母親脾氣暴躁，性格偏執，跟她相處時自己情緒低落，不耐煩，時不時的抓狂怎麼辦？
我覺得與母親相處真的是一種煎熬。真的難以忍受了。
母親對自己生活是非常關心的，洗衣做飯噓寒問暖都沒的說，我也知道她是一心一意的對我。但是她的脾氣真的很差，差到什麼程度呢，家裡所有的親戚沒人敢惹她，都說她脾氣不好。單位同事也都覺得她厲害，不敢得罪。但是她總覺得自己跟白蓮花似的，對任何人都好，都是別人辜負了自己，對不起自己。簡單說來，她從來不會覺得自己錯了或者某些行為不合適，脾氣暴躁，性格偏執。我從小到大自覺的算是個很聽話的孩子，都沒有叛逆期，親戚都說我被我媽管的一點脾氣都沒有。但最近兩年，我發現我的叛逆期可能來了。開始是覺得我媽的某些行為難以忍受。比如嘮叨，她可以一句話顛過來倒過去的說，三遍才算開始。比如說她在市場買個菜，從出門前的換衣服開始，到路上的人物見聞，到菜市場買菜的挑選，討價還價，和小販的鬥智斗勇，找公平秤發現缺斤短兩，等等等等，加上心理活動和肢體活動，一說就是三五遍。催她或打斷她都沒用，她跟沒聽見一樣，說一句你聽我說啊就繼續了。一兩次可能還行，天天如此我真的受不了，有時我聽的都恍惚了，或者心理躁的不行，想大聲喊想砸東西。這還算好的，她一旦與人起衝突吵架，根本一點辦法都沒有。我住在家裡，後來實在煩，想搬出去，她天天找茬跟我吵架。我現在都想不起來因為些什麼原因吵了，都是些特別不值一提的小事。但她可以吵得天翻地覆，我不理她她不讓我睡覺，我跟她吵她讓我滾蛋，我想求之不得，出去了她又把我拖回去，讓我還她上學的錢。我離開家她又找我回家。總之反反覆復，到最後我實在是沒法跟她相處，說真的，我一跟她說話就忍不住的想喊，就噁心，已經是生理反應了。
她跟我爸吵架時我也無法倖免，他兩一吵架我媽就叫我說誰對誰錯，我要敢不站在她那邊她就一副白養我了的樣子。我媽會把我扣在家裡不許我去上班，或者打電話到辦公室讓我馬上回家。回家後我媽要麼是哭哭啼啼的覺得自己委屈的不得了自己什麼都做對了為什麼別人這麼對自己，自己一點沒錯都是別人太混帳，車軲轆話可以說上一上午，聽的我心裡發毛恨不得自殘。要麼地動山搖得跟我爸打罵。我真的受不了了，想想從小到大她們一吵架就這樣我就恨的不得了，想把家都砸了。我現在覺得我根本無法和她說話，我覺得我心裡有問題，可我不知道該怎麼辦，能不能幫幫我
最好的辦法就是經濟獨立，然後徹底離開，一句話也不要多說。他們要錢就給。沒錢就演，最重要的是多提升自己，多結交優秀的人，爭取能撫平陰影。如果你還未成年，大概沒辦法了，畢竟我20多年來也是煎熬中過來的。~~~~~~~~割~~~~~~~~~以前經常和答主類似和家裡人鬧了矛盾，心裡實在難受，甚至有想自殺的念頭。後來上知乎看，發現原來同樣有這麼多被父母禍害的人，唉，苦了孩子們了。而且發現我遠遠還不夠有些答主們慘，心疼他們像這種父母就該關進精神病院，連心理醫生都救不了。就該好好電療一下，很多人也提到了，這些人老了，根本就沒救了，只有暴力才有機會。反正我只要經濟一獨立，立馬遠走高飛，再也不想見面了。一見面就火大。
極度反感那些說什麼要理解母親，要用愛感化的＊＊。如果能感化，怎麼可能還會這麼混帳。而且理解是相互的，一廂情願永遠只是一廂情願。況且你從小被這麼粗暴地對待，怎麼可能有感化別人的能力。
還有說什麼母親說不定是以前有心理陰影要理解的，滾粗好嗎。你有陰影所以就可以理所應當地折磨你孩子幾十年，逼得他幾次想撞牆自殺?天下沒這個道理。我只覺得，有些人別用自己的經歷現身說法，「天下沒有不愛孩子的父母」這句話不要以己推人。
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因為我真的發現有的母親是不怎麼愛孩子的，自私，孩子小時候拿孩子出氣，惡語相向，從來不站在孩子一邊維護孩子的自尊心，她們的一切都是為了自己。為自己的脾氣找出口，為自己的面子假惺惺。孩子大了不心疼孩子，不是像正常父母一樣恨不得把自己所有都給孩子，而是想著怎樣才能讓自己利益更大化，對孩子提的要求倒是不少。
