經歷校園暴力是怎樣一種體驗?

01-29

我今年十八歲，曾經遭遇過三年的校園暴力。

我當時就讀的初中，是在該區排名第一，在該市排得上前五的市級名校，每次中考都戰績斐然。但在這樣的學校里，我遭受了長達三年的校園欺凌。

從最初的三四個人，到最後走在路上，三百個人在背後指指點點。

我向來是個很乖的孩子，不會頂嘴，成績優異，舉止禮貌，我是老師很喜歡的孩子。為什麼沒有人制止呢？

因為我身邊的情況，都被作者完美的再現了。

利益至上的老師、恐懼出頭的同學、沒有是非觀念的空虛好學生、因愧疚疏遠的好友、將一切淡化的家長。我的安全與否，終究大不過人維護自己利益的本能。

事實上，一個人的痛苦都被整個世界淡化了，他們只是閑得無聊找個樂子，欺負我其實也沒什麼好玩，但就是太空虛了。

我同樣學會了自言自語（用筆），學會了減輕存在感，學會了壓抑自己的喜歡。也同樣在短期躲避危險後，遭受到了創傷機制帶來的長久傷痛。

帶回了那噩夢般的三年。

三年，給未來三四十年都會遺留下創傷的，那三年。

二

被欺凌過的孩子，就像LGBT人群，會被漠視、被憐憫、被議論、被侵犯，但終究不會得到應有的尊重。

有色眼鏡下，不存在真實，只會是模式化的人物。普通人悲慘的故事，成了茶餘飯後的談資。

傷疤窸窸窣窣的結了疤痕，但由自我保護機制產生的不良心態會長進他的生活。他可能變得自卑，可能變得偏激，會厭世，或成為開朗型的孤獨患者。他不得不掩飾、扮演、躲藏，沒有真正站在陽光下表達自己聲音的權利。

在這一點上，這一輩子，他都有可能是精神狀態上的病人。

在我遠離那所中學又三年後，我還是會覺得------自己是這個世界上最不正常的。

我身邊有些受害者也有過這種想法。

我的校園欺凌正好發生在了人格塑造的最重要時期。

夜晚會受到噩夢驚嚇，與同學交往中是那麼過度的敏感。我的社交能力是受損的、我的生活狀態是不健康的（因為為了挺過那段難堪的時間，又無人傾訴，我瘋狂寫作，有一次甚至嘔出口血來）、沒有生活常識、無法節制，對於娛樂性的事物極易上癮、有時候自尊心過分膨脹，認為自己是被萬千寵愛的、有時又會極度厭世。死亡，絕望，詛咒，充斥了我的文字。

但這一切都是我的獨角戲。

因為現在，我仍然很難找到我的存在感。

現在，我在一個很友善的純妹子班級里，但我明白傷痛的後遺症無時無刻不在威脅我的生活，因為我還是無法控制自己，我的心理狀態是無法穩定的。

透過那些姑娘的眼，我看見自己的保護色：面色疏離；透過我自己的臉，我看見一群事不關己的人，他們圍成看熱鬧的一圈，看我指尖紙片撈起又掉下，看我痛哭流涕。

我曾被班裡幾個女生偷走手機和錢包，獨自一人，在夜晚九點的北京，一面飢腸轆轆一面吞著淚水，跋涉三十站地回家。

我曾在走廊盡頭的垃圾桶里，找到自己準備的作文大賽終稿。之後，我寫了一篇文章，詳細的規划了自殺的計劃。我寫的鄭重其事，想要優雅體面的走。其中包括打什麼藥劑、送自己上路要離家多遠都規劃好了。

好在寫文章這個習慣，它又救了我一命。

那篇計劃最終成了一萬多字的散文詩。色調陰暗的悼亡詩，14歲的我寫：

【撞擊地面水泥的冰冷，

是人的軀體，將其擊潰，

綻放出，一朵驚心動魄的木棉花。

我升騰而起，

腳下人臉麻木挪動，

在十字路口交換冷漠不堪的眼神。

我便釋然的笑了，揮揮手：

先走啦，等你們。

等你們，與我一齊走入白晝如焚，

被火焰灼燒為無舌的灰燼。

因為這是一個，自殺紀。】

是啊，我學會了自欺欺人，即-----逃避。

哈，為人技能為零，創傷機制又過度發達，記性也太好呢。

還有，最尷尬的一點吧，我從那時就決定寫文字為生，但我始終過不去自己的那關，因為深深的自卑，我做不到支撐一個獨立的恢宏壯闊的文字世界。

我喜歡的那個女孩子，二年了，不要說表白，越是喜歡的，我越會遠遠逃開。好像會被搶走，自己會被傷害一樣。本來是甜蜜的愛情，在創傷機制下讓我產生見到毒蛇般的厭惡反應。可能近幾年，我都沒法近距離的靠近一個人的生命了。

所以，哈，校園欺凌對一個個體的傷害果然很大啊。

初中我的結局，對現實生活失去感覺，沉湎於幻想中不可自拔。這樣與現實脫節的我，罪上加罪，就連親人，都開始埋怨我陰鬱的氣場，我哭泣的眼角。

三

真實自有萬鈞之力。

不需粉飾，被欺凌是我的傷痕，也是我的胸章。不用逆襲，我也是很好的模樣。

也許是施害者有其個體局限，作為孩子沒有分辨能力啦之類的，如果可以被原諒的話，但漠視，誤解，不加以了解就橫加批判的行為，絕對不應該被縱容。

欺凌，不是那些小說中主角必須裝備的經歷，不應被戲說。也不是所有受害者都可以撥開雲開見月明，絕大多數的他們，只是成了更加敏感，心理狀態更緊繃的普通成年人。其中苦澀滋味，終究無人說。

讓世界更美好一些吧。

抵制，脫韁而出的人性之惡！

抵制，不明真相的斷言和暴力！

也許短期不會有根本的改變，但讓更多人看到也是好的。讓視線匯聚，讓爭論發生，讓思想碰撞，讓療愈心理傷痕的話語體系運轉起來。

這是我的祝願。

2017.9.11

現在題主就讀於北京某一本大學，在經歷第一周興奮而茫然的生活後，我感覺到原來的那些劣根又重新蘇醒，開始張牙舞爪想吞掉我。

題主性格是比較溫柔的，在非世界觀之外的事情都不會在意，且熱情並對他人感受敏銳，給予對方尊重，因此給人的第一印象很好。但是在短暫性的快速交流後，問題的藤蔓開始拔地而起。

就是我不會進行一段親密關係。

且在一些挫折後，題主非常容易一蹶不振，雖然表面仍然正常，但這時社交變成一種消耗精力的活動，我無力維繫關係。我會沉默，我會莫名低沉，也許別人沒有在意，但下次，我就會再無勇氣跟他搭話。

不知那是為何……

也不知何時我變成了這樣……

今天就寫這麼多吧。一會要去學生組織例會，還要背單詞和聽四級聽力。謝謝看到這裡～

小學時算是個孩子王，有主見有領導力。並卵哈哈哈

後來被兩個特好的朋友背叛，我就覺得只是吵個架，沒放心裡，但因為都同班，他們就各種傳我壞話，讓全班都不喜歡跟我在一起，還成功了，挺難過的。

又恰逢父親生意失敗，欠了別人十幾萬吧。每天回家，因為那倆朋友住我樓上，我在我家樓道看見牆上寫著「XXX去死」「XXX欠人百萬」，好多鄰居叔叔阿姨都看得見，但他們用黑色塗鴉筆寫的，我也無能為力。（有次挺驚險，回家發現兩個陌生人在我家門口，似乎是債主，找我父親討債，但我父親跑路了，他們在門口，奶奶在門內，死活不開門，然後我就假裝若無其事的往樓上走，又上去了兩樓，躲著，等他們走了我才回家，奶奶說還好我聰明，不然都不知道該不該開門）

