快來吐槽一下父母在你成長過程中造成的一萬點傷害？

01-29

一點點不順心哪怕打麻將輸了就來罵你，翻舊賬找茬越罵越起勁把你整個人否定掉問你這種人活著幹嘛，以後長大結婚了也是禍害別人怎麼不去死了算了

她在我一出生的時候就自己一個人出去自由自在，一個月回來看我的幾小時內，總有一小時是在莫名其妙發脾氣，打電話5分鐘，10句里定有一句是罵我爸。結婚證也不知道什麼時候撕了，離婚跟誰是我童年煩惱。

小時候我問她，媽媽為什麼不回來啊，媽媽每天都在幹嘛。她每次都跟我講，都怪你爸爸，都是你爸爸惹我生氣，他太沒用了，我才走的。小時候的我本著媽媽好，媽媽對的想法，肯定就是爸爸不好，所以我對爸爸特別不孝順，老跟他對著干，我爸也是脾氣好，不和女生計較，不然我可能會被打死。

我媽脾氣特別差，一天到晚都在罵人和懟人中度過，陌生人都罵，不顧對方的感受，罵詞從來不過腦子，不顧後果。在我初中入學第五天，懟了所有家長，她還跟我說家長怎樣怎樣，誰誰誰懟她懟的最凶，以後千萬不要和那些同學走一塊，這種人肯定沒家教。我本來就不會交朋友，都是一個人，初中可有一段時間是被排擠。

別人家可愛起來吧，都是有趣的靈魂。可她覺得可愛起來就是嘟嘴，跺腳，說話都是～～，也完全不論對方是誰。經常在一大群不認識的親戚面前，跺跺腳，嘟著嘴，哎呀～他們怎麼都說我像20多歲啊～，真的是～。【我玩著手機:嗯】接下來一把摔手機，你什麼意思？啊？你怎麼那麼容易生氣啊？真是莫名其妙！一天到晚黑著個臉給誰啊？我養你這麼大就是看你黑臉的啊？你是不是嫌我老啊？你不喜歡就滾蛋。【風中凌亂】

還有微信吧，朋友圈一翻，都是嘟嘴，捧臉，齊劉海，上面扎個小辮子，有些圖還配著憂傷的文字，飄起一股微微的非主流風。（你居然不喜歡我給你買的衣服？你居然不扎辮子？你知不知道你現在醜死了？）在我多次懷疑自己審美之後，得到了同學的讚美，還好至今還是個正常人。

那時候我們家經濟不好，買不起車，都是靠電瓶車的，爺爺對我媽媽特別好，於是就拿3000養老金給我媽賣了個小電瓶，當時我爸媽工資合起來也就四千左右。但是我媽對爺爺的態度並沒改善，還是想罵就罵，你個老不死的，這車是你自己送過來的，你要是想拿就拿回去，我又沒要你的，這麼老了，死了算了，還費錢給你買飯。

也不知道我腦子哪根筋抽了，一直幫著我媽。他們又在吵離婚了啊，愛要不要吧，反正我爸養我的那十年，一直好的不行。不要迎接突如其來的做作，也沒有提心弔膽小心翼翼，滿滿正能量。

這個問題這邊這麼少的回答，我就來吐糟一下我的父母吧

我屬於我父母的第三胎，第一胎出生後先天性疾病，沒活下來，那是我的哥哥，想要生個男孩才生的我，最好生下來是個女孩所以可能不太喜歡我吧

從小，我的爸爸還算比較寵我的吧，但是有兩件事，對我的童年造成了一些不好的印象，

在我十歲那年，由於在樓下無聊，所以去了樓上想找我的爸爸玩，我進門前也有喊爸爸的，但是我進去之後我的爸爸在看色情片，並且在我進去之後也沒有要關掉或者暫停的行為，十歲的年紀接觸這些東西，以至於我現在對於戀愛結婚這件事很恐懼

另一件應該在我更小的時候，爸爸不知道因為什麼事情心情不好，然後媽媽又找爸爸有事情，所以讓我去喊爸爸，然後爸爸就跟我說「別吵了，再吵把你扔樓下去」，那時候大約是七八歲的我

我的媽媽，可能由於我不是男孩，我總感覺她不喜歡我，從小到大特別喜歡給我開空頭支票，例如很喜歡的某樣東西，跟她說了之後她說會給我買，然後滿懷期待的等了一天又一天，並沒有兌現過，印象最深的是：初中時很流行一種銀質的手鐲，幾乎一半多的小夥伴都有，我看了很喜歡，於是和媽媽說了現在很流行這種手鐲，媽媽說等中考結束就給我買，等到中考結束並沒有給我買，等到了高中，還是很流行這個東西，然後我媽媽說放暑假給我買，也沒有，等到了大學，已經對這個東西不感興趣了，依舊沒有買，現在有的只是心裡的念想了

