缺乏父愛的人是否容易早熟?

01-29

這麼敏感的問題，匿了。

19，男。

我是因為發現自己極其渴望得到父親認可，又特別貼爹（出去玩一定要帶點什麼東西，父親節一定要買些東西，完了我基本不敢和他要什麼東西，特別考慮他的感受）

初中二年級父母離異，坑吧，很少向人提及。完了，因為做生意所以基本上初中他就一直很晚回家，出差，反正見面很少。

我基本上初中都是和我媽在家，高中又寄宿，見面的次數不怎麼多。

說下樓主問題吧，早熟，熟的太早了，不是感情這種成熟，而是事業心早熟，勵志要做個牛逼的人，特別獨立，情商基本到了爆表的水平，幸好我天性善良，否則絕對是男版甄嬛，當然也很難去相信別人，我基本不會求別人幫忙，我只相信自己的強大。

我爸是做私募的，我也決定以後要走證券業，這就是影響，我認為這可能是因為我渴望在同行業得到他的認可，當然金融業很來錢也是一方面。

我跟我爸很客套，是很客套，md，我跟我媽都不那樣，反正現在也很少見面，也不住一起，習慣簡訊,不習慣電話。

我屬於特別理性的那種，兒女情長不會戳到我的淚點，但是談到父愛會，屬於我爸說幾句我能哭，我擦，我當年縫八針眼都沒眨。

反正我跟你講，父愛缺失，要麼特彆強大，要麼特別懦弱，幸好我家家境比較好，能彌補一點，要是家境差一點，那就完蛋了。

就當是一個回憶記錄吧，看看就好。

我父親不愛孩子，不愛說話，不會愛人。名牌大學生，懷才不遇。二十幾年都待在一個偏遠的小單位干著無所事事的工作，只愛自己。我媽是一個很活力樂觀的女人。這是背景。

他從來沒有碰過我，沒有抱過我，沒有摸過我。記憶最深的，是五歲在最親的姨姨家，我做錯了一件事，我知錯，他不由分說一腳把我踢在地上，狠狠踹著我的肚子，我的腦袋。腦袋嗡嗡的響。一腳一腳。好狠啊。好痛啊。好怕。這一刻，我恨不得他死。恨不得把他撕成碎片。

一周回來兩天，家務不做，睡到中午。換洗了衣服扔給了我媽，然後就走。媽媽很寵我，基本什麼都依我，也很有耐心教導我。看著她如此累，我就特別心疼她。心疼她。這時就恨他。

所幸從小成績優秀，母親從小為我驕傲。懵懂期的我在班級里算是很靦腆，不太會和人交往，敏感而自卑，很羨慕很羨慕那些活潑熱情的女生，很想靠近她們卻不敢上前，默默地關注，也一直努力讓自己活潑。聽到同學說我是開心果，我就特別特別開心。

有一天，老師布置一篇作文，我的父親。我沒法寫。於是我編，把和我媽相處的點滴編為他的，看著老師給的九十分，我就傻傻笑著。

我一直以為我只不過有一個不太愛我的父親罷了。直到那個夏天，那個中考後的暑假，在他要升職的時候，他高興過頭，犯了精神病。這一刻，我才知道，他瞞過了所有人。他在二十歲時就發過病，雖然後來恢復正常，可這一切在認識我媽時，從來沒有交代過。

