姑娘，你為什麼要生孩子？

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爸媽為什麼要生我？

我為什麼要生孩子？

孩子生下來以後怎麼教育？

廖泓暇：Yummy特邀主播，高級管理諮詢師，國際九型人格導師，國家註冊心理諮詢師，幸福心理學創辦人，應用國學中心負責人，四川大學MBA企業導師，親子教育專家，NLP專業教練，NLP專業執行師。

在我們正式開始談孩子的問題時，先開展一個小調查：你覺得你的爸媽為什麼生你？我的一個諮詢者的答案是：我是爸媽尋歡作樂的罪證。

那麼，為人父母的你有沒有問過一個問題：我為什麼要生孩子？從心理學的角度分析，生孩子有以下幾個原因，不同原因讓我們在教育的過程中有著不同的價值觀。

A.愛情／婚姻的產品／後果。

B.愛情/婚姻的副產品，沒想過，糊塗地有了。

C.社會習俗，大家如此，家族／人類的延續。

D.養子防老。

E.愛的表現，完美人生的必需。

F.喜歡孩子，喜歡教養一個生命。

G.延續自己生命／理想，延續伴侶生命／理想。

H.延續／實現自己／伴侶未能達成的理想。

I.討好伴侶、長輩。

J.需要爸媽的身份、地位、尊嚴。

如果孩子的出生原因是A，那麼恭喜你，在孩子的生命中，安全感先天比較足，TA是帶著愛和期待而來的。如果原因是B，通常孩子的來臨對於父母來說是個驚喜也可能是個驚嚇，父母會手忙腳亂，對孩子的教育就是糊裡糊塗趕鴨子上架。但更多的孩子是父母為了延續自己或伴侶的生命或理想而來的，這種類型的父母通常在教育孩子時不是以孩子為本，而是以父母未完成的期待、或者父母的缺失為本。

當然，在中國這個爸媽需要我們結婚的時代，很多時候要孩子是為了討好伴侶、長輩，完善婚姻家庭的結構。那麼這種情況下孩子的生者和養者通常是分開的，年輕的人負責生，年老的父母負責養。這種隔代教育又有著新的議題。

估計還有一部分人會說：「我一定要孩子嗎？我想要丁克家庭。」是啊，家庭功能、結構的完整並不在於是否有孩子，可關鍵的問題是，為什麼不要孩子？原因可能包括以下幾個：

A.沒機會，自己也未必能管好，太忙，別的事更重要。

B.不喜歡孩子，不想做奴才，太辛苦。

C.沒衝動

D.害怕教不好孩子。

E.找不到想和他有孩子的伴侶，害怕因有孩子離不開他。

F.他不要。

無論是要孩子還是不要孩子，我們都需要知道為什麼。在更自由的時代下，在開放的外圍環境中，是否要孩子對於一個家庭來說是一個非常重要的決定，因為這不僅僅關乎孩子，更與我們的婚姻和愛情有關。

養育孩子是一件非常不容易的事，無論我們怎麼準備，都可謂是「父母不好當」。用矛盾和弔詭來形容養育孩子的過程和親子關係是再恰當不過的了。

矛盾一，父母要不斷關愛子女，建立良好連接（依附關係），但又要不斷拒絕孩子，令他們失落——斷奶、上廁、獨自睡、控制本能、守規矩、上學、離家等等。

矛盾二，不斷要求子女上進成功，但又要接受（更要教他們接受）挫折失望。每一個父母都希望自己的孩子成功，可我們卻又不得不去教育孩子如何去接受失敗。平心而論，父母只會希望孩子成功，並永遠成功下去吧。

矛盾三，希望孩子孝順（愛父母、供養父母），但又希望子女成家；當孩子成家的時候，愛另一個人比愛父母更多，供養另一個人及下一代比供養父母付出更多資源時，父母又不情願了。很多母親看著兒子娶了媳婦後常說，有了媳婦忘了娘，其實就是最佳寫照。兩個獨生子女結婚的時候，就為了跟誰的爸媽住或者過年的時候去誰家，也足以鬧一個世界大戰了。

矛盾四，希望孩子乖、聽話、體諒，但又希望孩子懂競爭，出人頭地。通常來看，聽話的孩子創新力會弱很多，而那些不聽話的孩子，出人頭地的概率更大，因為他有冒險精神。聽話的孩子好帶，不聽話的孩子難帶，可聽話的孩子沒有太大出息，這讓父母不知該如何應對，正所謂寬嚴皆誤。

