「真愛」是人生標配嗎？「湊合過日子」是不是才是人生真相？
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我不是懷疑真愛不存在啊，肯定是有的，但現在的文藝作品是不是在誤導人？談了很多次戀愛了，但你要說哪一個是「真愛」我是選不出來的。現在的未婚妻，我們相處得很好，覺得是可以一起過日子走一生的，但沒有什麼「愛」的感覺，都覺得對方很合適吧，為什麼「湊合過日子」這種說法一說出來，所有人就露出一副擔憂的表情……真愛不是人生標配吧？湊合過日子才是真相吧？
我已經三十好幾，有過不少女朋友，至今說不出什麼是真愛。
跟妻子結婚8年，日子是粗茶淡飯，我偶爾祭出藤次郎為家人小露一手。工作十年如一日地重複，到了裝修的淡季，也就家人一起開個幾百公里看看南方稀罕的雪。我也有時候會想，是否是我將就了生活
，，，有一晚，我出門扎了胎，習慣性地給妻子打電話報平安。她匆匆趕過來，先是習慣性地教育，又看我穿著鎖鞋不方便走路，一把扛起車「走!爸爸給你買蛋糕」
我笑到抹眼淚
我想，所謂的真愛，就是真的深愛著對方吧
但這就是我的婚姻觀
我們總是糾結的比付出的多，婚姻中有很多淺顯易懂的相處之道，但人總是都想的太多想要的太多。我老婆教會我的，但行好事莫問前程，多愛我一些我自然回報她更多那些總是糾結是不是真愛？愛會不會變質？是不是一直存在？的人，最重要的不應該是兩個人在一起開心融洽嗎!私以為愛是一種狀態，兩人在一起開心了，就在相愛的狀態，反之同理。這是我學到的，不竭盡全力沒有資格說對方是真愛還是將就我爸媽是相親認識的，結婚26年了。上次我換休湊了個小長假回家，幫媽媽洗衣服的時候，聽她又在絮絮叨叨地講著爸爸的種種不是。她說他晚回來也不給家裡打電話讓她擔心，說他因為白菜便宜了買了好多冰箱都放不下，說他做飯的時候總是做很多害的她頓頓吃剩飯，說他看電視的時候聲音放很大吵得她耳朵疼。
在我記憶中，父母一直是這樣磕磕絆絆地走了大半輩子。沒有砸盆摔碗的大爭執，小吵小鬧似乎從未停過。
爭執的時候，媽媽常掛在嘴邊的話是「這件事我是第一次說嗎？你怎麼就是記不住呢！」
杯子擺放的位置，拖鞋該在鞋架的第幾層，洗完澡之後要擦浴室的鏡子，剛買回來的菜放在廚房的地上還是灶台上……26年的時間跨度似乎也沒有在他們之間形成靈魂伴侶般的「默契」，生活中幾乎任何事情都可以是矛盾的導火索。
他們在教育我的事情上分歧最大。爸爸是那種把我含在嘴裡怕化了，捧在手上怕摔了的「女兒奴」，對我百依百順；而媽媽相信「慣著養孩子長不成才」，從我6歲時就開始讓我洗自己的小衣物，分擔家裡的各種家務。有時候我偷懶耍賴，爸爸就會搖搖頭嘆口氣然後替我代勞，如果被媽媽發現，少不了我倆一起挨批。這時候爸爸就會做出一副痛改前非的表情，一邊聽媽媽訓斥，一邊偷瞄我：「都賴你，害我又被你媽訓了。」
爸爸不懂得浪漫，他不喜歡看電影，也不懂得情人節給媽媽送花。對他來說，那些虛無縹緲的東西遠不如去市場買10斤牛肉回來鹵著吃更實在。無論是6塊錢牛肉麵里的牛肉還是人均400的王品牛排，在我心目中比爸爸的手藝都差了十萬八千里。他幾乎沒有自己的愛好，下班後幾乎全部的生活都在家庭中度過，樂此不疲地變著花樣做飯、做家務，二十六年如一日，毫無怨言。
幸福嗎？我不敢妄加評論。我只知道，在那些細毛蒜皮的不和諧背後，他們也養成了很多共同的習慣。
比如說晚睡的那個人要檢查門窗有沒有鎖好。
比如說去超市的時候總要惦念一下他們口味挑剔的寶貝姑娘最近又嚷嚷著要吃什麼菜了。
比如說先起床的那個人要做好早飯才會去上班。
比如說切開的水果，開封的零食，總要留上一半給另一個人。
有一次媽媽一氣之下買了火車票跑到我的城市住了半個月，一見面就開始向我吐槽我爸又如何惹惱了她。臨走之前的周末我陪她去逛商場，她看到一件男士夾克頗為喜歡，一邊在自己身上比劃著一邊跟我說，「你爸穿肯定好看」，最後高高興興地付了款，全然忘記了自己不久前還在生他的氣。
我和男朋友初中同校高中同班，大學的時候隔著一條馬路。晴天的時候，他騎車載著我穿過石鼓路和丹鳳街，在中山東路的林蔭下等紅燈，陽光穿過樹影落在我的臉上，和煦的風吹起髮絲，搔的我脖子生癢；下雨的時候，他會讓我走人行道的內側，過馬路的時候抱著我的胳膊，經過人潮的時候緊緊地攥著我的手，生怕我會走丟。
前幾天，有一個關係甚好的朋友問我，「倩倩，長久的親密關係到底是什麼感覺呢？」我想了許久，然後很認真地回答他：「大概就像是白開水一樣吧。」
如果僅僅以「心動」來衡量的話，我們並不符合嚴格意義上的「真愛」。因為太過熟悉彼此，我們早已沒有初好時的赧然：第一次約會時他看到我，緊張的一句話也說不出；他第一次牽起我的手時，語未半，先從脖子紅到耳根；第一次擁抱時，我的耳朵貼在他的胸口，聽著他的心臟跳的好像要從嗓子里蹦出來……現在他早已習慣每天被我嗔怪：「又不洗漱就去寫代碼，快去洗臉！」「都幾點啦，太陽曬屁股啦！」習慣假期的時候兩個人圍著爐灶團團轉；以前為了見他我會化精緻的妝，現在出門前我對著鏡子一板一眼地描眉畫眼，他還會在一旁勸阻：「別化啦，晚上還要卸掉，怪麻煩的。」
我其實一直屬於比較獨立的那種女生，加上學了工科的緣故，說是「女漢子」一點也不誇張。大二的時候好姬友搬宿舍，別的女生叫學長，她叫我幫忙。入職第一年過年的時候，，買了些年貨帶給家人和親戚，當我一個人徒手拎4桶5L的花生油穿過小區門口，聽到旁邊的妹子在對自己的男朋友吐槽：「你看看人家女生一手拎兩桶油都沒事，你看看你拎一箱奶就走不動路了。」（我是該哭呢還是該為她誇我力氣大高興呢？）
但是他在的時候，我一下子柔弱起來。擰不動瓶蓋，出門不辨方向，系的鞋帶會把自己絆倒，晚上哼哼唧唧一定要聽故事才肯睡覺。
在他面前，我對一切不舒服的容忍度為零。前幾天去拔牙，麻藥過後疼得厲害，我一邊捂著臉一邊繼續寫稿子，簡直都要為自己的敬業精神感動了，但是接通視頻電話的一瞬間，眼淚就像開閘的洪水一樣涌了出來。聽到他在那邊手足無措地哄著，我哭的更傷心了。
和他在一起，我更多地感受到的不是「心動」，而是「安心」。當我的指尖觸碰他掌心的溫度時，當我嗅著著他身上好聞的氣息的時，當我聽到他的聲音在耳畔響起時，所有的戒備一下子都被放下了，所有的不愉快都被拋在了九霄雲外，心裡只剩了安穩與踏實。
沒有「小鹿亂撞」的感覺，會不會很無趣呢？事實上，以前我經歷過兩段戀情，甚至還有一些無疾而終的好感，無一例外地都在「心動」的激情褪去之後回歸了煩厭與膩味。
唯獨這一段似乎不溫不火的感情，走進了柴米油鹽。
怎樣才算是真愛？又怎樣算是「湊合過日子」呢？私以為，唯有生活瑣事才能洗盡鉛華，唯有時間才能檢驗長情。
是不是真愛，全在於你的心念之間。
關於題主提出兩個問題，我們可以先分別給出答案：
- 真愛並不是人生的標配，獨身也是一種生活狀態。
- 即便是一定要尋找一個共度一生的人，絕對完美、契合的伴侶也是不存在的——在更多的時候，「湊合」這個詞並不準確，我們是在與相對合適的伴侶不斷的磨合、共同品嘗人生的酸甜苦辣。
下面，來詳細聊聊我們為什麼這麼說：
首先，真愛是人生標配嗎？
我們每個人似乎從很小的時候，就都曾主動或被動地了解到，人在長大了之後會遇見一個自己的「另一半」，並和Ta共度一生，組建自己的家庭。我們不斷從外界得到「不以結婚為前提的戀愛都是耍流氓」、「先成家後立業」、「沒有什麼比找一個愛的人結婚更重要」等等的忠告。於是，我們不斷以「找到一個能共度一生的人」為目標去經歷感情，似乎不能存續一生的感情就是「不好」的感情。有些人甚至會因為懷疑自己和對方能否走到最後，而選擇不去開始一段感情。
更有甚者，社會文化將「追求真愛」浪漫化了，並將其塑造為一個人最核心的需求。似乎「每一個人都有必要尋覓另一半，並與之共度一生。」在柏拉圖的《會飲篇》（The Symposium）里，阿里斯托芬講了這樣一個神話，人類在最初其實是圓球形的，並且擁有四隻手，四隻腳，頭上長有兩副面孔。他們十分強壯，企圖打開一條通天之路，去和諸神交戰。宙斯為了防止遭受人類的威脅，於是下令把每個人都劈成了兩半。