整天委屈地抱怨，你小時候我帶你怎麼怎麼累，為你付出了多少多少，你怎麼不知道回報……試問哪有愛孩子的父母會這樣和孩子「邀功」？
對她們來說，撫養孩子的動機不是愛孩子，而是礙於面子和義務，且這種撫養的行為必須得到她們想要的回報。得不到就不再付出，對自己的親身孩子這般計較，你和我說這就是愛？？
她們對一個人好的動機不是因為欣賞、尊重、敬佩和愛，而是覺得你有利可圖，或覺得你位高權重有依傍，動不得。
這種人不懂什麼是愛，一輩子也永遠得不到愛。
作為一個被父母從小愛到大的人，我也是大開眼界了。
我媽也這樣，小時候她給我輔導功課，一道題講了一遍後看我沒聽懂，立馬就發飆了，揪著我頭髮打，所以從小就怕她給我輔導功課。從小都要這樣小心翼翼地過著，討好著。直到現在，我都結婚成家了，有時候跟家裡打電話，一點小事或者言語上讓她不滿意，立馬就大發脾氣，說出很決絕很刻薄的話，剛開始我還會陪小心，解釋，伏低做小，現在真心懶得理，直接裝死，因為我打心眼兒里累，而且覺得荒謬又幼稚。我自己性格也深受影響，心裡總是充滿了莫名的恨意，對他人很挑剔，消極和自毀的情緒時不時就湧上心頭，雖然我現在的工作和家庭還不錯，很多人認為我應該很滿足很幸福了，但是我真的沒辦法做到輕鬆地接納自己，悅納他人。爸媽的愛，為什麼非要用傷害的方式來表達。
謝邀-你所面臨的問題我大致了解，對於此類問題我不敢說能給你多專業的建議，但是你可以參考一下。首先我不了解你的母親兒時的經歷，不過人成年以後的行為很大一部分是受兒時經歷和環境影響的，你不妨跟母親在合適的機會聊一下她小時候的事情，耐心的傾聽並讓她感覺到你樂於了解和傾聽她，少說多聽。據我猜測她可能跟你聊的最多的是受過多少苦或不好的經歷，你可以通過她跟你說的一些事分析出你母親現在的某些行為形成的原因，並通過這些進一步理解。其次不要對改變你母親的行為有太大的希望，也許這句話會使你失望，但是接下來的話會使你本人換個角度思考這個問題。人在行為模式和思維模式固化以後是很難去從根本上改變的，除非遇到人生中一些重大的事情會使人在特定的情況下引發對自身的反思，當然相對於這種事件來說相信你會更願意讓自己的親人在自己面前囂張一輩子.最後再說說你的問題，一個太過強勢的母親必定會有一個懦弱的孩子。這句話對也不對，你要思考一下是否有受你的家庭影響使你自身產生一些問題，而這些問題會是以後的生活產生困擾的本質，無論是從思維上還是行為上如果有更多的是想辦法改變一下自己。其實說這麼多不能幫你解決什麼實質性的問題，畢竟每一個人的情況不同，解決問題的方法也不同，我就跟你分享一下我改善家庭環境的事情，我母親因為小時候經歷過大部分人沒有經歷的苦難使她在後來的生活中也產生一些影響，襁褓喪母、後母虐待、寄人籬下具體的我母親沒有多說什麼，只說過一句「我的前一生要拍成電視連續劇，一百集都不夠」.我母親的問題是過度悲觀、自卑、焦慮和抑鬱，個人體驗這種情緒對孩子的影響還是很大的，我也痛苦過，疑惑過，而我選擇去讀更多的書去解答心中的疑惑，大學時我幾乎都是在圖書館度過的課餘時間，從儒釋道到哲學到心理學都有涉及，雖然內容幾乎都忘了，但是卻促使我去從其他角度去思考問題。對於我母親的問題我沒有直接干預，而是先反思自身，讓自己儘力避免一些不好的思想和行為，讓自己積極樂觀起來，並時不時的在日常生活中抓住一些小事件跟母親灌輸一些良性的積極的觀念，當然這些小事件大多是「別人家的事」.量變產生質變。當然一個家庭的環境不是說改變一個人就能改善的，最重要的是引導和影響，一句簡單的話其實包含很多背後的努力「快樂是會傳染的！」我不是專家，只能算得上久病成醫，所以我說的話不可全盤接受，更多的是你自己去摸索！祝好運！