還有一個買車的問題，我自己從來沒有奢想過，我的父母會給我買車，但是從畢業開始，我的父母便開始和我說，你學會了開車就給你買車（我是有駕照的已經考出有幾年了），到現在兩年多了，沒有給我實現過，期間有兩次說起過要買車，第一次是在17年11月，因為巧合知道小汽車增值稅減半政策17年末結束，於是我把這個消息告訴了我父母，我的母親由「現在考慮時間太倉促了，萬一選的不好怎麼辦」為由拒絕了，當時距離17年末只有一個多月了，我也覺得可以接受，第二次由於工作原因，需要一個汽車，差不多競升吧，然後只單獨和我的母親提了一下，我的母親這麼跟我說「想買車么自己想辦法老」，從此不再想讓父母買車，但是我真的很恨幾乎每個月都在那裡要給我買車，真的提了之後，各種理由推脫。我寧願你們不說，從來不抱希望。並且我也總是顧及父母的面子，每次別人問怎麼還不買車，從來不會說買不起，父母不給買什麼的，只會說不會開。

另外還有相親的事，真的叫我很難過，每次相親對象，不管對方什麼樣，人品怎樣，高矮胖瘦都不知道，只要有人介紹就會答應，最後定好時間之後跟我說一下什麼時候哪裡去相個親，我不答應的話，就和我說，去看一下又沒事，不喜歡就算了，但是相完之後，我的父母就會說「要求不要太高，你的工作又不好，你的學歷又不高，你自己這麼差，隨便找了個就好了」由於現在相親很多次，我感覺每次碰到的人都很奇怪，現在來跟我說你年紀么大了，我們也不是不喜歡你，隨便找個人嫁了好了，語氣里滿滿的嫌棄

大早上放廣播不管不顧我還在睡覺，我提出不要聽了之後跑到我門口放。而我晚上拖鞋聲音稍響都會被說。

高中時候因為我在宿舍和舍友有矛盾形成心理陰影，成年之後和父母談起他們說是必須要有的歷練。

在離家很遠的地方如果和父母有了矛盾，隨時要面對被丟在外面自己回家的威脅。所以每次和他們出遠門都要給手機充好電，再帶上一點錢和鑰匙，已經形成習慣。

和父親交談很不自在，很害怕，因為小時候被罵太多次。

家裡老人有慢性病口頭禪隨時都是「過的太痛苦不如早點死掉」。

從小被嚴格要求，發現父親要求我做的他自己沒做到，遂反問。父親的回答是，「那我就這樣，你難道要和我一樣嗎」

不知道這些種種算不算一種暴力，我好久沒有生活的很輕鬆的感覺，經常會萌生生活的很絕望的感覺。是一個孩子的悲哀，以後我不會這樣對我的孩子，因為我知道，在歲數還小的時候很多事他們理解不了，做不到，也承受不了。

有一次我媽讓我去接她，

冬天小電驢

所以我戴著帽子和圍巾，算全副武裝嗎

騎著小電驢，看到我媽站在大街上跟她朋友聊的開心，

於是我騎到她面前，停下

我媽看了看我，對她朋友說，呵呵，這是你女兒啊，她來接你啦！

初中寄宿一月回家一次，有一次回家發現房子被拆了，自己留的小玩意一件沒留都扔了

哈哈哈，媽媽說我一個暑假一直瘦，像發情的狗一樣。

超強控制力，必須聽話………

用他們喜歡的生活方式要求孩子…

爸爸手機上「女兒」的來電顯示是我的身份證照片。

我媽不和我們住，當時和我爸住在老家，她在城市裡。過年回家，每次她離開的時候我都不要命的哭。後來習慣了，跟她關係也變得陌生，她的電話我都不敢接，因為太尷尬不知道說什麼好。之後她到我們這住了幾天，我們的關係似乎又變好了，不過那已經是去年夏天的事了…真心習慣。不過至少目前她打過來的電話，我有膽量接了。對於傷害不傷害的，爸媽對我都很好。老爸雖然不是文化人，但是買過書，知識庫龐大。所以學習上的事我努力就好，雖然也有被打過罵過。尤其是特別生氣的時候就會說髒話比如「老子一腳把你踹下去」反正都是因為我在不要命的作死啊…給我造成一億的傷害來自於學校and老師，尤其是英語老師，先給顆糖，在來數百次的打罵我真是瞎了眼了居然在給糖的時候認為她是好人還給加了好感度！折磨起人來用惡魔形容她都算好的了…逼得我差點想跳樓。

回答一個，第一次認真答。

———————————————————————小時候母上一直說一百分一百分之類的，一年級說到大。但是我從來沒考過一百分，九十到一百徘徊。

天天blabla隔壁樓下誰誰誰孩子多麼好之類的，心裡你知道在和人家比所以潛意識變得自卑。

三年級期末考一次數學一百分。整個人開心的都要蹦起來啊哈哈哈哈哈哈路上車都不管啊就跑跑跑

到家以後，媽媽在流理台弄水果。

我把成績單給媽媽看，"媽媽，你看我考了一百分！"真的是純粹邀功的語氣，我堅信真的多麼渴求表揚的語氣。

我媽就說了一個字"哦。"

我就和我媽說媽你看我拿了一百分啊，我媽就說就好哩。

可能小孩子不懂的失落，後來我就看電視去了。

這件事真的給我很大的影響，三年級真的以為考100分很厲害就可以得到父母的誇獎，小時候真的特別渴望證明自己，小孩子總是很臭屁喜歡你誇他很厲害啊blabla。所以以後如果做了父母，一定要在他進步的時候誇他

最近休年假.回家休息幾天.前幾天回家看到我爸用84潔廁液在刷鍋..當時內心是炸裂的...在家這幾天已經瘦五斤了......