從此之後，每個人都成了一個殘缺的人，他們日夜思念著自己的另一半，不斷地試圖在茫茫人海中重新找尋到彼此，然後相守共度餘生。這個神話，被認為完美地解釋了為什麼很多人窮其一生都在尋找自己的另一半，它也因此在西方文化中廣為流傳、經久不衰。
哲學家Elizabeth Brake認為，將尋找真愛一事「浪漫化」可能會給帶來諸多不良後果，比如追求獨身的人就會大眾被看做是「異類」。社會上的每個人都被認為應該走在「尋找另一半並通往婚姻」的道路上。「單身」不再被看作是人們自主選擇的結果，而是更多地被看作「找不到另一半」或是「等待著要結婚」的狀態（DePaulo,as cited in
Singal, 2016）。換言之，大多數時候人們對於單身的討論，都被狹隘地限定在了「婚姻」、「伴侶」的話語體系里。更糟糕的是，它構建出了一種莫須有的缺失感和恐懼感，彷彿沒有另一半或者到了一定年齡還沒有找到真愛的人就會被認為是沒有完成既定任務的、「發育不善」的。不但其他人會對其進行催促或是指責：「這麼大了怎麼還沒有男／女朋友啊」「再不找可就找不到了」，沒有找到真愛的人也會陷入焦慮和自責之中：「為什麼我還是單身？是我不夠好嗎？」「我就是很享受獨身，是不是我自己有問題？」
事實上，真愛並不是人生的必需品，而社會的這種建構，卻剝奪了人們選擇甚至是等待的權利。單身成為了值得批判的對象，彷彿只有進入一段關係，一個人才能夠真正的完整。
如果要找一個共度一生的人，「湊合著過日子」是否才是人生的真相？
當你仔細思考過，自己還是希望能夠找到一個共度一生的人，獨身生活並非你自己的願望的時候，問題就變成了：我是否能夠找到一個「真愛」一起生活，而不是「湊合著過日子」？
這個問題的回答，完全取決於你如何定義「湊合著過日子」。如果你把找不到一個完美對象，而與一個「普通」對象相互磨合著過日子，稱為「湊合著過日子」的話，那麼，現實可以說是所謂的「人生真相」了吧。
由於某些社會文化的影響，很多人會將自己的未來伴侶理想化，認為這個「對的人」在各個方面都與自己十分相像，或與自己截然相反。他們也往往會有一個關於理想伴侶的清單（不一定是書面的，也可能在心裡），其中列舉了自己對「對的人」的要求與期待——ta需要在哪些方面與自己一致或互補（Elite Daily, 2013）。在尋找伴侶或者與現有伴侶相處時，他們都會時不時地將對方與清單上的要求進行比對。
但事實上，兩個人的完美契合是不存在的。雙方可能在大體上的價值觀相似，但仍然也會在具體事件上的看法不一，又或者，彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑，另一方安靜內斂，但從另一個角度上看，兩個人其實在個性上都比較固執，因而也都執著於各自的開朗或內斂之中。
不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨著個體成長及環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過努力磨合而逐漸變得更加契合。
還有很多人認為，自己能否幸福是建立在是否能夠找到「對的人」的基礎之上的。他們通常對目前的感情或生活狀況感到不滿，於是便寄希望於一個「對的人」的出現能將自己從糟糕的生活狀況中拯救出來。在這種想像中，「對的人」懂得如何滿足他們的需求，幫助實現他們的願望，而他們人生的許多痛苦也就會隨之消失了。當他們在一段關係中得不到滿足，他們便會傾向於認為，對方不是自己的「對的人」，所以ta無法滿足自己，無法給自己帶來幸福。
其實，除了我們自己之外，並沒有人可以拯救我們的愛情與人生。沒有一個人的出現，能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。Ta可能能給你帶來一些快樂，但在親密關係中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。
另外，有一些人認為，「真愛」是等來的。一個人只可能是「遇見了」或「未遇見」自己的真愛的（全有或全無的狀態）。他們也並不相信，一開始就不符合彼此對「對的人」期待的兩個人在一起，能夠讓彼此獲得感情的幸福。他們也認為，這樣的人是極少的，也正是這樣的稀缺性才使得他們的等待富有意義。「我的意中人是個蓋世英雄，總有一天，他一定會駕著七彩祥雲來接我。」
需要提醒這些人的是，即便是世界上並不存在與我們完全契合的另一個人，我們也還是可以在遇到一個不完全契合的但還不錯的人之後，彼此磨合、相互妥協，從而獲得感情的幸福。可以說，是在經營這段感情的過程中，我們相互將對方塑造成了自己的那個「對的人」。
因此，擁有一段美好的感情，或者說擁有一個「對的人」，並非隨機發生的小概率事件，而是我們共同努力，彼此塑造的結果。
最後，找不到完美契合的伴侶，絕不意味著你需要接受一個糟糕的伴侶「湊合」
讀到這裡，有些讀者可能會感到懷疑：既然親密關係的伴侶是可以相互塑造的，那麼我們是不是可以把任意一個人都培養成自己的理想伴侶呢？我們是否不需要選擇親密關係的伴侶，伴侶是誰都一樣呢？
儘管並不存在一個與我們完美契合的「對的人」，但這絕不意味著你可以和任何人共度一生。你仍然需要了解自己的底線（dealbreaker），需要避免那些絕對是錯誤的人。比如，那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人，無論在什麼情況下，都不能成為我們親密關係的伴侶。如果不能明確自己的底線，你也很可能會在兩人關係已經明顯不健康的時候盲目堅持，從而傷害到自己或是他人。
那麼，我們應當如何避免和錯誤的人在一起呢？選擇伴侶的具體標準確實是因人而異的，但直覺應當是你最好的保護——假如你發現你的伴侶已經有了一些讓你無法接受的不良行為，或者你對對方並沒有「過電」的感覺，請不要去忽視這些信號。坐下來與伴侶好好談談，比起心存疑惑卻保持沉默要強得多。
擁有一段美好的感情固然是令人羨慕的。當「有一個伴侶」被塑造為幸福而快樂的象徵的時候，我們也不自覺的會想要去追求那樣的一種生活。但是，我們仍然需要知道，是否需要一個伴侶應當是自己的選擇。
因為，幸福並非是愛情帶給我們的，而是由我們自己掌控的。你的幸福並不需要和他人一模一樣，也不需要他人來定義。
以上。
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曾看過這樣一句話：「一見鍾情是見色起意，日久生情是權衡利弊。」比較符合我個人的內心觀念。
老觀念中的婚姻是更像一種特殊的合作關係，湊合過日子是一種標配，男女間取長補短，互相幫助，更好的養育後代。
比如很多上一輩，男人生活習慣粗糙，而女人就業在很多方面存在劣勢，為了更高效的發展，自發的形成了男主外女主內的社會環境，男人出去闖蕩養家，女人操持內務，各自取長補短，形成了那個年代的婚姻關係。
而現在，作為男人的角度，有了好的生活習慣和自理能力，做飯洗衣有方便的家用電器和相對放心的外賣，有穩定的收入和充裕的閑暇，不存在上一輩找個老婆是為了洗衣服，打掃衛生，照顧自己和孩子起居這些需求。男人對婚姻的要求就會純粹，出於對異性的欣賞，也就是真愛了。
而現在的妹子們社會地位的提高，越來越多的妹子在工作方面不遜男人，自己養自己，不依靠他人，這種自信使得有能力的妹子們對婚姻的追求也向純粹靠攏，也是出於對異性的欣賞，也是真愛。
但兩種性別的真愛都建立在一定的經濟實力之上，這也是消除了以前「取長補短」的必要，使得婚姻關係純粹，沒有權衡利弊，相識始於欣賞，而婚姻成全了真愛，這是人生頂配。
說到人生真相，我認為婚姻中最重要的一條人生真相是——
婚姻是兩個人自己的事，跟別人怎麼看無關。
