從小缺乏母愛的女生是怎樣的？

01-29

最近在寫一本小說，女主從小父母就離婚，和爸爸生活在一起。我不太了解人這方面的心裡，想了解了解缺乏母愛的女生如何，還有面對男性是怎樣的（因為是愛情小說）。歡迎家庭情況類似的女生來回答。

1.缺乏安全感:希望自己可以什麼都能做到，自己喜歡的東西，無論多難都努力想要僅通過自己來得到，不喜歡依賴他人，因為他人沒有自己（會一直存在，不會輕易放棄自己）穩定。

2.對生養孩子有很多很多的壓力和顧慮，主要是自己個人的成長經歷很辛苦，難過，所以不想輕易就將一條生命帶到這個在自己看來並不吸引人的世界上來，更不想讓那個生命再經歷一次自己的成長。一句話就是，我不是很喜歡這個世界所以不敢輕易決定讓新生命（不能自主選擇是否要來這個世界）到來。

3.不喜歡與人交往，感覺很費心力，更喜歡和自己待著。與異性交往可能比較慢熱，對對方考驗較多，謹慎小心，容易多想，會給自己留退路（控制自己不要太依賴，以免失去時過不去，所以整體警戒心太強反而感情進展很慢。）

4.希望自己可以強大起來，並一直在努力，不過心態比較悲觀，雖然也想樂觀開朗，但無從改變。始終在尋找與自己與世界的相處方式，但還沒找到（其實就是還沒能較好的接納自己，接納這個並不完美的世界，基本上對世界的不喜歡都可以反映到自己對自身的某方面不接納、不喜歡）。

5.這僅是我個人的體驗，希望可以幫到你。

很沒有安全感腦洞很大沒事喜歡想點事有事就喜歡聯想更多事多愁善感平時又喜歡裝活潑好像什麼都無所謂

我以前的女朋友(高中的早戀)就是沒有母親，她是小時候母親跟別人跑了的那種情況。

影響無疑是巨大的(不僅僅是因為缺乏母愛，包括家庭缺少女人對家庭整體造成的影響，比如她的爸爸就因此得過重病)。我們分手以後我才知道我根本就不了解她，所以我在這裡說的話並不能代表什麼，但是我還想說下去。

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重複一遍：影響是巨大的。巨大到沒有相同的經歷是不可能做到感同身受。

影響的根源大概是來自從小缺乏關愛，遇到的委屈和恐懼都要一個人來默默承受消化，可想而知，對於一個小孩子來說，這是無比黑暗的。到後來，就習慣了痛苦，甚至嗜好痛苦的感覺(不可思議吧，但我感覺這是真的，然而這種感覺並不美好，某某散文家寫什麼《渴望苦難》純屬犯賤)，但事實是，堅強的外衣下一定是一顆無比脆弱的心。

渴望傾訴。遇到自己認為值得信任的人以後，一定會訴一遍衷腸。沒人可說就會自己寫小說。
努力堅強。我們是山東考生，我們分手後，我聽說她學得很努力(其實之前也是)，我覺得是她很怕自己的將來不夠好，就像小時候一樣。
厭惡欺騙。有一次愚人節，我惡作劇，她就很不開心(這個的確有點誇張，我估計是當時她心情不好，聯想到了一些不好的事導致的)。
希望自己身邊的人都能幸福。
熱情溫暖。對每個人好，大家都會喜歡她。
同時也冷酷無比。這是她自己說的，而且後來我也深深感受到了。

想的只有這麼多了，也不想再去寫了，很難受。

其實，每個人都不一樣，心理素質好的就像我說的一樣，天生素質差的估計就會自暴自棄吧。

最後幾點補充：

有些感覺在大腦中只是純粹的感覺，但仍然具有威力。比如說，如果問她小時候是什麼感受，她可能真的說不出來，但是特定的感受是磨滅不了的(歸咎於神經系統的生理作用？）。所以說影響巨大。
每個人都不要把自己曾經經歷的痛苦作為自己的資本，說服自己變得冷酷無情的資本。可能很難，可能覺得很不公平。
善待你身邊每一個這樣的人。

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現在我每次見到沒有母親的女孩，比如我鄰居小孩，比如《好先生》的彭佳禾，都會想到她。分手後我為自己所作所為而懺悔，甚至想去死。

