生」，他們的生命故事一次次帶給我感動，也帶給我努力的勇氣。當我看到在那麼艱難的處境下，一個人可以因為付出巨大的努力而真正獲得改善時，也會激勵我更加相信自己的生命潛能，也會讓我自己更有勇氣面對生活。是的，當我幫助他們的時候，他們也極大的幫助了我。

成為最好的自己，最重要的一件事，是與自己合解，與自己內心的父母合解。

曾有很多人留言給我說：「你說的這些都對，但是我父母不可能看到你的這篇文章，他們不能改變，我怎麼可能獲得改善呢？」其實，當你將期待放在父母的改變上時，你的力就已經用錯了方向。因為真正要發生改善的，並不是現實中的父母，而是你內心中，那個讓你痛苦的，那個制約你發展的父母形象。也許，你現實中的父母一輩子都不會認識到，更不會承認他們的養育方式曾帶給了你傷害，因為，在他們的世界裡，當他們對你那樣做時，就是基於他們認為那樣做是非常正確的，或者他們本來就是在傷害中長大的，他們根本就沒有更寬的視野去發現，自己養育孩子過程中的疏漏或者過失。如果你一直停留在「我就是不改善自己的生命質量，除非那時候爹媽沒有那樣對待我」，最終為你自己這個想法買單的，還會是你自己，因為你已經將自己限制在不現實的期待中動彈不得。

所謂的與內心的父母和解，就是允許我們自己去感受、去觸碰過往的經歷給我們帶來的傷害性體驗，承認所有的傷害已經發生，承認父母不是完美的，承認某些來自父母的傷害是不可逆轉的（其實即使天下最好的父母，也不可能完全避免帶給孩子傷害性的體驗），並且允許自己帶著這些傷，去探索一條讓自己可以成長，並且感覺舒服的人生之路。

當然，成長的過程不會像說話這麼容易，我們每一個人都曾經是嬰兒，父母對待我們的方式促使我們形成了對自己和對世界的感知，我們每一個人身體里都會殘留著嬰兒期的某些感受，這些感受也會制約著我們今天的發展，我們不得不正視的一件事是：我們的感受中雖然不可避免的有嬰兒期的殘留，但是我們現在已經不再是嬰兒。正是因為我們已經不再是那個無力自主無力選擇的嬰兒，所以，我們才要試著去打破過往經驗套在我們身上的枷索，試著重新做出選擇：如果，你過去的經驗是」我只有優秀才能被喜歡「，現在，你可以試試遵從自己的內心去行事，而不是為了別人喜歡才會做；如果，你過去的經驗是「父母太強大，而我自己只能順從他們」，現在你可以試試用你自己喜歡但可能與他們不一樣的方式做事情，也許並不是你想像的那麼糟。這些嘗試的意義，並不是要你一下子變得與之前不同，而是你可以給自己一些機會去做一些新的探索，去積累一些與過去不同的經驗，當這些新的經驗足夠多時，就有可能幫助你積累足夠多的勇氣變得與以前不同。

如果你不能將發生改變的期待放在自己身上，而是放在父母身上，你就會發現，你自己之外的世界是不由你來控制的，父母很難發生你所期待的變化，這隻會帶給你更多的挫敗體驗，很可能讓你更加受困於與父母的關係。在我們的成長過程中，父母的確可能會帶給我們非常多的限制，但是，是去打破這些限制，還是繼續受困於此，卻是最終由你自己決定的。所謂的成長，就是有勇氣不斷承認這些限制的存在，並且改善這些限制的過程。