我家，沒有好好說話，講理這麼一說，從小到大，我媽所謂的跟我好好談談，都是她在單方面的碾壓，我不可以發表與她想法不一致的言論，否則會被罵的更慘，我能做的就是沉默。很多時候，因為很小的事情，她也能歇斯底里的罵人，比如早上我刷牙把牙膏沫不小心濺到鏡子上，梳頭掉落的頭髮沒有收拾掉，不小心把東西碰倒等等這些小事都會被她罵，比如王八蛋之類的，還要扯上以前的事情繼續罵，甚至有時候一些事情她沒有搞清楚狀況，我爸做的或者她做的忘了，都不分青紅皂白的說是我乾的，不給我解釋的機會，也不聽我解釋，只是一味的罵我。小學的時候還好，沒有意識到我媽的問題，只是她經常跟我爸吵架，理由千奇百怪，她和我爸打的最厲害的一次我還記憶尤新，早知道我爸是出了名了老實，她罵我爸，我爸是從來不吭聲的，她要打架，我爸也只是制止，不會還手。那個時候的我還以為我媽瘋了。
到了初中，有了些自己的想法，有了自尊，對我媽經常在大街上吼我爸和我，我覺得特別丟人，有段時間都不想跟她一起出門。有次她去買衣服，因為服務員的態度不好，就罵了那個服務員，語言很難聽，回來後還逢人就說，為自己的行為沾沾自喜，從這次事情我才發現她句句離不開鄉里棒，看不起農村人。以前我姐給我說我媽看不起農村人我還不信，不高興，從那次事情，我才看清楚我媽這一點。
高中因為住校的緣故，在家相對時間比較小，因為學習也還不錯，所以在這方面我媽但是沒怎麼說我，對我干涉最多的就是同學叫我出去玩，野炊之類的，我媽是從來不讓我去的，包括小學的時候我同桌住院，小夥伴們都去看他了，我媽不讓我去，這就導致同學後來出去玩都不叫我，同桌出院後都不理我了。在這方面，我也是挺恨我媽的，我自認為自己是一個比較乖的孩子，父母的話做不到言聽計從，也聽了有8、9分，偶爾會頂嘴，但買衣服從來都是我媽給我買，出去玩晚上最晚10點30回家，從來不會夜不歸宿，跟男生發生什麼，上大學前，從來沒有去過酒吧，酒館，就連KTV去過的次數也一個手都數的過來還富餘，從來不喝酒，是同學老師眼中的乖乖女，從來不會主動問我媽要錢，給多少花多少，我媽平時給我的零花錢我也是都只買吃的和文具，最多偶爾買個自己喜歡的頭花。就是這樣，我媽每次還是閑我不乖，總惹她生氣。到了大學，在家的時間就更不多了，因為經常不在家，她也就沒什麼好罵我的，但是讓我受不了的是我媽的不實話實說。我上大學期間，她那個月給我的生活費是800，因為和我爸離婚了，我爸那個月會給我200，逢年過節，因為學校離家遠，回不去，我媽會給我200到300的錢。這些錢不算多，但是我不亂花，也夠，但最讓我無法理解的是，她居然給她的朋友們說，每個月她給我1500，過節的時候至少給我500。要知道，在學校別的同學出去旅遊什麼的，我也從來沒有問我媽要過錢，整個大學就出去了一趟，也是我平時攢的的錢，至於沒去做兼職是因為我媽不讓我去。最激烈的矛盾是發生在畢業後，本來我媽設想的是我畢業後每個月的工資是交家的，擔心沒我工作的城市跟我媽家不是一個城市所以畢業後的一年裡，我媽沒有問我要工資，其實我的工資也不高，我們那地方小，工作不好找，一個月開始是1700持續了一年，也就剛好維持我的生活，每個月一發工資，我媽就會領著我，幫我吧我的工資都給我買了衣服，只留下幾百塊零花，偶爾會給我添個5、600，大部分的錢，都是我的，總共其實買衣服那一年也就5000塊最多了，我媽大概給我添了1000。但是她逢人就說我畢業那半年，她光給我買衣服，就花了兩萬，我跟她強調過，沒有那麼多，她就會說，你知道什麼，我都是算了賬的。去年年底，自從我找了男朋友，她就不對了，第一次犯病是她知道我找了男朋友，我還沒有領回家的時候，連著一周，每天早上我剛上班她就打來電話，罵我一個多小時，內容無外乎是我喪良心，不認父母，胳膊肘往外拐，不是人，是畜生，她白養我這麼多年，我不知道感恩父母之類的。後來她跟我說，是因為我和我男朋友表現不好。後來我男朋友要來家裡，我媽規定了必須拿兩條煙兩瓶酒，酒和煙的牌子都規定了，說如果不按她的要求來，就不要進我家門，我們也都照做了，後來過年的時候我男票來我家，拿了比我媽規定標準還好的酒和煙，但是我媽不滿意了，因為她朋友說，人家兒子見丈母娘是拿著中華和茅台去的。