獨一無二的你，遇到獨一無二的她，未來會怎麼樣，誰都不知道。
為什麼說到這裡來？因為題主的困惑在於「定義」。真愛也好，湊合過日子也好，都不是什麼客觀描述，只是對關係狀態的一種主觀定義。拋開這個定義不談，回到題主和未婚妻的關係上，他關心的只是這麼一回事：他想跟這個女生走下去，進入婚姻，而身邊的人彷彿不看好。
很簡單對不對：去你們的吧！
「我就認準這個人了！你管我真愛也好，湊合也好，反正就是她！你們有什麼問題？」
沒有任何問題。就這樣。
——以上是對提問者本身的回答，下面再說點別的。
我想說，「真愛」這個說法，仔細想想很有意思。每個人好像都知道什麼「不是真愛」，但究竟什麼是真愛？沒有人說得清。再加上時間的變數，就更沒有答案了。剛在一起的時候如膠似漆，覺得全天下的好處都在這一個人身上，你說算不算真愛？——可是在外人看來，也只是激情之愛。相處一年半載，玫瑰色的熱情褪下來，就發現ta也只是凡人一個，免不了磕磕碰碰。
心理諮詢當中，有一種假設提問，很適合探討真愛的話題：
「假設有一天，你遇到了真愛，你怎麼樣才會知道這個人是真的真愛，而不是一時錯覺？」
仔細想一想就會知道，不存在答案。至少當時不存在。
什麼時候你會知道這個人是真愛呢？事後。等到七老八十的時候——或者，以現代人的缺乏耐性，算一半，四十歲吧——回頭去看，才能勉強判斷一個人或者一段關係，是不是「真愛」。
所以，判斷是不是「真愛」這個問題，表面上看只是對某個人的判斷，但它的實質，是一種超前的時空觀。代表了一個人過於努力地想要掌握自己的一生，預測未來的禍福。這個問題的背後，真正的問題是：「這個人是我能遇到的最好的人嗎？我還會不會遇到更適合的對象？萬一將來我後悔了怎麼辦？有一天我們相處不好怎麼辦？我不敢保證這就是我能做出的最佳選擇……」
我得說，所有的擔心都是有可能的。
說不定你心裡一直有個角落，藏著一個人，默默地承載著你對「真愛」的幻想，今後你遇到任何問題都情不自禁地想：「如果是跟ta的話，就不會這樣……」而你總是會遇到各種問題的。
也說不定，40歲，或者50歲的某一天，你遇到一個人，恍然覺得：「這好像是我的真愛！」你要還單身就好了，君未成名我未嫁。但現在……怎麼辦呢？而你總會遇到各種各樣美好的人。
是的，有各種可能。我們都沒法預測未來的人生。
但是怎麼辦？我們就讓自己沉浸於這種不安嗎？未來真的只能處於失控狀態嗎？
好像也不完全。特別涉及到親密關係，我們此刻決定在一起，我們會不會永遠在一起？會不會相處得越來越差？會不會有一天反目成仇？這事是不能由我們完全掌控，但你要說它徹底失控，只能聽天由命——就像我隨機拋一個硬幣，是正面還是反面的概率一樣——那也不至於。
好消息是，我們多少還是可以做一些選擇，在有限的範圍內，可以把生活變得容易一點，或者複雜一點。比如說，我跟這個人在一起，我以後就選擇跟別的異性相處多一點分寸，不要動不動就去找靈魂的共鳴。這就會容易一點，降低了我發現另一個「真愛」的概率。又比如說，我覺得現在這段關係變平淡了，我就換一種相處方法，製造一點驚喜，或者約對方一起好好談談。有時候甚至要換一種心態，多看一看這段關係里的好處。任何一段關係，總是有好處和壞處的，也總有辦法往好的方向努力，或者往壞的方向經營。怎麼說呢，未來不可控，但重點還是你想要什麼。
又回到題主的問題上，你的糾結表面是因為別人怎麼說，但真正讓你不安的，還是你擔心想要共度一生的女孩「不是真愛」，確切地說，誰都不知道是不是，只是在這一刻，她沒能給你「真愛」的感覺。我的理解是，這讓你擔心未來，彷彿就沒有一個憑據，讓你相信這段關係在未來不會令你後悔。而我想說：是的，我們都看不到未來，那我們能做點什麼塑造一個未來嗎？
我想，不管別人怎麼說，你可能已經做出決定了。
再給幾個建議吧，雖然我說過不用在意別人的看法：
1，對關係的擔心，哪怕是一些隱憂，我建議你對另一半講出來。你有的擔心，有時候對方也會有。怎麼面對未來，是兩個人一起商量的事。你甚至可以告訴她：「我總是覺得，我們倆都有可能遇到更心動的人。這讓我害怕。」誠實點，如果你感覺到問題卻不去面對，以後只會更糟。
2，你永遠有第二種選擇。如果這份不安無法消化，不一定非要硬撐著往前走。
3，我建議，不必把婚姻看成一條不歸路，你隨時都可以回頭。結了婚也一樣，無非是做出選擇的代價高一點。倒不是鼓勵離婚，只是看到這種可能，也許面對未來的擔心會少一點。
4，我尤其建議在討論這些問題的時候，不要拿「真愛」說事兒。你真正的困擾在於：「我對未來的擔心無法釋懷，我想做一個決斷卻沒有勇氣」。把它包裝成「不是真愛」，有點傷人。
5，一個人的行為，會和他看問題的方式相互影響。所以，如果感覺一個人不是你的真愛，我認為你會有更高的概率，在未來的生活中印證你的感覺。——反過來，其實也一樣。
高中時喜歡一姑娘，喜歡了三年，進了同一大學，畢業後，機緣巧合還在同個單位共事了一年。
當年頭一眼便覺得非她不可，認定必是真愛，然而終究有緣無份，成了兩條平行線。
之後又去讀研，認識一姑娘。在一塊，性格不合，時常爭吵，幾番下來，終於以分手結局。
最後遇到現在這位，平平淡淡就在一起了，都說情侶在一塊總得經歷熱戀、爭吵，磨合好久才最終進入平靜期，而和她，像是直接跳關就進入了平靜期。
兩人在一塊，沒紅過臉，誰也沒大聲過，有些摩擦就會立馬溝通，這邊說聲不好意思，那邊立馬說沒事。相敬如賓，約會總會問問對方意見，考慮對方的感受，很少讓對方遷就自己。累了，困了也不勉強，直接說能否換一天。你敬我一寸，我讓你一寸。不會拿捏著對方對自己的好就肆意妄為，反而會想著如何去回報對方。
我時常對她說，和你在一起，是一件很舒服的事，就像午後出了太陽，拿了本書在躺椅上曬太陽。
兩人都愛看書，下了班就湊在一起自修，一起學習，攜手成長。
是真愛嗎？我很少去想，因為沒有答案。
只是少年時一定要一個答案，愛啊，不愛啊，喜歡啊，不喜歡啊。年紀大了就知道這事是想不明白的，你認為是真愛，可能只是你十八歲時認為的，等到你二十來歲了，又覺得這是在「湊合過日子」了。等到你覺得「湊合著過日子」，或許這就是真愛了。
月盈則虧，年紀大了就覺得越是熱烈的感情死得越快，總覺感情是有總量的，像根白色的蠟燭，燒得太快，一會兒就滅了，可能就要去點別人的蠟燭。還不如慢慢地燒，安心地過，火焰不大，但是足夠溫暖了。
我哥22歲的時候，是個混混，學了一點ps，在一個廣告公司打工，一個月能有5.6k塊錢，身邊一群狐朋狗友，能花半個月，然後後半月就回家蹭飯。
然後他遇到了他的真愛。小姐姐很好看，也沒什麼正式工作，家裡自然不同意。但我哥就是愛到了骨子裡，我從來沒見過哥哥這個樣子，他租了房子，喊我去幫忙收拾，小姐姐衛生期，他讓我去給小姐姐打熱水，我哥給她洗衣服，給她做飯做菜。小姐姐過生日，他攢了幾個月的工資買手機，包場，慶祝了一整夜。我心裡酸酸的，但我覺得他們真的很相愛。後來還是分開了，兩個沒有正式工作的年輕人，兩家都不同意。
他們分開以後，我還偶遇過一次小姐姐，他請我吃飯，一邊吃一邊哭，說我哥不接他電話，我哥呢，那陣子消沉的厲害，我問他，他說，愛情和生活終究不是一回事。
後來，哥哥考了一堆xxx，考試的時候認識了嫂子，我哥什麼顏值呢，算是根草，經常有小姐姐追到家裡來那種，嫂子呢，五官其實不錯，但是，比較胖了。嫂子追我哥，來家裡又禮貌又能幹，家裡滿意的不行。兩個人就算在一起了，我怎麼也不相信我哥愛嫂子，我想這大概就是哥哥的妥協吧。
事實也如此，我哥一直拖著，不結婚，他們同齡。我哥27歲那年，出了車禍，粉碎性骨折，我嫂子一直照顧，我哥鬆口結婚，沒怎麼大辦，也沒蜜月，我都覺得委屈嫂子了。我還記得那時候我問他，會覺得委屈嗎，他說嫂子很好，持家，這樣才適合過日子，畢竟以前那個小姐姐是不做家務的。
再後來，我哥升遷，調省城，家裡著急擔心得不行，怕我哥提離婚，而且那時候嫂子由於宮外孕了一次，好像還引起了一些問題，卵子不會成熟，受孕已經很困難。
