是什麼讓你一瞬間放棄你愛的那個人？
好多個想放棄的瞬間堆砌成一條離開你的路。
當我和他之間已無緣分，全靠黨的章程死撐時；
當他努力建設社會主義的樣子再也無法引起我的注意時；
當喝再烈的酒，也沒有勇氣和他奔最幸福的小康時；
當他寧願把我的心踩在腳下也不願放下高舉著的社會主義旗幟時；
當他忘記我卻沒有忘記社會主義核心價值觀時；
當他再也不願意用一生一世將社會主義供養時；
當他抽煙，喝酒，紋身，卻口口聲聲自稱是一個會背社會主義核心價值觀的好男孩時；
當這些瞬間慢慢累積，到最後。
我終於低頭了，不管那GDP會不會掉；我也流淚了，不管那資本主義會不會笑。前男友是日本人，那幾年我在日本的事務所實習，兩個人一直用英文交流。後來有一次半夜他膽結石發作，一個大男人跪在地板上疼得嗚嗚哭，斷斷續續說出的日文我一句也聽不懂。救護車的電話還沒說清楚地址，他就在身邊昏迷了過去。那晚守在他的病床邊，看著結霜的玻璃窗，忽然意識到結婚並非是愛情的結果，也非與之對立。
它和上一所大學，找一份工作一樣，都只是動物為了讓自己更大概率地活下去採取的一種生存手段。
生命的衰老不會停滯，愛情卻是會消逝的。————————————————————————很多人說看不懂。其實無關獨立，也無關日語。只是我在那一瞬間意識到，如果那晚他得的是心臟病，一個能聽懂他的求救，一個能打通他父母的電話，一個有著相同背景文化的人才是他更好的選擇。對於我來說也一樣。對我的父母來說也一樣。對於他的父母也一樣。醫院是一個把人打回現實的場所。我在他生病的時候跑了一公里的路給他買葯，他開門接過後把門關上了。對，我還在門外。
我生病，他只有一句，喝熱水。從此，我不再主動去見他。他生日，我給他買禮物，請他吃飯，幫他開趴。他吃完樂完了，就跟朋友回了家。我還留在會場。我生日，他連句生日快樂都沒說。打電話，關機，手機沒電，忘了。
從此，我不再為他生日操心。他喝醉酒，我讓閨蜜開車帶我去接他。喝得爛醉，吐我一身。我把他送回家，打理好一切，他叫我睡客廳。不喜歡和別人睡。我出差回來，叫他接我。他卻和他兄弟看球賽，我在凌晨的機場呆到4點，自己打車回家。從此，我不再為他奔波勞碌。我刪掉了他的所有聯繫方式，換了手機號碼，申請調離這個城市去分公司工作。告訴所有人，不許告訴他我去哪裡了。告訴我爸媽，以後不要理這個人。大概兩個月後，他找到我了。他開始並沒有覺得自己哪裡不好，只是一味的質疑我，不斷的罵我。到後來，聲聲討好，不斷承諾。可是，我已經不再愛他了。最後，他終於還是走了，在走之前扇了我一巴掌，被門口的四個保安小哥摁在地上。我趁亂踢了他一腳。去他*的！再後來，我們再也沒有見過面。你做多一件讓我難過的事，我也就少做一件愛你的事。到最後氫氣一點點打入氣球，氣球膨脹了，它就會慢慢升起直至飛走。………………………………大家都在說這種人都有女朋友？？
渣男！答主是不是很醜？其實，一開始EX追我的時候是真的很好的，經常有空就會陪我出去逛街，給我買各種小禮物來哄我開心。到了後面在一起兩個多月後，他開始慢慢變了，不是出軌，大概就是覺得既然在一起了就不必要那麼細心了。當時也只是覺得這也沒什麼，平平淡淡的也挺好的。結果時間越長，便越來越過分。有時候我覺得根本不像是女朋友，而是保姆。導致這段感情只持續了一年。另外，答主不醜…我也是挺有人氣的……手機碼字也是挺累的。有公司同事，所以我還是匿了比較好。畢竟我不想讓身邊的人知道這事。發現對方是感情黑洞的時候。
有許多人沒有一個溫暖的童年。家庭貧瘠，父母離異，教育缺失，叛逆期無人管教，導致長大了之後極度缺乏安全感，沒有怎麼被愛過，也不知道如何去愛他人。