矛盾五，不稱讚不行，贊得太多也不行；不罰不罵不行，罰罵太多也不行。表揚多了孩子驕傲，打罵多了孩子沒有自信心，如何才能平衡，這個難題的難度不亞於走高空鋼絲。

矛盾六，父母是孩子愛的目標，但很多時候也是他們恨（作弄、發泄、考驗）的目標；很多時候父母有情緒時，孩子的一點小事，也很容易引發父母借題發揮狠狠揍一頓。

矛盾七，父母做不到的事，卻要孩子做到。比如說，很多父母總是要求孩子多看書，可自己從離開學校那一刻開始，書是什麼鬼自己幾乎都不知道。

除了這些矛盾，還有讓人不易察覺的、陳腐不宜的家庭規則，成為撫育孩子過程中的兇殘暴力。我們姑且把陳腐不宜的家庭規則統稱為「毒性教條」，它們不但侵害兒童權益，更可怕的是，這種暴力常會重複出現，當那些受虐的兒童長大成為父母，歷史往往會再度重演。

「毒性教條」包括：

1、對需要照顧的孩子而言，成人就是他們的主人；

2、成人是上帝，可以決定是非對錯；

3、孩子要為成人的憤怒負責；

4、父母犯錯可以免受責難；

5、孩子在生活中的自主獨立，對權威的父母來說是一項威脅；

6、孩子太好強的個性要及早「化解」才好；

7、管理孩子要早在他們不知道的時候就開始，以免孩子發現而抖出父母的行為。

「毒性教條」還會灌輸給孩子一些錯誤且未經證實的知識和觀念，這些錯誤訊息會代代相傳。

最為經典的誤傳包括：

1、有責任感就會有愛；

2、父母理應享有尊重，只因為他們是父母；

3、兒童不應得到尊重，因為他們只是小鬼；

4、服從能使孩子堅強；

5、較低的自尊能使人有利他之心；

6、對孩子嚴厲和冷漠，能讓他們對現實生活有較好的準備；

7、與其坦白說出心中的不滿，不如假裝欣賞感激；

8、表現出來的行為比真正的為人來得重要；

9、父母不能忍受被觸犯；

10、人的身體是骯髒的；

11、人們天生就會做父母。

為人父母不容易，又有那麼多錯誤教條，我們到底該如何教育孩子呢？以「分離」為目標進行教育，讓孩子去經歷屬於TA的生命。

說得簡單一點，就是讓孩子自己去經歷生命中的點點滴滴，並學會為自己買單。舉個簡單的例子，我常常看到很多家長早上氣喘吁吁地奔向孩子的學校，只因為孩子忘了拿紅領巾，進不了校門，父母、爺爺奶奶著急上火地趕去，數落孩子丟三落四，可自己又跑得飛快。這就是典型的替代孩子成長。只有當孩子認識到後果要自己承擔，父母才是合格的父母。這就是簡單的後果教育，你不吃飯，後果就是餓肚子，你不帶傘，下雨就會被淋濕。

如果有兩個孩子，該如何教育呢？通常我們會說，大的讓著小的，其實從心理學的角度看，這樣的要求對於大一點的孩子來說是一種不公平，是一種剝削。

如果有兩個孩子，父母應該秉持著公平不偏心的原則，但同時請留意「護大不護小」的教育核心。因為在小的沒有來之前，大的孩子擁有父母全部的愛和資源，當弟弟妹妹來臨，大孩子之前擁有的會減少，已經會產生失落感了，再要求TA謙讓就是更加的不公平。

我特別喜歡一個孩子同我玩時說的一句話：「泓暇阿姨，我是來陪爸爸媽媽一起成長的。」多麼聰慧的孩子，一語道破天機！為人父母不是教孩子什麼，而是和孩子一起再次成長，只有這樣才能是一個合格的父母，也只有這樣才是最佳的教育。

沒有完美小孩，也沒有完美父母，只有我們和孩子一同成長時，我們可以有完美的親子關係！想要了解更多親子教育和婚姻情感問題，歡迎關注我的公眾號：泓暇心理工作室，我的個人微信：Liao_HongXia

有故事的女同學

Yummy用戶@ 二貨橘子

我真不知道我媽為什麼要生我，以我的了解，我媽當時生我，就覺得結婚了早生個孩子，懷上了就生唄。我以前說我不想生孩子，我媽說那你老了怎麼辦。

Yummy用戶@ Dis洛

Yummy用戶@ 蘭寶寶

Yummy用戶@ 鴿子

媽媽當時覺得該生孩子就生了，結果我根本不願意來這個世界，我們互相都很抱歉，但也沒什麼辦法。我完全捨不得讓孩子活在世上，決心做老師，讓已經生下來的孩子好過一些。以後會研究死亡教育，同時最好進入醫院做一些社工工作，進行臨終關懷，陪患兒最後一程。

Yummy用戶@ Jury

有這樣一個觀點，如果想在這個社會生存，想擁有朋友，那麼就要跟大多數人一樣選擇相同的生活模式，跟大多數人一樣經歷該經歷過的事。在幼兒園淘氣，在學校讀補習班，在大學談戀愛，在成年以後工作結婚生子……如果你在該經歷這些事情的年齡段沒有經歷，就會發現自己跟周圍人格格不入，朋友也就少了。結婚生子是個人選擇問題，但也是中國這個社會的「行情」。

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