母親脾氣暴躁，性格偏執，跟她相處時自己情緒低落，不耐煩，時不時的抓狂怎麼辦？

01-29

我的媽媽不在了，她曾經也是一個比較強勢的人，可是現在我很懷念她。

看到題主的經歷，我突然想到我自己，我兒子才小學，學習習慣非常不好，注意力非常不集中，就比如今天，原本2個小時能做完的作業，他從中午一直做到現在，差不多9個小時，我坐在旁邊陪了9個小時，好話歹話說盡了，各種方法用盡了，我以前還偶爾打他幾下，現在都不想打了，如果實在忍不住要罵他打他，我就罵我自己打我自己，他看了會覺得心痛，會稍微改正一點。

可是我的內心真的是很崩潰，一周六天上班，工作強度很大，可是他如此調皮，我用各種辦法也無法改變，也沒讓他養成良好的習慣，我覺得很失敗，有時候自己都會覺得自己歇斯底里。大好春光，誰不想出去，可是我和他關在家裡一整天，做了一天的作業，誰又能理解我呢……我的兩隻腿都坐水腫了……他可能還在心底痛恨我，罵我，說不定往後一輩子也都不想理我，只想走的遠遠的！

母親的心，又有誰懂呢

我媽脾氣也是特別的暴躁，都不能好好說句話，每句話基本都帶著負能量，那種『你幹嘛，我不是說過了嗎』之類的不耐煩。我最不懂的是，明明話里是關心，但表達出來好像在罵人。不管是對我爸（挺老實的）還是對我，每句話都好像在罵人（關心那種話）。我真的很不明白為什麼不能改變一下表達方式？？？

從小到大我都沒被父母肯定過，她們連關心的話都像是罵人，表揚之類的肯定話就更不用期望了。不知為什麼，我成長起來性格變得自卑，敏感，愛哭。我在家裡哭的時候我媽就變本加厲不耐煩，罵我（雖然我知道她關心我），但這種方式我真的很難受，負能量滿滿。我不止一次幻想如果我父母不是這樣，我或許性格就不會這麼敏感？？性格的形成固然有原生家庭的影響，但我有時候又會很埋怨自己為什麼變成這樣敏感愛哭自卑（自己的錯）。

大學接觸到一個人類學老師（女）和她兒子，覺得她們相處方式真的很融洽很像朋友，我真的很嚮往這種家庭關係。老師特別會表達，不像我媽只會用不耐煩的語氣來罵人。真的，有時候特別埋怨自己父母文化水平這麼低，表達這麼差，不管怎麼樣我都好難受（我知道這樣子埋怨不好，畢竟父母養育我這麼久）

邏輯有點混亂，就先這樣吧，我真的想成為一個正能量的人。。。。可能需要去看點心理學的書了，或者說，遠離家裡。。。

我也想寫一下自己的故事發泄一下吧我不是我父母親生的我還有一個妹妹和我媽差了有30多歲我媽的脾氣也是那個樣子特彆強勢一句關心的話從他的嘴裡說出來就變了味總是在指責別人從來不覺得自己有錯在這樣的環境下我感覺自己有點想她一樣子了我很害怕我不想成為那樣每次回到家總是吵現在想來考研會遠離這個地方吧距離太近只會讓矛盾更加升級。今天因為智齒髮炎很久不得不去拔了花了400多她覺得花錢了我可能是抑鬱了

沒想到這麼多人有這種情況，最痛苦的是我發現我自己也慢慢的變得和我媽一樣，偏執、易怒。

我媽信耶穌，小時候一次跟她吵完架，我媽跪在耶穌像旁，說主你讓××(我名字)快點死吧，我哭了一夜。

很相似，從小到大，看見和爸爸吵架，而每次都是她先扔桌扔凳，我爸是個性格還算脾氣比較好的人，但小的時候也不是沒被他打過，我被我爸打還算心理可以接受，而每次她來到輔導我作業或者是考試考得不好，突然在耳邊一個不及防，就kong一聲，最覺得可怕，小時候還捏開一個小口子左邊的耳朵，流過血，我真的怕了，每次被她這樣一kong我就立刻頭腦空白想快點逃離，真的太害怕，有時候用棍棒打完你一頓，還會主動說對不起，是對你好那樣，因為太小，有覺得她很好那樣，呵呵。。。，童年那個回憶啊。真對我現在成年之後的人格塑造太重要了，她做錯了事情，我爸的性格有時候也是不知道怎樣講，護著自已的wife吧，居然還偏袒她，打的時候還上來打我一份，雖然有時候也會阻止她打我，但始終都是前者居多，我小的時候就想，為什麼別人的有個好媽媽，而上天讓我在這個家庭，受這樣的精神折磨，所以我現在真有點人格分裂癥狀，別人的媽媽起碼會鼓勵自已孩子成績，或者分析成績為什麼今次考得有點差，而我只是棒打教育和可怕的精神暴力，我對我自已心裡說過，如果我以後是這種女人做我的wife，我會立刻離婚，寧願孤單一個，也不會和這種人共度餘生，我更怕會影響下一代無辜的小朋友，我現在只想壯大自己，不在跟她多接觸和吵架的心也不想有了，她一直以來不會反省自已哪裡錯了，跟前面幾個知乎的朋友回答較綜合的性格，我要堅強壯大，獨立起來有自已一個窩，好好找一個性格好的人，哪怕樣貌一般也不跟她這種人一起，我真的很怕我以後的人生和孩子在受一次這樣的折磨，或許她也是上一代留下的問題，她也不想出身這種家庭，可惜，我不想這種情況在發生我以後的日子的身上。

