缺乏父愛的女孩應該看什麼書？或者用什麼行為彌補心理缺失？
爸爸媽媽一歲多就離婚了。
現在上大學逐漸形成了一些自己的世界觀，價值觀。但在某些方面我覺得自己的觀點很扭曲，很極端。有一個重點是：現在我很討厭和家人親近，噁心父女或者母女的一些親昵的行為。
我已經三年沒有見到我爸爸了，甚至幾乎沒有通話。我和我媽媽也常常爭吵，儘管我真的不願意傷害她。但是我實在不願意和我媽交流，我覺得我們根本沒法在共同一個點上有共鳴，我媽的脾氣也不好。請問各位有什麼推薦的書籍？或者怎樣改善這種心態？或者一些具體的行為？可以讓我的內心極端的那一部分變得正常一些。我是認真的。最後如果你發現我邀請了你，說明我真的很欣賞你，希望得到你的建議，感激不盡！
本來不想回答的，看見目前（呃回答問題時）排名第一的答案，總覺得現在的人都太把自己當回事兒都覺得自己特牛逼，把別人當孫子訓。都只看見自己井口那一片天，發言的門檻低了，就恨不得拉個大喇叭讓自己的聲音讓全世界都聽到，揮斥方遒指點江山，披上馬甲匿個名連責任都不用負。你考慮過別人的心理狀態和你說出來這話以後給其他人心理造成的波動么？題主說ta幾個月就要爆發一次，萬一你對面坐著的題主已經有輕度抑鬱或者雙向情感障礙的傾向了，你說的話就等於把題主又往坑裡推了一把。
雖說低估別人的痛苦而高估自己的是人之常情，因為教育和成長因素不能要求每個人都盡量客觀。但我還是想說一句，說話要負責任，至少要尊重別人的痛苦。
下面開始答題。
我的經歷跟題主的很類似，甚至說出來，所謂的「凄慘」程度可能比題主還有過之無不及。在這裡有人也說了，不是訴苦大會，我也沒打算說。所以我完全能理解題主的感受，所以我下面說的話，雖然不專業，但是全部是我曾經走過的彎路得出的一些經驗。題主如果覺得不舒服，影響生活，無法自行調適，就向正規的精神衛生醫院或者心理醫生尋求心理幫助吧。
最最最重要的建議就是：千萬不要讓任何人開導你，technically他們都是「傻逼」，除了「你的這根本不算事兒，當年我blablabla」和「沒關係一切都會好起來的」以外什麼都不會說，而這並不是你想要的不是嗎。一般不會遭受類似心理問題的人他們本身對自己就有強大的控制能力，一種「我說不想就不想這個，沒錯我就是對的」的能力，他們可以一條路走到黑，把所有別人和自己內心產生的懷疑都輕而易舉地拋棄掉，那些對他們來說是「情緒垃圾」，而你缺少的就是這種自我控制的能力，所以這樣的你在他們看來，完全是自作自受，無病呻吟。因為他們的世界主觀的成分比你大得多，他們會用他們的想法影響你，讓你覺得你自己是錯誤的，這樣的想法是不應該的，而走入更深的自責和自卑中。好一點脾氣的人可能說你「太悲觀了，一切都會好起來的」，脾氣差一點的人可能就「你怎麼會這樣呢，你真是身在福中不知福，難道這一切不是你自己選擇的你自己作死的嗎」。
在這個時刻他人即地獄。
大家都明白自己的缺陷在哪，深陷其中沒法改變的原因並不是別人沒有告訴你。其實你不需要別人再告訴你了。你自己題中描述的已經很清楚，甚至表露出了自我否定的傾向，一種內心完全打開讓別人指點的狀態。
但是這樣真的不太好。在你內心不穩定的情況下，你再看這樣一些不專業不客觀甚至帶有偏見性的否定自己的東西，簡直就是給自己添堵。缺乏父愛也好，怎樣也好，你現在的狀態就是心理失衡。
我嘗試過的解決辦法就是找一個人的空間，舒服的，自己呆著，問自己你究竟想要什麼，找回一個主體意識，「我」。我想要什麼，我失去了什麼，我放棄了什麼，我擁有什麼，接納原諒這個對這個世界來說並不完美並不正能量甚至並不完整的自己。然後根據自己的需求不管對錯，先做了再說。
然後積極地去找心理醫生給你專業的建議，他們見得多了，而且專業多了，很少會讓你有更加不舒服的感覺。