所有人都在擔心的時候，我哥找人，找關係，把我嫂子調到省城。
我哥看到小孩子會兩眼放光，但是他陪嫂子養了一隻狗，偶爾會無奈的跟我說，你嫂子又問了個偏方要陪她去看。
不知道為什麼，我漸漸在他們倆身上看到了幸福和真愛。
可能是我文筆太差，讓人覺得我哥一直苦逼，試著再描述點小細節吧。
嫂子喜歡多肉，我哥基本每周末都會陪嫂子去逛花市。缺了的蜜月，後來我哥帶我嫂子出去玩了一圈。嫂子不喜歡吃羊肉，但我哥做的超好吃，為了嫂子我很多年沒吃過我哥做的羊肉了。最重要的，你能在我哥眼裡神情里看到寵溺吧。其實我覺得後來我哥做的選擇，已經很能說明問題了。我小時候在報紙上看過這樣一個故事，因為年代比較久遠找不到出處了，就講下大意：
有個年輕男人和妻子吵架，分居，感覺愛情已死，婚姻走到了盡頭。
有天傍晚他考慮著怎麼離婚的事，走在路上，看到住在附近的一個瘋女人發了病，滿街亂跑，瘋女人的老公在寒風中沒命地追趕她。那女人邊跑邊叫，衣不蔽體，那男人一手抓著棉衣，手拽著她，把棉衣往她身上披。瘋女人意識混沌，一邊打丈夫一邊還是亂跑，路人們都奪路而逃，丈夫則死死拽著她，沒有言語沒有呼喊，一刻不敢鬆手。
這個年輕男人駐足良久，淚流滿面地給妻子發了一條簡訊，意思大概是：若論幸福，再不濟我們也要好過這對可憐的夫妻。他們甚至沒有機會去爭吵和冷戰。放眼望去，這個婚姻里只有一個在寒風中發癲的妻子和一個不肯放手的丈夫。若要在世間尋找最大的浪漫，想必莫過於此。他們那樣艱難的處境都有如此強大的愛來支撐，我們為什麼就跨不過這道坎？
他妻子讀到這個簡訊，連夜披上衣服從娘家跑回來衝到他懷裡，兩人抱頭痛哭。
當時我對這個故事很不屑，我覺得它矯情得脫離實際。一個瘋女人和一個倒霉丈夫，那也叫愛？別埋汰愛了，那隻能叫無奈！
後來我長大，在基層當了警察，見識過許多彼此湊合著的夫妻，出於對婚姻的好奇和畏懼，我也留意觀察了他們。其中有一對夫妻我印象非常深，丈夫叫老於，成天在我們地鐵站拉黑車，我們總是處罰他甚至拘留他。有一年我們發現他把他媳婦也搞來了，他負責開車，她媳婦負責攬客。老於媳婦笨獃獃的，戴著一副總是特別污濁的近視鏡，衣服也總是髒兮兮的，整個人跟剛從什麼廢墟里爬出來似的。而老於則不一樣，他又精明又利落，是我們地鐵站的老油條。有時候我們抓住老於處罰他，他媳婦來給他取東西、送吃的，他顯得特別不耐煩，對媳婦吆五喝六粗聲粗氣，我都看不過去。心想，你要是嫌棄她幹嘛當初娶她？這麼過日子，女的能痛快嗎？
後來有一次老於在地鐵口被別的黑車司機打了，腦袋開了瓢，血流如注。送醫院之前他反覆囑咐我：「你可別跟我媳婦說啊！回頭她著急。」我說：「看不出來啊，你成天對她那樣，我以為你特煩她呢。」
他難以啟齒地跟我說：「沒有，就是每次被抓進來，我都覺得自己特別沒面子，不想讓她知道，但她還總來，所以掛不住。」
我還挺吃驚的，這才發現自己的見識有多麼短。有的婚姻看起來岌岌可危，實際上還隱藏著不為人知的傲骨。能支撐他們風風雨雨走過的，應該也正是這種深埋內心，又不願露頭的東西吧。
所以放輕鬆，別太去摳什麼真愛不真愛的字眼。如果非要用湊合來定義，那我也寧願給它換一種說法。
「相濡以沫」。
我不知道怎麼去定義「真愛」，但是按照題主的意思，「湊合過日子「是人生的」真相「，是」真愛「的相反狀態，所以我基本上可以認為，題主你好像擔心」真愛「和」真相「是矛盾的，那我就不明白了，」真愛「和」真相「那個更真？
題主你不用擔心，你並不孤獨，我相信很多人會有這個懷疑，我也有，自古就有。
在古典哲學時期，大家很喜歡探索所謂的真相，覺得有些很終極物質或者規律是恆久不變的，他們假設「本質先於存在」，就是說，有一個真相或者真理時普遍而且有形式特徵的，就好像題主你問的「真愛」和「真相」裡面的「真」，就是在假設，愛有一個普遍的正確樣子，生活有一個普遍的正確樣子，你活成怎麼樣，完全是在這個「真」的最高標準之下努力地接近「真」的狀態。
很顯然，在這樣的世界觀裡面，人是沒有個性和自由的——錯了，是只有一個維度的自由：你要麼向上追求真愛，要麼墮落接受真相。但是，這樣看待人生真的好嗎？想想都覺得很累是不是，要麼努力向上爬，要麼帶著成為人生的失敗者的恐懼往下掉。
所以，後來有些人提出來，我不想這樣看待自己，其中一派叫做存在主義。他們這群人主張：以人為中心、尊重人的個性和自由。人是在無意義的宇宙中生活，人的存在本身也沒有意義，但人可以在原有存在的基礎上自我造就，活得精彩。
這群人當中比較出多人知道的是 薩特和加繆，在文學上還有卡夫卡。在心理學界，存在主義也帶來了很大的影響，其中依然健在的心理治療大師歐文亞隆的著作《存在主義心理治療》講的就是存在主義的思想在心理治療範疇的應用。
這本書的開頭就講到一個很有趣的故事：每年在舊金山的金門大橋都有數百個人跳海自殺，有些人倖存下來，報告說在下墜和瀕死的過程中開始回溯自己的一生裡面和重要的人和事。活過來之後，有很多倖存者變得更熱愛自己的生活和身邊的人了！這就很有意思了，原本這些人就是活在自己的生活裡面的，但是為什麼死而復生之後開始意識到身邊這些他們曾經想拋之腦後一死了之的東西對他們的重要性？這個現象引起了亞龍的注意，並開展了長時間的研究與思考。
歐文亞龍在書中總結出了四個人生的終極關懷（Ultimate Concern）來總結他的研究與思考，來解釋人們是如何面對生命裡面的焦慮的：
一、死亡(death)
死亡不可避免，但又想要延續生命，這兩者間的張力形成存在衝突的核心。覺察死亡是一種「邊界處境」(boundary situation)，會使生活觀發生徹底的改變，人類對抗死亡的兩種基本防衛分別是獨特性(specialness)和終極拯救者(the ultimate rescuer)信念，前者是在潛意識中相信自己與眾不同，可以免除自然規律的限制；後者是在潛意識中相信有一個全能的拯救者存在，會永遠看護、熱愛和保護自己免於死亡。
二、自由（Freedom）
自由意味著缺乏外在的結構。與日常經驗相反，人類沒有進入一個設計好的宇宙，個體要為自身世界和生活的設計、選擇與行動負起完全的責任，我們是自己的創造者。我們面臨無所依據的處境與我們對結構的渴望之間的衝突所帶來的焦慮。這樣的焦慮被稱作「無根」(groundlessness)焦慮。個體會通過無意識地以尋求結構、權威、崇高的計劃、神奇的力量、某種比自己更大的事物等手段來避免使自己覺察到這種焦慮的存在，但是最有效的防衛是單純地把現實看成經驗中的既定現實，也就是事物的表相，從而避免承擔對自己的生活的創造性責任。
三、存在孤獨(existential isolation)
存在孤獨指的是個體自身與任何其他生命之間無法跨域的鴻溝，是一種更基本的孤獨——人與世界的分離。個體了解自己的全然孤獨，卻又渴望接觸、渴望保護、渴望成為更大整體的一部分，這兩者之間所形成的張力就造成存在的衝突。對抗存在孤獨的最主要力量是關係。但是如果個體被對孤獨的恐懼和焦慮所控制，建立關係的過程中，就會把他人當作利用的工具，而這恰恰會導致關係的失敗，進而引發更大的焦慮。
四、無意義(meaninglessness)
人類面臨一種困境：一方面需要意義，如果活著卻沒有意義、目標、價值或理想，就會引發極大的痛苦，嚴重的會使人決定結束自己的生命。另一方面，人類自己構建了自身、自身存在的世界，以及自己在世界中的處境，因此世界和宇宙沒有「意義」可言。這個存在的動力衝突，來自我們這個尋求意義的生物被拋進全然沒有意義的宇宙所造成的困境。
最後，回到問題
如果用存在主義的視角去看待「真愛是不是人生標配」這個問題，我覺得可以這麼看：我們生活在一個沒有預先設計好框架的宇宙裡面，也沒有人規定我們應該怎麼生活才是最有意義，所以我們作為人類必須在有限的生命裡面去創造，結果可能很糟糕也可能出乎意料地好結果。
