一個女性長期沒有父愛是怎麼樣的性格。？

01-29

甚至男性都很少接觸

我想好好寫一個問題，沒有爸爸的愛會讓一個女孩子從來都沒有安全感覺，沒有穩定的性格，很難感覺的幸福，還會經常噩夢。

題記：如今我已經為人母，對任何人包括我的爸爸沒有恨意，反而他身上衣服我愛給他買。但是我願意分享我曾經的心情。

----------------///此處分割，開始講述自己的經歷。

在我之前，我們家祖祖輩輩都是農民，地地道道。媽媽是小學老師，民辦。也就是並不是國家承認的那一種。我五歲半的時候有了一個弟弟。家裡貧困，母親違反計劃生育閑賦在家，家裡窮也就罷了，我從此成了我弟弟的保姆，除此之外我還要給一家人做晚飯，爸爸中午即使在家睡，也不會給上學的我們做飯，回家餓個半死，他會說我是餓牢放出來的。我還好可以去奶奶家吃飯。小時候最大的感覺就是從來沒有被他誇獎過，我存在的意義就是給一家人做飯。但是奇怪的：是，我學習很好，女生中少有的好。

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重點開始，我學習多好呢，年紀第四名入了初中，初中三年12次大考，我全部都是年級第一名，不管是復讀的學生還是多麼被老師誇讚為聰明的學生都沒有拉我下馬，我自己也覺得奇怪，當然農村初中競爭力不大，也正常。一年冬天，我比第二名高了五分而已，臘月23我爸爸把我罵的狗血噴頭，我哭的死去活來，什麼你一個女孩子學習不好，你還有什麼用。你在學校都幹什麼了。諷刺得是我居然有一個班級倒數二十名的弟弟，我清楚地記得，他考的不好時候，我爸爸頂多罵兩句都不多說。

還有一次，我躺在床上聽我媽媽說我要12歲了，過一個生日吧，我好期待，我一直記得爸爸的回答：女孩子有什麼好過的！此事就這麼過去。

初三要畢業了，我開始失眠，白天黑夜的睡不著，父母一開始一點都不知道，其實源頭是他總是威脅我，你要是考不上，我丟不起這人，差一分我也不給你掏高價。一次一次威脅我，終於我抑鬱了，失眠了。諷刺的：是我弟弟上同樣的高中我爸爸出錢兩萬，復讀8000多是我給的。我一直就在這對比里。找不到自己存在的意義，我百般努力，百般討好，依然被嫌棄。方圓百里從未有比我學習更好的女生，前後二十年從未有比我大學更好的女生，可是我在那些求學的年份里，經常失眠、孤軍奮戰，沒有鼓勵支持，更知道家裡沒有財力，需要走出這裡。

----------------------------------------------------繼續說高中

高中我才發現我性格偏激敏感古怪,看起來活潑實際別人說什麼我都在想他們是不是議論我，我丑，我窮.還是我怎麼了？我一直活在別人的目光里, 高中真的很難我不是那種天生數理化特好的人，別人也許靠天分，我靠的是努力吧。我爸爸看到成績不好的時候，只會跟我橫，實際在那個勢利的地方大部分家長採取的是賄賂哦老師，而我的父母堅持清高，即使當班主任明確敲打的時候依然裝聾。於是終於有一天我和其他同學沒有把宿舍打掃乾淨，班主任就開始批評我一個人當著全班同學得面，說我有什麼了不起，將來不過是洗衣做飯看孩子，還以為自己是居里夫人嗎！還有其他的等，在眾目睽睽下我被叫起來站著他批評了半個小時，我下課後幾乎哭死過去，未來的一個星期以淚洗面，因為我自尊心再次被傷害，因為我被世界拋棄了，我也被父母拋棄了，她們若曾想過我的死活，我怎麼會有這麼大的屈辱。

