你為什麼要或不要孩子？

01-29

我還沒有找到說服自己要孩子的理由。

我目前也沒有想要孩子的想法。

1，

如果我可以確保我生孩子是因為我認為我的家庭很穩定很幸福，足夠給孩子提供一個良好的成長環境，可以給孩子提供更多身心健康的條件，我會考慮。

2，

另外，如果我的婚姻瓦解，孩子是否可以妥善被照顧好，這個問題是關鍵！我要想想我自己一個人是否有獨立撫養孩子成人的條件。

滿足以上條件，才會考慮要孩子。

至於要幾個。要看經濟條件和身體條件。

另外，單純覺得，如果是因為我需要孩子，因為我怕老了孤獨，我需要孩子，因為我的家庭需要，我需要孩子，因為可以維繫我的婚姻，我需要孩子，因為可以取悅公婆，那麼不如不要孩子，這種想法太過自私。

我需要孩子，想要孩子，所以就生一個出來，這種想法是大多數人的想法，但是你們真的明白，生一個孩子出來意味著什麼嗎？意味著這個孩子他別無選擇，只能生存下去，不管他喜歡不喜歡這個世界。

可能很多父母要了孩子以後都不會後悔，但是去問問年輕人，是否後悔來到這個世界上？我曾經在天涯上看過一個帖子，如果你可以回到你媽媽生你的那一刻，你會對她說什麼，看完後我大驚，很多人紛紛表示，寧可沒出生。這說明什麼，說明孩子給父母帶來的快樂遠遠大於父母給孩子帶來的快樂。

如果結婚是為了結婚而結婚，那麼就不要抱怨自己不幸福，如果是為了生孩子而生孩子，就不要擺著一副有恩於孩子的姿態，要孩子感恩自己給了孩子生命，覺得孩子應該怎樣怎樣。

對創造一個生命，保持慎重又慎重的態度，不管多慎重都不為過。

不想要孩子的原因是：

1，我不想我未來的所有時間生活重心都被轉移到孩子身上。我是一個極度自私的人。

2，在中國，從毒奶粉毒疫苗幼兒園變態殺手贊助費考大學化骨龍啃老族，拉扯大一個孩子真不容易，我實在沒有我媽媽那樣的精力。

3，我不認為「沒有孩子，財產誰來繼承」這種問題，是一個問題

4，養兒防老，對於我來說是扯淡的。雖然在中國現在的養老制度裡面，養兒防老還有50%的幾率成功，沒有兒則是100%幾率失敗——這是我的同學告訴我的，我同意。但看《桃姐》裡面，許導演最後說的一句：每個人都沒有辦法避免自己走向潦倒。這個潦倒，不僅指生活上的潦倒，而是心理上的，被這個世界所拋棄的潦倒。我覺得按照我自己的修為，能夠面對走向潦倒。

5，身邊養而不教的例子太多了。民工們像蟑螂一樣生了一窩一窩，然後教小盲流們沖紅燈，隨地大便——這是廣州嗎？而另一方面，所謂有錢階級，我就看到一對父母帶著兒子去吃日料，父母皆埋頭玩iphone，任由兒子去打擾身邊的吃客。我受不了這些。我沒有辦法保證我的小孩能夠按照我的要求做好。那還是算了。

6，愛情和家庭，不需要小孩維繫。

這個問題一直記著，但沒有答。曾經在一個論壇上和人討論過這個問題，最終都演變成對主張要小孩者的攻擊，什麼自私啦，世界太危險讓小孩來受罪啦，把自己的想法強加給別人啦，自己幸運不了解別人的痛苦和難處啦……畢竟清官難斷家務事，要小孩又意味著一定的風險。他人說要小孩好或不好，對一個人的個別情況來說真的沒多少意義。也許保持沉默會更好吧，我這麼想著。

前幾天，我的一位直系親屬去世了。老人家九十多歲，這一天的到來並不突如其來。但事實和預估完全是兩回事。每念及這件事，就覺得心裡有一塊空掉了。也再一次意識到人生的殘酷：我們自己會死，這已經夠殘酷了；而我們所愛的人，也會死，這簡直讓人難以忍受，以至於世界上大多數人必須尋求宗教的幫助，去面對死亡。