希望有「真愛」，希望被理解，希望「真愛是人生標配」，懼怕生活糟糕的「真相」，懷疑現在的感情並不是最正確的愛情，懷疑現在的關係不是理想的關係，懷疑現在的生活並不是最好的生活，這裡面的可能滲透著我們對不確定的焦慮，希望有一個預設的框架和標準，並告訴自己，只要朝著這樣的目標去進發就能獲得幸福感和意義感，來緩解目前的焦慮。
但是可能根本就沒有所謂的「真愛」和「真相」呢？更加沒有所謂的「標配」呢？我們將會在這樣自由
而又有限的生命里，為自己創造點什麼嗎？
我在看歐文亞隆的《存在主義心理治療》的時候，腦海里經常浮現出這樣一個畫面：我在一個無底深洞裡面不斷墜落，墜落的感覺一開始的時候讓我無比恐懼，拚命掙扎想抓住點什麼，但是都徒勞無功，我陷入了深深的絕望，覺得這真的要完蛋了……但是，在一段時間後，我習慣了這種不斷墜落的感覺，甚至開始覺得有點無聊，無聊到想死，於是我開始拔自己的頭髮去編織點什麼，編著編著還挺有意思，變著花樣來編各種小東西——反正頭髮會不斷長嘛。我在這個過程中，偶爾抬起頭，發現了另外一個和我一樣不斷往下墜的人，他也在編頭髮，於是我划過去和他交流各自編頭髮的心得，樂在其中，但有時也會因為各自的見解不同而有爭吵，但總體上我們都忘了我們身在一個無底深淵裡面不斷下墜。
嘛，即使記得又如何，反正是無底的，應該不會摔死…………吧？
有些人是沒有愛的。
他們跟誰在一起都差不多一樣。這種人可能也叨叨著心頭有個白月光，記掛著某個求不得的人之類的。這都不叫愛，這叫執念，執念越重，越不懂愛。而心裡有愛，會去愛人的人就清清楚楚的知道真愛是怎麼回事兒。不會像很多人一樣在長夜裡叩問什麼是愛，什麼又是真愛，我需要愛嗎？我需要真愛嗎？
兩個心裡都有愛，都懂得去愛別人的人在一起就是真愛。沒那麼複雜。就好像很多人一直在追問:我這輩子會遇上愛情嗎？
有沒有想過一件事，你遇上的都是人，不是愛情。愛情不是一定要靠別人給你的。你自己也可以給別人愛情，從你的內心裡去真誠的愛其他人。所以很多人即使還沒有愛人，他或她也像有愛人那樣去自律的生活，愛著自己跟家人朋友。他不會考慮自己是不是需要真愛或者會不會擁有真愛這種問題，因為他知道，只要適合他的人出現，他的愛，就是真的。
關於湊合過日子這個問題。你的日子湊合不湊合難道取決於跟你生活在一起的另一半嗎？你一個人的時候，就不好好生活了嗎？這就跟每天很隨便的活著，卻幻想我中了大樂透之後就怎麼樣去安排生活一樣。沉浸在不切實際的幻想之中。你活在當下，而不是活在對未來的幻想之中。用心的去經營生活，無論是一個人還是兩個人。我相信這樣做的人都不會覺得自己的人生是湊合，他們選擇另一半時也不會湊合。即使別人眼裡是平凡的伴侶，但是他們自己一定知道，伴侶的可愛之處在哪裡，跟自己心靈契合的地方在哪裡。同樣的，即使在旁人眼裡是平凡而普通的人生。可是他們自己知道，塵埃里也是能開出花來的。這花，就是愛。我在以前的回答里，說過，我有一個既美又性感的，女性朋友。
我倆相識已有十年。十年是我刻意塗改，我倆認識的時間，比十年要長很多很多。我擔心朋友，會看到我的回答，對號入座，給我倆造成不必要的麻煩。但，那個回答，評論里，有很多人，說我是備胎，所以，我想借這個回答，說下我倆的事情。在高中里，她就很出眾。
美麗、大方，為人仗義。用她自己的話說，她身體里，住著一個男人。做事利索，性格爽朗，學習優秀，以及不俗的容貌、氣質，她追求者眾多。有一種男女友誼，是可以忽略性別的。我倆就是。因為太熟了，我那時候從沒對她，有過非分之想。覺得她就是我的好哥們，純哥們。我高中時候，還是自行車的天下。
我倆家離得很近，有時候上下學，我會騎自行車載她。她跟個男人一樣，大咧咧，雙腿騎在后座上。嘴裡還喊:駕，駕，駕。有時我獨自騎走著，突覺有人跳上后座，我嚇一跳，回頭見是她，埋怨:你能不能淑女點？她回我：我就這樣，想載我的人海了，你就偷著樂吧。我回：樂毛。我倆就一邊侃大山，一邊騎車。她會告訴我，誰誰誰又給她寫情書了;某某某又跟她表白了。我說:眼瘸。她說:車軲轆有多快，你給我滾多快。我累了，就說：真是豬，重死了。她回：你才是豬。接著就從騎行中的車上，跳下來。換她騎自行車載我。特別爺們。她喜歡穿牛仔褲，體恤衫，也不用化妝品。用她的話說，本小姐就是天生麗質，無需那些粉飾。我卻覺得她就一假小子。高中以前，我從沒談過戀愛，不知愛為何物。
我打小喜歡三毛，她的書，總是讀不夠。更喜歡三毛和荷西的愛情。我總希望遇著一個女孩。我可以像荷西一樣，奮不顧身地陪她勇闖世界。哪怕撒哈拉，哪怕海角天涯。高中畢業後，
大學，我去了南方，她留在了北方。我倆經常在QQ上聯繫。她和我說：某某系的誰誰誰，又追我了。我打擊她：要麼對方長得跟傻狍子似的；要麼跟個253似的。（253，250+13點，我倆發明的損人語言。）她回:滾到你的撒哈拉吧！她知道我迷三毛的。大二時，我才遇到第一個女朋友。那是我投入最多，愛的最累，傷我最深的一段感情。（我以前的回答也提過。）「你就是在那個年紀，愛上那個年紀的她吧」。
這句話就是我的朋友，安慰失戀的我，對我說出的。失戀那段時間，一直給她打電話。很慚愧，也很丟人。一個大老爺們，總是哭給她聽，她也不煩，只是默默地聽我哭。失戀後，我有過黑化的歷史，想報復女孩，也是她，給我拉回正軌的。大學畢業後，她留在外地，我回到家鄉小城。因為家中瑣事，再也無法離開家鄉。
每次去她的城市出差，我總去看她。吃吃飯，喝喝茶，散散步，聊聊天，看看電影。她的男朋友，也知道我的存在。我倆還和哥們一樣，一直聯繫著。過重要節日，如果她不能回家，我會去看她的爸媽。陪她爸媽吃吃飯;陪她爸喝喝酒;和兩位老人聊聊家常。聊天的大部分內容，都是關於她。有一年端午節，她因工作繁忙，無法回家。我在自家過完節，去她家吃飯，她爸多喝了兩杯，突然問我：你也單著，我姑娘也單著，你倆感情還這麼好，我和你阿姨，又這麼喜歡你，你倆要不要在一起試試啊？我才發現，我從來都沒這麼想過，愣住了。隔年聖誕節前，她爸得病，需要手術，我打電話通知她。
她匆匆趕回來時，她爸已經進了手術室。在手術室門口，她抱著我哇哇大哭，像個無助的孩子。好在是個小手術，很成功。我倆在病床前，陪了她爸一整夜。聖誕夜，她爸病情基本穩定，已無大礙。攆我倆，出去過聖誕節。我知道她爸想撮合我倆，他想讓自己女兒，回到他身邊。但是我了解朋友，她太犟，太有自己的個性了。她的想法誰都無法改變。她媽也在，說:悶了一天了，兩個人出去走走，吃點東西。
我倆才出了醫院。已經是晚上，天下著大雪，沒有風，大片大片的雪花，漫無目的地飄著，洋洋洒洒。朋友穿了一件，過膝蓋的，窄腰大毛領長羽絨服。她挎著我的胳膊，我倆走在無邊無際的大雪裡。我倆沒有說話。一直走著，走著，走著，踩得雪「嘎吱，嘎吱」的響。可能是聖誕和大雪，容易讓人產生遐想。我恍惚覺得，我倆和情侶一樣，在大雪中約會。我:叔叔想讓你回來。她:我不想在這個小城裡，待一輩子。：這個小城沒什麼值得留戀的。：以後我定居了，把我爸媽接過去。我倆走到一盞路燈底下，雪花落滿了她的頭髮。我拉她站住，面對面，給她清理頭髮上的積雪。在橘色的燈光下，我才發現，我的朋友，從一個假小子，變成了一個美麗的女人。那麼美，那麼動人。我有些衝動，想說，如果我不想你走呢？她電話響了，是她男朋友打來的。……她走之後，隔年開始，我媽開始逼我相親，我堅持抗爭了幾年，終於妥協了。每次相親後，沒有人可以商量，會告訴朋友，讓她參謀。她還是不停打擊我。說：小城裡的女孩，只有瞎了眼，看上你，才能上你的破船。朋友每次失戀了，也會告訴我。我也總打擊她：你男朋友是浪子回頭，迷途知返。滾、253、車軲轆……這些詞語，還是總出現在我們的談話里。終於，最後一次相親的時候，有個女孩可能當時因為什麼緣故，被風迷瞎了眼，一不小心，上了我的破船。
是個非常善良的好女孩。我有些喜歡她。她正好也有些喜歡我。我倆相識、相知、相戀，很平淡。平淡到有一天，我倆手拉手，去小城的民政局，交了不多的一些錢。有個拿相機的男人，給我倆拍了兩張兩寸合照，貼在兩個紅本上。有個管公章的女人，給我倆紅本上，各蓋了一個戳。我成了她的合法丈夫，她成了我的合法妻子。結婚後，我妻子並沒有和我一起，在我這艘破船上，乘風破浪，開到撒哈拉沙漠或者海角天涯。