大家見到奇怪的人最多說一句「奇葩」，只有「奇葩」自己才知道長成現在這個樣子到底經歷了什麼。
對於一個偏執的人來說，放過自己比原諒別人難一百倍。
加油。我和你情況類似的，比你慘一些。。。一直也在尋求答案，從 彬彬有理 公眾微信搬來。。。給你一個參考吧！思考共勉！
非常贊同排名第一的答案，你應該先嘗試接受自己，這樣的你沒什麼不好的，你必然也有優點。
我猜你現在問題的根由是你不自信，源於你一系列的失敗，學業，跟母親的相處，交際等等。我建議你先建立自己的自信，很簡單，去發現一件自己擅長的事情，發現一個自己的優點。這樣你就慢慢有自信了，然後更能接受自己，慢慢進入良性循環。
我覺得對於你來說，慾望和虛榮是一種折磨，拋掉這些東西吧，承認自己沒那麼幸運，讓自己變的平和，樂觀，隨遇而安。
我想如果你能做到這些，你就會內心變強大，根本不需要什麼父愛母愛來做你的心靈支撐。可能問非所答，不過轉載一篇關於關於父親很好功能的文章
專欄 | 李孟潮：父親的五大功能
中國日後的衰落，是不是和這些人的孩子的父親意識有關：世界上最好的不是父親，而是父親帶來的錢——尤其是「花錢」，是否最終會變成這些孩子生命的意義所在？
父親缺席的直接後果就是家庭解體，而背後的根源在於一代代的男孩子們無法認同他們父親。
魯伊基·肇嘉說：「沒有一個堅強的父親支持的中產階級，迄今就沒有哪個國家或民族能完全進入現代社會。」他以此說明何以同在風水好的美洲，美國和拉丁美洲有天壤之別，因為美國有支持父親的文化體制。
眾所周知，美國又一次開始衰落，可是美國衰而不落，落而又升，箇中原因也和「父親」是否得到支持有關。
近代美國經歷了兩次重大的父親缺席，一次是工業革命，另一次是二戰。父親缺席的直接後果就是家庭解體，背後的根源就在於一代代的男孩子們無法認同父親。這些「無父之子」長大後，對文化的最大影響在兩方面：一是他們創造/支撐/強化了消費主義文化；二是「父親」在婚姻市場上嚴重斷供。如果這種情況發展下去，美國國民離「北美病夫」這頂帽子不遠了。
到1990年代中期，美國政府和許多民間團體一起致力要轉變「父親危機」，開始做很多事情。最近一輪支持父親的大手筆是2006年，美國政府出台法律，每年要用1.5億美元專門用於支持「健康婚姻和負責的父親」。
父親是一種程序，也是符號認同系統最早的程序。「父親」這個身份認同一般來說，包括5個成分：供養/護佑/規訓/傳道/勝利。
父親要做到——
第一，能賺很多錢同時能有很多時間陪太太和孩子；（供養功能）
第二，能保護太太和孩子免受天災人禍的侵擾；（護佑功能）
第三，能夠設定家庭規則維持家庭結構；（規訓功能）
第四，能傳遞給孩子生命的意義和價值；（傳道功能）
第五，父親一定要比其他男人強大有力，至少也要比媽媽強，就是說，父親要是個很man的男人。（勝利功能）
這5大功能在人類歷史上，會根據具體情況進行增加和削減。
美國衛生部組織專家編寫了一本手冊《父親在兒童健康發展過程中的重要性》，其中明確定義了有效的父親功能的7個方面——
1.和孩子的母親培育積極的關係；
2.花時間陪孩子；
3.養育孩子；
4.當地規訓孩子；
5.引導孩子走向（家庭）以外的世界；
6.保護和供養；
7.成為一個孩子的模範。
這7點中傳道功能被弱化了，而「勝利功能」基本上被刪除了。
但是，被意識形態弱化的傳道和勝利功能，可能恰恰是在無意識領域起到推動作用的。
先看傳道功能。在傳統意義上，父親不應僅僅給孩子一堆錢。相反，僅僅給錢的父親是無法給夠孩子需要的東西的。比爾·蓋茨如果給他的孩子們一人100億美元，他做父親的功能最多是50分。但是他裸捐了——通過這個行為傳遞給孩子一個價值觀——「生命的意義在於盡情發揮你的才能，然後儘力回饋社會」，他父親的功能就可能達到75分。