發病的他很可怕，原本沉默寡言的他變得瘋瘋顛顛話很多，無論我們說什麼話他都會接，只是沒有幾句正常的話。不打人，只有一次把家裡東西都摔了。所謂的文瘋子。

後送進醫院，恢復正常。

就這樣，我媽還是不離不棄。哈哈。哈哈哈哈。哈哈哈哈哈。

我的成績一落千丈，高中開始從尖子班迅速掉入差班。

我說我要獨立，搬進了學校宿舍。不成熟的人強行想獨立的後果就是，沒有任何人的約束和心理指導我根本無法正確地成長。情況變得越來越糟糕。

這些，都是我後來才明白的。

我從不去細想關於自己的家庭問題，或者說，不自覺阻止自己自怨自艾地在悲觀的深淵裡越陷越深。

成績太差就選擇了美術，開始走上了美術的道路，這條所謂的捷徑。經過外地進修，各路奔波，我早就習慣了一個人處理所有事情。

我再也不是那個容易害羞總是情緒化的小女孩。

我開始放縱自己，作息顛倒，白天睡覺，夜晚蟄伏。

不知道從什麼時候開始，我的心越來越硬，我變得越來越冷血。傷害別人從不感覺愧疚。看著我媽的勞累辛苦再也不覺得心疼。和她吵架，看她生氣讓我覺得很有快感。她是世界上最愚蠢的女人。

有喜歡我的人對我好，我只是冷眼看著。大聲說話，肆意的笑。我終於成為了小時候羨慕的樣子，敢說敢做，肆意奔放。

又真的是那個讓你羨慕的樣子嗎？

只是偶爾，在某個深夜裡，也會悲傷吧。

我最終，還是成為了他那個樣子。

沒爹娘疼的孩子都很敏感，因為沒有安全感。這日積月累缺失的愛與安全感，沉積在心底某個角落形成黑洞，吸收了所有的光。以後的光，也不會照到這裡。就像一棵樹苗，成長的時候沒好好澆灌，一輩子都會營養不良。

在農村，兩三歲的時候父親得精神病，親眼看著他把家裡的東西都燒掉，媽媽搶了出來戶口本上我的那一張，後來上小學交戶口本，人家都是本子，我拿著我的那一張紙。

有時候父親半夜裡就會突然打砸家裡的傢具碗碟，我和母親深夜裡就會跑到鄰村的姥姥家裡。病情時好時壞，兩三年後父母離婚，爺爺在法庭上要死要活的把我留下要我的撫養權，他去世以後又跟了大伯半年，後來被大伯說是偷了20塊錢深夜被送回姥姥家。

再後來一直到十歲之前，顛沛流離，吃了上頓沒下頓，有時候連著三天就一直只喝水，夏秋的時候去果園裡偷蘋果吃，大伯不管不問，下午放學不知道去哪兒，冬天也是打地鋪睡覺。

到現在二十歲沒怎麼感受過父愛，10歲以後被接到媽媽那裡去，可能看別人開家長會的時候會難過，一個人倚在被燒掉一間屋子的門檻上會哭，看到街上的流浪漢還有乞討的小孩兒會哭。

會洗衣服做飯蒸饅頭包餃子打掃衛生，獎學金助學金級部第一，初二開始每個暑假都會打工，15歲中考結束在萬達廣場工地做保安，高二那年他流浪的時候吃了髒東西得了急病走了……

即使已經活了20年，說到爸爸父親這樣的字眼還是難過，看文章的小爸爸看了七遍，好像很多時候真的不再渴望了，有表姐離婚單獨帶孩子，外甥閨女想要的盡我所能全都給她。

有時候覺得自己溫暖強大，樂觀積極，無堅不摧，那麼多日子都熬了過來，又時候恨透了自己，沒有安全感敏感多疑自私自卑心靈扭曲。

除了母親從來不敢把全部的心都交給任何一個人。

五歲父親被殺害感覺缺失父愛和母愛最大的差距就是心裡永遠缺少那麼一股勁兒。早熟沒發現我都幼稚哭了。小時候沒什麼感覺這幾年長大了才發現自己需要克服性格上的問題有很多比如膽小懦弱內向缺乏安全感過強的自我保護不相信別人。還有就是從小到大身邊沒有男性不懂得怎樣和男生相處現在和男孩子在一起說話什麼的還會緊張害羞感覺嫁不出去了喲QAQ