我們的生活里，出現的大多是：柴米油鹽醬醋茶，岳父岳母公公婆。也爭吵，也冷戰，也哭泣，也歡笑。可是，我覺得自己很幸福。生活，就是如此，也本該如此。如河流奔騰入海，最後，一切歸於平靜。我有時候想，人生，真的很長，
長到無法一輩子只愛一個人。人生，又真的很短。短到階段性的，總能遇到某個人，讓自己覺得真的愛過。而生活的本質，可能就是，最後會和一個自己開始，並沒有那麼愛的人，平平凡凡過一輩子。
也許，在這平凡的一輩子里，自己會在某個時刻，突然就覺得，她雖不是自己的真愛，卻是可以和自己，踏踏實實過一輩子的人。
True love is not given, but earned. ——真愛不是靠別人給予，而是自己掙來的。
有些男人，品行高貴，能力出眾，一個女人跟了他就能收穫幸福，換個女人跟他呢？一樣能。
有些女人，知書達理，溫柔聰慧，一個男人如果有幸娶到了她就會有幸福的家庭，換個男人娶了她呢？一樣會有。
這樣的男人和女人，他們得到真愛，收穫幸福的概率會很高，除非是遇人不淑，但不良之人，他們也有智慧和眼界去甄別。所以，對他們來說，真愛是標配。
但是，要成為他們那樣的人太不容易，要克己，要修身，要養性，要煉習，而且，他們從來沒有把真愛和幸福的期盼寄託到某個人身上。對他們來說，讓自己成為那個不可替代的人，才是他們的追求。而這種人身上的愛情，就是真愛。
和老公高中相識，跨國異地戀多年。
在那麼多年漫長得彷彿望不到頭的異地歲月里，所期待的不過是可以日日相對，每天晚上可以在餐桌上擺上兩雙筷子。
12年初婆婆查出癌症，我趕著復活節假期回國和老公舉行了婚禮。
沒車沒房，婚後十來天我就一個人回到英國繼續面對壓力巨大的學業。
轉眼在一起朝夕相對的日子已經持續五年多了。去年還生了寶寶。
日子當然是柴米油鹽。每天關心著晚上吃什麼，期待著娃能睡整覺，計算著收入量入為出。
周末一邊吃火鍋一邊看國內的娛樂節目。
晚上兩個人各自抱著kindle電腦看書或玩遊戲。
在醫院或機場的等候室也常常只是各自安靜地刷手機。
看起來似乎一旦結了婚有了娃，真愛和「湊合過日子」便沒什麼不同。
然而總有一些瑣事，讓這些平淡無奇的日子過得不只是湊合。
我們一起研究各種好吃的，自己做麵皮，做老豆腐，包包子，包餃子，做剔尖，做烙餅、做麻辣香鍋……最大限度地安慰我們在異國無處安放的中國胃。
我們一起做很多傻得冒泡的事，一起上樓去卧室走在後面的我突然戲精上身，在樓梯上趴下伸著手喊救命，他一看也趕緊回身趴下拉住我的手大喊：「別怕，我這就拉你上來。」我喊：「不行，這樣下去兩個人都會掉下去懸崖的，你放手吧！」他喊：「不行，要死一起死」……
在阿拉斯加坐船去看冰川，我倆在船頭擺泰坦尼克的經典pose，把一群美國人笑瘋了，說但願咱們的船隻是去看冰川不是去撞冰山。
我們每天相互diss，各種毒舌，經常說到一方詞窮就開始像小學生一樣追逐打鬧起來。然而如果他開車走錯了路，我必然開開心心地說：「沒事，正好咱們多逛逛。」我搞糟了事情，他也必然笑呵呵地過來說：「傻喵喵沒有汪汪幫忙不行吧？」如果發現我情緒實在糟糕，還會說：「都怪汪汪沒有眼色，沒有早點幫你，都是汪汪的錯。」
——沒錯，喵喵，汪汪。我們兩個三十多歲的人就是這麼稱呼對方的。
雖然各自都被朋友評價「成熟」，可是湊在一起就成了弱者兒童歡樂多。冬天開車前清理車上的積雪，清著清著就繞著車打起了雪仗。
很多相處方式，我們已經太習慣了，而覺不出有什麼特別。
我倆和朋友一起去超市，朋友說：沒想到你倆這麼相敬如賓。
老公後來不開心地跟我說：我覺得那些不親密的夫妻才相敬如賓呢，咱倆沒羞沒臊的最好啦。
其實如果不是朋友這麼說，我都沒意識到我們似乎什麼事都要徵求對方同意。在超市裡我會拿起一包薯片問他：「我能不能買一包薯片？」同時配上一臉可憐巴巴的樣子。他也會裝出一臉不安地問我：「能不能跟你商量個事？」「說！」「我想買橘子吃」……
不過朋友不知道，我倆單獨相處時，對話往往是這樣的：
「我能不能要一包薯片？」
「不能，除非你求我。」
「滾。」
「你就不能求求我？」
「除非你求我求你。」
「求求你……」
他每天一下班就給我打電話，他開車回家不足十分鐘的路程也總要在和我聊天中路過。其實也沒什麼特別的話題，在網上看到的新聞，工作中的瑣事，微博上的熱門話題……
所有無意義的傻話我們都說得樂在其中。
甚至有時候只是通著電話很長時間都不搭一句話。
雖然和老公無話不談，可是想問出對方餓不餓、想吃什麼卻比登天還難，因為得到的回答永遠是「你餓不餓」、「你想吃什麼？」、「你餓我就餓」、「我沒想吃的，咱們吃你想吃的」。
總是要逼對方先說出需求，生怕對方為了迎合自己而受委屈。
總是覺得對對方不夠好，總是覺得虧欠對方。老公聖誕假期和我在家帶娃。假期結束時我倆都不高興，我說：「一個假期都沒讓你好好休息。」他說：「一個假期都沒帶你出去玩。」
有時候甚至因為太為對方著想而吵起來……o(╯□╰)o
有了娃以後，生活的重心多少轉移到了娃身上。因為沒有老人或月嫂幫忙，和老公一起喝著小酒看電影的日子少了很多，更多的時候是輪流看娃讓另一個人去抽空補個覺。
累哼哼的日子也還是挺開心的。
我晚上哄睡大俠的時候都給她背唐詩，反正她也就聽個響，一二三四五，山上打老虎還是春眠不覺曉，處處聞啼鳥對她也沒什麼區別。老公見狀露出了思索的表情，於是輪到他哄睡的時候，身為數學老師的他背起了九九乘法表……
大俠睡夢中哭醒，我上樓哄好她又下來。
老公說：「有時候晚上我哄她，看著她睡在那兒的樣子，就覺得她好像在夢裡經歷前世。
可能只有嬰兒時候才會有前世的記憶吧。她要在夢裡把前世都回憶一遍才能開始今生。
每次夢到開心的事就在夢裡笑，她哭醒就是夢到了上輩子的痛苦……
你那是什麼眼神，那你說她是為什麼哭醒的？！」
我：「她翻身撞到頭了。」
老公：「@#￥%……」
我倆都認同孩子只是和我們共度18年人生的過客，夫妻才是相伴一生的人。因此孩子的誕生雖然佔據了我們極大的精力，卻並沒降低我們在彼此心目中的地位。
在旁人眼裡，我們大概就是無憂無慮的兩個幸運的逗比。
然而我們一起走過人生最痛苦的日子。
婆婆去世的那段日子。
我重度抑鬱，自殺傾向嚴重的那段日子。
窮到連餅乾、水果都不能經常吃的那些日子，因為信用卡賬單上有20刀對不上我半夜把他叫起來給銀行打電話的日子。
有段時間各種能說不能說的事情碰在一起，我倆幾乎每天晚上都在絕望中抱在一起哭著入睡。早上醒來，他已經去上班了，我帶著哭腫的眼睛起床，卻突然在門上看到他留的字條：
我當場坐在地上哭起來。
那一刻我心裡特別暖。我覺得這輩子值了。
曾經在異地戀的時候，我倆都反覆做過一個相同的夢：在夢裡我們知道自己有另一半，可是我們想不起那個另一半是誰，或者以為是另外的人。我們在夢裡無比痛苦。
我最後一次做這個夢是結婚三年後，夢到我和別人結婚了，我在夢裡抓著奴豬哭得死去活來，一遍遍說著我不管我要離婚你得娶我。
這時奴豬講電話的聲音把我吵醒了，我恍恍惚惚地意識到剛才是場夢，我的確是和奴豬結婚了，一瞬間幸福得簡直不知如何是好。
絮絮叨叨說了好多，突然發現好像並不十分切題……
是的，真愛需要太多的運氣，因而它無法成為人生的標配。那些「湊合過日子」的也一樣能過得很好。
我想說的只是，一輩子很長，苦難很多。
如果有那麼一個人，讓你不怕死，也不怕活下去。
就請好好珍惜。
祝每一個人都度過能幸福而無憾的人生。
安利個回答：安然若楓：有一個有趣的男朋友是種怎樣的體驗？w
我老公在遇到我之前談了五個女朋友。
第一個是個小護士，她爸爸是水電工，我公公是公務員，兩家家境差的有點遠，我公公當時極力反對最後棒打鴛鴦，我看過我老公那時的日記，那叫一個情真意切，但還是沒扭得過家裡人，最後小護士大概也覺得亞歷山大，兩人就分手了。