後來我回到我媽城市上班，每個月我媽要求給她1000塊營養費，我也給了，那個時候我工資一個月2600，給了她這些錢，平時她和我後爸的電話費每月200，她在網上買的東西100到200，每個月還要請她倆吃飯的錢200，都是我來出，她倆生日，我也請他們吃飯買生日禮物，我自己也就1000塊，每月的早飯錢100，電話費100，跟同事朋友出去200，零花錢買些些小東西100，朋友同事結婚的份子錢，我的化妝品，面膜，衣服的錢都是我自己來，自從上班，也就外沒問家裡要過，花家裡的錢就是每天午飯和晚飯，和我媽買的水果，就這樣，她還說我和男朋友從來沒有請她吃過飯，沒有給她買過東西，不孝順，甚至有一次我想吃豬蹄，跟她說了，她瞬間就破口大罵，別以為你每個月給我1000塊就多得很了，還不夠我一周的買菜錢，現在還學會點菜了是吧？說實話方式挺她這麼說是挺傷心的，尤其是今年她過生日請她吃飯因為是團購的，她全程拉臉不高興，時候還見人就說我請她吃的飯太難吃了，請她去她都在不會去，事實是，那家店我經常和朋友去吃，生意也很好，味道很棒才專門帶她去的，有次想起大學時候送她的手鏈，就問了下她怎麼不帶，她就說送人了，我不開心，就隨口說了句你怎麼把我送你的東西送人了，她卻說，那麼個破東西誰戴，你媽喜歡金子你怎麼不說給你媽買個金手鏈金項鏈，我聽後特傷心，我也想給你買，但是我現在經濟條件不允許，要有錢我也肯定是會買的。後來我和男朋友事情定下來了，我媽又有了新的要求，房子必須大於100平，小了不是人住的，必須買她指定的小區，必須全屋定製，因為她朋友的兒子買到了那個小區，人家家裡的衣櫃都是索菲亞的，所以她才那麼要求。房子按她的要求買了140平，男票貸款，每個月要還房貸，衣櫃也按要求定製了，她有次還說，我去看了那家壁紙，挺好的，你們就貼那個，全屋才4、5萬貼出來，我和男票糾結貼什麼顏色就開玩笑說補貼了，我媽特不屑的口氣說了句，房子補貼壁紙不高檔，當時真的是呵呵呵。每個月男票還完房貸就剩不到1000塊，我有時候會給他貼點，因為我在家吃住，花的不多，我媽知道後，有一次罵我，居然說我是小騷逼、小賤貨，沒結婚就倒貼，說我倒貼說明找的男人沒本事什麼的，我當時就跟她頂嘴了，吵得挺凶的我就覺得她侮辱我了，自從按她的想法，我倆買了大點的房子，每個月就過的緊巴巴，一年了，就買過兩雙鞋，兩件衣服，我男票是一件衣服都沒捨得買，知道我愛吃，有錢都給我買好吃的了。我倆也是隔三差五請他們吃烤肉，火鍋，西餐，一個月也就去跟同事出去兩次，平時都在家不出去，因為出去就要花錢，就是這樣，我媽還是覺得我和男票有錢不給她花，每天都在強調，我現在應該反哺了，應該孝順她了，別人家姑娘過年回來給人家媽買的2、3000的大衣，誰家的女婿給丈母娘買的多少錢的裙子，丈母娘出去玩給了幾千塊錢。。有時候和我朋友的父母一比，真的挺感慨的，為啥我媽是這樣啊。說我做的不好。就連她陪我陪嫁沒有那麼多，他都要跟她的朋友多說1倍，還叮囑我不許說真的數。在我看來就是各種攀比虛榮，其實我們也就是小地方的普通家庭，不能再普通了，真不明白我媽為什麼會這麼虛榮。我有多大能力，就辦多大的實情，我也在盡自己的努力孝順她，可她總是不滿意，要求的更高，覺得我應該回報她的要達到她心裡的預期，總是強調她養我生我，為我付出了很多，我必須回報她，每次遇到我試圖和她講道理，都會被她罵走，甚至我好好跟她說話因為不符合她的想法要求，也會被她歇斯底里的罵，而我後爸只會幫她，罵我，說我不對，不應該和父母將嘴，外加一句父母就算說的不對你也得聽著，都是為了你好，不會害你的，你走我給你安排的路，才是最好的，不然你有的苦吃等等道德綁架。哎。什麼時候可以解脫啊好的時候對我超級好，好到讓我感動得無法形容，迫切地想用自己所能做的一切去回報這種愛。可是往往突然，她就變了一個人，那麼陌生，那麼恐怖，用她能想到的一切讓他人難過的語言和動作做給我和爸爸看，有時候因為一句話或一件小事，讓一家人很難過。她會說她要跳樓，會說她不跟我們過了，讓我再找個更好的媽。。。這些話常常掛在嘴上。如果她一直對我是一種態度，那麼很好辦。可她對我忽冷忽熱，她的愛濃得發膩，她的負面情緒的爆發讓我對生活毫無希望。我覺得這是個不可解的死結。
