我老公總說他承受太多，但我覺得這是他的原生家庭對他無限的期待造成的，如何幫助他減輕類似的負擔呢？

01-29

我和老公過年都是輪流回家，去年回他家，今年回我家，但今年8月份，老公的弟弟突然意外死亡，家裡只剩我公公和他弟弟的兩個孩子，我婆婆早在5年前就去世了。為了不讓公公太難過，我們十一已經帶著孩子回去一次，這次，我老公說不能讓我公公一個人過年，我也同意他回去。但由於我弟弟的孩子要在春節期間過百天，我決定我和孩子回我家，這樣大家都不至於太折騰，但我老公認為我不回他家是不識大體。我覺得他本身是理解我的，但受他堂兄弟的影響，才非得讓我回去，並說他自己承受的太多了，我不理解他。
非常感謝大家的熱心關注和建議，我覺得FuHouzhi說到了我的心理。其實從我本身而言，碰到這種事情我肯定會考慮回老公家，但我之所以提出這樣的問題，其實還是受我的原生家庭的影響，我媽媽是個強勢的女人，而且非常任性，我們全家人都得讓著她，既然已經跟她說過要回我家，那就意味著必須回，雖然不回也不會造成什麼後果，但心裡總覺得不想讓她難過和失望，否則她又該在我們面前嘮叨，哭。這也是為什麼我覺得FuHouzhi說到了我的心裡。確實是兩個原生家庭對我們的影響。不過以後我不會再這樣糊塗了，跟隨自己的內心，只要我做的對，不怕任何人，即使是媽媽來埋怨，當然，我肯定會想別的辦法來補償她老人家，或者說安慰。

我們有時把負擔稱之為責任。

老公弟弟去世，對老人和孩子都是一個巨大的打擊，這會讓這個家庭失衡，因為缺少了一位重要成員，而且是家庭的中堅力量。任何一個家庭都會在悲痛過後，尋找方法重新找回這種平衡。看樣子，你老公的家庭選擇由你老公，在一定程度上替代他弟弟的位置，一方面給老人以情感支持，另一方面去照料弟弟的孩子。

好比幾根柱子支撐著一棟樓，一根柱子塌了，就需要將其他柱子適當移動位置，才能保持相對平衡。當然柱子的數量越多，每一根柱子需要移動的位置就越少；相反，需要移動的距離就要越大。

因此你老公需要劃分出更多的時間和經歷，回到他的原生家庭中，甚至劃分到弟弟的家庭中，以維持平衡。

再談談題主的原生家庭。家族添丁也確實是很重要的事情。我在個人情感上同意很多知友所說的「錦上添花不如雪中送炭」，但在現實層面上，我們無法將二者的重要性作比較，因為每個家庭的家族文化不同，凝聚力度也不同，任何超出家族文化的事情都會被視為「不懂事」。或許對於題主來說，不在自己的家庭中迎接新生命，依然會造成自己家族成員的不適。

隔年過年回家這個事，意味著夫妻雙方都在努力的維持自己的家族文化，對自己的家族保持忠誠，而且雙方都不願意讓步。從這個角度來說，這個問題的隱患其實早就發生了，在夫妻之間決定隔年回家的時候就已經存在了。

過年回家是一件大事，自然會給人帶來焦慮。題主家庭應對這種焦慮，採用的是「一人一半」的折中方案。該方案的優勢在於能夠快速解決問題，而且雙方有足夠的理由說服自己；但缺陷就在於，應對臨時突髮狀況能力不足。

老公的原生家庭失衡，老公被拉去平衡家庭；這就導致你們夫妻之間的家庭失衡，因此又需要在此做出新的平衡；新平衡可能會影響到題主，因此又需要題主的原生家庭做出調整。

雖然說老公承受的太多，題主又何嘗不是呢？否則為什麼不能放棄弟弟孩子百天的慶祝？這說明你們二人雖然結成了新的家庭，但依然跟自己的原生家庭有著太多的牽扯，導致當雙方家庭都有重大事件發生時（弟弟去世和孩子百天），你倆的關係就開始被撕扯。於是你的老公產生了巨大的情緒，通過說你「不識大體」來表達；而你也有了很多情緒，至少通過在知乎提問來表達。