小學還好還有個兄弟陪我度過，至今我們都特好。

後來初一，呆到下冊，轉學。

去了全新的班級，但是怎麼說，全班70%都是小流氓，30%跟風的，我那時成績全班第一，當了副班長，他們嫉妒，覺得不舒服，就各種孤立我，背地說我壞話。被一群人圍著，恐嚇，動手打，家常便飯。

還好我樂觀+心理素質強哈，這些都不是事兒。初中也收穫了一堆朋友，兄弟。

高中去了全市最好的高中，在一個陌生的新城市，從0人脈到朋友遍地，基友兄弟有5個，足矣。

我覺得吧，被孤立沒什麼可怕的，那些人還小，又不懂事，跟風，任性，沒啥好計較的。

現在大學，朋友更多了哈哈哈，然後從前孤立我的也主動來找我和好了，挺好的。

引用海闊天空裡面一句歌詞吧：

「冷漠的人，謝謝你們曾經看清我

讓我不低頭，更精彩的活！」

大家加油，共勉。相信明天會更好！

簡單說，就是身體和心理的雙重高度緊張和壓抑。不斷被打擊、被嘲弄、被侮辱、被損害，並且時時刻刻受到孤立和謾罵。彷佛是在一個沒有任何植被的荒漠。

我小學二年級的時候因為小時候個子比較高人小一天也不懂事啥都不怕總在校園瘋跑瞎轉悠

經常能看見見隔壁班兩個男生像警察押著犯人一樣押著一個女生在校園走來走去他們班別的女生都在跳皮筋沒人搭理她

那天我也就跑上前去問那兩個男生：「你們幹啥呢！」

兩個男生看到終於有人過問，充滿正義的回答道：「她是小偷！」

我就愣了一下，問：「咋了？」

兩個男生開始你一言我一語的說什麼偷同桌的熒光筆還有老師的什麼原諒我年代太久遠忘了

我就像個小大人說：「不行！你們憑什麼把人家一天這樣押著呀？哎！下次不許偷了昂！」

忘了那兩男生怎麼說反正再沒見他們押著那個女生了只是一直到小學畢業那個女生見我總是會笑一下儘管我兩都不認識對方

不請自來。表示正在經歷校園冷暴力。

高三文科班。不多說大家都懂。

這幾天我在班裡被一個小團體孤立了。

原因是什麼呢

不像大多數校園暴力那種無緣無故的孤立，更不是因為我丑也不是因為我窮。

老師前幾天交給我個重要的任務，就是讓我給班級里的人排座位。

這是一個非常敏感而且容易得罪人的事情。

但其實老師讓我做不是第一次了。

我們班的座位本著成績原則，從前到後學習成績下降分布，一排八個人，這一排同學的成績可能差不多。

我的任務實際上就是按照成績單八個人八個人的排好，然後再從八個人裡面自由組合成同桌。

我一般都會找一些沒什麼過節的兩個人一桌。

然後秘密的交給老師以後就調座位。

畢竟高三了，座位是一件十分敏感的事。

我接受這個任務的時候其實也沒想過會有那麼大的後果，雖然很不願意做這件得罪人的事，但是答主單親家庭性格內向不愛惹事，而且老師非常強勢，我就默默接受了。

前兩次還好，我覺得可能這樣的事也沒我想的那麼可怕。

but l`m wrong

直到昨天出現了一個大問題，差點被群起而攻之。

這裡就不得不介紹我們班社會一姐z某了。

我和她本來就有過節，高一的時候她處了一個對象，她和她男朋友加上我，我們都是一個班的，某日音樂課，一群人在唱郎的誘惑。

其中有我，還有她的男朋友。

是的你沒猜錯。

混亂中她的對象唱了句娘子，我隨意接了啊哈。

一幫人在唱歌狀態十分混亂，其實我都不知道那句娘子是誰唱的，下意識的而已。

然後我就被堵牆角了…

現在還記得，她拽住我，堵在牆角，放學的時候人超級多，她大聲羞辱我：你他媽當我死了啊，敢在我頭上拉屎？

後來文理分班，很不幸我們又分在了一個班。

答主是一個一言不合就道歉的人。

沒錯我給她道歉了。

畢竟這樣的人我惹不起對不對？

她會拉幫結夥，她有人脈，她有靠山。

我呢，交的朋友都是不愛惹事，平時安安靜靜的學霸或學渣，我知道要是真的起了衝突我沒什麼好果子吃。

道歉，低聲下氣，就算她到了新班級仍然拿那件事到處說我騷說我婊。

我忍讓吧能怎麼辦呢？

來到這個班她遇見了幾個志同道合的朋友。這就是我要說的那個小團體了。

她們甚至給自己的團體起了個名字。

看誰不順眼就可以在課間自習課上集體討伐，別人回答問題在一邊冷嘲熱諷，集體孤立，甚至大肆宣揚她的壞話，故意幾個人坐在她的身邊，大聲辱罵調笑，故意讓人聽見，更可怕的是老師覺得她們成績不好還挺張揚的就給她們安排了一些職務就能讓她們有點事幹了，你能想到班級里的職務權利最大的幾乎都給她們了，這樣的後果又是什麼呢？

變本加厲的排擠不喜歡的同學。

沒有人會幫助這個人的，旁觀者都是多一事不如少一事，而且為什麼要得罪她們這個團體？這樣做不會有任何的好處反而可能會把這種攻擊引到自己的身上。

真的是，非常可怕。

用這些權利偶爾使使給討厭的人絆子真是家常便飯。

記得她們中有個女生A交了個男朋友，這個男朋友好像對隔壁班前女友有點念念不忘，於是這個團體就找到了我們的學年主任把那個前女友各種違反校規的事說了一遍，還到前女友的班級把她叫了出來當面告訴主任

你看吧我就說校服褲子沒穿!

她天天不穿，主任要不是我們告訴你你都不知道呢

對昨天她還遲到了，遲到還能舔著臉不穿校服褲子大搖大擺地來上學不要臉!

諸如此類吧

前一陣的我們班一個同學被小團體在走廊破口大罵，極盡羞辱。原因好像是說這個女生兩面三刀，還極度自大，她們看不慣。

這個被欺負的同學我就叫她小c吧。

被罵之後下午請假了沒有來，第二天家長來到學校和老師溝通。

班裡小團體：呵呵我要是在班裡混成這樣我都不好意思告訴我爸我媽

對啊對啊傻逼

對傻逼一個，不用理。我看她爸媽能怎麼樣

班裡都在議論小c如何如何兩面三刀假惺惺。我甚至也這麼覺得了。

要不然為什麼這麼多人說她？

她要是沒做別人為什麼無緣無故羞辱她？

可憐之人定有可恨之處。

我真的大錯特錯了。

我相信班級里有很多像我一樣拿結果去套過程的人，大家都這麼說，那他可能就是這樣的人。

於是小c上課回答問題，要是大點聲就是挑釁，小點聲就是裝柔弱。

什麼事情怎麼做都是不對。

當她們討厭你的時候，很多事情都會從最惡意的角度去揣測。

她的好朋友呢，有的選擇不相信她，有的害怕也被孤立。

有一些不明真相的吃瓜群眾，也是隨著大流加入這樣的集體暴力。

我不知道小c那段時間是怎麼過來的，當我後來真正了解小c之後，發現其實她沒有傳聞中那樣的不堪，她背負了很多流言蜚語，許多不應該她承受的孤獨。

她們也不是一直團結的，經常內訌。

但她們強大的地方在於一旦同樣對某個人產生了討厭和不滿的情緒，這種情緒會在彼此的贊同聲中得到十倍二十倍的升華，她們會想：我的想法肯定是對的，我們都很討厭她。

彷彿彼此找到了靠山，找到了一個陣營，等到一個合適的點，兩個人為彼此撐腰一起中傷那個人，這時候她們能在集體的暴力里獲得一種滿足感一種集體感快樂感被認同感，更加深了她們之間的這種友誼。