在一個多元價值的社會，父親很難傳遞一套價值觀給孩子。況且，很多父親他們自己的父親在「傳道」這一功能上也是缺席的。不過，傳道功能也可以由母親完成。如《阿甘正傳》中阿甘的成功，關鍵就在於母親直到臨死都不忘對他傳播基督耶穌的「道」：「你要憑著神所給予的做到最好！」
傳道功能和供養、護佑、規訓是一致的。而勝利功能之所以被徹底刪除，是因為它的存在構成了父親這個程序的內在衝突，形成「父親悖論」。如果一個現代父親仍像古代武士一樣追求勝利的話，那麼他就很少有時間有精力來完成其他功能。但是孩子和孩子的母親，以及這個男人周圍的男人，卻總是期望他成為一個勝利者的。
在電影《陽光燦爛的日子》里，父親也是缺席的，但那個父親是個勝利的軍人，僅僅這一點，他就贏得了孩子的尊敬和認同。就像《教父》中的老教父，雖然他是一個黑社會老大，可是他勝利了，當他面臨失去「勝利者」這個位置的時候，他的兒子邁克爾馬上就從一個愛國軍人變成一個青年殺手，維護父親的產業、父親的位置。
孩子，尤其是兒子，總是期望「我的爸爸比你爸爸厲害」 。這是男人兒童般自豪感的一個根基。尤其是，孩子們期望自己的父親能夠勝過母親。比如說英國電影《人生駕駛課》中的少年，聽到父母離婚，讓他最憤怒的事情是，「爸爸，你作為一個男人，怎麼能夠讓她甩了你，而不是你甩了他？」「勝利功能」對兒子們是如此重要，以至於他們並不在乎自己的父親是否是通過違法犯罪獲得勝利的。
男人們想出來的解決這個「父親悖論」的方式就是——給錢！正好，現代社會恰恰是可以提供這種需求的滿足的。我在上海內環高架橋上看到，一武術學校的招生廣告語就是：「你安心賺錢，孩子，我們來管！」從某種角度來說，「缺席的父親」也許恰恰是父親功能進化中，人類的無意識合謀。
從美國近百年的歷史來看，「缺席的父親」集中於富有階層和貧民階層。富有階層之所以父親缺席，就是因為父親去打拚，努力成為一個「勝利者」了。這表面上看起來很不符合教育心理學、發展心理學的規律，但是卻符合終身發展的規律。
一朋友告訴我：「父親給孩子最好的愛，就是他忙碌的背影。」這個朋友50多歲了，他也成為和他父親一樣的人——一個缺席的父親，但卻是勝利的男人。讓一個6歲的孩子來選擇，他會選擇父親不要缺席做個「好爸爸」，可是到他16歲，他發現父親是個窮鬼，是個軟蛋，事情就不一樣了。供養、護佑、規訓、傳道這4個方面雖然重要，但是你或多或少可以用錢買到，但是「勝利者」只能親力親為，在成為勝利者的過程中，才可能賺到很多錢。
這就是進化歷程中男人的選擇。他們優先選擇成為「勝利者」——在當代社會就是有錢人——在其他父親功能上缺席，或把功能轉讓給母親。
在中國歷史上，「父親危機」的出現，要比整個美國的歷史還要長。如明清文學作品中的西門慶和賈寶玉，就分別象徵父親危機下的父親意象和兒子意象。幾百年過去了，生活中仍然處處可見西門慶一樣的父親；兒子也越來越像寶哥哥了——被一群女人團團圍住，對男人、對父親不是那麼認同。
這場危機，也許是源於在中國制度化的儒/道/釋互補系統中，父親的勝利功能在很多朝代都受到壓抑和剋制，直到外族入侵才被激活。
而父親的傳道功能在儒家體系中，很多時代至少在話語層面不完全，直到宋明理學之後。儒家的「道統」似乎在形而上學層面上，才是比較圓滿的。
從中國歷史的角度來看，我們是否可以說，父親功能得到支持就會帶來經濟的騰飛和富強；反之就會出現衰落和異族入侵呢？
所以，美國今天的「衰而不落、落而又升」的歷史，是不是也是中國昨天的歷史？而美國今天的歷史，會不會也是中國明天的歷史？