但當一個同樣殘缺的人格願意用自己並不豐富的經驗、害怕受傷的心理、最簡單樸實的愛去溫暖那個人的時候，那人也許並不會珍惜，還會狠狠地、用力的踐踏。
因為那人害怕受傷，只好讓你受傷。
因為那人害怕有損自己的利益，所以不願付出。
你已經支零破碎了，還要用燃盡你所有的勇氣想給那人一點愛，讓那人感受到溫暖，讓他知道，也是有人願意愛他，守護他的。
結果就是你挨了一記悶拳。
死撐的結果，
只能換來一句，對不起，你值得更好的。所以還留下來做什麼呢。在公安局實習的時候，每天下班了悄悄地留在辦公室，給她寫信，一天一封，從不間斷。
每周周五下班早，到郵局去寄了再回局裡吃飯。時間長了，郵局裡的姐姐都認識我了，會好奇地問我給誰寄的。我想了想，有些緊張地說是閨蜜。
每次路過收發室，都會問老大爺有沒有我的信。後來，老大爺遠遠看到我，便會擺一擺手。
有一次，他揮著手讓我過去，走近了，他遞過一摞信道：「這是你們大隊的銀聯票子，拿給你們內勤馮叔哈！」
從來沒有過，收到她信的喜悅。
但讓我放棄的，不是失望，是自尊。
實習快結束的時候，和我在一個單位實習的朋友A，讓我陪她逛街。她們是一個寢室的，便自然聊到了這一塊。
A忽然問我：「你啊是不是給她寫過很多信？」我愣住，訥訥地說，是啊。那女生說：「上次去她們實習點玩的時候，她都給我們看了，讓我們幾個一起討論來著……」又補了一句「我沒說話，也沒看。」我說，謝謝你。——————————————————————————————————————
現在和她是好朋友。
不要再讓我和A女生在一起啦。。。友情和愛情是不一樣的。。。
我已經遇到對的人了不管怎樣，願你的前路是一片溫暖的沙地。講個我的一妹子的吧。妹子大學時期有個各方面還不錯的男生瘋狂的追求了她兩年，其程度大概是樓上所有回答的總和，對她特別好，把自己認為最好的東西都給了她，颳風下雨無怨悔，勢把南牆撞成灰。
然而妹子真的只是感動不會愛，因為兩個人三觀啊愛好啊習慣什麼的真不協調。誠然妹子也有很多朋友不停的勸她諸如「以後難找對你這麼好的人了答應吧」「他確實很真心你答應他不會受苦的」但是就我來看，這個男生強行為妹子做了很多妹子自己也能輕鬆做到的事情，比如每天早晨送早餐，就算他不送，妹子也是要跟她的朋友們一起去吃的，這一送，反倒讓她沒辦法跟自己的好朋友一起，可是男生在被提醒以及拒絕後還是每日孜孜不倦的，橫穿半個校園送早餐，因為他自己依然覺得這樣是對妹子好的。比如妹子生理期時他紅著臉給她買了衛生巾等物。妹子自己本來就不缺，也沒讓男生買過，但是男生一聽妹子生理期了，就自發的買了以表關懷…妹子不收很尷尬收了更尷尬。又有妹子在實驗樓忙到很晚大半夜，冬天又冷，男生不吭不響在樓底等了若干小時，直到我去接妹子的時候，詫異的看到了他，給妹子打電話詢問，妹子從樓上一探頭才知道他在那裡等著她。問他為何，他說：「怕妹子晚上一個人回去不安全。」——所以妹子之前已經喊了我去接她了啊！可是我們看這個男生的確快凍成了狗樣，也沒忍心苛責他。妹子也曾問過他為什麼她不需要也明確拒絕，他還繼續這樣。他頗為受傷的答：「因為我喜歡你。」哎，講的我都快要替這男生心酸了。問題顯而易見了。這個男生確實辛辛苦苦付出了很多，但是很少有襯妹子心意的，甚至不少還成了妹子的困擾。兩年從剛開始到快結束的時候，都是。要說一開始不合妹子心意也就罷了，都年把過去了，還是沒有摸透妹子心意，不得不讓人納悶這個男生是真蠢不解人意還是只是為了感動自己。