所以奉勸題主寫作時，對這種角色千萬用心，這一話題，但凡涉足，務必用真心對待。

《好先生》里陸遠說彭佳禾:「……為自己而活，表面看上去張牙舞爪，內心啊，無比的脆弱!」

因為從小缺乏母愛，所以很渴望媽媽的關心與陪伴。深知缺乏母愛對孩子的影響，所以自己以後絕對不會輕易結婚生子，對自己的婚姻會很慎重，寧願一輩子一個人生活也不想因為自己錯誤的婚姻而傷害孩子。悲觀，發生一些事的時候很容易往悲傷的方面想，經常多愁善感，經常是心情很低沉的狀態，其實自己知道這樣不好，但是又無法改變，有時會強迫自己看一些心靈雞湯讓自己的情緒積極一些。平時不會主動聯繫別人，包括父母、親人、朋友，害怕社交，因為不知道該怎麼和別人相處，不知道該說些什麼避免尷尬，其實內心又很想要去交朋友，想要大家都能夠喜歡我，也會努力去做一個能夠讓大家喜歡的人，但總是很愚蠢的不知道該怎麼做，害怕說錯所以選擇不說。給人的第一印象會有所不同，隨心情變化，但經常因為不怎麼說話給人高冷的感覺。所以朋友很少。

對於另一半的話，很難愛上一個人，因為害怕，害怕付出，害怕不被珍惜，其實是內心的自卑與不自信，與男朋友在一起後出現矛盾和問題的時候，不知道怎麼處理，有什麼情緒也經常忍著放在心裡，自己不開心，然後在心裡慢慢積累起來，最後失望分手。不太會撒嬌示弱，自尊心很強。一般不會跟男朋友吵架，而是冷漠無情假裝自己不在乎的樣子。不太會原諒和包容另一半，一些小的問題和缺點會在心裡放大。其實自己也知道的，人無完人，自己有這麼多問題與缺點又憑什麼不去包容同樣不完美的另一半呢。可是總是做不到。對另一半的內心期許太高，可又知道自己不夠好，所以經歷了失敗的戀愛之後不想戀愛了，等自己變的足夠好了再去愛別人吧，否則都是害人害己。

內心的脆弱一碰就碎，淚點很低，特別是關乎親情的。心裡承受能力也很差。

對婚姻很慎重，看著自己家庭破裂又怎麼會那麼相信愛情呢，不過內心深處卻很嚮往美好而又完整的家庭。很想擁有一個屬於自己的家。

給人感覺很獨立，確實是很獨立，自己可以做好任何事情，不需要父母或者別人幫忙、照顧或陪伴。一個人在家，一個人吃飯，一個人上學，一個人可以獨立完成很多事情。因為我習慣一個人了。但其實是希望能有一個人可以讓我依賴。

好矛盾的心理。我厭惡這樣的自己。

所以更願意一個人呆著，自己想幹什麼幹什麼，不用去費勁想話題，也不怕自己會說錯話做錯事，舒服又自在。

或許同性戀的可能性會佔比一部分

從小生活在單親家庭，對媽媽沒概念，或許是從來沒得到過，即使沒有也不會難過…

但多多少少和那些「幸福家庭」的孩子有些區別，極度缺乏安全感，性格比較多變，特別敏感，同時會比較獨立，不喜歡熱鬧，對待感情很認真，但如果這段感情不屬於我，會毫不猶豫放棄，對未來的理想家庭會考慮對方是不是父母健在，如果單親的話分數會減半…

不是成長於一個離異家庭，但是母親重男輕女，自小就沒有感受到所謂的母愛，幼時我和弟弟都害怕一個人睡，母親會陪弟弟睡覺，我就只能抱娃娃。大了，讀書的寒暑假都是噩夢，要求出去賺錢，不能在家休息，在家安穩的躺著看看電視都是不現實的事情，她能鬧的家無寧日的讓你去賺錢。後來到了弟弟的學生時代，寒暑假周末母親都是準備好早餐擺在床頭等他醒來，而他每天只需要玩電腦玩電腦了玩電腦。夏季很熱，我和妹妹是不被允許隨便開空調的，弟弟是不需要說母親就會給開。在工作的時候，交男友，第一反應是說我們家沒有陪嫁，你先跟別人說明白。弟妹不在家的日子，回到家是沒有飯吃的，有時候上班早上起晚了一點點，錯過了半小時一班的公交，不要指望她能送你一程，只能自己絕望的狂奔。簡單到蒸地瓜都會指責你浪費。有時候生氣起來能叫你去死，在難聽的話都聽過，這樣的成長經歷的感受就是無比渴望離開這，和異性相處的時候特別喜歡作，以此尋找一些所謂的存在感，既成熟又天真，喜歡瞻前顧後，因為身後沒有人。也特別的消極，對未來充滿恐懼，隻身一人的感覺。對了，她問我為什麼我們幾個孩子都不親？！