我的母親動不動罵人尖酸刻薄冷言冷語彷彿大家全都欠她了但是在外人面前表現的特溫柔，只有親人跟前是個暴脾氣，就像多重人格一樣，爸爸和哥哥也都特別受不了她這一點，哥哥成家搬走了還好，爸爸也天天在家沒有笑容，只有和我才會說笑。今天看了一句話，最高級別的素質，是不會對親近的人發脾氣… 我28歲了雖然沒成家但是有自己房子，打算她再鬧我就搬出來了吧，對我的情緒影響太大了，我知道這是我和她的問題，也知道每次我去做低伏她就會舒坦一段時間，但是我真的夠了，回家我就情緒低落，她想怎麼樣就怎麼樣吧放棄溝通了…。

我已經跟她斷絕往來了，如果在意道德綁架，那麼痛苦自殺的只有自己。中國的道德綁架太嚴重，沒有經歷過的人，會罵這樣的子女不孝順不夠懂事能忍，，，都是人，就算自己親媽做錯事，都要違心說是對的為子女好嗎？我很想做個有情有義最孝順的人，但我也是人，不是牲口，每天跟一個嚴重變態暴躁的人在一起，分分鐘鍾想瘋想死。具體情況說多了都是淚和恨。有些人，根本不配活著，更不該生兒育女，如果自己心裡有病有陰影，為什麼不去死，為什麼要長年累月禍害孩子和他人？這他媽不公平！沒有任何錯誤的時候，她也是惡語相向，不是罵，是侮辱，妓女婊子賣淫的，這些都是最好聽的了，呵呵，我覺得我上輩子肯定是得罪了閻王，這輩子投胎跟這種人成了母女，我寧可我生下來就死了！！！

我媽喜歡發語音，都是一分多鐘或者兩分鐘的那種，關鍵要說的東西其實打幾個字或者一小句話就能說完，她能說兩分鐘，而且一直說不到重點上，一直在解釋為什麼這麼說這麼做，我字沒打完，又是幾條語音，真的不想聽。她情緒特別容易激動，很小的事，能說出最絕的話，而可能過幾條語音又改變主意，真的害怕聽她的語音

和我媽很像，我已經準備自己出去租房子住，自己存錢買房子，獨立很重要

我的母親就是這樣的，哪怕是一些無關緊要的小事(比如襯衫最上面的扣子到底扣不扣的問題)她都要強迫你遵從，不聽她就會大聲喊罵甚至摔門。大小事都要介入插手，絕對不願意給你留下一點自由的空間。在其他事情比如和別人的人際關係上有什麼不順心，就會回到家裡四處找茬發泄情緒。極度情緒化而且不講邏輯、前後矛盾，昨日嫌你八點鐘起床晚要你起早一點，今日又會因為你五點鐘起床又不躺下繼續睡而發怒。

總是過分注意我吃不吃飯的問題，工作時三番五次的來電話問我吃沒吃，還秉承著打破砂鍋問到底的精神，要問你吃了什麼，答主一個成年人難道還不能自己管理好自己的吃食問題嗎？老是在這方面費心，看似是對我關照有佳，但我並不需要這種關照，單在這一方面，她也不是真心關心我，她的行為旨在感動自己罷了。

當然她對我也有真情流露的時候，但只限於她心情大好的那幾天里，總之因為她的心情飄忽不定，故而和她住在一起時總是感覺難得安寧。

我在自己家住的時候，每逢我姥姥出門我都在家裡盼著她早點回家，而在母親家住的時候，我反倒更喜歡一個人在家裡住。

由於她脾氣暴躁又愛無理取鬧，我總覺得和她交流過於壓抑和拘束，內心也不免漸漸疏遠，現在的我很難用看待最親的親人的眼光去看待她，和她住在一起的時候總是盼望能早日歸家與她分別，和她分離的時候反而會覺得失落有些想念她，不過總的來說，我覺得還是不和她住在一起比較妥當。

又放暑假了真的不想回家父母完全沒有教會我任何東西完全都是負面的影響，，， ♀? 真的很討厭自己的性格小時候挺開朗的，長大變成現在這種超級悶的性格，做事情小心翼翼愛偏激 ♀?今年冬天還因為我這種爛性格和學長擦肩而過唉少和他們說話吧少說話少交流少待在家 ♀? ♀? 想了想還是要開心一點開心最重要 ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ♀? ?? ♀? ?

