活不下去了，有什麼不是很痛苦的死亡方法？

01-29

壓力太大，沒了愛情，未來迷茫，活著還能做什麼

sky ferreira

我快二十歲了

也曾經想過要在這個世界上留下自己的痕迹

五歲我說要做宇航員我要去發現新的星球

十歲我說要考清華北大我要當一名拿諾貝爾獎的科學家

十五歲我說能去985大學就好以後找個穩定的工作找個愛我的他

十九歲末我回首前塵儘是可恥的過往

為何人生的意義不是在於越來越勇敢

而是在於越來越狹隘而卑微

我自諭飽讀書籍擁有獨立人格

結果卻是帶著年少的氣盛讓自己誤入歧途

最是愧疚辜負了父母和也許還關懷我的那幾個朋友

帶著許許多多的目的去做事情無非是無限的躊躇

恨自己沒在死前談過一場像模像樣的戀愛

不曾感受去傾灑所有愛的感覺

所以死到臨頭也只能做一個自私的人吧

不懂感恩是人的天性也許我無心的將它演繹的如此極致

不說來生再見我並不渴求來生

我連現世都過的如此糊塗就別糟蹋我的來生了

嗯

我先來講講我爺是怎麼死的吧

沒人願意養我爺，我爺在我家呆了半年，後來非要鬧著回去。回去的路上我爺對我爸說-你爹我槍子都扛過，現在卻讓你們這幫兒子給熊住了，連幾十年的老伴都算計我，你說還有啥意思。

我爸沒搭腔，我也沒在意。

送回家三天我爺就在屋後的樹上去了，晚上我爸從西柳打車回來。十點多到老家，夏屋放著我爺。

我家四口跪在夏屋，三個人都哭的沒了聲。可我沒有，因為我看見西屋有打麻將的，有4A4的，還有吃飯的。我想去那去，因為那裡比這有意思多了。可我爸沒讓，他讓我把筷子扶正，還讓我跪倒12點才行。

可是，十二點之後呢，

頭七之後呢。

誰還會記得你呢。

你用生命換來的，除了跪著，除了哭聲，除了傷心幾天。

可是，以後呢。

誰還會記得你呢。

這篇文我碼了半個多小時。刪了很多次，因為我想啊，你如果真是個將死之人，我怎敢多浪費一秒來浪費你的時間呢。

長長的故事我刪掉了重寫，因為我希望你能囫圇的看完。

但你一定要記得一句老話-來都來了，何必那麼著急走呢。

是吧。

愛情的死亡，友情的背叛，平庸的工作，世俗的眼光。嗯嗯，這些都是走向死亡的動力，想過無數次自殺，甚至系統的查詢了死亡的方法及各種利弊，始終有些許猶豫。最真實的一次是刀片都備好了，輕輕的划了一下，可惜不夠狠心導致力度不夠，可是在後來的某一刻，我突然想明白了，死亡是遲早的事，不必著急，順其自然才是最好的死亡方式。這是我在某一段時間的領悟。後來慢慢的也就平靜了。知道現在，此刻，我又一次深刻的體會到內心深處對死亡的渴望，我之前的雞湯已經不足以說服自己。嗯嗯，沒錯，我也在尋求死亡的最好方法，同時我也在努力走出陰霾，最後是否能挺過去也是未知數，僅僅想表達一下心情而已，更想說，樓主挺住，挺過一天是一天，儘可能的活久一點，說不定哪天你頓悟了，就不想死了。希望我們都能早日渡過難關。