因此，幫助老公減輕負擔的方案在於，你的夫妻系統如何建立更有效的「應急預案」。

當你的老公，因為不能陪自己父親而愧疚時，作為妻子的你如何幫他緩解情緒？

當你因為要跟老公在一起，而錯過孩子百天時，你老公如何安慰你？

倆人都不容易，幹嘛不更抱團一些呢？

再次重申這些文字的觀點：去誰家的對錯很難判斷，但夫妻之間的相互支持和理解有所不足。

以上

謝邀。

題主，你好。

看了你的提問，你跟老公是輪流回家過年的，很多的夫妻也是這樣協調，這一點能夠理解。上一年回了老公家，今年按理應該輪到你家，但老公的弟弟今年8月意外死亡，老公希望能夠今年回他家過年，陪陪公公。但你弟弟的孩子要在春節期間過百天，你想和孩子回你家。

似乎從道理上你們都有著自己合理的原因，清官難斷家務事，也無法說得清楚誰對誰錯。

拋開這個事情，你說老公對於原生家庭過度地關注，希望能夠幫助他減輕一些負擔。我倒並不是太同意這個說法。弟弟剛剛去世，老公想一齊回家過年，實際上是希望跟家人一齊修復弟弟去世造成的創傷。至於老公說你不理解他，我也是能夠體會的，畢竟弟弟剛剛去世，對於他和他的家族而言，都是一個不容忽視的創傷，非常時期行非常事，對他而言，輪流回家過年的規矩自然要靠邊站了。

實際上，跟家庭有良好的情感連接才會讓老公希望回去共同修復創傷。你會希望能夠參加弟弟孩子的百日也是出於同樣的原因。本質上並無不同。相互理解就好。不要認為老公的家人對他過度期待，也不要認為老公這樣做事非常痛苦的事情。

祝好。

我想知道，如果是你的弟弟在8月份死了，又留下兩個年幼的孩子，母親也去世了，你會怎麼選擇？

人生都有脆弱難過的時候，人們正是為了共同度過生命中最艱難的時光才會期待與人攜手，如果你在別人脆弱的時候不能給予支持，那麼就不用指望別人在你脆弱的時候提供溫暖。

問題就是這麼簡單。

你要清楚地知道，你弟弟的孩子百天是喜事，喜事不差一人，禮到人不到很正常，而你老公遇到的是人生的罕有的悲劇，如果你在這個時候不能給予支持，你還能指望他永遠愛你嗎？呵呵……那是痴人說夢，因為你根本不值得他愛，任何一個比你略略通人事的女人都能替代你，也都有資格替代你。

想要讓別人永遠愛你，就要做一個值得被對方愛的人。

我看到有人說這很難，一個人如果怕難，這個人的人生將註定越來越難，無論有沒有這兩個孩子，一個老人。怕難的心態就註定你是一個窮人，心態不改變，不可能會有福報，也沒資格享用福報。

註：本答案，拒絕消極評論，有異議者請保留意見，見則必刪，不會客氣，不會解釋，也不留情面。

雪中送碳勝過錦上添花，就是這個道理吧。

我覺得能夠理解題主的想法。只有我覺得如果丈夫一開始就決定過年回去的話還不如雙十一讓你們先回娘家一趟呢？你這時候來問明顯是丈夫自作主張現在才來通知你，不去他家顯得沒良心，去了。。。我估計你本來開開心心的和娘家人都說好了的吧。來問這種對自己不利的問題，想必其實平日里積怨已久，終於在這個問題爆發了。

我瞎提一下意見，你心平氣和的跟他講，我能體諒你的感受，但是希望你做決定的時候能提前和我商量，我好早點做準備。我知道你家裡人去世很難過，但是日子還是要繼續的。

作為局外人，我也是希望題主這次妥協的，因為這個世界上並沒有可以和生命放在天平兩端相衡量的事了。一個生命的逝去，帶來的影響和悲痛不是雙十一回去一趟就可以了，也不是你這次妥協去他家過年就結束的了。題主一定要做好心理準備。對待家裡人，本來就需要更大的包容心，何況是這樣的特殊時刻。