那時我很小，很晚了，屋裡漆黑，我哭著勸他們不要再吵，爸爸緊緊抱著我，我看著她，拿著菜刀，在我們面前揮著。
我不配也沒有任何理由責怪她，這是從上一代的家庭傳下來的罪孽。而且在我被出櫃時，她聽到我說的關於她的話，她哭得讓我絕望，她的悔恨折磨著我。她是個負責的母親，她對我的愛能讓她接受我，可她總是傷害著我和父親。這是多麼糾結的事。現在我看到她情緒不正常時，心裡唯有無力和絕望。會有點想死。想離開很遠很遠。盡量不要跟她相處 不要被道德綁架。
沒經歷過的人當然會說不孝順 從而支招。
這些招但凡有一個有用 題主媽就不可能是這個性格了。首先，對於你的困惑和抓狂我表示很理解。你首先要做的就是平復一下自己的情緒，轉移一下注意力。如果能夠跟母親分開住，是最好的了。
其次，你對母親的評價是這樣的:脾氣暴躁，性格偏執，從來不會認為是自己的錯。而你之所以和母親相處時會情緒低落和不耐煩。是因為被母親的負能量傳染，這種速度往往很快。
不要過分地關注自己的負面情緒，這其實是很多人都存在的成長的困惑，所以不要一再強調它是特別嚴重的心理問題，否則本身不很嚴重也會變嚴重。
第三，好多回復都說「天底下沒有哪個母親是不愛孩子的」，這句話沒有錯，母親照顧我們的日常生活、吃穿住行，她付出的辛勞我們當然要牢記在心。
但是更重要的，身為子女，我們更需要心靈上的溝通。如果只是照顧我們的生活，找一個保姆就夠了，原諒我話說得有點兒狠。
很多家長都是不合格的，他們只照顧到了子女的物質生活，但是精神生活的互動做得一點兒都不好，甚至都沒有。
而且很普遍的一點就是，題主也提到的「母親經常一副白養你了」的樣子，這是一種所謂的「親情綁架」。
母親覺得生養子女，為子女操碎了心，所以子女就應該什麼都聽她的，一旦子女不順從她，她就會讓子女感覺到內疚、羞愧，面對內疚和羞愧，子女又不得不聽母親的話，這樣一來，母親又擁有了控制權，這樣一點一點地把子女控制得死死的。
這種情況非常非常常見。
第四，但子女也是獨立的個體，所以要活出自己，擺脫父母對我們的控制。當然這很難。
其一，父母都已經上了年紀，思維模式或者行為習慣已經成了定局，而且題主不是說母親根本意識不到自己的錯誤嘛，所以想讓母親改變根本不可能。
所以只能從自己入手了。
其二，而自己要做的無非是強大自己的內心。
在跟母親交流的時候，勇敢地說出自己內心的聲音。
（1）交流的前提是好好地聽母親說話，我知道這對題主來說很難，但是必須要做到，因為做不到這一點，什麼都改變不了。
母親不是愛嘮叨嘛，那就聽她嘮叨，讓她認為你是願意聽她說話的。這樣她的心情會好，你的心情也會好一點。
（2）當說到一件事情，你有不同意見的時候，心平氣和地跟母親溝通，她聽了你的話，很可能會生氣。但是不要緊，你也像她一樣一遍一遍地就就ok了。但是注意態度一定要好。
首次嘗試，母親肯定會生氣甚至憤怒。不要緊，堅持下去，多次以後母親會看到你始終堅持自己的意見，她可能會意識到孩子已經長大了，有些事情「控制不了」就不去控制了。
簡單來說，你和母親的溝通是互相牽制的兩股力量，你要讓自己變強大，去跟母親的「控制力量」抗衡，這個過程很漫長，而且一定不能半途而廢。
如果想改善關係，必須這樣做。迴避問題永遠也解決不了問題，只會讓問題更加嚴重。
希望對您有所幫助。
情況和樓主一樣，不過比你情況複雜點，就是我爸媽是相互討厭，每天為了雞毛蒜皮的事情吵架，沒有一天不吵架，而且是扯著嗓門的吵。我就是在這樣的環境下生活，所以我性子急，脾氣也暴躁，因此我特別憎恨那些夫妻感情不好，但是總借口為了孩子不離婚的，我覺得那些孩子的未來就是經歷我曾經經歷的痛苦。
和樓主分享下我曾經試過的解決辦法。1，講事實擺道理我媽一直堅持自己是對的原則，哪怕已經知道自己錯了，但是我媽依然會死不承認。我細聲細語的說，前面五分鐘，我媽還能耐著性子聽我說，五分鐘以後就爆發了，給自己各種找理由，然後罵我。最後逼的我，也忍不住吵。