第二個是個小學老師，但是性格極其內向怯懦，我老公帶回家見家長，愣是沒主動說過一句話，別人問一句才小小聲答一句，我老公性格逗逼，屬於話多的那種類型，最後也覺得不合適，分手了。
第三個是個90後小女生，性格極其黏人的那種，但可惜我老公的職業是警察，當時他們單位人手不足，他差不多等於一天隔一天值班了，根本沒時間陪人家姑娘，終於在姑娘生日而他卻要加完班才能去找她的那一天分手了。
第四個是他兄弟給介紹的，女孩性格有點任性，因為我老公給合租房子的兄弟煮麵條沒等她回來一起吃而一怒之下甩了我老公，隔幾天又給我老公打電話表示「你求我啊你求我我就跟你和好」，但我老公屬於自尊心超強的那種人，哪可能吃回頭草呢？
第五個是他同事，兩個人也到了談婚論嫁的地步，姑娘家裡一分錢不出還要求房子寫她的名字，還得給幾十萬的彩禮，姑娘的爹還暗示我老公婚後要幫他還賭債，但我老公雖然是公務員家庭出身，可卻是真沒錢，只買得起六樓沒電梯的房子，哪給得起那麼多彩禮啊！更遑論賭債了！
而我在結束了學生時代一場痛徹心扉的三年愛戀後踏上了不盡的相親之路。
第一個算是官二代，他家人和我家人是老相識，他媽媽特別希望能談成，但是那個小夥子在第一次見面時就和我談了一上午社會現狀和國家大事，我……不好意思，我政治盲哎！兩個人說不到一塊去，還是算了吧！
第二個是個軍官，也算小官二代吧！第一次見面還算正常，然後三天沒聯絡，突然發來信息問我為啥不聯繫他，然後說他和同事晚上吃飯喊我一起去，我以為就是年輕人的聚會呢！到那一看全是他領導，我坐那裡像面試一樣被人打量，會不會太不尊重人？我又不是你女朋友，憑啥叫我陪你出去應酬？
第三個是華為的程序員，人很好，約我賞過一次花，看過一次電影，然後就沒有然後了，我以為他是看不上我呢結果兩三個月後他家又派媒人來問我願不願意和他在一起，但我那時已經和我老公在一起啦！想來緣分這種事錯過了就是錯過了。
第四個貌似是個富二代，加了扣扣沒見過面，但僅僅談話內容就讓我印象深刻了，先是炫耀在南京有多少多少房子，再反問我「你家那麼有錢你就開個小豐田啊？」我……不好意思，我平時不僅不開小豐田，我還坐地鐵呢！又像秀下限一樣主動說起「現在誰還在乎處女不處女啊！我還讓我前女友流產了呢！」我……不說了，拜拜！
第五個是個南大畢業的博士，工作是律師，學歷高，長得又帥，我瞬間就淪陷了，但奇怪的是他不只一次請我吃飯，情人節還特地跑我家樓下送巧克力，擺出一副追我的陣勢，卻怎麼也不肯告訴我他在哪家律師事務所工作，我自己查到了問他他也不肯承認，而且還有初吻初戀初夜情節，在知道我談過戀愛以後就把我打黑名單了！
這還是我記得的相親對象，沒留下印象的甲乙丙丁我就不說了，當時想我可能一輩子都遇不到真愛了吧？隨便找個尚算合適的人結婚得了！就在我打算自暴自棄的時候，有一天我爹回來說：「丫頭，明天打扮漂亮點，我在河南認識的朋友的兒子要來咱家做客」嗯，對的，那個我爹在河南認識的朋友的兒子就是我老公！兩個人就這樣一見鍾情啦！
目前結婚四年半，感覺他就是我的soulmate ，明明是異地戀，在一起的時間並不多，卻總能猜到對方下一句想說啥，經常我在給他打電話的時候他也在往我這裡打電話，也有過不約而同穿情侶裝的時候，那種心有靈犀的體驗就像彼此是復刻版的對方一樣，很奇妙！明明已經過了熱戀期了，卻還是會心動和想念，彼此照顧，彼此依戀，就算不說話，只是安安靜靜的待在一起也不覺得無聊。一年最多吵兩次架，吵完了依舊親親抱抱舉高高，沒有芥蒂，沒有隔閡，這些不是真愛的話哪能做得到呢？
很慶幸，當年的自己沒有就那樣放棄愛情，其實想想真愛就是因為難得才可貴啊！算算我老公談了五個女朋友才遇到了我，而我也是相了那麼多次親才遇到了他，如果真愛是隨隨便便就能遇到的東西，那你還會珍惜嗎？所以啊不要抱怨怎麼還沒遇到真愛，也不要放逐自己隨隨便便就結婚，他（她）的姍姍來遲是為了讓你更懂真愛的珍貴啊！(*?????*)?
以上，祝願大家都能遇見真愛！ (*^▽^*)
這是愛這個字的演化過程。愛這個字開始是?.
《說文》?，惠也。
愛意思原本是恩惠和施與。
《左傳》有六順「君義、臣行、父慈、子孝、兄愛、弟敬」
兄愛弟敬，兄長對弟弟稱為愛，而弟弟對兄長只能是敬或者悌。
愛這個字在中文中一直是描述一種由上而下的施與關係，而不是現在的定義。
那現代對真愛的定義是否存在於中國文化之中呢？
很多人把《詩經》里關注男女的描寫，說成愛情，來證明愛情是個古老的話題。
比如關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。比如山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。然而，顯然「好逑」和「悅」都不是愛情的概念，而更接近於「我想睡你」。在唐代以後，出現了很多關於愛情的文學作品。
但這些作品，也基本上沒有定義過真愛，它們極少描述美好的愛情該是怎樣。
比如《孟姜女》《西廂記》《梁祝》等，而其中描述愛情美好者寥寥，幾乎全是以「愛」為刀，抨擊當時的婚姻制度，實則是試圖用婚姻自由挑戰父權社會的婚配規則。
再比如大名鼎鼎《白頭吟》「願得一心人，白首不相離。」是卓文君在司馬相如要納妾時寫下的怨婦詩。《長安古意》的「得成比目何辭死，願作鴛鴦不羨仙。」其實是在描述歌舞伎對良家生活的嚮往。《長恨歌》里「在天願作比翼鳥，在地願為連理枝。」是愛情經典，緊接著後半句就是「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期!」。詩句里的愛情不是求不得，就是恨別離。
中國古代文字中，其實很難找到對真愛的樣子、真愛該幹嘛、真愛有多好的描述。
在中國的傳統文化中，最接近於用來描述現代「真愛」定義的一個詞，大概是「痴情」。
而痴這個字的意思是：「這是病，得治」。
不僅在中國，在西方世界裡，真愛也是一個非常新的概念。
2400年前，柏拉圖應該是第一個提出了脫離於肉體的精神戀愛，也是他第一個提出了愛的唯一性。而同時在他的《理想國》里，他主張共產，共妻，共食，共育。有部分學者推測，他主張的精神戀愛理論，是發生在兩個男性之間為前提的。
柏拉圖的理論提出後，並沒有廣泛的獲得認可。這套理論沉默了1800年，直到文藝復興時期才開始廣泛的傳播。西方世界裡真愛的定義，至今也僅僅只有600多年。
大家可以在自己的腦海中定義一下真愛。你們會發現，除了性吸引，其餘一切對真愛的定義，其實都來源於文藝作品和廣告。
真愛除了荷爾蒙是發自本心，其他的部分其實都是在模仿別人教你做的事。
回到中國，現在的孩子可能無法想像。在80年代，鄧麗君的情歌在大陸是黃色歌曲。愛這個詞，在那個時代提都不能提。
真愛，其實是改革開放以後，隨著經濟發展和外來文化的引入從天而降的概念。
過去幾千年所有人的婚姻都是【湊活著過】，只是在過去短短的30年里，靠著多方位的教育，【真愛】才突然變成的標配。
我的結論其實很悲觀，
今天人們相信真愛和中世紀的人們相信天堂一樣，是有人用極少數的生活描繪出一個完美的世界，讓所有人去相信的虛構的概念。
其實我還有一個更悲觀的結論，
現實中除了啪啪啪時真愛可能存在，
在其他時候只要【真愛】這個虛構的詞出現，背後必然有一個寫著「實惠」的要求。
不是我想暴躁，主要喪的力量實在太強，需要打一針強心劑……心平氣和的來說，對自己另一半不滿意的，還不離開的。原因無非幾種，第一，實際上滿意，然後自己貪婪，覺得沒錢不帥就不是真愛。第二，自己沒勇氣離開，做不了自己的主。第三，也就是對真愛定義有問題，覺得轟轟烈烈，死去活來才是真愛，平淡不是……我說老哥，你說你跟你女朋友天天鬧分手，這不就是你倆三觀不合么……你愛上的到底是她還是愛的感覺啊？第四，也就是純粹為了洩慾，被人需要的慾望，性慾……
所以綜上，其實對另一半配偶不滿意，還不分手，（重點是還不分手）大部分都是自己的問題。你說自己的問題不承認，還要說世界上真哪有真愛，你們湊活就不錯了，這讓人生氣不……
原答案～