前陣子這小團體有個人在上課時間和我們班一個女孩互相罵了起來，被暫時撤去了班級職務，引得小團體十分反感老師，我們老師確實有點勢力，管理班級方式也有問題，她們眼中這些問題都放大了，集體辭去了班級職務，故意和老師作對，比如上她的課睡覺，她說話的時候罵她bitch等等，也就是在這時候她們也反感我了。

有個女生作為代表在qq上警告我不要說她的壞話。

我道歉了。

………

因為她們總是欺負別人，我確實是很看不慣她們，也無法保證從沒有說過她們。

我曾經還是個小憤青，我的語文在班裡長期是第一名，她們在任班級職務的時候，學校一有寫徵文寫演講稿等等等等都交給我，導致我可能一下午都不能做自己的事，有的時候我真的很想推辭，她們一副很鄙視的樣子：作文那麼好憑什麼不寫啊，難道要我們給你寫？

我憤憤不平：有病嗎，這他媽就是道德綁架！！

我確實表達過這樣的不滿，有的時候言辭還很激烈。

畢竟她們誰的壞話都說，我聽到她們說我，又怎麼能不生氣呢。

唉總之我道歉了。

但是我的卑微和低聲下氣並沒有得到原諒，這時候老師還讓我暫時代理了班長……更引發了她們的強烈不滿。

就是個掛名的，老師讓我管我也不會管的，在班裡幾乎我不怎麼說話，外出活動最好避開她們，努力成為一個隱形人…

儘管如此我還是沒能避免被公開的罵。

我那時候相信時間會解決一切的。

儘管真的很難熬，很難很難。

回到正題。

我的串座究竟惹到z什麼了呢

她的座位本來我是放到了第二排的，和一個很文靜的女孩一座。

但老師做了改動，把她放到了第四排，並重新安排了同桌。

這個同桌是小團體很討厭的。

於是z去找老師要求調座位。

為什麼老師要這麼安排呢…

我大概覺得是因為上次小團體集體辭職的事有點讓老師反感她，而且她在班級里霸道的行為老師應該略有耳聞。

自習課我收到了字條，上面四個字：

你調的座？

我心裡一驚，斟酌著字句回復。

不是，老師確實找我了，但我的意見她並沒有採納。我發si不是我乾的，你怎麼了？

意思就是說你那個座位不是我串的!

她沒有回復我。

然後我晚上回到家憂心忡忡的上qq給她解釋，她愛理不理的，在群里說話卻不回我，我心裡忐忑問她是不是不相信我，她了說兩個字洗頭

這種態度讓我心裡一點點涼下去，就覺得我完了，想到那些被孤立同學的命運和境遇。

今天去學校果然第二節課全班都知道是我串的座位了。

距離她們那麼遠我好像都能聽見她們在說我。

被指指點點議論紛紛。

下午躲在寢室里逃避上學。

我甚至想休學。

我戰戰兢兢地上學，不敢說話不敢和朋友說話怕給他們添麻煩，被人指指點點，我穿的衣服穿的鞋站著坐著的姿勢

每一樣都可能被不懷好意的揣測，再翻一翻我的舊賬，添油加醋的傳播。

偏偏我還極度敏感。

我的性格懦弱又膽小，很多事即使沒有錯我也總是道歉總退縮。

我真的不夠強大。

爸爸下午給我打電話溝通了，還給老師打了電話，還找了也是當過文科班班任的爸爸的好朋友開導我。

爸爸說你不要心虛，你又沒有做錯什麼

有些事不要過分去解釋，清者自清！社會就是這樣的，什麼人都有，關鍵是做好自己，不要因為少數人影響自己！

我不知道怎麼去面對明天。

在這樣下去我可能會得抑鬱症吧。

希望時間能快一點，再快一點。

不請自來

先說一下我遭受到的校園暴力。

從我們那一屆小升初開始，就變成了劃片上學，以前是全市考重點，但是當時外國語學校不劃片，就變成了一個大家默認的重點中學。我們是第一屆考進去的。我小學的時候成績中上游，進出中之後學習一落千丈。變成了班裡的倒數，因為學習好的都考到這個學校來了，我不夠努力，我也不作弊，所以初一開始就變成了倒數，成了所謂的「差生」。

我們班的班主任是一個剛走上工作崗位的年輕女孩子叫她小z，數學老師是研究生應屆畢業來的叫她小w，我們是她教的第一批學生。

當時班上，有一個男生，姓謝，我真的永遠不可能忘記他名字，他是數學課代表。因為我念書差，可是我長得不醜，頭髮長，還自然卷，我媽媽給我買的衣服也好看。有一次上課，他在看我，然後對著他同桌說「你看她那樣子，長大就是去賣淫的」。這是最最開始的時候，再後來，他會把我爸爸給我的保溫杯往地上摔，摔得杯子上面到處是坑，會把我的作業偷偷藏起來，然後跟老師說我沒交作業。把我的書包扔在地上踩再還給我，拽我的辮子，或者我把辮子梳好直接拔我的辮繩子，把直接扔掉。我有一件紅色的長的羽絨服，後面全是被他用筆畫的，下面全是他踢的腳印。

初一的時候，數學老師要我們自己去校門口的書店買卷子，把答案剪下來之後，卷子和答案分開交上去。我是那天中午上學之前買的卷子，然後把答案剪開就直接交到了辦公室。下午第一節課她就拿來了卷子給我們考試。我好睏，下午寫著寫著就睡著了，後來卷子發下來，我選擇填空全對，後面大題沒寫完，沒及格。數學老師就一口咬死了我是抄答案的，可是這麼多年過去的，我寫在這裡的回答真的沒必要撒謊，我沒有看過那個答案，我是自己做的。一開始是數學老師，然後是班主任，一口咬死我是撒謊。後來找我媽媽去學校，我媽媽是相信我的。可是我之後在學校裡面很長一段時間，同學們都孤立我，我最好的朋友都不睬我，因為我跟她講我沒有看答案，她一開始信我，後來老師在班裡說我抄答案，說我前面都會做還能不及格。從那件事情之後很長很長一段時間，我遭受的暴力和冷暴力真的現在想想都心寒，當時十一二歲的一群小孩子，真的會這麼惡毒對待自己身邊的人。我被我一個所謂的朋友用腳踢過腦門，然後她笑嘻嘻跟我說對不起。

還是那個數學課代表，他後來一直打我，整個初一初二，最嚴重的一次用腳尖踢我胸腔這裡，當時我疼哭了他說我是裝的，旁邊同學看不下去要去告訴老師他就說那你以後別跟我對答案了，那個同學就沒去。

我為什麼說我的那兩個老師，因為我覺得她們不配當老師，學校是學習的地方，但是學校不是以成績區分階級繼而給予特權的地方。那個學校沒有任何問題！我在那裡呆了六年！只有初中我那個班是這樣的！