但誰又能否認人們之間的愛呢？誰會真的在臨死前滿足於自己從未愛過，從而不用承受愛人的離開，或讓所愛之人痛苦的遺憾呢？不論我生孩子之前怎麼想，我現在清清楚楚地知道，孩子對我來說，正是我最大限度的愛的載體。愛從來就不是索取，而是心甘情願的付出。了解多一些人的成長，就明白這個世界的許多錯誤和痛苦，是因為很多人並沒有被真正地愛過。那麼，也許我的孩子，可以把我給他的愛傳遞出去吧？那麼，這個世界，是不是也會變得好些呢？我相信，我的孩子，也會因為擁有愛的能力而快樂的。

是，要小孩也許物質上完全不划算。也許精神上給人極大壓力，也許我的愛，也沒有正確地給出。也許孩子真的有天會對我說：我寧願你沒有生我到世上……可是不管怎樣，冒這個險會是值得的。這是給我和我的孩子，多一個愛和被愛的機會。

親人離去了，她的愛仍然在我心裡安放。死亡終止一切，卻依然不能阻止愛。愛是平凡生活里的英雄夢想，和自己孩子一同度過的日子是普通人的奢華旅程。其他的理由，都不再重要。

我很可能是個sb，所以還是不要製造更多sbs了。

有孩子之前，我沒想過為什麼要孩子這個問題，畢竟在我看來，養個孩子不是什麼大不了的事情，我覺得我爹媽的爹媽也沒有什麼過人之處，我爹媽也沒有什麼過人之處，當然我也沒有什麼過人之處，但總的來說，日子都不錯嘛，所以這事基本和看見車來了要跑幾步一樣……反正就這麼回事。

有孩子之後，我覺得生命是一件不可思議的事情。在此之前，我除了養過一隻貓（還是半路代養的，養到一半被我媽要去了），我沒有近距離體會過未成熟的生命慢慢成長這回事，每次這個小東西在那裡喊我，對我笑，要我抱，牙牙學語，哭哭鬧鬧……這份感覺的確是從未有過的美好體驗。她會成為什麼樣的人呢？我們之間是不是合的來呢？這種小小的期待和不安也真是一種……奇特的期待和不安啊。這個時候再倒回去看，我會覺得有個孩子是件很幸運的事情。如果說這個世界上有美好的仗，那撫養孩子成年肯定是其中之一。

每天早上她會走到你倆床前說爸爸媽媽起床啦太陽都曬到屁股啦，吃飯的時候給你挑你最喜歡吃的五花肉，逛公園的時候總是跳來跳去說我要玩這個我要玩那個，看電視的時候好奇地問你為什麼飛碟消失了呢，你工作回來累了她跑過來給你提拖鞋，你看書的時候她捧起你的臉說媽媽你是我的玉蘭花，打針的時候勇敢地把小胳膊伸出去不哭也不鬧，喜歡把玩具跟小夥伴們分享說這樣很開心...

我還沒有孩子，但是想到這些就很暖心。

被邀請來回答這個問題很意外～但依然謝謝邀請。

我覺得女人產生想要孩子的想法，是一個很自然的心理狀態和心理過程。她愛他，感情很穩定心理很踏實，就會想和他生一個孩子，叫自己媽媽，叫他爸爸，這是件多麼幸福的事情。

看到提問的同學的確切問題是，決定要孩子的原因。因為我沒決定過，所以我不好從這個角度回答。以前對自己假設過，還把自己嚇了一跳。

設想如果哪一天我真的決定要一個孩子了，前提是我已經結婚了，可能有兩種情況：

1、孩子在「我們」的婚姻中不期而至，那我沒有理由剝奪他／她的生命。孩子這時候出現，也是我們生命的緣分吧～

2、我們雙方感情穩定、工作穩定、那就早早的要一個孩子吧～一來對媽媽身體好，二來照顧孩子的精力和體力也相對充沛。

我所知道的我身邊有孩子的人，沒有一個後悔要這個孩子的。我也不覺得家境殷實的孩子一定比家境普通的孩子要幸福，所以不要想著要賺多少錢之後再要孩子，重要的是，調整好心態，給這個孩子真正的心理上幸福的家庭。

父親去世，讓我慌亂異常，怎麼樣才能讓自己走出那種生命無常的虛無感？

我選擇生孩子，我第一次感覺到孩子的意義，並且我改變了我對人生的認知：人生不是為了快樂，不是為了改變世界，人生就是為了活著，繼續父輩的生活，然後生個寶寶，在自己死後繼續我的生命......