2，帶老媽出去旅遊散散心我後來研究我媽為什麼老是喜歡吵架，最後我覺得可能是沒什麼朋友，又不愛出門，可能是通過吵架的方式發泄情緒，同時順帶吵架聊天。所以我就帶老媽出門，我媽各種墨跡，啰嗦，以及奇葩的生活習慣，最後作為一個暴躁的女兒實在沒辦法好好的和她一起開心玩，吵架是必然。你們不會理解每次吵架的時候有多氣，事後有多後悔，因為我媽不吵架的時候待我是好的，而且我媽那一輩在文化大革命時期是苦過來的，小時候外公外婆對她也不好，我是心疼的，但是也架不住被人日日年年的磋磨，再好的性子也要把人逼瘋了，難的不是一次兩次的忍讓，是年年日日的忍讓，你還不知道盡頭，念高中的時候，老師看我學習成績掉下來怎麼回事，我才說了我媽媽三個字，眼淚就掉下來然後哭的特別傷心。寫到這裡，眼淚也上來了。所以忍到不能忍了，吵架在所難免，我不想犧牲自己的三觀，原則，我也不想當木偶，如果聖人們和憤青們看到這裡情緒上來，請你們叉掉，我們都能有個安靜。3，不和我媽說話我再大學畢業後的一年，有次和我媽吵完以後太氣，我自此在之後的半年內，沒和我媽說過一句話，那半年是我有史以來家裡最安靜的，父母在那半年內也幾乎不吵架，我媽因為我不理她，反而和我爸之間能夠好好說話，但是這不是一個長久之計。4，異地生活是的，我3年前實在受不了家裡天天吵架的生活，懦弱的跑去異地工作。兩周或者一個月才回去一次，我自己的世界是安靜了，但是父母依然天天吵架，看他們年紀越來越大，對他們的身體也很擔憂，所以我都會讓我媽來和我一起生活一段時間，和我爸互相分擔下這種精神壓力吧。加上我媽來了異地，因為我白天工作，下班也挺晚，我媽覺得她的生活舒服極了，沒人管她說她。那麼說說我現在的生活
我還在異地工作，父母依然經常吵架，但是家裡養了一隻貓，分擔了他們的注意了，吵架的時候說說冷笑話，一笑就好一點兒。我心理問題比較嚴重，心理負擔重，精神壓力主要自父母，沒事兒研究怎麼自殺不痛，不知道算不算有自殺傾向，除此以外也會想怎麼傷害他人。索性比較慶幸的是，我知道自己的心裡住了一隻魔鬼，我一直在想怎麼解決它。我還是想讓自己能夠快樂的生活。哎……我以為就自己那麼倒霉，碰上個不講道理脾氣暴躁的媽媽，有時候被氣的都想自殺，對媽媽又愛又恨，跟她相處真的是一種折磨……
沒想到原來有這麼多同病相憐的人
母親從小就是一個暴脾氣，跟姥姥吵。跟舅母吵，年年過年都會鬧出事情不是姥姥。就是我母親，沒錯是典型的人格偏執症，會強求別人做事順著她心，一點小事發脾氣要所有人哄她，但是不領情，不能開玩笑，一旦發脾氣給她說讓她反省就會跳起來指著鼻子罵「你他媽就是個白眼狼，吃裡扒外的東西，養了你十幾年胳膊肘就往外拐，」
就像有一句話說的一樣「當一個人說你錯了，也許不是你的錯，當很多人說你錯了的時候那你真的就是做錯了「，同樣的話不止一次的講給她聽過，但是她總是認為自己是對的，不該，做子女的小一被輩的告訴她，她會跳起來說「你是個什麼東西，屁大點敢命令我「。父親說的時候就會反駁「我就這麼個脾氣，你還要不要改不了，幾年沒見你就開始嫌棄我了。我就是個累贅「父方母方的家庭都有給她做過思想工作，但就是那麼一句，柴米油鹽醬醋茶啥都不進。
父親和母親分開10年了。父親在外拼搏，母親在家帶我，以前還生活在一起的時候印象最深的就是有一次不知因為什麼吵架，母親鬧著要自殺，我和父親就跪在她的身邊求她，甚至都開始磕了頭，就如哄菩薩一般的把錯誤都往自身加，就這樣，依舊無果
今年的過年我成人了，在父親家過年。這是我時隔18年來第二次回家。就這樣母親還是因為一件不能再小的小事鬧了起來。我哭的撕心裂肺就因為父親很平淡的說了一句「我和你媽的最後就是離婚「這是我怎麼也沒想到父親會說出來的。父親的脾氣一直是很溫和的。
父親給我說了很多，他說他啊作為一個男人，這大半輩子都沒有在母親面前抬起過頭，包括在母親的家人面前。他改掉了以往急躁的脾氣，但是母親就根本不改，他也是個男人啊，這樣誰受得了？他寧願下半輩子一個人也不願意在這麼窩囊的過下去了。我聽了哭的淚水止不住，就這麼痛心的流著。