而中國今天的騰飛，是不是和一個個強烈認同「父親」和「父權」的民工和鳳凰男有關？而中國日後的衰落，是不是和這些人的孩子的父親意識有關：世界上最好的不是父親，而是父親帶來的錢——尤其是「花錢」，是否最終會變成這些孩子生命的意義所在？
其實跟你情況類似……最明顯的是，後來談戀愛很容易喜歡年紀比自己大的，可能也是內心想彌補。我自己覺得，人生是難免有缺失的，真正釋然還是要從正確看自己爸爸開始，我覺得我爸就是沒有責任和擔當，不算正人君子，我接受這個事實，我理解他的思維，不代表我贊同或原諒，但他就是這樣一個人，我也就這樣接受了。缺失父愛並不代表自己不值得被愛，如果要想彌補，一來是要有感知自己被愛的能力，二來是要對別人好一點，最後愛自己吧
姑娘，我看了你的描述，你看我這些說的符合不符合，如果符合，我再詳細回答，好么？等到回答完畢，就會解除匿名。1 有一定的表現欲，有幽默感很大程度上是不是取決於你希望被關注，希望可以證明自己。2 每個人都會有自己的價值觀，而你的價值觀讓你痛苦，可能是因為你希望自己能和大眾的觀點一樣。這樣會讓你有一定的歸屬感。3 對這個世界，你是不是和它相處起來很困難。因此會有內心的孤獨感，會有掙扎。4 其實你的內心深處很渴望和父母親近，但是因為親情的缺失，使得你不知道怎麼和母親交流。也許，很多時候你真的是好心，但會被家人誤會。5 毅力的問題，是因為你現在顧慮的太多，沒有辦法集中到一件事上。平時有焦慮的現象么？
1. 多和爸爸、媽媽聊聊天，交流。
不管你情不情願，那可能是彌補心理最好途徑。即使你不願意，如果真的想調整現在這種狀態，就必須學著去做，哪怕從簡單的打電話關心他們的日常生活、身體、家裡的天氣等開始，你也會感受到他們的愛。你現在的狀態，可能就是因為之前長期和他們缺乏情感交流導致的。2. 看什麼書，可能作用沒有前者大。如果真需要一本的話，推薦《少有人走的路》。
希望對你有用。也衷心地祝福你!首先批評直接給出肯定答案的那波人。
子非魚，安知魚之樂？特別是在處理感情的問題上，沒有一個必然的答案。給一個思想方式可以，不要強塞你的果實，指不定樓主就消化不良了，何況你所認定的世界觀價值觀樓主未必接受，不是還有一本備受追捧的《月亮和六便士》嗎？
建議樓主看看王小波老師的《沉默的大多數》、派克寫的《少有人走的路》、在推薦一本比較有意思的書，劉瑜《送你一顆子彈》 。
前兩本可以讓你更了解心靈。第三本說的是一個特立獨行的女博士日常。（不是雞湯文，更不是流水賬）。我覺得不論是什麼環境下都會有樂觀的人 比如我…很多人他天生也就是陰鬱的 沒什麼錯 社會大環境要求什麼正能量什麼的反正我是不贊同
別管那麼多什麼定義什麼書 做自己喜歡的事情 愛自己喜歡的人 放下包袱 很多時候 阻止我們快樂的人 就是我們自己 通過自虐自憐去逃避 找理由 但我相信 但最後 我們都會懂的怎麼說呢，我覺得看再多的書，當事情發生的時候還是會忍不住把自己的情緒爆發出來，不是有句話說「生氣的時候智商是零」嘛。因為是你自己想要改變，所以我會問你有沒有想過為什麼沒有共同點？吵架之後，你有想過為什麼吵架？你的母親為什麼反對你？反對的原因是什麼？。。。把這些分析出來，是不是可以了解你母親的想法。在此基礎上，進一步去想應該怎麼辦。
怪癖心理學 (豆瓣)我認為只有看清自己心中的怪物，才能保護自己和這個世界。
書：《遇見未知的自己》行動：找個你覺得「由父親感覺」的男盆友。個人意見，希望對樓主有幫助
有一部動畫片不知道對你有沒有幫助。起碼它挺好看!——《我的長腿叔叔》
《感謝自己的不完美 》 我和你有點相似都是缺父愛 我今年20
缺乏母愛的男生穿什麼樣的鞋子比較好？