樓主你要寫我的人生嗎？我就是小的時候五歲左右爸媽離婚了，六歲以後跟爸爸一起生活。

事情過去這麼多年了，中間有好多年沒怎麼跟老媽接觸，上了高一以後，我媽我叔經常來看我，給我買東西(我的高中是寄宿制學校)大學以後關係更好了。

記得小學時，老媽偶爾來學校看看我，一起出去買衣服都不敢跟我爸說，都偷偷摸摸的，說是姥姥給買的。從小就會看別人的臉色。很怕爸爸的眼神。

但是爸爸很愛我，就是表面對我很冷血。

長大的我，感覺自己蠻脆弱的，膽子小，很害怕。感覺還是跟小的時候有很大的關係吧，小的時候，爸媽經常打架，可是我沒有記憶。小學的時候，跟爺爺奶奶爸爸一起生活，三個人也經常吵架，有的時候大打出手，我在旁邊不知所措，後來演變到他們打架我都不管了，只是半夜會偷摸在被子里哭。哭到累了就跟最懂我的朋友找安慰。她一安慰我開導我，我就好了。現在想一想真的好感謝她，沒有她就沒有今天的我，大概她是我前世的姐妹，來續前世的緣。她就是我不可或缺的人。

有一次在媽媽和她後找的人家裡的時候，他倆差點吵起來，還好那個叔叔脾氣好，忍讓我媽，但我當時真的嚇得不行，我想啊，這倆人吵起來了，我咋辦啊。但是那個叔叔人真的好，他沒有孩子，和我媽也沒有再要孩子，對我像對自己孩子一樣。不得不說，我媽和我叔還有我姥我姥爺，他們給了我很多很多的溫暖，讓我知道，原來一個家庭還可以這個樣子。

有的時候想起以前的事，就忍不住自己偷摸哭。一邊寫這個一邊哭。有時看一段文字也會哭到不能自理。以後也不想要孩子，因為感覺自己蠻自私的，要保護自己，不想把愛分給別人，怕分完了以後僅存的這些愛都沒有了。也不會撒嬌。知道自己性格的缺陷，也會去克制一些不好的性格，可是很多時候，還是改不了，感覺很無力。

很愛聽歌，單曲循環一天都不會覺得膩。喜歡自己一個人，晚上一邊聽著歌，一邊學習或者寫點什麼。

從初中開始就處對象，高中處了四個，基本都是處兩個月就把人家甩了。冷血到怎麼求我我也不會吃回頭草。我媽我室友都說人家真可憐。現在想一想，也是有我的錯。不會溝通，有什麼事喜歡憋著，不想有衝突。希望有一種永遠都不會吵架的關係。

現在在上大學，長大了也不隨便處對象了，耐心的改變自己，遇到了一個對我很好的男朋友，把全部的愛都給了我，很感謝他。找到一個對的人才會發現，擁有全部的愛，才擁有了足夠的底氣。

長大了以後感覺還是有很多遺憾的，經常會羨慕那些家庭和諧，童年生長環境良好的小孩子，也會羨慕那些會溝通的家庭，還有有時會羨慕別人家的性格幽默的老爸，有時還覺得自己沒出生該多好，沒出生可以給別人減少多少負擔。還遺憾自己沒考上好的大學，大概成天想的就是家裡的事情，喜歡分心，還有我本來數學就不好。這些都怪不得別人。