暑期妹子留校，男生也跟著留了，在第一個寂靜無人的傍晚，妹子把男生塞給她的花借口花粉過敏(雖然這是真的，所以妹子從來不親近花)當著他的面從樓上扔了下去。男生看著雨一樣的花枝花瓣漫天飄落，心中估計情字成玦，然後一去不回頭，次日便整理行李買了回家的車。也許這就是這個男生放棄他愛的人的一瞬間。
但是他真的是愛嗎？他為自己的追求寫上了一個浪漫悲傷的結尾，他放棄的追求讓妹子長舒一口氣，他自以為是的做了很多，卻沒有一件真正站在了妹子的角度上。也許是他不會愛，也許是他心思遲鈍不會體察女人心，也許是他為了了卻自己的青春心愿，完成一個年少的英雄夢。
所以，我依然是妹子的真愛。
昨晚我還是選擇刪了 把送的戒指也還了 我也不想祝他和她 就這樣吧 放棄吧
所有當初和你一起做的事情我現在都一個人做
一個人吃飯一個人跑步一個人散步一個人拿快遞一個人買水果一個人去上晚修分手一個月第一天是周四是我當初半夜醒來給我們兩個選到的要上選修課的時間為了可以和你在一起上課把自己之前選到的最好的課讓給室友自己重選那天第一天上選修的時間我遲到了心裡如小鹿在跳我雖然猜過你可能不會去上這節課或者找人換課了但依舊滿懷期待就像當初我們剛認識得時候我也是一個人上選修你笑著對我說我陪你去上啊但那只是曾經了這次選修課結束後我希望而至絕望而歸忍住快要掉下的眼淚繼續小步向前走然後告訴自己沒事啦反正以前也是一個人上啊失望的並不是一個人上
而是當初你習慣了一個人過突然別人闖進你的生活告訴你不會傷害你會一直喜歡你陪你你好不容易習慣了有人陪伴的日子真心的去付出自己隱藏的愛但最後那個人在你還自以為自己暢想未來和他生活懵不丁的和你說對不起你還能說什麼
責怪？撕逼？無休無止的哭？挽回？我一直很相信
當一個男生決定和你分手的時候他是真的不喜歡了以前在知乎看到一句話
你愛人像陽光 我愛人像海水 我們就此別過
我去年的今天哭的一踏糊塗 我今年的今天我不想再哭了 我希望我明年的今天也不要有傷心事
雖然我心裡還沒有忘記你 但我已經放棄你了 只願此生再無交集 永不相見
2016.3.21.20.18今天5.2 三個月了 我已經習慣了你離開的生活 我在4.16號的時候打電話給你 你沒接 其實我希望你不接 那個時候我站在你當初送我去火車站的檢票口 分別的瞬間我就感覺到這可能是我們最後一次在一起時候的瞬間了 當4.16日我重新回到那個熟悉的地點 我特想打電話告訴你 我很久之前就預感到了就算那個時候的火車站分別還是那麼依依不捨 感情如膠似漆 但是我就真真切切感覺到了那應該是我們的離別 我顫抖著手撥打熟悉的號碼 心慌的厲害 面無表情的聽著好聽的聲音 你撥打的電話無人接聽 我坐在候車廳 喝著溫熱的厲害的蜂蜜柚子茶 開始聽著free loop 後來你發信息問我怎麼了 我沒回復 刪了這條簡訊 可能是我覺得沒必要了吧 有的事情真的沒必要了 何必要去告訴你我驗證了當初的第六感 沒有意義了
三個月過的好快 快到我習慣了一個人繼續生活三個月過的好慢 慢到我手機輸入法容易出現你的名字 也許有一天 我忘了你 我的輸入法沒有忘記 2016.5.2.19.34-我已經有一段時間沒有夢到你了 本以為你已經不會再出現 沒想到這一次又夢到你 夢裡我們挺開心 半複合的狀態下和往常一樣去吃飯 我問了你分手的原因 你說有兩個 然後還是挺開心的一起吃飯聊天走路說話 夢裡面的現實感受特彆強 會讓人會貪戀這種感覺 也許這場快六月初的夢是告訴我進入最後一個潛意識貪戀階段吧 畢竟現實是沒有了 所以最後在潛意識中尋找曾經的慾望 我知道我終究會在今年十二月忘記你 我已經熬過了四個月了 後天就是分手的第四個月 我想過自己恨不恨你 但是我知道恨是還代表愛 所以我選擇不恨 只希望永遠不再見面 就是對我最好的回報