你們家人骨子裡流的就是自私的血，從你爺爺到你爸，到你，你們的心是塊石頭我揣懷裡幾十年也捂熱了，你們的心我根本就捂不熱，你們都是白眼狼。

左臉靠近眼睛那一塊又一個小小的疤痕，完全沒印象是什麼造成的。

聽我媽說，大概一兩歲左右的時候，那時剛學會走路沒多久，走的還不是太穩，然後在廚房，看見我爸，就想跑過去叫我爸抱我，結果我爸十分感動，然後拒絕抱我，具體表現就是順手一推，把我給推到了，然而很巧的是旁邊剛好有一個燒煤的爐子，然後就撞上去了，血流不止，然後就急急忙忙帶我去看醫生，後面縫了幾針，就此留下了一個方位標記。

謝沒有人邀。匿了。要臉。

大學同城，窮到吃土，提前說好周末回家實則是為了要生活費，發現家裡換鎖了……我特么的竟然不知道，打電話給我媽，不接。

於是我用僅剩的幾塊錢買了幾個烤丸子，一根雪糕。生生坐了一白天（後來手機被我玩沒電了，想想也是該死）。

晚上我媽沒有一點回家的意思，後來走路去大概4，5公里的大姨家裡，餓了一天的我開門就看到我媽姐倆還有表姐一起在吃火鍋，而且已經沒有肉只剩面了，氣得我二話不說吃光了剩下的麵條還加了些冰箱里剩下的一些速凍餃子，別說，灣仔碼頭味道就是好

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你沒人要，是我從垃圾堆里撿的。

小時候直到高中前，父親基本不在家，母親因此辱罵嘲笑打我也肆無忌憚，還在我爸和我的其他家人面前故意歪曲事實把我描述為一個說謊的垃圾

我在日記里寫下「即使全世界的人都不愛我了，我也會愛我自己的」。被母親翻出來，摔在我臉上嘲諷我，「做人真是失敗你還不如去死掉」。

曾經鼓起勇氣去藥店買安眠藥，但店員可能看出來了，不斷問我為什麼要買，買給誰，最後堅決不賣給我。

兩三次在樓頂望著樓下，考慮要不要跳下去，但我怕疼，擔心從五樓跳下去，要是摔不死怎麼辦。

不明白親情的感受，其實挺羨慕周圍的那些有父母愛的人

現在很無奈，我爸已經沒了，我媽老了需要我養。那些傷害還有啥意義呢

什麼事都給我分析清楚利害之後要我自己決定T_T，而我一般做出的決定都跟我爸一模一樣T_T，失去了怪他們幫我決定的機會

真的好開心啊⊙▽⊙

粑粑麻麻我愛你們么么噠～

初中的時候外婆老說我唱歌難聽，從此不敢在有人的時候唱歌。

童年總被我媽罵「聲音像女孩兒」，還會一臉嫌棄的看著我罵。她第一次這樣罵我，估計是發現效果不錯，我居然沒頂嘴～所以變聲後也揪住我聲音特徵不放，一直罵到我變乖。

我當時肯定蒙B啦，「什麼，我聲音居然像女孩！可有JJ啊，你們看╰ひ╯」。

從此，在12～19歲間的我變成了別人家的孩子，老師和家長拿我當寶看，同學和朋友比較依賴我，我不論做什麼總處於佼佼者的行列，喜歡偷懶不愛努力。

但19歲後離開父母學習生活嘛，突然間人格自由了，是要「繼續裝」還是「做自己」，也不知道咋回事，會蹦出這種想法？

結果一不小心精神崩潰了，幹了許多嚇死人的事情，才決定從新做自己。做自己後慢慢發現了某些神秘力量，原來我在這方面可以成為「王」一樣的男人(?ω?)hiahiahia

想要輟學，通過近一年的努力說服了我爸（估計是他真害怕我跳樓，畢竟已經不認識那時的我了），其他家人直到高考結束才知道我早已退學。故意放棄對我而言很簡單的高考，選擇通過創業的方式，來實現「興趣即事業」的商業藝術夢，希望能有更多人活的不像「他／她／它」，就算做自己也能活的很精彩。

成年後的我，說話音量一直不大。性格變得叛逆且自我，做事往往會很偏執。

精神分裂～性格逗比～待人溫和～

但你們肯定不知道我現在有多羨慕自己，因為這一萬點傷害而引發的一系列悲劇，幾乎毀滅了我的童年與青春，我特別感謝自己能隱忍到今天，通過偽裝的方式保護某些潛能不被扼殺在黑暗中。

而在這兩個階段過後的成年與中年，將是上帝公平的體現(?ω?)

我在尋找技術聯合創始人，如果是技術宅就太好了。

PS：似乎每次答題都會跑題