還有就是渴望得到關注又不想得到太多關注，想過好自己的生活。

我的母親是愛我的，但是方式非常奇葩。平時給人的感覺是會關心我老公，我的孩子，我表姐，但是非常忽略我，會讓我犧牲一切去迎合他們。我老公曾經說過感覺我不像她親生的。其實這種念頭在我心裡存在很多年。舉一個很簡單的例子，有一次在我身邊小孩睡著了，我因為生病劇烈咳嗽，我爸就緊張的衝進來問我要不要什麼葯，我媽就罵他，說小孩正在睡覺，吵醒了怎麼辦，你進去她就不咳了嗎？我爸不善言辭，臉憋的通紅。還有一次是高中時代，我摔了一跤，回來和媽媽說我摔了一跤腳很疼，我媽看也沒看我，說，那你去休息會吧，就看電視去了。於是我一直在房間里昏昏沉沉的睡著。直到我爸回來，他奇怪我怎麼睡的那麼早，聽說腳疼之後，進來看了一眼，嚇了一跳，腳面已經腫得像個大饅頭一樣，非常高了，我爸就問我媽為什麼不看一下，我媽只是說哦，沒想到。還有一次大學，當時正在複習考研，腸胃炎一周又吐又拉，實在難受就讓我爸來接我去醫院，晚上就回家住了，我媽依舊看電視，冷臉對我，怪我沒事回來幹嘛。為什麼不在學校複習？？於是第二天一早我就回學校了。類似的事情很多，為什麼說她非常愛我，因為遇到危險的時候，她真的會擋在我前面，我出生後，一個人沒有尋求任何幫助的把我帶到27個月才回去上班，期間付出非常多的。但從記事起，我的感覺就是非常吝嗇給予我愛。永遠都是激將法，和別人家的孩子對比。大學期間聽說有人追我，說你敢答應人家試試，就說要去學校鬧我，看我敢不敢上學期間談戀愛，包括養孩子，都要和我表姐家的比，顯示我的失敗。長期以來，我敏感，自卑，暴躁，也非常吝嗇給愛予他人，更喜歡獨處，一旦對方達不到我的要求，很容易就放棄這段關係。沒有自信，即使能力尚可，卻總是覺得自己不行，杞人憂天。當然，獨立，不服輸，不喜歡麻煩別人(因為一直覺得親媽都靠不住，誰能靠得住？)，上進，也算是有些優點吧。但是我覺得負面影響更大，經常會偷偷的哭，小時候想到媽媽對我的種種，能一個人躲在被子里哭很久，有自殘傾向。

說那麼多，只是想說，如果有知友願意給我建議，非常歡迎，同時也是想提醒自己，不能在自己的孩子身上重蹈覆轍，要盡量給孩子多多的愛，尊重她，竭盡所能的帶給她幸福感

父母沒有離異，但是和媽媽感情非常不好，住在一個屋檐下一天可以一句話都不說的那種，打心底里覺得這樣和離異家庭也沒什麼區別了，還不如離異，至少看不到她，眼不見心不煩。

從很小的時候記憶里就是爸爸一直在帶我，陪我玩，帶我出去，從來沒有媽媽單獨帶我出去玩的經歷。在家的時候媽媽要麼是在睡覺，要麼就是在做家務看電視，主動和我溝通的時候說話大部分是在吼，我會反抗，她就打我，罵我，那個時候超級恨她，不明白為什麼我得到的是這樣的母親，同學說和媽媽感情多好的時候心裡羨慕得不得了，有時候同學會問我怎麼從來不說我媽，我只能告訴她們我和我媽不親，然後還要給她們講我從小到大的故事，講一次揭一次傷口。

長大了之後，知道那會她是熬夜班所以白天只能在家睡覺，脾氣也超差，可是我不明白，既然生了我為什麼不能好好的對待我呢？

我和爸爸感情是挺好的，可是老爸終究是老爸，有些女生的事他不知道，我媽從來都不關心我，更不知道我已經到了該穿內衣的年紀了。我上初中的時候，大部分女生都會穿一些內衣了，我那個時候不懂，因為性格內向朋友也少，過了很久才有人告訴我要穿小背心，高中的時候大家會穿真正的內衣了，但是我不知道我還聽到有男生背後議論我，當時感覺很痛苦。現在想起來原來的事會更恨我媽，恨她生而不養，不負責任。這件事可能能給你點參考吧……

現在想想我爸有時候心也挺大的……我小時候性格自卑，還有嚴重的社交恐懼症，我爸也沒說帶我去看看心理醫生啥的。但是我心裡難過的時候會跟他聊天，我爸也會儘力開解我，這麼多年了，我還堅強的活著，而且性格也開朗這麼多，真的全靠我爸在支撐，如果我爸不是這樣的人，可能我早就活不下去了。

還有一點，這個應該是家族的性格特徵了，就是我們家的人都比較內向，從小就會有異性恐懼的癥狀，我爸是在三十多歲才慢慢緩解的，我現在還是不敢主動和異性說話，但是去商店買東西和男店員說話還是沒問題的！我媽也是類似的性格，我就特別不明白，兩個內向到極點的人為什麼要結婚啊，生下來的孩子就是負負得負啊！加倍的內向性格，我真的覺得這樣不太好。