2016.5.31 05.45今天是2016.6.21 昨晚沒睡好 好久都沒想你 突然你就在我腦海裡面 然後就把我們所有好的記憶都回想了一遍 早上醒來後 有點難過 現在 下午一點半 我特難過 我一直在所有人面前對於這段破碎的感情閉口不提 不提其實我是難過的 不提其實我是在乎的 明明是你先離開我 可是為什麼最後我還是沒完全放下 明明就是你冷暴力逼我分手 為什麼最後自責的卻是我 有時候真的一點兒都不想去恨你 有時候真的一點兒都不想去愛你 我完完整整的去愛了你一次 你卻最後揮揮手連再見都不說 我能夠說什麼 我就是在這場感情的失敗者 完完整整的loser 我在問自己到底什麼時候我才可以完完整整放下你 我無數次欺騙自己安慰自己已經不愛你了 可是我比任何人都清楚 如果我不愛你了 不再喜歡你了 那我就再也沒有心思寫下這些沒用的文字 再過幾個月 你的課表上的課就變成 實習了 你不用在五教上課二教上晚修了 你要比我先離開這偌大的校園了 我感覺我最害怕的是 明年的夏天 你的畢業 你終究比我先走 曾經你對我許下的約定在這2016的冬天毀的一塌糊塗 2017年的夏天 你就真正的走了 2018年的夏天 我也要走了 陳宸 我為你換了輸入法 我也姓陳 從此我打chen的時候不再出現你的名字 陳宸 我把你空間曾經我留言的內容全部刪了 這樣 我可以欺騙自己我從來沒有來過你的世界不再留下痕迹 陳宸 我把你曾經喜歡的歌都刪了 你喜歡的歌手我也再也不聽他的任何一首歌 陳宸 我再也沒有去過北區吃飯 我再也吃不到原來天橋下那好吃的糯米飯糰 我再也沒有關注你的微博微信貼吧 甚至你的電話我也沒有 但是 我卻發現這個號碼我不知不覺卻背下來了 希望再很久很久後的一天 我突然撥打這個號碼的時候 不會變成空號 已經過去快到五個月了 我真的不知道我還要熬多久 我曾經對你說 如果我們分手 我肯定會完完整整消失在你世界 我真的做到了完完整整的消失在你的世界 但是 我心裡卻沒有做到 也許終究有一天 我就突然做到了吧 我沒有新歡 我只有時間 陳宸 我知道你看不到我寫的這些 因為你一點兒都不想知道不想要了解 我想問你 你說 一年後的今天我會是如何 我還愛你么 我還喜歡你么 你畢業那天 我會對你說 畢業快樂 真好 你走了 這座校園 最後只有我一個人 我再也不用躲你 不用擔心會和你偶遇 你不再愛我 我也要走了 我知道終究有一天我會不愛你的 畢竟 我 不會等待 永遠不會等待
2016.7.8 突然又想起你 但是沒這麼深了 畢竟 也習慣了吧
2016.7.19 我真的好想知道我還會喜歡你多久 也許到了那一天 這個答案就真的成真了
2017.7.24 我已經不喜歡你啦 想起你時再也沒有想要和你在一起時候的衝動 2016.年9月過後你重新找回了我 我知道我們終究不是合適的 也許多年過後 我們是可以一起飲酒的老友 畢竟 也只有在你面前 我才能把最罪惡的一面真實展現3異地不到半年，她有天打電話給我說
之前一直追她的那男生對她很好 放學上學都接她經常帶她吃好吃的她很感動。於是乎問我她想想跟我分開一段時間跟他在一起試試
不好再回來找我--------------------------------------------------
怎麼這幾天那麼多人評論這個2016.3.20更