還有就是，善惡不分年紀，小孩子惡得程度能嚇到你只是因為他不懂掩蓋。我媽媽一直不知道這些事情，我以後也不會告訴她，初中的那些同學早就不聯繫了，我現在生活得很好，我自己挺善於調節自己這些東西的。那幾年真的特別黑暗，以後也不想再想這些了。

我也不可能去原諒他們。而且我相信善惡終有報應，不是不報是時候未到。

經歷不算太慘，班上的冷暴力吧，後來慢慢走出來了，不過當時挺小，想來對我現在性格的影響也蠻大吧。

當時班上被冷暴力的不止我一個，我還算最輕的，現在回想起來，可能會有人一輩子都走不出來吧。

當時領頭的幾個人，幾乎現在混得都比我吃得開，我的交際障礙大概天生的吧，不適合這個社會，有點可笑，突然覺得他們當時排擠自己還有些道理誒。

看得出來，他們懂事了，朋友圈裡會痛斥校園暴力，可他們大概不會覺得自己以前乾的會是校園暴力吧，真好，沒有留下陰影，靜靜地讓時間去美化記憶。

如果以後有了孩子的話，我希望他這輩子都不要碰到這糟心事。如果非要碰見我寧願他成為欺負人那方的，讓我和時間去教育他，也不要讓他和我一樣，在最美好的歲月里忍受嘲諷，忍受漠視，還陪著笑臉遵守莫名其妙相當於捅自己一百刀的班級規則。

謝謝關心！我現在念了當地最棒的學校雖然是平行班但是同學都很友好遇見了一個三觀性格跟我都很合得來的女孩子生活一切順利！

忽然很想回答這個問題

我現在就在這個階段啊。

學校雖然管得嚴，但是還是有欺凌事件。

我到現在為止，都不明白為什麼他們討厭我。我覺得我沒有做什麼離經叛道的事。

我是很敏感的人，別人認為無關緊要的事，我可能會覺得，天都要塌下來了。

好朋友「不小心」把我父母離婚告訴了全班。每天下課都會有一群人嬉皮笑臉的問我「你爸呢?」「你有爸爸嗎?」……

實在忍不了了，我就把推了一個很受歡迎的女孩子一把。嗯，這一推，我就把自己推出了她們的世界。

沒有人陪我，與我作伴的只有負面情緒。沒有發泄的地方，甚至不敢像電視劇上那樣跑上天台吼兩嗓子。小縣城到處都是熟人。

不敢告訴我媽，我媽會哭，會說對不起我，沒有給我一個完整的家這種話。我最受不了她哭。那種感覺，一輩子都不想再有。她不能保護我，我也不想讓她難過。

我不覺得父母離婚很丟人，但是我一輩子都不會原諒我父親。我不滿一歲的時候，他和我母親離婚，原因是他出軌，還把外面的女人帶回來。經常打我母親（我當然沒有這些記憶，是外公和舅舅告訴我的）。離婚後他告訴我媽，他要把我扔到他老家去（很偏僻很偏僻的農村），我媽可以用三萬買下我的撫養權。我媽怕我吃苦，也相信他能做出這種事。就買了。然後啊，再也沒有他的音訊了。

當然，我也不會原諒身邊這些人。我不跟他們起衝突，他們還是會各種找茬。無緣無故的要我給某某道歉啊，造謠我生活作風不好啊，交上去的作業被撕了啊。或者是，找人打我啊。拐彎抹角的罵我啊。跟前面答主的經歷差不多。我十五歲，做不到心平如鏡心如止水。我現在只想離開這裡，但是應該大學才可以吧。

有點偏題。

什麼體驗啊，大概是，可能很久以後我不會再想起這些事，會遇到比現在糟糕一百倍的處境，但是我不會忘記，也不會原諒。

end

初中班主任，總是莫名其妙的針對我，甚至有次以我上課說話為由讓我在講台旁罰站，一個月還是兩個月記不清了，從早讀到晚自習都不允許坐下，最後受不了了去問她懲罰什麼時候結束，沒想到她的回答是「哦，你怎麼不早說，我都忘了。」但是她在途中不止一次用其他理由延長我的罰站期。

那會剛知道耽美是什麼，有次在本子上寫了小說，在走廊給閨密看。班主任事先不知道那個本子的內容，我告訴她是日記，但是她說「別人能看為什麼我不行」，並且試圖搶走本子，最後她搶不過我，叫外班幾個男生把我按在樓梯口搶走了。初中部一個老師來看熱鬧，知道事情經過勸說我將本子給班主任，當時傻啦吧唧的我竟然真的被說服了，完全沒有意識到「我的東西為什麼要給你」，甚至反省自己怎麼能寫亂七八糟的東西。事後她告訴我媽，讓我很長一段時間不敢跟家人同學交流，總覺得自己做了不堪的事情。最有意思的是，後來我知道那個勸說我的老師，是學校新招的心理諮詢師。

還有許許多多的事，但是想起他們更讓我難過的是父母從小教育我要聽老師的話，老師說的做的都是對的，包括我告訴他們這些事時，他們只會責罵毆打認為是我表現不好。

直到現在，我以為一切都過去了，但其實並沒有。可能因為抑鬱症的原因吧，最近我們的老師穿了件跟她相似的大衣，剪了相似的頭髮，靠近時我就有極度的厭惡煩躁，甚至突然崩潰。校園暴力對我的影響大概是，明明沒有什麼罪大惡極的錯誤，卻像被判了無期。

至少對我來說，它會影響我的一輩子。

已經過去了十年我還會做惡夢。

因為最近看了很多這樣的新聞所以回憶又被翻了一遍，被痛苦壓的只能趁父母不在家的時候哭。

或許，我一開始想當老師，就是想總有一天會遇到他們的孩子，然後把他們給我的痛苦都加給他們的孩子。

但現在學了法律，為的就是可以拯救那些和我一樣的孩子。

我不僅會以此為目標，我還會為此奮鬥終生。

每次和父母提起這個話題，我可能會哭，他們則會覺得我在怪他們。

於是會出現令人不安的沉默。

我知道不是所有人都會在經歷創傷之後成為一個心理健康的人，而我顯然不是。

在同學看起來我可能是開朗的活潑的還是一個愛搞事情的女司機，但是我知道我是什麼樣子。

我顯然沒有走出來。

偏激，陰鬱，自私，自卑，甚至現在愛無能的表現越來越強。

而我的父母沒有盡到應有的責任。

他們很愛我，但卻沒能保護好我。

那是一個小幫派，三個人。

之後的幾年我怎麼過來的不敢再想，因為我的性格比較軟弱，而且從某種角度講學習也不錯，我成了其中一個人的同位。

一坐是兩年半。

被逼著寫作業做卷子只是小兒科，有次我數學題沒聽懂他不停笑話我，結果我後來會做了，作業比他做的好。

暴打。

做卷子時間不夠他抄我的，最後老師說雷同問我誰抄誰的，我說他抄我的。

暴打。

拿走我的水杯然後灌上尿，偷走我的口風琴還把它的琴鍵摳下來，甚至可以對我說出很多上了初二才明白的下流話。

諸如此類數不勝數，有次他們把我頭皮拽破了化膿，我媽發現了，但是最後不了了之。

因為小時候很天真，所以他們說不能告訴父母老師否則黑社會什麼的會殺我全家，我就會信，當然我不敢還手，因為我從小的教育是忍一時風平浪靜，而且當時的我連罵人都不會，說一句混蛋就覺得是很大的錯誤了。