不邀自答。我好奇題主是否也以好奇心來提問的。

答案:是，沒得選。

不想去說過去經歷，童年如何了，不是因為不敢也不是因為悲傷，僅僅是因為說來話長，打字費力。本人不懂何為父親已二十餘年，感覺是很大眾的陌生低頻用詞。而父親大概就是溫暖，感動，支柱，偉大等光明屬性名詞的群合體吧。

我的過去較之同類要好過。以下，我用第三人稱說結論，自在些。

而他們這類人里最高級的群體是:久病成醫，對苦情無感麻木的一類人。

他們理解所有的苦情和酸楚卻很難發自內心為他人哭上一場，嘆惋悲傷。

因為他們中的許多可能在不該承受的時光就已經接受並經歷了許多在外人看來難以經受的事情。所以他們會覺得無甚尋常，沒有過多的感慨，許多苦情都是理所應當。

他們往往防範能力，自衛意識較強。

他們的成熟很多時候是被動的無奈的又順理成章的選擇。

他們做的許多事是對的，但卻不能被同齡理解。

他們不渴求被理解，久了也不想費力解釋。

他們也被賦予許多強於同齡的能力，像執行力，判斷能力，領悟能力，自控能力等。

他們其實無所謂早不早熟，他們只會儘快適應。

不僅會早熟，這樣的集體是被上一輩人命運影響的較為特殊的一群人，但是總體上說他們與安好家庭環境中的同齡沒什麼缺陷和優勢，最突出的特點，該是敏感。

我深有體會

我今年初三了，馬上要中考了。

看了各位答案我已經哭了，現在給大家寫下我的成長。

首先回答問題:我覺得會自理，但這是畸形的

從小爸爸工作忙，回了家也不理我，所以我沒有安全感，我怕黑，現在我也是。

記憶中只有一次爸爸教育我的經歷，那次我浪費了一張紙，爸爸和媽媽說我，我聽到了羞愧不已，以後再沒犯過。我現在多麼想讓爸爸再教育我一次。

後來慢慢長大，和其他孩子沒啥不同，可是最近幾年，我發現我比較自理了。下著暴雨也習慣一個人走，下著大雪也是一個人回家，從來都拒絕別人幫助，以此為恥。學習上有不會的不敢問，怕別人笑話，被老師罵了不敢和媽媽說，怕她告訴爸爸啊。

另外我的內心我最懂，有些事不開心也要強顏歡笑，掩飾自己的酸楚。

有時候想念爸爸了比如今天，就會十指連心帶地心疼。

其實爸爸一直都陪著我只是從來沒關心我，我也沒有哥哥姐姐的關係，只有一隻狗陪著我，和我分擔

我的故事講完了，可憐天下父母心，願所有孩子能健康快樂成長，不要確實父母的愛，同學的關心，老師的關注，長大後幸福美滿！

女兒一點都不想把這個鍋給父親背，因為根據原生家庭理論，有無限的因果聯繫，最後追溯到老祖宗也不一定。客觀上接受這一既成事實，或許是個正確的選擇。

我把微信的背景換成了eminem抱著女兒的圖片。缺少父愛，讓我不夠勇敢，不會愛人，偏激固執，性別認知有障礙。因為父親的長期不在家，我痛恨自己是個小孩，是個女生，不能保護媽媽，不能保護好自己。於是一個愛笑的小女孩，眼神變了，變得陰暗，有段時間我老穿黑色的衣服，看《教父》。把自己當成一個男人，因為曉得背後無人支撐。可實際上，我只想當個懦弱安靜的小孩，看動畫片。其實，父輩的童年不比我們好，爺爺也是在爸爸很小的時候就外出支教的。一輩人的悲劇在下一代重演，我希望可以在我這裡終結。