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以上是我個人決定要孩子的原因，但是，我看大家更關心的是什麼樣的父母才能要孩子，OK，我貼一個我認為經典的回答吧。

英國資深教育人士馬丁·洛森在《解放孩子的潛能》書中，為正在準備生孩子的人，準備了以下幾個問題，如果面對這些問題，能坦然地回答「是」，才有可能做一個「合格的父母」。讓我們看一看，現代社會當個合格的父母，需要面對多麼大的困難和挑戰：

1、你願意為了孩子投入大量的時間、精力和財力，而他們長大後可能不知圖報嗎？
2、如果你想給予孩子最好的開始，至少在最初7－10年時間內把孩子優先，你願意耽誤你的生活和事業嗎？
3、也許孩子的需要和才能和你的期待完全不同，你能讓孩子成為與你期望不同的人嗎？

4、你準備好獨自承擔家庭和家長的工作嗎？無論家庭關係和外部情況如何變化，都能承擔做家長的長期責任嗎？

（http://q.blog.sina.com.cn/lanmaomama/bbs/topic/tid=12345881）

我還沒有找到不要孩子的理由。

這個問題我老早就想明白了。

1我們家是比較傳統的家庭，各種直系旁系親戚裡面連不孕不育的都沒有。

2我個人喜歡小孩。

3我這輩子一定是想要小孩的。我一定會很愛它。

4我來自普通家庭。能給孩子最好的東西就是更優質的家庭教育和更健康的卵子。

5行動。給孩子找個門當戶對的爹，趁早生出來。持續學習相關知識，以及努力用行動他做各種榜樣。

6追求什麼不需要付出，一定會有回報呢？求仁得仁就好啊。

另外生孩子也靠緣分的。想要個健康活潑的寶寶生不出的，一點不少。

為避免矯情的嫌疑，先要承認要孩子有很多條件，經濟的健康的家庭的，這裡就不說了。我和老公結婚8年才決定要孩子，所以假設你有了這些基本條件但是並不覺的天經地義得要孩子，那希望我們的糾結過程對大家有借鑒。

我自己沒當媽的的時候，其實很不理解那些媽。所有的網上的頭像一夜之間都換成娃的，而且一見了你吧，就特別想給你看孩子的照片。我那時候最害怕這個－哇又來了，不管這孩子長的啥醜八怪樣，你都得說「哇塞好可愛」，而且這些媽也竟然都當真，完全喪失了客觀的標準，你說好歹也是知識女性，咋退化到這地步泥？而且印象里一旦女人成了媽，生活就喪失了風度，成天灰頭土臉的，身材走樣不說，而且喪失自我，說的都是屎啊尿的，周末都是陪孩子，幹些我看來很無趣的事情。孩子大一點的吧，聊的都是上學啊，各種班兒啊，競爭啊，聽著都累。你說要孩子幹啥？更別說電視上各種生孩子養孩子的痛苦，為毛把自己從窈窕淑女平白無故變成奶牛，自找罪受? 特別咱在新社會，女人又不靠生孩子得到社會地位。再何況養孩子還是要錢滴，年輕的時候自己都養不活，還想著能照顧父母，養娃肯定得往後排。

不過這一大堆還不是根本原因。說遠一點，我那時候對世界的大前途是很悲觀的（雖然我不是文青，但當時有些文青的臭毛病，比如骨子裡的悲觀這一點）：氣候變化，空氣污染，人類近一百年對自然的驚人破壞，人類社會本身也畸形發展，中國更有無數的問題自己覺得無能為力，你說把娃生到這個世界上來，過些年咱走了，還不知道他們得經歷些啥。而且我自己學生物的，算是了解醫療行業，也知道人有太多病痛，能健全健康完全是一件中大獎的事兒，誰知道孩子生出來會受啥罪呢？說得再深一點，我從自己的經歷體會，人的成長其實是個很痛苦的過程。我覺得認為孩子傻吃傻樂無憂無慮，那完全是成年人好了傷疤忘了疼的臆想。我從小就從來沒覺得自己是個「無憂無慮」「天真爛漫」的孩子－從記事起就有各種各樣的煩心事兒，掙扎和痛苦，從上幼兒園的糾結，到上學，作業，到在大學裡考慮自己為毛活著，到出國，到回國，到職業規劃，到家庭里的各種關係 …. 羅曼羅蘭的四大本《約翰克利斯朵夫》可能是把成長的各種痛苦闡述得最透徹的了，雖然這是骨子裡很向上的書，但畢竟過程是無比痛苦的。人生這麼苦，自己都沒活明白，為啥生個娃來世上遭這趟罪呢？