我的脾氣在高中之前一直是一點就著的那種性格，但是高中之後就開始慢慢抑制自己，我深深地知道這樣的脾氣會害了我，在家和母親的脾氣一直不對頭，她很容易生氣，以前的我會一直和她吵，最後以暴打我一頓加不給好臉色幾天或者我去求她來結束，但之後我慢慢變得不還嘴了，我聽著她罵夠了我就自己一個人默默地哭一會兒，不能哽咽出聲，一旦有了動靜那那可能臉就會很疼很疼。
可是人是個感情動物。壓抑久了就會很委屈，我心智成熟的很早，我很清楚的知道自己有自殺的念頭，並會尋找方法，但同時我又在極力開導自己，讓自己一點一點緩解這種壓抑的情緒，找個人傾訴都是不靠譜的。家醜不可外揚不說，你傾訴的人你認為是最信任的人。但誰也保證不了你傾訴的人是不是同樣的想法，那既然這樣。就努力自己開導自己吧。
我不知道父親和母親最後的結局是什麼，我也不知道我該如何去面對，現在做的唯有隨遇而安，努力去讓自己做好準備承接未來所發生的一切，
面對這樣的母親。忍耐只會縱容她越來越放縱，硬碰硬只會但導致母親的極端行為或者弱小的你被烙上慘痛的痕迹，都沒有好結果的，母愛大於一切的聖母精神都是廢話，就如那一句話所說你阻止不了一個真心求死的人的。
那該怎麼辦？我也不知道。在還沒有獨立的能力之前，只能忍著。我是雞蛋她是石頭，她隨時隨地可以敲碎一個逃離的雞蛋的，有了能力獨立之後，那就是另外一個選擇。具體怎麼樣。我也不得而知 最後。同命相連的我們再遭遇折磨的時候。別忘了我們不是一個人。看著那種聖經型的愛你的媽媽 ，明白總是你的不懂事真的很無語。完全沒法解決問題。
我媽是那種脾氣來了掀桌子罵人的那種，基本上過年去我奶奶家就沒有安穩的時候，次次都要吵架。我爺爺奶奶這麼大年紀了，流著眼淚求和也不行。其實是他超級小心眼，分瓣橘子最後給他不行，拿個碗我故不拿她也不拿，敬酒除了爺爺奶奶要先敬她，不然就是對她不好。類似這種好多。對於我們家人其實偶然的舉動，她總覺得是在針對他。斤斤計較沒完沒了。
我考試不好經常打我，通宵打。跟我爸吵完架，我爸氣得出門，就打我，讓我給我爸打電話。心情不好了，我端杯水都要挑刺，我的整個青春期小心翼翼。她還老覺得別人不領她情。很固執，信神婆，每天在家燒高香，磕頭，家務做的特別潦草，說她就吵。還說我和我爸的成績是她燒高香求來的，讓我們和她一起。不管做錯了什麼總拿神靈說事，不聽勸。
之前老想愛的教育改變自己，覺得真如網友所說是自己不夠理解媽媽的愛。可是些時候你知道那些網路大聲呼喚愛的聖母婊，並不理解你的困擾，解決不了問題，還說你不懂事。好的時候如蜜甜，發脾氣的時候句句話若砒霜。中午家裡剛剛一場世界大戰。媽媽發飆三小時後安靜下來睡覺去了。爸爸氣的午飯沒吃。理解媽媽為家裡辛勤勞苦這麼多年，可實在沒有人可以忍受媽媽的暴脾氣。很多事情根本不是你理解的那樣，為什麼總要往牛角尖里去鑽，還十頭牛都拉不回來。真心希望媽媽可以很多時候不亂想，開心一點，這樣大家都好過一點。
回答是因為我也想抒發一下，同時談談我的看法，如果有不一樣的見解，歡迎理智討論，但不接受惡習評價。你難過或傷心是因為你在乎！我媽媽沒有那麼嚴重，但是也是以自我為用心，不能接受別人的建議，情緒化嚴重，不講道理，並且由於她的學識和社會經歷都很簡單，在她認識的同齡人裡面她的家庭，物質條件比較好一點，導致她自大自滿，待人接物沒有分寸，重心和底線偏移。有些時候我覺得她就是缺少歷練，生活太順風順水才變成這個樣子。所以很多時候我很同情我爸爸，我覺得他很幸苦。我爸爸是一個責任感很強的男人，而且看重親情，在處理很多事情有長遠考慮，他覺得他作為一個社會人除了自身要達到經濟上的滿足，也要有事業上的成就感，為社會做出一點貢獻，在親情方面，他把我媽媽，我，我爺爺奶奶看得很重，可以說我做為一個女生，有較強的事業心，比較理智，自己目前的待人處事的原則很大程度都受我爸爸影響，我很尊敬他！在這種對比下，有些時候我真的很希望他們分居，讓我媽媽去感受一下離開了我爸爸是怎樣的生活。