湊活個jb啊……人生就一次，你為誰湊活啊？別聽他們灌毒雞湯了，都是些愛情失敗者，想把誰拉下馬呢？自己都沒活明白就開始指導別人的人生了？別捏著鼻子忍著了行么？你是真的想分手？趕緊分啊，趕緊離啊。不敢，不想，不願意分？別他媽扯淡了，你壓根不是不幸福，是明明幸福還貪婪的要死，把外在條件當幸福，快醒醒吧啊，那些湊活的答主，趕緊截圖下來，將來發給你男女朋友看，再覥著臉說，哎呦，我找你就是湊活過。看看人家不把你那點自以為是的世故心打出來？
愛情需要確定，需要保鮮，需要一起克服各種困難，你逢著異地戀失敗的就喊別說愛情不能克服困難，我這邊一堆堆異地戀成功，大病不離不棄的，你給我解釋解釋頂配法拉利怎麼被賣菜的開上了？
沒意思，自己不行就別找理由了。附註：女友和我距離駕車路程3000公里，今年過來見不同意的父母，口香糖就是我平時的奢侈品，攢錢也要把她接過來。你們替我理一理思路
一個人，在自己工作的地方購置了一套宜居的房子，身體健康，有奔頭的工作，有閑暇時刻的愛好，有三五好友，甚至有幾個可以上床但不至於到談婚論嫁的異性。生活沒啥狗血的，認真工作，好好納稅，看正版視頻和正版書，和異性朋友和則聚不和則散。
兩個人，開放性關係，因為想要小孩領了結婚證，然後有戶口以後離婚同居。彼此經濟產權明細，每周一人會消失1-2天。兩個人除了照顧孩子，也可以且樂意一起打遊戲，一起旅遊。但彼此也有完全不相交的朋友圈，誰可以哪天放假基本已經有商量的默契了。
我想這兩種都不算真愛吧，不知道算不算湊合過日子。
一個人，有一個孩子。她自己早年政策好，買了幾套房子做了房東，但是自己不捨得吃穿，換了一套學區房，給孩子報了私教，攢了孩子的出國費用。甚至辭去了工作，任勞任怨的陪讀。除了孩子和孩子的老師，她很少和其他人溝通其他的事情，她上一次和丈夫說話什麼時候，她也不記得了。孩子最近流露出厭學的態度，她感覺天都要塌了。
這對孩子是真愛么？算對自己的湊合過日子么？
兩個人，一見如故，天雷地火，奈何在一起就為柴米油鹽發愁，不在一起就彼此想念，上班八小時都是壓抑。乾脆辭了工作住一起，租廉價的房子，叫簡單的外賣，不參與任何娛樂活動，說話，喝水，上網，做愛。基本不用再去比垃圾桶更遠的地方。
彼此是真愛么？算湊合過日子么？
沒有真愛，也有日子過的很舒適很心安甚至很靈性的。
有了真愛，也有日子過的很壓縮很迷茫很得過且過的。
這就好像「上知乎」是人生標配嗎？「賺錢」是不是才是人生真相？
……這兩個事情不存在非此即彼的替代關係啊。嗯，不存在的，就好像雖然我上了知乎有了一種幾百萬隨便賺賺的感覺，但是我的銀行卡沒有和我感覺同步。
你們不要替我理思路了，替我的銀行卡理理。
什麼是真愛？《羅馬假日》是嗎？《廊橋遺夢》是嗎？《諾丁山》是嗎？我發現我們常常被一些王子公主邂逅的愛情故事給誤導，認為那才是真愛。在一個陌生的城市，放下自我防備與平日生活的瑣碎，然後開始一段毫無壓力的愛情，短暫的快樂之後帶給觀眾無盡的遺憾，觀眾容易被這樣的愛情吸引，因為看不見生活的瑣碎，看不見男女主人公被柴米油鹽折磨的面容憔悴，看不見他們因為雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，電影里從不會向我們展示這些，因為它在努力向我們詮釋什麼是「真愛」，電影里的「真愛」是兩個人只用遵從自己的內心，只用為了愛情去過活，而現實卻真的不是這樣子。 現實是你表哥二胎要滿月了，你又要隨份子錢了，而你老婆已經念叨一對耳環幾個月沒捨得買了；現實是你的腹肌已經從結婚一年後就漸漸消失了，你老婆的胸也沒當年挺拔了；現實是你回到家累得只想躺沙發，而你兒子一直在旁邊吵吵。 但現實也是你又多了個侄子，老婆心靈手巧自己做了一對別緻的耳環；現實也是你老婆說有點小肚腩倒更軟更溫暖；現實也是你兒子過來舉著小拳頭幫你捶捶腿。 我們終將過上這樣的生活，我們終將面臨上面的第一種現實，但有的人把它轉化成了第二種現實，有的人則讓它更糟。 這其實不在於我們當初的選擇有多麼完美，而在於在嘗盡生活的瑣碎之後，我們與伴侶還願以一種積極樂觀的方式去生活，還願以平和理智的方式去溝通。我們永遠都想要一開始就找到最好的，購物的時候是這樣，選學校的時候是這樣，所有人都想在一開始就找到「真愛」，但其實「真愛」不是一開始就設定好的，是相處過程中逐漸形成的。
彷彿在看渣男洗白貼。
我閨蜜，她老公從高中開始追一個女生，追了5年沒追到，後來她追了他老公了3年，最終他老公以「湊合過日子」的心態娶了她。婚後他老公沒有任何尋花問柳的亂事，沒有任何男人的不負責任，把她和她兒子照顧的好好的，只是有天我們一起K歌的時候，在唱到莫文蔚《他不愛我》的時候，她忽然崩潰大哭，因為歌詞里句句戳的她心疼啊：「他不愛我，牽手的時候太冷清，擁抱的時候不夠靠近……他不愛我，說話的時候不太認真，沉默的時候又太用心……我知道他不愛我，他的眼神說出他的心，我看透了他的心，還有別人逗留的背影……」
所以，你在自認為「湊合」的時候，你的另一半豈能不知道她在你心裡的卑賤地位？只是你能忍心下手撕她的傷口，她自己不忍再撕自己了啊。
那些贊同「湊合過日子」的，他自己心裡明明白白，用再多的文藝修辭形容他們家庭和睦，夫妻感情穩定，或者裝模作樣的理性分析，這樣的結合利大於弊，是一種合算的風險投資，這始終掩飾不了他們自己的真實心裡，內心深處他們永遠高傲且鄙視的認為，這樣的婚姻就是「湊合」，他的另一半就是他不得而為之的「湊合」。
請你捫心自問，她是你另一半，她是被你不重視的時候能感覺心口疼的活生生的人，他是你介紹給別人認識的時候口中的「愛人」，真的不是像你吃飯不合口你抹抹嘴說的「湊合」好嗎？
你問我我閨蜜的老公是不是渣男？很肯定，不是。因為他深知他不愛我閨蜜，他從來不會賣「深情男人」的人設，他就是被愛情傷過，平平淡淡的過日子。但是那些一邊叫囂著生兒育女的另一半只是「湊合」，一邊把自己塑造成「愛情浪子」形象，告訴其他人你看我現在湊合著過日子有多好巴拉巴，拜託不要再寫那麼多臭不要臉，妄圖洗白自己成被「真愛」傷害過的深情男人/女人，好嗎？你的另一半正在給孩子做飯，餵奶，她心裡會痛的。真愛傷害了你你去找真愛算賬，把這種帳算到你的另一半身上，稱他們是「湊合」，我只想送你一句話：你算什麼男人/女人？
我媽媽和我說，能在一起過下去，就已經很不容易了，很多人都過不下去。
這話，是我有一次和我老婆大吵一架以後，我媽媽電話裡面開導我和我說的。
最後，我媽媽還追了一句。無論你做什麼決定，我都支持你。但是，你是大人了，請你一定想清楚。
那天，我想了很多，想了我為什麼會生氣，想了以前兩個人開心的日子。想了孩子可愛的笑容，總之，想了很多很多。
後來，我突然發現，我不是那麼的生氣了。似乎，只要我冷靜下來，慢慢的，再去想生氣的事情，就不那麼生氣。我老婆一天了，沒有和我聯繫過一個字。以前的我們，是冷戰。你不給我消息，我也不給你你消息。但是，這次，我主動打了一個電話，在我老婆接通的那一剎那。我張口就說，這次是我不對，我態度不好。其實事情並沒有那麼糟糕，你能原諒我嗎？
我老婆愣了一下，然後和我說，能陪我看電影嗎？我想看電影。
從那次以後，我和我老婆在也沒有激烈的爭吵過。意見不統一那是常有的事情，可到現在，再也沒冷戰過。
現在回想起來，那次的大吵，恰好是結婚第七年。
湊合有時候真的也是一種緣分啊。全世界茫茫多的男男女女，為什麼我要選她和我湊合，為什麼一湊合就是八年。
人生有幾個八年，如果只是湊合，怕兩個人不會走到今天。
至於真愛，那不是一個具體的瞬間。其實，真愛就好似糖，生活就好似水。
一勺糖倒在水中，你看不見糖在哪裡。看上去，生活日復一日年復一年，感覺還有點索然無味。
但是，當喝了一口，就會知道，原來這杯白水，是甜的。
感謝和我湊合過日子的那個女人。
我能想到最浪漫的事，就是和你再湊合半個世紀。推薦閱讀：
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