所以俺們結婚8年都木有要娃。

為啥8年頭上準備要了呢？俺也希望是有啥哲學層面上的頓悟可以拿出來吹吹，不過還真沒有，說到底是不能免俗。記得當年我們有一個美國多年的朋友回國，那時候他的兒子6歲，我問他你覺得有孩子到底啥好處？他說了一句話觸動了我，說有孩子以後你才真正覺得有了「Family」－自己的家庭。後來又和另外一個朋友聊天，他那時候有一對雙胞胎的兒子。我說到我對世界的的悲觀理論，他說我對未來沒你那麼悲觀，八成你的兒子能改變這個世界呢？那也是我印象深刻的一句話。大概那個時候《Stumbling on Happiness》這本書剛出來，中文叫《撞上幸福》 -哈佛心理學家Dan Gilbert 寫的。其中講到要孩子這件事，說從心理學的角度看，和任何事情一樣，我們的決定是基於對未來的預期。很多人要孩子是因為想到了多年以後兒孫繞膝，含飴弄孫的美好，而實際上在孩子長大的18年間, 事實離這種美好差了十萬八千里。但人就是這樣做決定滴，我們的大腦和心理機制使然。所以用他的理論分析一下自己，要孩子的決定是因為我對未來的預期發生了變化，從悲觀的高大上的（文青是不是都這樣啊），變成了樂觀的（覺得孩子可能，也可以改變這個世界），和小家子氣的（「Family「就是不能免俗的含飴弄孫的夢想啊）。

所以俺準備要娃了（對，主要是俺的決定，和老公無關，當然他要配合實施，哇咔咔）

當然要娃也不是那麼容易，不過這涉及生殖科學的範疇了，這裡就不展開了：)。不過如果有一點俺的切身悲催經歷能和大家分享，就是如果你經過各種糾結決定要娃了，自己在家偷偷開始行動就行了，千萬不要廣而告之，以免要面對廣而告之後很長時間還木有動靜的各種尷尬 …*%￥（*…

另外引誘一下，這篇有刪節－全文發在我們的微信公眾號上（為什麼要孩子）－搜索「奴隸社會」或「 nulishehui" 關注，二維碼在下面。除了孩子，還閑扯些夫妻關係（對，俺家就是新奴隸社會，俺是主，老公是奴，哈哈）職業心得，對未來的看法啥的，歡迎關注。

http://weixin.qq.com/r/uUxQSOTETLkzraAr9xmr (二維碼自動識別)

哎，一幫人還在討論是否要孩子的時候，我已經是兩個孩子（大的是女兒，小的是兒子）的爹了。

有孩子，生活會有很大的變化，很折騰，很累人，但是幸福永遠會比痛苦多一點。

不要等著時機成熟再要孩子，我覺得順其自然就好。

作為中國人我覺得要為小孩負的責任太多，需要犧牲的自我也太多，如果要生應該會出國生，讓他從小建立自強自立的觀念，在國外小孩跟父母從20歲開始就像朋友一樣的關係了，那樣他也更容易找到自我。我很同意小背心說的，多少年來我都質疑我媽為甚麼要生我。如果我有小孩我就一定讓他找到自我和活在這個世界的意義。

因為我想做一個更好的自己！

有了孩子以後，你考慮問題和做事情的時候會有一個如何言傳身教的問題。

不辭勞苦地把回帖中說「要孩子不需要理由」的答案都「反對」了一遍。。繁衍的確是生物的本能，但人類作為生物中特殊的一種，並不能（我說的能是客觀現實而非主觀意願）僅僅滿足於靠本能生存，人類要得很多。因此，我認為承認「要孩子是需要理由的」、「要孩子是一種選擇而非一種必然」、「任何人不應該在不是完全情願的前提下要孩子」是個人成熟和社會現代化程度高的一個標準。

沒帶套，忘吃藥

喜歡小孩，也有那種見到街邊小孩暖流湧上心頭的感覺。但是不允許自己僅憑這種喜歡就決定帶一個生命來到世上，退一萬步說，養只小狗還要掂量一下自己是否有能力給他好的生活。說到人，困惑就更多，我憑什麼決定讓一個生命來到這個世界？就像我有時會很混帳地覺得，我並沒有要求來這個世界，沒人跟我商量過，問我的意見。

人在剛強無私的年齡，是不會想要孩子的！只有在貪婪脆弱的年齡才需要孩子來拯救，父母對孩子感恩吧！

我得先考慮怎麼弄個女朋友先啊

活著感覺有很多背負，感覺更多的是為了父母或別人活著，所以我寧願從沒來到這個世界。。。