但是每次他們但凡吵架次數少，或者我媽媽有表現出對我爸爸還是觀心的時候我就會想，可能這個歲數的人都是這種相處模式吧，是我想多了。而且，雖然有些時候我爸爸氣得憤怒難止，我爸爸也是偏向於他們兩好好相處，以後能夠我不在身邊的時候相互扶持，而且他們一旦分開我爸爸覺得我會瘦很多影響也就不想了。我放假回來幾天了，我媽媽做的一些事真的令我難過。回來第一天我奶奶叫全家吃團年飯，在外面訂了兩桌，我大舅舅家住在我們小區裡面(我媽媽特別愛花心力在他們一家人身上，他們是特別不會經營的人，也不會處事，所以他們家情況一直都不太好,我和我爸爸都不喜歡)那天早上我媽媽說要去看一下我小侄女，我覺得去看一下也可以，去我媽媽就讓他們一起去吃團年飯，我媽媽真的一點分寸都沒有，首先這是我奶奶他們組織的，其次這是我奶奶它們的後代家庭才會到場的事情，另外這個席位也是按照計劃預定的，再說他們去好意思什麼都不帶嗎，從這幾方面來說我媽媽都不應該邀請，於是我就制止了她，她就不高興了，後來就跟我理論說什麼，我跟我爸爸一樣，害怕別人吃到我們了，什麼作為主人叫人家來也是我們應該的，我奶奶他們主導的哎，這時候你又當你是主人了(平時她見到我爺爺奶奶連招呼都不打的，昨天我爸爸說你回來那麼幾天了明天，還是要叫爺爺奶奶過來吃個飯，我媽媽一句話就反駁我爸，沒時間，我爸爸一下就生氣了，你招待你侄子都有時間(昨天剛招待)，這父母就沒時間，有沒有道理)，然後我就跟她講道理，然後還為主人翁意識跟她道歉，她直接就語氣強硬的說，不要說了，懶得聽。我真的很生氣，我合情合理地跟你講，後來還是以交流的態度跟你講，你就這個態度？今天早上也是，我陪她出來辦事，我覺得空氣質量不好，就帶了口罩，也給她準備了，她見到我就說，今天天氣真的好，帶什麼口罩，然後我就查了一下空氣質量指數，可高了，我就跟她講說，你們是在這呆慣了不覺得，今天有200+是重度污染呢。然後她說，就你矯情，自己把自己的命看好就是了，而且是特別沖的語氣說的。我最討厭的就是這種情緒化，不講理，消極地不願交流的態度。我媽媽那種性格，那種社會見識，那種學習態度，都導致她不可能有大的改變，我對她已經沒有大的要求，只希望他不要觸碰底線，第一對我爸爸絲毫不在乎，第二重視別人的孩子重視過我，第三，她可以不在乎爺爺奶奶，但不能制止我們在乎。最後我對我爸爸媽媽之間的相處不予置評，但是慶幸我有一個明事理，有原則，能夠積極努力接受新知識，對我相當尊重，一心為我的爸爸，把我教育成現在這個樣子，讓我沒有肖母！所以我認為有些事情不能改變就不要去改變了，珍惜自己擁有的更好的人和事，積極努力地去脫離現狀。
長大後才發現，並非人人都能和自己很好的相處，以及相互認同，即便是父母，但是父母永遠是父母，所以只能夠多做些事讓他們高興，他們不高興的就隨他們吧，江山易改本性難移，讓他們改成很難，但是你意識到問題就要你做出改變了，畢竟父母，你也長大了，你也得多遷就，實在忍不了就走開吧，或者實在太過分，可以適當跟她理論。無論如何，讓父母開心是我們每一個為人子女的報恩和責任。
我跟你差不多遭遇，父親特別怕事，母親特別要強，兩口子為了一個洋蔥怎麼切也得吵個半天，但是主要問題是我爸太隨意，我媽總是找茬，永遠戰爭苗頭在我爸那裡，而我媽總是挑起戰爭，從小到大，基本上坐一起吃飯都火藥味，以前還會幻想過他們互相相處多好，我跟他們相處多好，但是越發覺得，這基本不大可能，現在我能做的就是偶爾做些事讓他們高興高興，偶爾和他們相處相處，他們吵我不出聲，吵得過分了我就理論，不過還有一種方式就是溫柔點相處，對他們對自己都好，禮貌點客氣點主動點，這也是我想到能做的了。 仔細想想，很多父母小時候都沒有得到家庭和睦的愛，他們長大後也不懂的怎麼對待我們，可能他們也迷惘一個答案，迷惘如何與他們父母相處，迷惘如何與自己的子女相處。到我們這代人接觸更多的資源了，應該更要懂得如何對待父母，甚至以後的子女。 說的有點偏了，其實我也迷茫，也在找辦法中，有想法的都可以聊聊，望互相都能有啟發。去一個她找不到你的地方