所以我從來都是寫在日記里。

我依稀記得我寫過一句為什麼生我我恨所有人。

也不敢告訴老師，因為老師不會向著我。

就像我同位上去管紀律，我后座借我的橡皮，我把橡皮給后座之後，他給老師說我說話。

老師一直看著我們，但是她說抄課文。

我被他當著全班的面拖出座位，被按在講台的下面抄課文。

《魯賓遜漂流記》，小學課本里最長的一篇，三遍。

那天晚上我是哭著寫完的。

手都在抖，我媽心疼的要死，直罵老師不是東西。

可她不知道到底為什麼我會抄課文。

我也不知道老師為什麼這麼對我。

原因我現在終於想清楚了，

她收禮了。

因為其中一個小孩說過，但我一直沒留心。

後來我媽翻我日記發現了，她嚴厲的斥責了我日記字不好看以及「寫的東西完全不像一個好孩子（沒有按她的要求寫成標準小學生作文標配，比方說會把玩摩爾莊園時候發生的事情寫出來）」

還有就是被欺負不給父母說。

我當時雖然有被公開處刑的羞恥感但也很激動覺得自己有救了。

然後就沒有下文了。

真的沒有下文了。

後來她說她找過老師，對，找完之後臭罵我一頓說我不好好學習。

或許我經歷了一個孩子能經歷的所有的絕望吧，父母老師都無法依靠，每天過著被欺凌的生活。

突然很想笑，因為剛剛我和我媽吵架，她說我這樣的小孩還不如出生就把我掐死。

對，不如把我掐死。

我憑什麼受這樣的痛苦？！

後來有一天下樓排路隊回家，我下樓慢了一點，被他們抓出來，死活不讓我進路隊。

我說我沒有，老師狠狠的瞪了我一眼，帶著隊走了。

我哭著出的校門。

被我媽看見了，她帶著我去找了其中一個男生的家長。

那個叔叔人很和善，不停的鞠躬不停的道歉，逼著他兒給我道歉。

第二天我被打了，三個人一起，一個報仇兩個替兄弟報仇。

打的特別狠，頭嗡嗡的響。

我的鉛筆盒遭到了第不知道多少次失蹤。

班主任看見了。

她把他拉開然後說「打壞了看你怎麼辦。」

說完就走了。

直到五年級。

那天上班主任的課，語文。

她在上面講課，我回答完問題之後想坐但是我看了一眼。

果然。

我們是長條凳，我同位把我那邊的凳子別在后座的桌子腿上了。

我不敢上課鬧事，只好扎馬步。

但是我開始想憑什麼。

接著仇恨終於爆發，我把我同位推開然後開始打他，把他推到座位下面一直用板凳壓著。

他在罵娘。

老師讓我放開，我當著全班的面對她說

滾。

後來她終於把我們拉開，把我叫到辦公室，那天我聽到了那句永遠都忘不了的話。

一句現在看見這句話就想扇說話人一耳光的話。

「一個巴掌拍不響，你不惹他他為什麼惹你。」

拍你熊臉。

後來調位了，臨調位的那天，他們撕了我的複習資料，還說趕緊揍，調走了就揍不了了。

我的新同位對我特別好。

以至於成了我的初戀，未遂。

當然也是唯一一個，初中高中有人追我，對我很好，好到我朋友都想翹走。

我都知道，但我發現我好像沒有喜歡人的能力了。

猶記走出小學校門的那一天，同學們哭的哭，抱的抱。

我抱了一下一個女同學，然後走出了校門。

帶著可以影響我一生的仇恨。

後來那些人我都不知道去向，但我有一天知道了我親愛的老師。

她已經是一個老人了，而且，身體不好，隨時可能有生命危險。

顯然我的境界不夠高，因為我無法原諒她。

一輩子都不會。

願百年之後我們可以在地獄裡相見。

我後來對我媽說過我做惡夢，老是夢見被欺負。
我媽說那怎麼辦，我去殺了他們嗎？都過去這麼多年了你幹嘛一直揪著不放？

這才叫絕望吧。

說出來了，好了很多。

孟子遇到了荀子。

經歷過的人都知道不好。甚至伴隨著我的一生。深深的刻在我的骨子裡。

小時候因為自己長得不漂亮黑黑的。一直被叫做「班花」這一叫就從初中叫到了高一。

叫就算了。還硬把我和班上別的人扯到一起。說什麼「絕配」

在寢室一周起碼要打掃四次衛生。然而一周就五次到掃衛生。被子被扔地上。枕頭下的書也被隨手扔。宿管阿姨明明知道還怪我。是我沒有做對。後面家長知道了找學校。班主任迫不得已換寢室。別的寢室女生還來過來說：你被欺負了。憑什麼我們也要換寢室。又不是我們欺負你

天知道我當時的心情是怎麼樣的

而我這只是其中的無痛伸癢的小事。哪些丟蟲子。把蟲子放在我的飲料里。在我桌上寫字.....我都覺得不重要了。想想當時真的希望它們是打我而不是這樣的「惡作劇」冷暴力真的難受。那時我無時無刻的想死

現在打扮一下被人誇漂亮。然而初中有同學看了問別人我是不是整容了……說什麼有錢真好。原來變漂亮了也有錯

這件事導致我找男朋友都覺得只是因為我變漂亮了。而不是看上我的內在。所有的同學會我都沒有參加。畢竟那些噁心的嘴臉一輩子也不相見。也許在他們眼裡不算什麼。可在我心裡卻是一輩子的傷痕

小升初考試後被分配到全市最爛的學校，還沒去讀書之前，想著反正不和他人搞事，也不惹別人，我的學習生涯應該還可以。在那周邊一個眼神都會引來一場暴力的情況下，我一直畏畏縮縮活生存。但還是被班上一個吸白葯的混混給糾纏上了。打翻我的水壺扔我的書包等等我都忍了。唯獨那次，他居然向我后座扔了把刀，當時還是夏天，我卻體驗到比冬天還刺骨的冷，我只能求助於老師，可惜，他連老師都不怕。幸好班上的另一個大姐大和我談得來，叫他收手不然我可能第一學期剛開始就被揍_(:з」∠)_

初二了班上來了個男生，事情發生於我上課放空望著窗外，被他認為我看著他，挑釁他於是罵我傻逼看啥，我還是忍了，但他不依不饒居然說要叫級里的男混混打我，無奈之下我只好叫大姐大保護我（此處感謝她那幾次事件一直站我保護我?(????)）結果那男的居然用錢買了校級黑暗勢力.....我也是覺得很悲催，繁重的學業已經讓我如沙漠負重前行的駱駝，而接二連三總要被欺負，看到班上一個智力有些障礙的女生被他們欺辱的很嚴重，我時常做噩夢，我那時意識到不能再這樣下去了。於是我回家告訴了父母，哎那時他們說我肯定性格或者行為不好才會惹來這些事.....不過他們還是幫我解決了，班上也沒有人再敢欺負我，聽說連那個最強混混在全校下命不準欺負我，笑稱敬我為X姐。。。。

而在我這三年，印象最深的一次是，有一天，班上那個女孩求我保護她，在我應下時，卻被當時的混混戲謔，「xx她不同X姐你啊，你知道嗎她好賤好臟，你也來玩玩...."我勸阻無效當時真的感覺無力至極而那個女孩鬆開我的手驚慌的眼神我至今還記得。我勸到最後他們也只保證不叫我看到打她，那時的心我覺得是最黑暗的時候，很想變成勇士殺光他們，同時心裡也為自己無能為力感到悲哀

初中生涯已經離我很遠我僅記得每天擔驚受怕猶如驚弓之鳥，到後來聽說那個吸葯混混改過自新，那個校園級混混被人砍斷腿後半生殘廢我在想那個女孩呢至今過得怎樣哎滿滿負能量的混沌之事不想再提

