怎麼忘記一個撩你的直男？

01-29

互聊一年，一開始就必須清楚，但還是感覺能撩到。現在不知怎麼，好難受，好想理清關係。

瀉藥

我的確遇到過

先說建議：

先溝通

非常嚴肅地告訴他，如果他不是gay，也沒有成為gay的打算的話，就不要繼續對你撩撥的行為

如果溝通無效

毫不留情的斬斷這種關係，儘快脫身，絕對、絕對不要把自己陷進去

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下面我來講故事

這是年少無知而又自私的我狠狠坑了一個撩我的直男的故事

故事是這個樣子的

一個舍友

最開始只是單純的關係鐵

一起上課、一起吃飯、一起玩

後來貌似被他看出了端倪，有時候會時不時撩一撩。

我知道他有女票，是純直男，所以沒當真過，但是畢竟一直在一起，雞毛蒜皮事多起來，總歸會有一些小情愫出現

你會感覺他有時候很暖、有時候很靠得住

再加上那貨條件的確不錯，小說中神奇的校籃球隊長設定，近190的身高，有料的身材，長相也不錯

而且會故意全裸在你面前晃悠

問你「我的那裡大不大呀」之類的騷話

說實話那時候的確是有點要被迷住了

但是畢竟有不吃窩邊草的第一原則，之前的答案我也提到過

然後就是我態度變化的契機：

有一天，他讓我幫一個妹子報名選修，報到密碼的時候......

是這貨生日

......

這是要給自己女朋友戴綠帽子的節奏...

鬼都知道這是這個暗戀他的妹子使用的拙劣的撩漢方式

然後我也很清楚他特么是有女朋友的

其實我知道他同一時間和幾個女孩子走得都非常近

我太了解這個貨了，對朋友仗義、對異性多情、心眼不壞但是卻有點優柔寡斷，尤其體現在感情方面。

所以我對當時的情況作了一個分析（腦補）：

分析1.我喜不喜歡他

結論是我那時其實已經喜歡上他了。

只是這個感情還是處於我能控制住的階段，平時的分寸我拿捏的還可以，如果冒險再深入一點，我可能就控制不好自己的感情和情緒，到時候會出大事情。

分析2.他對我的態度

介於友情以上，有曖昧，之後可能會有喜歡，唯獨不會有真的愛情。

他是猜出了我的性向，而我也默認了。之後他對我的態度可能就從單純的兄弟變得微妙起來，一部分是很少接觸到同志，覺得比較新鮮；一部分是莫名覺得我這樣的有點可憐；還有一部分估計是在想：「我這麼帥，他應該是喜歡我的吧。」以上三點，我對於他來說就變成了一個特別的人。這就讓他對我的態度有所不同，會有一些莫名的關心、一些撩撥、一些性暗示的挑逗。

分析3.事態演變方向

基於他對我的態度：曖昧、關心、挑逗

加上我本身就對他產生了感情，那麼事情繼續發展下去的話，基本就會變成：

我受不住他的撩撥，被推倒（如果我不攔著，這逼最後絕對會操我）

被生理心理雙重攻陷的我對他的感情變得強烈，會告白（我是很清楚自己的尿性的）

告白被拒絕，以很大幾率會保持秘密的性關係，同時他繼續同之前的異性維持關係（基於他多情的性格和我得到他身體之後的讓步）

4.結論

我和他會產生一段非戀愛、非友情、不光彩、無結果的畸形同性關係，而且這種情況不可能隨著時間而得到改善，只會越發惡化下去，到最後變得不可收拾。

我們幾個人，他、我、他女友、都不會有好結果；如果我作為一個女生，發現自己男朋友和一個男的保持不正當關係，想想就噁心。

經過了以上的腦洞意淫

我就做了決定

我要坑人了

或者用我那時的想法來說是

「不惜一切代價和手段，暴力終結我們兩個人目前保持的關係。」

一定要掐掉兩個人之間曖昧的苗頭

然後我用了一個很缺德的方法：無視

無視他的話、他的東西、甚至於他這個人

整整一年

現在回想起來，自己是過於自私了

但是那個時候我已經開始不能控制感情，而且以我的能力和社會經驗，實在是找不出更好的解決辦法。我要是開誠布公的說出去，他那個吊樣子只可能會「哈哈你果然喜歡我」然後不做任何改變，而我會越陷越深，搞到最後大家可能更難堪。