發現好多人跟我同病相憐啊，我媽真的脾氣越來越暴躁了，現在根本不管子女上沒上班，拚命打電話，接起來都是抱怨聲。最近和我媽吵架了，在她眼裡她永遠是對的，我們都是錯的，現在威脅我要把我的號碼刪了，後面又死命打電話來罵我，我真的受不了了，好想就一直呆在外地不回家了

完全不想溝通

看到了這麼多在這個問題上有困擾的人，我也來說說我的家庭情況，我的媽媽初中學歷，姥爺去世早，作為一家六口人的頂樑柱，媽媽性格很堅強，同樣很強勢專政。小時候就擔任公司副經理，後期出來自己干。九幾年時候掙了不少錢，後來生意沒落，算是大起大落了。我爸是那種有自己想法，倔強，比較知足的公務員。長大後的我常常納悶這種三觀差距這麼大的兩個人是怎麼結合在一起的。經常吵架，我小時候更嚴重，我媽會自殘，性格衝動，暴躁。所以，初中以前我倆幾乎沒什麼感情。高中被出外地念書，住校。關係才逐漸改善。其實到今天我已經快三十歲了，雖然關係比以前強了，但是和其他家庭媽媽和女兒那種關係還差的很遠。不能深入交流，可能是曾經的經歷有關，我媽很虛榮，要面子。很在意別人看法，常常讓我感到很累。我和她說話要有節制，把握不好距離，就會惹來一頓帶滿髒字的臭罵！

基本是嫌棄我的狀態，覺得身材不好，工作不好，穿衣服不好看，買的衣服沒品位等等。

總結來說吧，經濟上沒虧過我，就算是後期沒錢了，也沒虧過我。只限於物質，精神上沒有交流，也是交流不來。

很多時候，姨媽們也會做我的工作，但我發現改善關係不是一個人就可以的。媽媽基本自控能力很差，包括花錢沒節制，吃東西沒節制，情緒衝動控制不了。

一個字唉，我也不打算改變什麼，也改變不了。保持適當的距離。畢竟我在外一年也見不多久。我爸也早已習慣了。

總之，找老公，老婆很重要，關係到一個家庭，孩子性格。就說這些吧。

我媽也是這樣啊，總是說著自己脾氣好，家裡脾氣最不好的就是她了，每天我都不想呆在家裡，她嘴裡老是罵我，一刻不停歇，我是真的受不了她了，有時候她說的話真的很尖酸刻薄，想讓人自殺。

我母親大概是你的升級版……

現在已經習慣了……

基本就是你說什麼都對，我就不說話，靜靜聽你撒潑…………

然後該幹什麼幹什麼……

不用理會她說了什麼，做自己認為對的事

最重要的，儘早經濟獨立，離開她

本來想來找認同感的，結果看完評論覺得我媽媽是仙女。我愛我媽媽：）不過她有時候脾氣也會差，我現在自己一個人住，覺得和她相處的從來沒有這麼融洽過

對不起，我也是來訴苦的。

我真的很愛她，她也真的很愛我。但她瘋狂起來會罵我打我，她會不停的要求我做某些事情，一些按照她想像中的事情。我要是不服從就不行。我必須要哄著她，順著她。她有時候打了我也會後悔，對我說對不起給我買東西。

她總是和我爸爸吵架，我爸爸是個很溫和的男人，他就會一直的哄著她。其實就是她單方面的發脾氣。

我在隔壁聽著她尖叫，我真的要瘋了。

高三最緊張的時候她幾乎每晚都和我爸爸吵，白天有時候還要給我打電話叫我回家。

我真的，有時候覺得死了比活著更舒心。

可我知道她真心的愛我，但她的暴躁她的強勢，我真的很痛苦有時候。

我在外面上大學，本能就會有一種逃避的心態，但是逃避有什麼用呢，我總是要回家。

以暴制暴沒什麼用，我也曾和媽媽大呼小叫，試圖讓她平靜下來，結果適得其反，她的情緒反而會更加激動。

現在我的辦法就是，溫柔些，再溫柔些。她發火時讓她先宣洩，然後坐到她旁邊，撒撒嬌。

不要覺得難為情，在爸媽面前沒有什麼難為情的，你什麼樣你爸媽都見過。

同有一個這樣的媽，剛剛電話拉黑她！

我覺得都應該去看下心理醫生

我媽一模一樣，我都快崩潰了。

你這種情況比我嚴重的多，只能祝福你了

同感，我現在負面情緒滿滿，在她面前怎麼做都是錯的，她還喜歡說，否定你的一切，呵呵，怎麼當初的媽媽說變就變了。