去年回家過年聽家長說了一件關於校園暴力的事情，大概是這樣的～

我們縣上有兩個高中，一中在縣城，二中在一個比較大的鎮上，好的教育資源基本上都集中在一中。這件事情發生在二中，一個高二的男孩子，學習成績很好，平時不愛怎麼說話，屬於那種老實勤奮的乖孩子。一個夏天的早上他去學校食堂吃豆花，一不小心將湯撒在了另外一個男生的衣服上，誠心道歉並且用衛生紙擦乾之後，對方捏著脖子要求必須清洗乾淨他的衣服，否則不客氣，被威脅以後這個男孩還了一嘴「不洗」！自己回去吃飯了，以為事情這樣結束了，，，

到了下午，被撒男孩剛吃完飯看見他在水房打水，讓幾個人高馬大的同夥將他拉到廁所，拉開他的前後衣領將剛打的兩壺100℃的熱水同時從前胸後背灌了下去，悲劇發生了，他被燒成重傷，生命垂危，這幾個男孩繼續回去上課，直到有其他同學發現告訴了老師才將這孩子送去醫院，後來施暴者被抓緊了拘留所，受害者得到了一部分賠償，然而這個孩子到現在還在療養，脖子以下的皮膚再也不可能恢復到以前的樣子，甚至失去了生育能力（大夏天只穿了一件短褲可想而知被兩壺熱水燙過的後果）！從此之後不敢去學校，成了一個自卑封閉的人，，，今年回家聽表妹說在一個ktv看見那幾個施暴者了（表妹之前和他們是一個學校的），和一波非主流朋友，大言不慚的說老子不就是在監獄裡待了兩月嘛，老子還認識了一個老大，能幫他報仇，看這回弄不死那個人（被燙傷的男孩），，，校園暴力，學校不作為，公安局不作為，施暴者沒有一絲愧疚反而變本加厲，受害者只能畏畏縮縮提心弔膽自我封閉。。。一群16歲的孩子毀了另外一個16歲的孩子，誰來負責？？？這樣的例子在一些鎮級學校層出不窮，誰來管？怎樣管？

這是處女作有個提供的機會很早就想寫就在剛剛看到寫文章三個字才萌生了想法我現在是一名高一學生但是這是第二個高一本來是拒絕的（原諒我說話沒什麼邏輯只想想到什麼就些什麼呢）故事從去年開始 8月中旬高一正式開學開始我們開始是軍訓然後開始了上課我就覺得一個男生是不是喜歡我之前說過話後來靠感覺什麼什麼的我總喜歡胡思亂想當然還是根據直覺然後我之前就想高中可以安安穩穩不希望有人喜歡還是讓我感覺到的那種因為覺得很彆扭不自由這種然後我特想找個人說說我就找了個這一個過道的男生因為開學那幾天我們上學我約過他一起但是並沒有一起在校算是交流比較多然後在上數學課是就寫字條告訴了他我說我覺得你旁邊有個男生感覺他喜歡我我不確定不知道是不是我想多了你別告訴別人我只是想有個人幫我分擔知道這件事我討厭一個人知道。。後來過了兩天一天中午吃完飯後我給同桌說想去寢室拿東西當時不知道寢室進不去當時這個男生（感覺喜歡我的）瞪著我然後我立馬就明白肯定是哪個男生告訴他了不然不會的當時應該是羞愧害怕加生氣到了中午睡覺時同桌去後面抄歌詞了我就坐在位置上剛爬那當時也是冥想狀態吧注意著自己的呼吸大概一分鐘不到我發現有人在我每呼吸一下就說一聲shit當時就覺得不用任何什麼證明就是他聲音的位置也是那里的並不遠一米多我當時很害怕但不想表現出害怕也不敢往後看可能是知道真相不敢面對而且他說幾聲後我只要不自然呼吸他就切~一聲我就想掩飾只想很正常（在這裡是細說這些襲細節）我忘了是之前還是之後我問了那個男生我說你媽你絕對說了你是不是說了之類的詢問他第一次說沒說後來就沒理我了我很無奈但是奇蹟的是我那天竟然睡著了。。頭上還蓋著衣服（應為前幾天沒睡說以當天沒什麼睡意就逼著眼睛感受著自己的呼吸。。突然發生的情況讓我很敏感我本身也比較敏感但也大大咧咧）就這樣我總是敏感的聽到那聲音我一緊張他好像看出來並帶著切~的語氣然後就是被這件『』小事給打敗困擾從第二天午休就再也沒進教室了我還給同桌說了同桌無知的笑還說幫我處理他是那種非常傻的根本不能體會其實我並不想讓他說我還是沒進教室到了下午上課她說我給他說了她說他是喜歡你我當時只有震驚不可思議然後她看我表情又說騙你的我沒給他說聲音可以聽到我覺得很大真的很大（想死）然後你猜發生了什麼正是剛下課聽見傳來很多書往桌子上砸的聲音然後對她說你聽，，想要讓她明白但她和另一個女生笑我哎還說我想多覺得我可以去看心理醫生了後來就是我很怕這個聲音一聽到就想乾淨轉移注意力找同桌寫信說話現在很模糊了這一塊，，然後就是請假我媽他們讓我趕緊去學校去學校無知給老師說要調位子最後一排他同意了本想終於可以擺脫了嗎，沒想到還是一樣甚至更嚴重（沒調位前我寫信的那個男生和兩個人他們四個間接認識聽見說過有件發生的不想講了。。，，）調位後我做後面門口漸漸覺得前面有幾個男生也知道我知道很荒謬還是要繼續說有次有個男生捶桌子那是整天精神都是緊繃的聽見後心突然疼了一下每個人應都有這種經歷好像被發現了後來前面的經常捶桌子同時我心也跟著疼但不是單純的這樣現在回想起來很模糊很荒謬：互動他們故意的我本能躲避不讓自己心疼更荒謬的是也是情理之中我覺得他們看到見那鏡子照我真的看見有個男生拿個鏡子伸懶腰我知道這說明不了什麼其實我總是想掩飾就想不知道一樣想像同學們一樣沒有這種恐懼我發現每當我掩飾就總有些聲音或者在這個過程中難以言傳的一些我的舉動外界的匹配的聲音我堅信這事存在不可能是憑空發生的這段過程最難熬每分每秒整天都緊繃著我記得有次晚上什麼都不幹鞋沒脫耷拉在外面直接躺床上睡已經穿毛衣很冷了早上起來非常冷就這樣去教室還要面對那些哎好吧不說有多可憐了先不說了。其實我在幻想很多人回來圍觀（很早就在）

同一屋檐下學習同一個老師教導，我卻心心念念想她去死。無論是車禍疾病意外還是人為都好。

作為一名遵紀守法的好學生，我沒有成為我校園欺凌的實施者，因為父母都是老師的身份也不是欺凌的受害者，但我是欺凌的目睹者，旁觀者

說實話老師並不會太在意孩子間的欺凌，ta會認為只是孩子間的玩鬧，但當然如果你的成績足夠好的話，欺凌發生在你身上時老師就會插手，那些人也不會輕易欺負你。同樣，當年成績足夠好，你欺凌別人，老師也不會怎麼處罰你。

我小學的時候就目睹了這

她，稱她為c 吧。那時c是班上的學習委員，也很漂亮，但脾氣不好，是真的不好。那時班上弄什麼1+1，就是一個成績好的帶一個成績差的。她要帶的人也是一個女孩，叫她x吧。x不怎麼聰明，每次c和她講東西都要講好幾遍。c應對的方法很簡單，打。拿鐵樹去了葉子後的枝條抽。應該是很痛的。發卡都被打斷了好幾根。