我就開始無視他，從上一年9月一直到下一年10月。

一年裡，我看著他從「你在開玩笑」變成驚訝，然後憤怒，然後悲傷，然後報復，然後絕望，直到恢復平靜。

他會崩潰到連著兩天窩在被窩不和任何人交流；會在我給假裝的男朋友打電話的時候假裝給自己女朋友打電話；會時不時的利用和宿舍其他人對話的機會和我接話，哪怕我從來沒回應過他；會給我發大段大段的信息，哀求我變回原來的樣子，再和他一起打鬧玩樂

......但是我做不到啊……回到原來的樣子我會控制不住，我怎麼可能假裝什麼都沒發生過一樣去繼續我的角色扮演。而我又太清楚他的性格了，那種優柔寡斷,而且他的確是直到死的那種沒有任何餘地的直男，我們不可能有什麼好結果，他狠不下心...只有我來了。

舍友里有知道大概情況的，說我太狠心了。

我也知道我在這件事情上太狠，但是我沒有其他更好的辦法，自私也好、絕情也好，掐不斷這個苗頭，我絕對不會收手。

第二年的十月，差不多一年之後

我們宿舍被盜，同舍的幾個人去派出所做筆錄

最後剩下我和他兩個人，我們隔著一張桌子坐著

他在半年前就已經接受了我無視他這個事實，在各種試圖改變的手段都失敗後，也變得平和起來

我們兩個就這麼詭異的坐著，誰也不看誰...

直到做完筆錄出了大門

陽光炙熱，他不自覺的嘀咕著怎麼回去，我轉過頭和他說，我們打車好了

我看到他懵了一下，然後臉上抑制不住的狂喜

「好啊，那我來叫車。」

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之後兩個人關係很好的還是

都各自有了新的感情，也開始逐漸適應畢業後的生活

現在見面，會裝成歷經滄桑的老大叔一樣，兩個人點上煙，聊七聊八，甚至會拿那段事情開玩笑

不過我還是知道他對我的手法有很大怨氣的

比如現在他和我說話基本上都會把「你」自動替換成「傻逼」

嗯，我認了

看了問題下那篇長文，表示好想回答這一題……

認識那個直男是在剛上高一的時候。他在我們隔壁班，我們從走廊上擦肩而過的時候，我僅看了他一眼就忘不了了他了，這世界上怎麼會有這麼好看的人。

嚴格意義上講我這題算是答跑了，因為明顯我撩他的成分多於他撩我。過了這麼多年，回想起當年我們那些點滴的互動，我不得不承認他對我也只是比對一般朋友多一點，形容為「曖昧」也是牽強附會。

知道隔壁班有這麼一個尤物以後，我才知道網路小說里那些暗戀的狗血戲碼都是取材於生活的。為了知道他叫什麼，我趁著課間去他教師後門偷瞄他坐在哪，然後又趁著放學偷溜進他教室，在貼在講台的座位表上查到了他的名字。和他正式認識以後，聽他介紹自己姓名的時候我還要努力裝作第一次聽到。

為了和他能有更多交集，我先後學會了升級、3C，學會了周末和晚自習去學校附近的網吧通宵體驗那些老師口中典型「壞學生」的人生是怎樣的。偶爾他在我們寢室或者我在他們寢室打牌時間太晚了，我讓他睡在我床上或者去他床上過夜。淡淡的月光從窗外灑進來，模糊映著他的側顏，無數從來沒有過的感受湧入我的腦海。我想佔有他，不是從性方面，而是那種徹底控制的佔有；我又想毀滅我自己，和他純潔的靈魂比起來我實在太過不堪；我希望這一刻永恆；我又不忍心多看一眼，因為我知道他註定不會屬於我。

雖然我和他的經歷只是一段失敗的暗戀，但我從這段經歷中已經體驗了愛情的種種滋味。比如喜歡一個人，他身上會有特別的香味；比如喜歡一個人，你會出於本能的為他付出，甚至節制自己的資源；再比如有一次他打籃球受傷，大拇指半個指甲都翻起來了，他還活蹦亂跳的讓我陪他去醫院，處理完以後還可以順道去趟網吧，可我看傷口的一瞬間，眼眶竟不由自主的濕潤了，為了怕他看出端倪我還要強憋回去。在這段暗戀中，我竟十分順利的完成了自我認同的過程。

幸運和不幸的是，我們大學都來了帝都，我也說不清當初填報志願，我那麼堅決的要求要來帝都，有多少是受了他的影響，我們這種關係也就從高中一直到了大學。大一的時候我和他挑明了關係，他那時候告訴我希望我能處理好這段關係。然後我們嘗試了兩年尷尬的「友情」，我也逐漸明了對我而言友情和愛情存在著一條涇渭分明的界限。大三的時候，我終於決定結束這段關係，因為有他在身邊，我只會在無窮的內耗和封閉中迷失自我並虛度掉我的青春。