我一直記得我是怎麼哭了一個禮拜的，除了一個男生鼓勵我外，連父母都將此事遺忘。

父親更是不以為意，還讓我媽媽剪掉我的頭髮，特別的丑，丑到自己不願意照鏡子，我是自開卷，頭髮剪短就蓬起來。炸開，太難看了。

他除了各種批判我就沒有半點關新愛護，高考是我離開家的大好時機，我終於離開了他們，我雖然自由了，可是我性格卻扭曲了，無法和同學正常相處，敏感，失眠。而且除了學習什麼都不會，我還記得高中我想參加學校藝術節，爸爸不允許，我只好偷偷參加。我想看課外書比如平凡的世界，他不允許讓我媽媽來翻我的床頭。所以多年後除了學習，我幾乎覺得世上其他的事情都是不務正業。

他不僅僅是不會愛我，更是扼殺了我所有的興趣，扭曲了我早期的性格。後來我考研之後獨立賺錢了，基本不受家長控制了性格才走上正軌，談戀愛是21歲，第一次。但是我天生不相信男生根深蒂固，因此不管喜歡誰我都忍著，我覺得他們是壞人，要麼是找個女生玩玩，要麼不會長久，跟一個男生曖昧寫信三年依然毫無進展，一個男生明確讓我做他女朋友，我也不敢接受。我怕男生，我想愛，我不敢怕他們太浮誇，嘴太碎，怕他們跟我爸爸一樣嚴以待人寬以待己。

不過我還是21歲戀愛了，算是勇敢我覺得我到年紀了，這人和我爸爸性格最大的不同不愛說話，從來不指責我，不管任何事都不批評，我要的就是這樣的人。於是我們結婚生子。生了孩子後，我的失眠神經衰弱居然奇蹟般的好了，一夜之間似乎強大了，覺得即使世界沒人愛我我也會好好愛自己，愛我的孩子，我的不到的愛，得不到的肯定我會給予我的孩子我的家人，我誇讚我老公，去不計前嫌的愛我的父母，不要說父母養我么就是天大的恩。養而不會尊重生命也是很殘忍的。

因為我有了愛別人的能力，無論情感上，經濟上。如今已經不會在乎別人怎麼說，不去討誰的歡心。終於掙脫了這個缺愛的軀殼，自己愛自己。給自己穿漂亮的衣服，合理安排時間,鍛煉身體，學跳舞，學聲樂，學畫畫。失去的一切我都會彌補給自己。

即使我爹再偏向我弟弟寧肯自己上無片瓦也要給我弟弟買房，我也就一時不痛快後面該怎麼對他就怎麼，因為我可以愛別人是因為我的強大。這才是最幸福的事。

極度渴望愛或者極度排斥愛

喜歡成熟男性

患得患失

容易被騙

都說父愛如山

而我卻連他的山腳

都未曾抵達

《父愛從不入山》

在未接觸別人家的父女以前，我一直以為爸爸和女兒素日里都應該像我和爸爸一樣「相敬如賓」，沒有多餘的溝通和親昵的舉動，見面一句「爸爸」就已足夠。

後來，我才發現，原來不是。

那天閨蜜剛好從上海回來，許久不見，便去火車站接了她。閨蜜說，她爸爸在地鐵口等我們接我們回家。

挺好的，我心想，可是我的爸爸好像都沒有接送過我。

應該他們也是很久沒見了，所以閨蜜一見到爸爸站在車前張望著等我們，就像小狗狗見到了心愛的主人一樣飛奔了過去，一把就熊抱住了她的爸爸。

嘴裡一直念叨著：「爸爸，我想死你了。」

閨蜜和叔叔撒的驕是如此自然而然，不扭捏。

「你朋友還在這呢，這不是前個禮拜剛見過嘛。」叔叔話雖是這麼說，眼裡卻掛滿了寵溺，像撫摸小狗狗一樣，摸了摸閨蜜的頭髮。

好像「女兒是爸爸上輩子的情人」，原來還是有點道理的。因為沒有見過這樣的場景，所以我顯得有些拘束和尷尬，只能在旁邊等他們散開了，再叫了一聲「叔叔」。

「辛苦你了，去接這個熊孩子回來。」叔叔笑著說，讓我們趕緊上車。

車上，閨蜜一直都嘰嘰喳喳地和叔叔說著自己最近發生的事情，難免惹得叔叔哈哈大笑。原來父女之間還能談論那麼多有趣的事情的，不是一句」爸爸」、「吃飯了」、「我出去了」就夠的。