一個不機靈，被打也不會告狀的女孩是很容易被欺負的。x也是其他人欺負的對象。

他們把她的書包扔進垃圾桶，當她沉默的去撿的時候從後面踢她。那時男生中罵人的話里有一句「你是不是喜歡x啊」

泥人也是有脾氣的。有一次她哭了，大哭。我不知道她有沒有向我看來，但我沒有過去安慰她，連抵一張紙都沒有。其他人也沒有。

第二天她父親來了，和老師談話。我當時坐在門邊，聽得清清楚楚，其中有一句話一直記得「只是孩子間的玩笑罷了，再說，如果你女兒沒什麼問題的話，別人怎麼會欺負她」我也聽到老師和其他老師談這個「可憐人必有可恨之處」

可是x有什麼錯？她不該出現在別人面前？還是她不該在這個世界上？我不知道。之後的很長一段時間，直到現在，我都不太想和同學發展人際關係，但我不是那種對他們很冷淡，而是很「友好」很「熱情」，我決定不會與人為敵，也不會表達自己真正的想法。直到現在，我都很怕別人討厭自己，很在意別人的想法。不知和我所經歷的校園暴力有沒有關係。而現在的班主任居然認為我很善於人際關係，和別人都相處很好，我真不知道該不該笑。

而至於x，中考後我見過她一次，在一家商場。她領著一個小女孩有說有笑，很燦爛，笑得我都不敢認。可當我走進準備打招呼的時候，她的笑容立馬散了，特別快。我還沒有反應過來，她就拉著那個小女孩落荒而逃，真的是逃。我想，我在她心裡代表的不是同學，而是一段灰暗而殘忍的時光吧。真的覺得，當她哭的時候，我應該遞給她一包紙的。

請不要覺得校園欺凌只是小孩子間的玩鬧。對那些經歷者來說這真的很可怕。小孩子有時候要比大人殘忍的多

壓抑。

像是在深海里下沉。

昨天晚上我又夢到高中的那些人了，直到現在我還是覺得那些人該下地獄。

你一進教室所有人都閉嘴

高聲喊你班花

跑操的時候別的班的男孩子跑過來指點

課本被藏起來

手臂骨折被說活該

喝水的杯子被拿出去裝洗衣粉洗抹布

……

想自殺

鮮血濕了毛衣後突然醒悟去了醫務室

最後告訴家長

【沒事小打小鬧啊】

班主任

【你想想為什麼他們只欺負你，肯定是做人有問題啊態度不端正】

我在那個炎熱的夏天大口呼吸，告訴自己不要哭

高二分班後我才從噩夢中離開

但是昨天晚上突然驚醒發現自己在夢裡已經哭出來了

還是痛恨自己當年的懦弱

嗯本人是女生，在小學時候莫名其妙被孤立，各種侮辱，甚至聯合我們班男生來辱罵我。後來我對此置之不理，也沒什麼大反應。然後初中他們現在都在垃圾中學混吃等死。

一直在想要不要寫這些東西。這些年來一直在反思。最後還是覺得有必要。終於可以勇敢的說出來。

初中的時候記得剛開始時候大家挺好的，也交了好朋友。但是在後面的時間漸漸都發生了變化。班裡所謂的"不羈少年""不良少女"因為一些原因開始針對某些人，而我就是其中之一，印象里還有個女同學因為受不了後來哭著轉學了。當我遭受到一些事的時候，我認為的好閨蜜們，並沒有站出來真的保護我為我說話，只有一兩個朋友會幫我說話。甚至之前班主任說為什麼別人欺負你？你要想想是不是自己問題，我也是呵呵了。誇張的時候班裡很多女生迫於威脅不敢跟我講話，辱罵羞辱，扇耳光，書包里被倒滿可樂，作業被劃爛撕爛。稀巴爛校園劇里的劇情我就不一一贅述了。我想沒有遭遇過的人很難體會那種恐懼無助吧。還好最後家人的出面，才保證了我的安全。

至於高中，帶著初中巨大的陰影進到了班級，哀家這種孤獨患者封閉自我交流障礙的故事還是不說也罷。校園暴力除了身體上的，影響我最大的是心理創傷，潛意識這個東西，會影響你的性格為人處世情緒還有身體。。。

大學期間接受了音樂治療，很多東西也在慢慢變好。要去讀研究生了，雖然時常情緒不太穩定，但生活在慢慢變好。

寫這些，並不是重新扒開傷口，是提醒自己，再有這種情況，是去反擊而不是害怕，媽媽說我一個姐姐遇到類似的事之後來不及叫老師於是直接抄起椅子開打←_←之後再也沒受過欺負了，雖然不可取，但至少保證了當時自己的安全。請記得，保護好自己，不要害怕。第一時間和老師還有家長說明情況。

也警醒我說話做事要注意，我也在帶學生，對待他們也是，因為很可能你一個小小的舉動和話語，將影響青春時代的他們很久很久。。

導致焦慮、抑鬱、社恐。至今還在恢復期。

好幾年前的事情了，上初中那會兒。經歷了將近三年的校園暴力，沒有三年是因為我崩潰了，沒有上完學，也沒有拍畢業照。說出來你們可能不信，是在我這當地最好的初中念的書，裡面有大把大把的所謂的好學生。我在那個人間地獄裡待了那麼久，整個人都早就不對了~被逼的精神都不正常了，可我的不正常又那麼的正常。我出那個校門是另一個人，走進來便是另一個人。本來我可以的，在校門外的世界看起來一切正常，可是後來他們好過分，越發的惡毒。我撐不住了。在那裡沒人可以幫我，包括老師，原來這就是重點初中的老師們啊。

具體不想講，也說不完。幾年之後，最近兩年才去了醫院，重度抑鬱症，醫生也說很有可能有其它精神上的問題。我吃了葯。我不知道我現在有沒有完全治好，因為我的表情和心情是可以完全分割的。

小學五年級被班裡一個女生勒索，辱罵，並且對我實行冷暴力，從五年級到畢業在學校沒人和我講話。

初一偶然看到同學被打，但我卻無能為力不能幫忙，後來知道她已經幾乎殘廢。隨即轉學。

初二在新學校又被冷暴力，還經歷了電視劇里那些場景，比如開門被潑水，卷子作業被撕，桌子被潑墨水，下樓被推...又轉學。

經歷那些之後已經有很大的心理陰影了，我有試過和老師以及家長尋求幫忙：父母告訴我：「小孩的事情大人不好參與」，老師告訴我：「為什麼她們只欺負你不欺負別人」。

我開心不起來，不再樂觀自信，變得悲觀自卑厭世抑鬱，新的環境讓我恐懼，我開始每天呆在家裡，沉迷網路，後來了解了抑鬱症和社交恐懼症。

沉迷網路的那段日子我還經歷了網路暴力...可以說是個運氣差到爆炸的人了...

