為什麼我們總是傷害親密關係？（下） | 關於認知衝突、四種溝通和感恩

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--Do not do unto those close to you what you would not have done unto others who are not so close to you.n
--不會對泛泛之交做的事情，也不要對和自己親密的人做。n

抱歉，過五一斷更了一周。n

上上周，我們聊過了關於自我邊界、鏡像神經元和適應性，它們是如何對我們的親密關係產生了傷害。針對這個話題的建議，胡咧咧想展開來說，因為這些知識不僅對於處理親密關係有用，對處理其他人際關係也有幫助。n

1.認知衝突（Cognitive Conflict）和情感衝突（Affective Conflict）

首先我們要允許關係中出現衝突。一次衝突都不產生的人際關係是壓抑而偽善的，這種關係在和諧的表面下，潛藏著更劇烈的危機。因為大家把話都咽進肚子里，有意見不表達，小猜疑會演變成大猜疑，一個猜疑會裂變成好幾個；出於各種理由迴避和強壓下去的負面情緒，會產生超過事件本身引起的恨意；缺少不同意見、觀點的衝擊，人際關係難以加深和維繫，組織和個人都得不到成長。在這種關係中，大家僅僅是表面上隨聲附和，內心裡並不能彼此認同。n

其次，關係中衝突出現的頻率不能太高。據統計，在比較長久的感情關係中，平均每5次溝通會爆發1次爭吵。高於這個頻率，就容易耗光激情和耐心，使關係惡化。n

衝突的方式直接決定這次衝突對關係是否有益。健康的衝突方式是認知衝突，不是情感衝突。認知衝突是指對意見本身進行爭論，即「對事」，它針對人的具體行為、某個想法和觀念。情感衝突則帶有人身攻擊、蔑視甚至侮辱，即「對人」，它針對人的個性、基本素質等。舉例說，家裡的男同胞總會忘記把馬桶圈放下來。如果你對此很不滿，說：「你為什麼不把馬桶墊放下來，這樣我很不方便。」就屬於認知衝突。如果說：「你一點都不體貼/不紳士，這麼簡單的事情都做不好。」就屬於情感衝突。《蔡康永的說話之道》里，有些事例實際上就是在教你怎麼針對事件本身去溝通，以獲得更好的效果。n

情感衝突之所以對溝通既無效，又損害兩人關係，根本原因是針對人身的指責，往往無法量化；被批評的人聽到如此指責後並不知道該怎麼去做，或者無法去做出改進。比如，你的父母老是批評你沒眼力見兒，你除了覺得自己很中二，不懂人情世故，依然不知道做到什麼程度、做哪些事情，才算有眼力見兒。這種針對人身的批評，很容易讓你封鎖內心，產生抵制，因為你不僅從中感受到了羞恥，還會感受到不知道該如何去改進的無助。n

針對具體行為的批評，相對而言更容易讓人接受。被批評的人能客觀地感知到問題出在哪裡，具體做些什麼就能產生改善。他們明白只是這一次事情沒有做好，而不是自己的個性的問題。比如，孩子考試沒考好，你指出他某門課複習時間太少了，比指責他不用心複習要更具體。孩子馬上就知道下次複習要安排好時間，多投入一些到這門課上。n

2.溝通的四種類型

一段婚姻關係或感情是否能長久，學者們研究了各種影響因素，包括夫妻雙方的職業、性格、家庭背景等。結果表明這些都不是一個可靠的預測因子。最能預測愛情關係是否長久的因素，是雙方在一起時，溝通的事情大多為積極正面的，還是消極負面的。夫妻如果把問題關注在雙方出現的問題上，產生的矛盾該如何解決，那就是負面的。如果雙方總是在關注對方的優點，經常回憶兩人幸福的時刻，當初是什麼機緣巧合讓彼此走到一起，就屬於積極正面的。n

如果想在關係中多留下積極正面的回憶，不讓生活的瑣碎很快就磨平彼此的激情，就需要了解一下溝通的四種類型。n

主動有建設性的回應
主動有破壞性的回應
被動有建設性的回應
被動有破壞性的回應

當你經歷了嚴寒酷暑的培訓，克服了對機械和教官的恐懼，成功考取駕照。於是你迫不及待地第一時間給你的另一半打電話分享這個好消息。來看一下四種溝通類型都是如何回應的。n

「你真的太棒了，不枉每個周末跑這麼遠去學車。晚上我們出去吃飯，慶祝一下。給你買輛車看來要提上日程了，讓我猜猜看你喜歡什麼樣的車。是Mini還是甲殼蟲？」這種就是主動有建設性的回應，它的特點是：真實地表達肯定，衷心地為對方感到高興，渴望分享愉悅的體驗，挖掘積極的方面展開討論。

「考官居然放水讓你通過了。你的技術這麼不熟練，以後用我的車要小心點。方向感這麼差，開車出去肯定要迷路。」主動有破壞性的回應特點：否定積極的事件，並挖出事件中負面的影響，擔心並未發生的潛在威脅。n

「嗯，不錯。」被動有建設性的回應特點：簡單附和了事，雖然抱著肯定的態度，但不願延伸話題，給予更多的讚美。n

「你幾點回來，晚上吃什麼？」被動有破壞性的回應特點：敷衍、不專心，將積極的話題視而不見地迴避掉。n

當積極事件發生時，帶有破壞性的回應會讓積極事件產生的幸福感打折扣甚至迅速消失。被動有建設性的回應，則會讓幸福感過了一段時間後回到原來的水平。只有採取主動有建設性的回應，才能夠提升雙方幸福感的基線水平，積極事件的正面影響將較持續和長久。這類回應還可以使情侶在彼此共患難後，關係變得更加牢固。n

3.培養感恩的習慣

打破適應性的方法很簡單，就是使值得你去感恩但已適應的事情主動浮現到意識層面來，引起注意，重新對你產生刺激。具體做法就是每天睡前寫下今天值得感激的五件事情，不論大小事都可以。（怎樣將其培養成習慣請參考前期文章《3個月減20斤告訴你如何養成良好的習慣 | 關於自控力、自我接受和道德許可》）小到可以感謝你的同事幫你複印了一份文件，大到感激你的另一半幫你承擔了家庭財務的壓力。為了不讓每天感激五件事這個行為形成適應性，可以變換語言、片語來記錄這些事情，甚至是畫畫來描述。n

還有就是每周或者每個月寫一封感謝信，如果感覺不好意思，寫完以後信可以不寄出去。只要是寫出來，這種感激的行為就會對你今後感知環境中的好事產生積極影響，並提升正向體驗。n

中國諺語說的「知足常樂」，大部分人理解的是懂得滿足的人會比較快樂。如果把「知」字進一步解釋為察覺、認知和記錄，就可以收穫更多的快樂。n

我是胡咧咧，我們不聊雞湯，聊心理學。n

下周話題暫定為完美主義者到底是怎樣的一種心態。n

以上，參考：n

《哈佛幸福課》 Tal Ben Shaharn

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