於是大三開學，國慶放假期間，我、他，還有我們另一個共同的朋友，一行仨人跟團出遊。去之前我已下定決心十一之後再也不見他，所以期間我非常明顯的減少和他的互動，經常找個小借口就和他吵架。這不僅讓他也讓和我們出行的朋友心生不解。旅行結束我們到了北京，我們在火車站到學校的計程車上又有了一些小摩擦，於是到了他們學校他下車關車門的那一霎那，我竟一句再見也沒有說出口。那一次見面也不出意外的成為了我們迄今為止的最後一次見面。後來我通過我們的一個共同朋友轉述了我的選擇，他似乎也表示了默許，我刪掉了他的qq和人人。

2011年的那個秋天，至今為止已經過了整整6年。6年時間夠短，短到回憶起來竟然彷彿還是昨日；6年時間又太長，長到今年上半年我們互加了微信，我卻連窺探他朋友圈的慾望都沒有，長到如今我坐在寫字樓敲下這些文字，當年那些故事只是回憶，而再也不能引起我強烈的情緒共鳴。

李銀河說過，浪漫的激情之愛是世界最美好的事情之一，它是一個人對另一個人的迷戀，感覺純粹，清澈，熱烈，濃厚。即使是暗戀和單戀，在愛者一方，激情之愛仍然是圓滿的，自足的，美好的。在我擁有，失去，放下後，我的確承認這段戀情如她所說那般美好。可對正當經歷的人而言，越是美好的東西，一旦得不到或者失去了，就容易變成武志紅書中描述的「巨嬰」那般，毫無保留的向愛戀的對象暴露你的脆弱，你的幼稚，你的本能，像混沌中伸出的一絲能量一般渴望獲得回應和鏈接。如果這絲能量得到了回應，它就變成了彩色，充分滋養其中的人成長，可如果它得不到回應，就會變成黑色，如果不能毀滅迷戀之人，就轉向毀滅你自己。

怎麼忘記？一刀兩斷或許對於無辜的直男是傷害，但或許是避免對自己造成更大傷害的唯一途徑。

嗯。我和他很要好。要好到睡到一張床上。也是那段時間的我相信日久生情這句話的。

然後他你是我弟，我說你是我哥。他有女友，他說沒錢我養你，你不結婚我也不結婚。那時候心裡就說，這貨真傻逼。

後來在我意識到我控制不住喜歡上他之後，我就離開了那個地方，不是小說的環節哦。是真的離開了，刪掉了所有聯繫方式。從此不再見。

現在據說他和女友在一起很幸福。滿心的祝福。雖然有時還是很懷念當初那個天真的說要照顧我一輩子的人。

這世界好多的事情和人不都是一定需要忘記才能放下和釋懷的

高中三年和學校籃球隊最帥的直男糾葛三年

聯繫方式三刪三合

高三，他和我道歉，說他前兩年里也有錯

現在他每當我難過時，就是一句「哥來了」聊到半夜

我前兩天遇見渣男，他凌晨找到婁藝瀟六年前的微博給我講道理，叫我別活得亂七八糟

他是一個我還一直可以說自然地說「愛你」的直男

為什麼要忘記？

其實最好的辦法就是轉化成友誼，當然是他得值得。

自來吧

怎麼忘記？

1.直接把所有所有的心裡感情全盤托出！讓他不知所措到厭惡。

2.刪了他的所有聯繫方式。

3.努力去認識新的人，要求與他完全無關一點都不像的，無論是個性還是顏值。

4.還是忘不了？我也是，可是那有怎樣？只有等個比他更吸引自己的人來拯救自己了。

祝你安好

額我忘記初戀靠的是時間也不算初戀。。是第一個喜歡的人

我建議你遠離他的生活圈子或者開始一段新的戀情

這是一篇從前的日記10.19.2015。

兩年前了，仍然緬懷～

今天是一個新的禮拜了，下午上了統計學的課之後，就和他去了和咖啡廳喝咖啡，終於又回到了以前的那種狀態，A worthwhile friend.