感謝你們的評論。這個已經是5年前的事了。很多人說把我當備胎啊啥的 劈腿還帶預告的有意思哈哈確實，要不是她提前告訴我了我還蒙在鼓裡吶現在跟她也有時候會一起打擼啊擼 ，過去的事就讓它過去了。反正活在當下，如今有一個美麗性格好的女朋友滿足了______________________________________________2017.8.12更新距離回答問題已經過來快2年 和前女友2年多接近談婚論嫁然後到分手大概是緣分真的沒有到，家庭等等原因，父母的反對 對方父母的不重視。好多事情真的沒有辦法自己一廂情願去。雖然不想承認，但是結婚的確是兩個家庭的事情。兩年里我失去了很多東西，丟了一個最好的朋友 葡萄，失去了很多機會， 同樣也得到一些經驗，學習到了在人生路上屬於自己那一份經歷。 近兩年快退了知乎 但時不時還是想回來看看那些人那些事。是你在不斷的付出卻得不到對方的回應的時候
再小一點的時候，是個很看重「生日快樂」的人。
特別特別想聽他說一句，隨口的那種也行。那時候已經有半年沒聯繫，他對我來講是「前好朋友和現暗戀對象」。我有一個完美的計劃，而且天時地利，想想就棒。按照計劃，我拎著自己的生日蛋糕，站在了他周末英語班門口，我閨密剛好也在這個班。設計的台詞是這樣的：「xxx（我的名字），你怎麼在這裡？」「我等我朋友啊，我今天生日嘛，有party 。」「哦，生日快樂啊。」是不是很完美！是不是特別有邏輯！是不是特別機智！然後我在那裡牙齒打著顫站了兩小時。他出來了，我注意到他餘光瞟到我，但還是沒停下腳步。他好像猶豫了一下，停下來看向我。完美，一切都按照我預計的那樣發展。「xxx（我的名字），你怎麼在這裡？」
「我等我朋友啊，我今天生日嘛，有party 。」「哦，那拜拜。」卒。更新：嘛，怎麼可能說等他~還有邀請他去生日趴（手動再見←_←）當時關係已經很尷尬了，距上述事件發生一年五個月以前，我連續幾個周末出門走遍大街小巷給他挑生日禮物，畢竟以前都是一起過的。結果問他要不要開趴要不要邀請我啊？他說和今年和家人一起過。我說我禮物都買好了至少得給你吧，他說那你就自己留著吧……留著吧……吧……我特么留個男式的東西幹什麼！所以才不會邀請他，邀請了也不會來哼ヽ(≧Д≦)ノ出差提前歸來？好悲催的答案
莫文蔚有一首歌，《我明白他》。知道她愛，知道她恨，知道她心裡的想法，知道她在說著謊話，全都知道也沒辦法。我認識她的時候還是個天真的孩子，人慢慢在成長，看懂她的越來越多。終於有一天我知道，我的成長有一道必須過的門檻，就是離開這個人。是的，男孩成長為男人，要不斷看清女人的世界。我和她一起吃飯的時候，看著她漫不經心的玩著手機，聽著她痛苦的故事，越來越腐的愛好，以及一個人去外地呆幾天哪裡也沒去玩只為小吃街吃好吃的滿足——我看著一個生命里少了很多滿足的人，用各種方式偽裝自己，曲解別人。距離就是，她撒謊，你都不想去戳破。女朋友有次在外忘了手套我跑回去取，她問我怎麼不生氣。我心裡彷彿電影一樣閃回過無數瞬間。人總渴望做到完美，但是人是做不到的，除了藉助一樣東西，就是虛偽。人總有缺點，但是人可以騙，可以推脫，可以讓你離她的生活很遠。就好像明星永遠經營著一個熒幕上的自己。我想一個人總會犯傻的，但是她讓你看到這麼傻的一面，因為她相信你會接納她的傻。她可以永遠讓你看到妝成每被秋娘妒，但是她讓你看到她的黑眼圈。她可以永遠讓你看到她的溫文爾雅，但是她願意在你面前露出不開心。其實啊，這個世界上不分為懂我的人和不懂我的人，只分為懂的人和不懂的人。而當我明白這一切的時候，我要感謝我自己選擇離開，讓我放棄了沒有迴音的吶喊，得到了最值得的愛。
和前男友小異地吧，在不同的學校。
我有時周五放學去他們學校，來回兩個多小時，希望能給他驚喜。
後來我才知道他跟他的前女友在一個班經常打打鬧鬧教她題目。