我從小在奶奶家長大的，父母幾乎不關心我。奶奶家和父母家在一個院子，為什麼說一個院子還不關心我呢？

因為小學時代早飯不給做，發霉的麵包能塞給我吃，中飯跟父親沾點光吃好的，晚飯一周基本天天速食麵。不願意給我買衣服鞋子，總說我會長大買衣服穿不了，導致我上高中還穿著小學五六年級時候的衣服，我媽討厭我，說我幼稚，她特別厭惡小孩子，和其他孩子也保持距離，原因下面會講到。我爸看見我就罵我，嫌棄我不懂得收拾自己，讓我別去我媽的店鋪，幾乎沒有和我說過幾次話，我小時候淘氣，跟他們經常吵架，兩人就說讓我滾，離家出走，這個情況持續到我上初中。

我爸真正傷害我的是，小學時候參加婚禮，我看見他抱著親戚家的男孩子發自內心的微笑，那一刻我是既嫉妒又難過，心想原來他不是對所有人都冷淡的，他也會真心的笑。小時候我經常看他的臉，總是一副愁眉苦臉的樣子，他並不看我，很漠然。在我的童年還發生了一些他們傷我心的事情，永生難忘。再之後，我開始嫌棄他，的確，他腦筋笨，小學三年級的文化水平，脾氣還暴躁，自私自利，不孝敬父母，不講衛生，撒謊成性，虛偽等等……身邊的人幾乎沒有給他好評價的。初中時代到現在，他總是喝酒，變成了一個不折不扣的酒鬼，每隔幾天就要上演一次午夜驚魂，不愛上班。

我實在是愛不起來他，對媽媽還能釋懷，對他真的做不到了，曾經試圖改善我們之間的關係，但是他總是很排斥。那好吧，我離他遠遠的，也開始討厭他接近我，和我說話。有的時候，他在家裡，我會不自在，心跳的非常快，緊張。

後來，我逐漸了解到，他們的童年同樣不幸。也是在痛苦中成長起來的，甚至比我更不幸！多少我也理解他們了一些，養老送終是我必須做的。回憶種種難過再加上無奈又怎樣，也許我們難以逃脫家族命運的輪迴吧。

現在我24歲了，沒有談過戀愛，特沒有安全感，不自信，不相信別人會真的愛我，男生對我好會很不自在，保持拒絕的態度，天性也帶有悲觀色彩，好像要注孤了。其實我不是冷漠，所有對我好的人，在心底總會感激的，只是怕你們離開我，自己會像在苦海里失去最後一根浮木的人，沉入海底吧。

從小時候就喜歡大叔，但是沒想到去年遇到了一個畢生難忘的人，後來得知年紀比我爸還大。他是單位的領導，對所有人都很照顧。我很享受被他照顧的感覺，一開始他對我總是一張冷漠臉，後來有一點點關注我了。可是，我打從心底知道這是個沒有結局的故事，我們最終會離散在時間裡，各安天命。

同齡的男孩子,我提不起興趣來。感覺和他們在一起很枯燥乏味，不喜歡弟弟般的男友。

我覺得會

至少我會

其實最主要的一個原因是因為當家裡的頂樑柱不在了以後！身邊的或者無情會大醒你！而至早熟.

你會發現以前一堆朋友！後來那些所畏的朋友不欺負你和媽媽已經是很好的了……

三年級父母離婚。原因很簡單，父親好玩不去工作，母親受不了了。雖然那時年齡不大，一切都記得清清楚楚，那時父親對我的關愛一點都不多甚至沒有。12歲那年，父親有了固定的工作，能很明顯的感受到他對我態度的轉變，以前一杯奶茶都不買到現在我要什麼他買什麼。可是在我的潛意識裡，我不能向父親要太多東西。母親已經二婚，叔叔對我很好，可是在我內心母親含辛茹苦的單親形象已經紮根。於是我就拚命努力，成績還是外表還是才藝，用自己的手改變自己的命運。

家境已經改善了非常多，可是自卑與早熟從他們離婚那時就形成了。

歸根到底是缺父愛，甚至初中時不喜歡和同齡男生相處，覺得他們幼稚不可靠。