叔叔把車停在了小區門口，旁邊有超市、飯店、水果店。叔叔讓我們呆在車裡，然後奔著水果店的方向去了。

叔叔在水果店裡彎著腰，低著頭，挑水果，很認真的模樣。這個情節忽然讓我想起了小學課本里朱自清的《背影》，裡面有一段節選總是被老師拿來做深度解讀。

那段話描述了朱自清的父親如何努力又吃力地爬過車站的護欄去給他買橘子的情形。結合自家的困境，父親多年來的不易，看著父親的背影，朱自清流淚了，念起父親對自己如此深刻的愛意。

那時候很羨慕別人都有這樣的父親，能夠如此關愛孩子。從小我就覺得能被父親寵到的孩子，一定是很幸福的孩子。

而這一份幸福，必定是能夠影響起孩子的一輩子。

原來我的閨蜜就是這樣一個幸福的孩子，難怪她做很多事情都能放得很開，面對大部分人的時候都暢所欲言，沒有過多的思慮和顧及。在父親的庇護下，完整健康地長大。

不過一會兒，叔叔雙手拎滿了水果袋子，哼哧哼哧地朝我們走來，叔叔也有點胖胖的，此刻的情景竟和《背影》里的父親有些相似。雖然家庭背景相差很多，叔叔並不窮苦，但這份「父親的愛」想必都是一樣深刻的。

閨蜜很開心，因為叔叔買的都是她喜歡吃的水果。後來閨蜜和我說，每次回來爸爸都會買很多好吃的給她放家裡，好像自己在上海沒得吃一樣。

而且每逢過節，七夕也好，情人節也罷，爸爸都會給媽媽和自己送上一大束鮮花。因為她的爸爸說，女兒是最好的情人。

看著閨蜜喜逐顏開的模樣，我的心卻有些失落。

回想起過去，爸爸似乎是我生命里的一抹空白。他未曾帶著我買過一件衣裳，未曾送我上過學，未曾單獨陪伴過我，未曾給過我一個擁抱，未曾說過親昵的話語，我們的關係僅限於此一聲沒有任何情緒的「爸爸」里。

缺少了父愛的孩子，成長的一路必定是沉靜而不張揚的，因為從心底里，這個孩子沒有一份真正的自信。他失落的不僅僅是自己生命里父愛的缺失，更是對日後所有溫柔關係的畏懼。

因為從外表看來，他太過於獨立了。

他不知道如何和爸爸友好地相處，如何才像一個女兒，如何和爸爸撒嬌，如何和別人撒嬌，如何討人開心，如何示弱，如何求助…

一個堅硬的外殼下，能走進他柔軟內心的向來寥寥無幾。

都說父愛如山，愛都在萬千沉默里。可我卻連他的山腳下都未曾抵達，而愛卻是真的沉沒了。

父親節就要來了，親口說一句「父親節快樂」都好難。

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本文來自原創公眾號—記憶折現館，喜歡的可以關注哦

排斥愛但不排斥性

不愛看言情小說

臉皮薄患得患失

容易被騙容易哄

戀愛障礙不會撩漢

沒有異性吸引力

從來不相信童話會發生在自己身上

表面很開朗很樂觀

其實內心特別敏感和脆弱

沒有安全感

其實缺少父愛也不會太糟糕，並不是所有的愛都來自父親，還有很多愛你的人。我的表現型為獨立自強，很少會依靠他人，也不是有意的，就是潛意識想自己搞定一切，性格方面表現出比較大大咧咧，偏男性化，陽光樂觀的感覺，但自己獨處的時候其實很文藝敏感的。總之看上去簡直是中國好男票了，但是內心還是有點缺乏安全感啦，形象一點就是紙老虎╮（╯＿╰）╭完全不接觸男性的環境比較少，我現在在一個男女比例接近1:10的專業，也算是很少接觸男性了。

我32了，父親形同虛設，我沒談過戀愛，不確定自己彎沒彎。

你狠他你又愛他，或是犧牲自己，或是違背他，

害怕愛又渴望愛。