幾個月前經過我死纏爛打和媽媽去了醫院，被診斷為重度抑鬱症。

要說被霸凌的收貨，可能是看懂了不少人性的黑暗吧。

我那個時候經歷的校園暴力應該是比不上現在的某些過分，但是這些事情確實對我現在造成了影響

小升初的時候家裡人托關係把我放進了我們當地的一個很厲害初中我那個時候就一直處於中下水平學習成績不好，而且還有點胖，長的也一般整個人在班裡就是默默無聞的那種。

剛開學很孤獨沒有人和我一起玩，後來有三個女生主動找我玩，我當時很高興真心實意的和她們交朋友，但是後來發現不是這樣的。她們三個中有個帶頭的女生L 起初只是做一些惡作劇而我每次都是被整的那個，剩下兩個人剛開始還都不參與有時也會制止她，可是時間長了她們也感受到了其中的樂趣變的和她一樣欺負我。她們經常在我不注意的時候在我頭上貼好多雙面膠而且貼的很牢，我把雙面膠撕下來了的時候頭髮都跟著下來，疼哭了她們滿意了就走了。還在我凳子上倒水，或是在凳子上糊厚厚一層膠水。在我站在高處擦玻璃的時候脫我的衣服。更過分的是用膠水糊我的課本好好的課本被她們糊的像磚頭一樣，每一頁都粘住了。

實在是忍不住了後來我就告訴了老師和家長，這些事情最後也得到沒有用的道歉。過了一段時間後她們又來欺負我，我實在是沒辦法了就和她們動手了，那次我直接動手打了L。L沒有太多的還手被我打軟了其它兩個人沒有參與只是看著因為她們根本沒有想到我會動手打她們。自從我打了L以後她們就再也沒有欺負過我，我也和她們沒有交集。

從那以後我一直都下定決心改變自己，減肥好好學習，打扮自己。自從我外貌體型以及性格有所改變後，我不是默默無聞的人，也會有人來討好我。我從來都沒有想過欺負別人，但小時候的事給我也造成了影響，那就是我受不了別人對我的惡意如果別人對我不友善我也會同樣的對他，變的敏感很容易生氣脾氣很沖對有些事上的寬容和理解都變的很少。

算經歷過吧。

那一次是自己不懂事，惹了高段的大佬，然後幾個男的就來了。

班主任老師正好在教室里。

於是把我們都抓去。

兩邊都辯解。

最終班主任老師放了他們，然後教化我。

現在想想老師的教誨真是太對了，簡直改變了我的一生，受益匪淺啊！

感謝我的老師!上帝保佑你!

以前初中的時候吧，家裡做生意垮了，欠一屁股債沒辦法賣地賣房，小時候有的吃有的玩就滿足了，上初中人們就喜歡攀比，同學都喜歡聊些名牌衣服鞋子啥的，我那麼窮那裡知道這些叫啥啊，所以跟同學們的溝通特別少，直到在班裡一個朋友都沒有，不，是全年級，每個班裡面都會有個別閑得蛋疼的同學吧，就喜歡欺負人，我也沒朋友啊家裡也窮，我就成為那些閑得蛋疼的同學欺負的對象，什麼衣服蒙頭一頓打啊丟我書包座椅板凳啊一個人打掃全班衛生啊，這些都是小事情，我能忍，我記得有一次我和我妹妹一起走在回家的路上，不巧遇見那幫混蛋，離一條街的距離就罵我，我沒理他們就和我妹繼續走，可能是真的閑得蛋疼吧，那混蛋就跑過來拍我頭說叫你你沒聽見是吧，我讓我妹先走，其實我怕出醜被看見，我妹也是，就是不走，我出於一點點的尊嚴，我跟那混蛋幹起來了，第二天在班上被打了，向老師反映過，老師也是輕描淡寫的在課間說了局「我不希望我們班有欺負同學的現象」就這樣，報警什麼的，可笑，我們這裡的警察都是沒用的，我不是黑警察，我只是說我到現在看過的黑警特別多，多得我已經麻木了，我怕被打那就逃課，成績下滑是沒話說的，逃課也不敢回家啊，就拿著午餐錢去網吧，就是那種交錢就上的黑網吧，玩啥卡丁車，玩久了技術好的很，有一次旁邊有一個小哥也在玩這遊戲，看我技術不錯找我搭話，一回生二回熟的，經常在網吧遇見他，聊久了知道他是個流氓混子，這樣就走上了社會的道路，從被欺凌者邊為欺凌者。現在已經改了，在好好工作

我永遠也忘不了在高一時所經歷的一切。

我初中成績一般，中考時考了一個不好的學校。那個學校特別亂，社會人也多。我本身又是一個內向又比較害羞的人，一般交朋友這些事我都不太好意思主動開口。

那時候我長得比較胖，臉上痘痘又多，還特別內向，所以我就成了他們口中侮辱的對象。他們會當著我的面笑我滿臉油，滿臉痘。他們隨意的罵我，我的東西他們也隨意的拿。

印象特別深的是我有一次帶了一卷手紙，他們拿走後當著我的面把手紙拉扯特別長，還邊說笑。

還有一次在班級里升旗，全班起立，我站在那裡，他們就把香蕉皮扔在我的帽子里，我直到放學才發現。

當時是單人單桌，有一次上課，我坐著，我後面的男生就拿桌子使勁推我，把我擠得幾乎沒有地方，還用腳踹我凳子，因為是上課，而且老師懷孕了，我一聲沒吭。

還有一次，他們把我的書包扔到了學校的垃圾堆里，我找了好久。那時候我幾乎每天晚上回家都會哭，還不敢告訴爸媽。

有一天晚上，我實在忍不住了，就和媽媽說了，媽媽聽了之後特別生氣，讓我第二天不上學，直接找了班主任，和班主任談了我的情況。

媽媽談了以後特意囑咐班主任不要找同學問，可是這個班主任完全的做錯了。

她在我媽離開學校以後，找了很多同學問這些事，最讓我傷心難過的是她居然問同學我有沒有自閉症。

可能只有老天爺才知道我知道她問了什麼以後我有多傷心難過了。

然後我就又去上學了，他們對我的第一反應是嘲笑。那個主謀竟然問我，還想不想回家。

班裡有幾個女生和我關係還好，其中一個叫S，她是那種特彆強勢的女生，特別霸道，平時也很欺負我。

可能你們要問為什麼她欺負我我還要和她一起玩呢？因為當時如果我不和她交好，我就真的一個朋友也沒有了。

S總是拿我的錢不還，買什麼東西直接讓我付，我也只能認命拿錢。她還總是打我，會當著我的面說我真丑。

時間就這麼推移，一直到了高一下學期，這期間他們對我的欺辱不斷，我知道，即使告訴家長告訴老師也解決不了什麼的。

那時候，我只能偷偷寫日記來記錄我收到的屈辱。每天我都會把今天受到的欺負寫下去。

直到那次。日記本我放在書桌里忘拿回去了。他們早上翻我書桌，翻到了那本日記。

我早上來的時候沒有人和我說話，也沒有人罵我欺負我，甚至S也假裝看不見我。

直到我看到了日記本位置變了。我明白了。那是一個我再也不想經歷的上午，所有人都當我是透明的，不存在的。

我被真正的孤立了。

全班的那種。

中午我終於跑回家，躲在被窩裡哭了起來，是的，我是這麼的懦弱。

一直哭到了晚上，爸媽回家，逼問我，我才說出了原因。

那之後我就沒去上過學，每天躲在被窩裡哭，用被蒙住自己的頭，不願意把頭露在外面。

爸媽帶我去看了心理醫生，我被診斷為重度抑鬱症。在和心理醫生說我經歷的一切時，我一直在哭，媽媽也哭了。

高一下學期，媽媽給我辦了借讀，到了一個比較好的高中，在那裡，我每天戰戰兢兢，很害怕這裡的人知道我的過去。

我強迫自己減肥，交朋友。

我做到了，我和班裡每一個人關係都還好，而且有了自己最好的兩個閨蜜，所有的人都認為我很開朗。

我瘦了20斤，變成了正常人稍胖的體重。

現在我高三了，抑鬱並沒有減緩，可能這輩子我也走不出去了吧。

身體的創傷雖小，心靈的傷害卻深深的刻印了下去。