晚飯去了后街吃披薩，聊了很多，終於知道了他真的是要去澳洲讀本科了，得知這個心中有數而又吃吃未知的事實後，我陷入了深深的憂鬱之中。

或許再下一個學期開學，就不能再見到像他這個帥氣和開朗的男子了，他即將從我的生活中慢慢褪去他的影子、色彩、痕迹，而這個學期，也是我們所能待在一起的最後一個學期了。心中的失落又怎麼向人述說呢？

你在身邊的時候，總知道你就會一直在身邊的，也就不會有什麼特別的思緒，而今，就要離去了，還能是那種最好的朋友的關係么？時間真的不會磨滅種種痕迹么，等到那時，還能成為這種想像中完美的朋友么，一切一切都已經成了未知數了。你能有更好的道路，我為你感到開心，欣喜和關懷，可是，總會有更多的不舍和留戀。可是不能跟你表現一絲一毫啊，希望還能繼續保持關懷和聯繫，一生因一年而繫緊！

8 點了，我們走出了自習的教室，邁向了主教旁的馬路去散步，凡是能講的和不能講的話題，我們都能說得歡喜盡情，靠在你的旁邊，手臂的皮膚偶爾的摩擦就讓我有點欣喜和興奮，很喜歡和你漫步在校園的每一個角落，不一樣的你，你才是不同尋常的男子，讓我的心隨之跳動、隨之砰砰。

然而，想到以後的日子中，你就要遠去了，離開了，再也沒有你的身影了，我會不會獨自一人站在操場，默默地回憶著你的好，你的溫情和你的背影。

可不可以即使遠去了，也要和我保持著聯繫，回國了，就找我和你瘋狂地浪著，再次陪伴在你的身旁，聆聽著你那熟悉而又陌生的聲音，看著你的陌生而又熟悉的笑臉，感受著心的溢淚......

如果可以，我真想和你一起去往那誘人的異國他鄉，一起陪伴著對方學習和生活，就像是親兄弟一般地關懷對方，什麼事情都能在夜睡之際說出來討論，晚上抱著一起取暖而眠。然而，最終也是你去了，我，仍然留下來了，留在了有著我們共同回憶的地方，等著你的回歸探望。或許，這是一次深深的刺激，刺痛最內部的心，讓我堅定出國深造的決心和期望，讓我，毅然決然地選擇雅思出國之路，踏上和你同一片的土地，時刻觀望。

我不知道我是否能夠做到這樣的地步，也不知道我最終究竟做出何等的決定，只知道你勝了我一步，你已經要實現以前我憧憬的那條道路，加油吧，在未來重逢，相擁一笑，卻已是物是人非，然情難忘。

自習，的確是一種好的靜心方式，在自習中，能忘卻很多很多煩惱的事情和糟糕的生活，尤其是旁邊還能有個心裡想著的人陪伴。

你就是那麼的魅力十足，能遇見你是我的幸運，能真正的和你深交更是我的榮幸，希冀還能陪你度過一段美好的額時光，在這段時光中，給我們的記憶留下深深的烙印，永遠記住，不能忘懷。

還想，真想對著你說出愛你的這句話，因為愛，所以讓其留在心中吧，慢慢的讓它淡掉，少了你的身影，日子還是得繼續的過著吧，日子，還是得繼續地過，縱然少了一絲歡愉，可，多了幾縷回憶！

當然是故意讓那個直男厭惡自己了

謝邀

時間久見不到會慢慢忘在腦後

但是再見面

內心總是有波瀾

所以，不要再讓自己看見他了

然而，會捨得么，反正我是捨不得

為什麼邀我。。

自古多是浪情郎花凋月碎獨留空

希望收藏夾對你有幫助

http://zhihu.com/collection/139598662

祝好

就像中學知識、童年玩樂，一切都不會被完全遺忘，但總會變成細沙靜靜地躺在記憶的洋底，船隻駛過、暴風驟雨都不會驚動它。所以好好生活，別急，你遺忘起來會出乎意料的快。

順便貼一個過來人的經歷——男同性戀遇到過哪些「刻骨銘心」的渣男？

把話和他說清楚，自己什麼感受讓他知道，然後你就會長嘆一口氣，發現世界如此美好，沒他也不是不行

很簡單。把目光投向已知是彎的並且吸引你的別的人。

忘記一段（不成熟的）感情的最好方式。就是開啟下一場。

喜歡上另一個人就行

我的被動技能是性冷淡

強制性的那種

我覺得很難就是對方已經明確拒絕我了我還是念念不忘

最近還夢到過真的挺難受的

上了他。以上只是開玩笑。

說忘了多半是自欺欺人，還是緬懷吧。過於執著換來的只是放不下。

時間永遠是最好的良藥

瀉藥，不要刻意去忘記，像這種人和事順其自然吧就好，越是刻意就越難以忘懷，時間會幫助你的。再找一個新的也不失為另一種選擇┐(′-｀)┌

時間+找個對象

不用找對象，時間就可以了，現在我好像沒那麼喜歡他了……和他約好的事情他經常爽約，事後問他也是簡單的應付一下，嘻嘻哈哈的回答我。如果說以前我願意花錢嫖他，現在我嫖了也不會給錢……02.01.2018