他考試前一天我想跟他語音視頻，他說他在跟同學語音一起複習。我想那就不打擾他了。
後來我才知道他在跟她初戀語音視頻，他教他初戀生物，他初戀幫她背歷史。
他考試那天，我一個路痴跑到他考試的學校門口等他（沒有告訴他）希望在他最開心，成功的時候見到他。
後來一起走到地鐵站，他開開心心的跟她同學們去慶祝，而我乘向反方向的地鐵。
看到他qq有人問他去不去一起看電影，他回道
別和別人。別和別人。別和別人。——「那你女朋友不會生氣嗎」——「就算我妹子生氣我也會去」哦。後來才知道那是她初戀。
我去質問他，他說他只是想守這個承諾。我氣急敗壞，很丟臉的躺在床上哭。他暑假去了美國遊學，我天天倒時差陪他聊天，等他消息。
後來我在他空間里看到一條只對她初戀可見的說說。大概意思就是每一天都會想他。
他生日前我通宵一晚給他折了99朵川崎玫瑰，還買了一對手鏈。
後來沒過幾天他手鏈的繩子斷了，就再也沒有看他戴過了。
而我戴到今天。我每周六一大早都會去他那裡，轉三部地鐵。
而他極少數的去他家門口的地鐵站接（送）我。
……
問及你選擇我還是選擇你初戀，你說你當然選擇愛我，你說我是你的僅無所剩，怎麼可能放棄我。
我也想過好好解決問題。更多的時候你選擇沉默或逃避問題。所以當我質問你的時候，你怪我不上你qq就不會看到這條說說，你怪我多疑，你說有些人放在心裡想想就夠了。你對你朋友說密碼也給了聊天記錄也沒刪，她還想怎麼樣。
是啊。所以一點點的積累，沉澱。也並非突然不愛，只是失望太多就成了絕望。那些夾雜著青澀味道的一個個不想繼續愛你的瞬間，最終堆砌成山——
瓦解。
崩塌。提分手了。嗯，意料之外。你訴說你有多愛我。你沒有說任何挽回的話。你說挽回也沒有用。所以我連最後一點期望都化成了海上的一顆微不足道轉眼消逝的泡沫。
也不是說你沒有對我好過。七夕你大老遠騎車送我花給我驚喜。紀念日你遞給我一封情書一個大白轉身就跑，害得我踩著高跟鞋在大街上呼哧呼哧的追……
我們依舊有著那些快樂的回憶。一起窩在床上看電影，你燒菜我煮飯，一起學習，一起打遊戲，一起抓娃娃……一狗一貓二人，當然快哉。人生難得幾回幸福瞬間。但願那些瞬間你是真的愛過我。
從來沒有在你面前哭過。
卻也是哭不出來了。看過一句話：成熟的標誌是先立志，放手去做，先不要怕，後不要悔。
嗯。我不後悔啊。只是太多的感情看似敗在了一件小事上，殊不知是多少敏感的人啊積累了太多失望。
我可能一時半會還忘不掉你，但我不想繼續愛你了。哪有什麼一瞬間 只是這次你沒有忍住罷了。
她高中老師，我事業單位。本是兩個不同城市的人，因為大學，因為機緣巧合一起。
我們一起交換去台灣。學習，旅行。走過台灣東海岸，又走過西海岸。我帶著她走過很多地方，見了許多美景。很不容易從台灣，走回大陸。
從學校，走到畢業。走過了長長的兩年。歡笑淚水，爭吵折磨。沒有人比我們更清楚愛情的樣子。再同一個城市落定了工作。
然後開始，忙。忙的幾乎只能一月一見。把酒言歡卻口不對心。愛情就是這樣啊。像一團火，火滅了，人就散了。八百多日的相處，已經磨平了我們的銳利。不溫不火的態度，總是有些脈脈的情義。即使要一拍兩散，也是買賣不成情意在。
於是前陣子晚上見了她說，我們都敗了。
她說，是啊。喝了一口咖啡。我看著她的臉，說，你眼睛還一樣好看。沉默片刻。我說，事到如今，但無怨無悔。
她說，嗯，我也無怨無悔。冬天的江南，冷風吹過。
我結了賬，她撐著傘，一起走出咖啡館的門，告別。我抬頭看了一眼夜色和空空蕩蕩的天空。
雨水正在變成雪花。她回頭叫住我，說，喔我明天去北京了。我低頭答，喔。平安。轉過身去，兩頰清淚。
腳步從沒這樣沉重。我終於失去了你。在漫天的雨雪裡。