如果你願意和丈夫回去了，切記這不是可以炫耀的讓步和大度，希望你的妥協是出於對逝者的同情。

要是心裡還鬱悶的話，就想想那倆沒了爹媽的倒霉孩子。跟更不幸的人比比，消消氣吧。

從題主的描述中我看到的不是「原生家庭的期待太高」，而是你對他的期待太高，親密關係是相互扶持而不是博弈。

而且題主，你剛生了孩子的哥嫂不會比你剛失去弟弟的丈夫更需要你和孩子。

想想你老公在家思念弟弟錐心刺骨的時候，也許你在嬉笑玩鬧，心裡疼嗎？

能理解。。。為什麼你老公承受太多

覺得這只是一個為子為兄應做的事，不是負擔和無限的期待。

倒是你對自己老公脫離原生家庭有著無限的期待，估計你公公和他弟弟的孩子在你眼裡才是負擔。

弟弟的孩子過百天，以後還有兩百天，一歲生日。可是老公的弟弟走了，就真的走了，況且以後肯定不會像現在這樣特殊，我認為你應該陪老公回家過年。至於最好的解決辦法，就是和老公協商，這次我陪你了，下次你得多陪我一次。夫妻嘛！shan

在你老公的家庭遭遇巨大不幸，他和家人最脆弱悲傷的時候，你不能給予理解和撫慰，還指責他的原生家庭索取太多………這個…你確實不識大體，不通人情世故，鑒定完畢。

只覺得是負擔，不認為是責任。

這個問題請lz回家問你媽，如果她老人家也認為可以分開過年的話，只能說你家人太奇葩。另外你老公今年回家過年的你都如此抵觸，如果後面你老公想把他爸接到你們家一起住，你是不是準備離婚了？愛一個人是接受他的一切，不是一個人。

答主你有點自私，過百天和弟弟去世哪個重要？你居然還在糾結輪流過得習慣，這個時候誰講究輪流？我以前一個很好的朋友母親去世的時候，我都是在她家陪她過得年，還住了幾天，何況是自己老公？如果我丈夫弟弟去世了，我新年，我們這管去世第一年過年就新年，一定會陪我丈夫的，將心比心，特別是你丈夫，還表示需要你陪。

父母就父母，能不能別老扯原生家庭啊？聽得我都要吐了。原生家庭本來一個中性詞，現在bihu上只要提到這四個字就准沒好事

而且你婚也結了娃都生了，你們用時髦的話講已經叫新生家庭了，就別用某四個字強行提升逼格了好嗎

你媽不會做人

按常理來說呢，多體諒下你老公，畢竟今年你老公家裡遭遇了重創，喜事人不到情意到，都是可以的，但是人死亡了，那可是真的沒有了……夫妻嘛，本來就是相互扶持的。而且你老公說他承受太多了，可能是因為弟弟過世，打擊和壓力太大，你更應該體諒下他，人，都有脆弱的時候。

PS:希望題主用心做選擇！

近親去世，尤其這種年輕意外的，對人打擊是巨大的，對老人的打擊更是毀滅性的。才半年，你還是應該多體諒理解遷就，就算是憐憫一下他們家吧。

唉，刀沒刺自己身上不覺的疼啊。

己是夫妻

把自己變成他

他變成你然後兩個人好好溝通一下，越是遇到事情越要溝通與交流

換著我也有題主老公的想法，但不得不情況下就唯有：兩邊都去！多花錢和時間罷了。

老來喪子，白髮人送黑髮人。

能體諒最好還是體諒下吧。

你能陪老公回去，相信你老公也會很感激你的。

你孩子多大了？實在不行，你讓你老公帶著孩子回去，你自己回你家。

你應該陪你老公回去過年！如果你不去，你是把你自己推向你老公的對立面。