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你不是痴情,你只是喜歡你自己

一、

小麗和小明都在英國留學,此前互不相識。

他們偶然邂逅在某次聚會上,互相一見傾心。

小麗就讀排名前3的名校,而小明則一直耿耿於懷沒能上名校,成了他的心結。

雙方一開始還情投意合,關係升溫迅速。

由於,小明發現對方的各方面條件都非常符合他理想伴侶的條件,尤其是就讀名校,這讓他此前未能如願的心結找到彌補的方式。

小麗的反應越好,越讓他感受到,這是上天賜予他的幸運,也讓他心態微妙的發生著變化。

愛情就像流沙,你抓得越緊,則流逝的越多。

小明覺得,既然小麗對自己有意,那就趕緊進一步確認關係吧。

於是一些不當的言行,過於急切的姿態,漸漸讓小麗隱約感到不安。心房也漸漸升起了保護罩。

突然有一天,小麗發給小明的微信上說到:『我們覺得我們發展的太快了,我們應該想清楚到底適不適合在一起,我需要一些時間靜一靜,需要時間想清楚。最近天氣不好,注意身體,晚安。』

小明懵逼『怎麼回事呀,我到底做錯什麼,讓對方突然就出現這樣的態度。』

小明死活都想不通。

再後來,小明找到我,經過和他多次的交流和信息分析,為他找出癥結。

二、

我的結論:你並不是真的喜歡那個名校女生,其實你真正喜歡的是你自己。

由於你自身經歷,沒能上成名校,這種內心的強烈需求,一直得不到滿足。

你邂逅名校女,你產生了『投射心理』。

心理學上有種「投射效應」,是指一個人容易將自己的價值觀與情感好惡,投射到他人身上並強加於人的一種認知障礙。

這是一種嚴重的心理認知偏差,它會讓我們的認知缺少客觀性,由此而產生消極的影響。

我們常常會把自己的想法和意願投射到他人身上。自己喜歡的東西,以為別人也會喜歡;自己厭惡的東西,以為別人也會厭惡;自己的觀點,卻硬要別人認同和跟自己一樣。

由於對方的條件,剛好就是你一直內心渴求的。

本來,你一開始是有機會得到,並可以滿足內心需求。自己上不了名校,那就上一個名校的女生。

但後來沒成功,這種前後的落差,造成了你的『戀愛沉沒成本』加大。

小明說:『最重要是結婚時,在親戚朋友面前有面子。』

你所謂的面子,不症說明,其實你更喜歡的是自己嗎?

你其實是為了自己的面子,而不是對方,你喜歡對方是有你一直未能滿足的東西。

我進一步給你剖析,你的潛意識層面是怎麼想的。

舉個類似的例子。

很多父母年輕時,自己沒讀上大學或好學校、沒有學某樣技能,比如鋼琴。他們於是投射到自己的孩子身上。讓孩子學很多自己當年沒學成的東西,這種一廂情願,一般會適得其反,孩子並非是發自內心的喜歡去學這些,而只是父母的要求。

你父母有逼你做過什麼,你不喜歡的事情嗎?

小明回復到:『有的。我現在也想我將來孩子要成為精英,琴棋書畫樣樣精通,上世界名校。』

這種投射心理,放到兩性關係里也是一樣的。這是一種病態,不健康,不符合人性。

這是一種『強人所難』。

要想不糾結,就是放下這個執念。

但如果你一直有這種思想包袱,會有種結果——你永遠覺得自己不夠,不夠厲害,不夠強。

這是一把雙刃劍,雖然一方面可以激勵你成長,但另一方面,如果能力一時跟不上要做的事,會讓你產生很大的焦慮和壓力。

這種焦慮是影響你自信心態的重要因素之一。

小明說『對方對我語氣冷淡,長時間不理不睬,這是對我自尊心的傷害。』

每個人的自尊心是自己給的,不是他人施捨於你。

如你的自信是都來自於外在或他人的肯定,那就不是真正的自信。

三、

小明問:『怎麼做,才能讓我獲得解脫?』

我給到的建議有3點:

1,先接納自己的不完美。

接納現階段你無法改變的事實——沒有上名校,沒有什麼了不起。

大不了,以後再考,大不了,我在其他方面勝過對方。

馬雲也只是二本學校畢業,學歷並非和成就成正比,學歷只是敲門磚。

你能到國外留學,已經是出類拔萃。

並且人生來就不是完全平等,每個人都有自身的優勢。

你如果只用自己的短處和別人的長處去做比較,受傷的只會是你。

聰明人,都懂得揚長避短,發揮自身優勢才是讓自身價值發揮作用的最優選擇。

有個有趣的說法,劉翔為什麼能在跨欄上獲得優異成績,源於他比跑步的人更會跨欄,比跨欄的人跑得更快。

2,果斷止損

你產生的糾結情緒,源自你剛開始的高預期,本來以為可以找到一個名校女友,但竹籃打水一場空,過多的投入感情,致使你被套牢,也就是前面提到的『愛情沉沒成本』。

要想完全從根源上不再糾結,那就是果斷止損。

先放棄再能獲得的渺茫念頭,讓自己恢復到認識他之前的狀態。

但我的意思並非是說,你就可以完全不理對方,只要對方沒拒絕和你聯繫,你就當他是普通朋友,先保持聯繫,等待機會。

這個機會,也許是你在重新調整自己,改變自己,各方面變得更優秀,華麗轉身之後的邂逅;也許是對方某天突然感情脆弱或生病需要人照顧時,想到了你。

3,調整生活狀態。

你不是為對方的存在而活,是為自己。

戀愛這件事,真誠喜歡對方是沒錯,不過,如果對方對你已興趣不在,你是不可能通過祈求來重新獲得。

你越表現的你很在乎對方,不會顯得你是痴情,只會激發對方反感。

你換位思考一下就會明白。

此時,應及時調整思想,把生活的重心從她身上移回自己。

你應該做一顆大樹,讓松鼠圍繞著你,而不是相反。

多做謝自己喜歡的事、開開心心的去參加各種聚會,分散注意力的同時,也許你會遇到新的符合你要求的異性。

並把你積極的生活態度,呈現在你的朋友圈裡。

當我們每次遇到人生低潮或挫折時,更需要積極的生活態度來面對這殘酷的環境,才能幫助你走出陰霾,並能影響周圍的朋友,可能也會影響到她。

四、

雖然開頭的故事,是從男生的角度講述,但其實女生何嘗不會出現這樣的心態呢。

你的痛苦源自你的執念,執念是一個人做事的態度, 也是一種優良品質,可萬事都應該有限度,在工作事業上你堅持不懈,值得肯定。

而在感情這件事上,就容易讓自己變得患得患失,失去自我、認死理、鑽牛角尖。

因為對方拒絕你肯定是有其原因,如果你不解決她的疑惑,你再執著的堅持都是南轅北轍。

戀愛有時候還真需要學一些心理學,了解自己的同時也方便了解對方的心思,你才能迎刃而解。

(完)

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