如何在心理上接受父母不愛自己並且不再因為這個難過？

01-29

本人25，還時常因為父母的一些話流淚，心裡早知道父母不太愛我，家裡條件還行，卻對我十分吝嗇，是我太貪婪不知足嗎？還是太矯情？這麼大了，還在意這些，只是希望得到一些方法，能不那麼難過，不那麼在意…

公平的是終有一天，你也能坦然地不那麼愛他們。

情感從不是對等的，也從不是無緣無故的。

我大概只有三四歲的時候，我媽對著鏡子扎圍脖，我拽她衣角，希望她留下了。她特別不耐煩的跟我說她還要去上夜班，甚至沒有看我一眼，仍然擺弄圍巾。

小學的時候我的旅遊鞋底漏了，我跟她說，她不以為然地拿塑料布給我墊上，做早操的時候我不敢抬腳做踢腿運動，那天下著雨，地很濕。

初中的時候，一起吃飯，我媽把所有的蝦仁都挑到我爸的碗里，我爸說，孩子不吃嗎？我媽說：她不吃。

好像就是從那個時刻開始，我突然明白了，她並不像電視里演的那樣愛我。

我研究生讀的是英美文學，是的，現代的疏離感，人生而孤獨，唯有獨自對抗，人生是荒謬的，自由意志，柏拉圖，存在主義哲學等等等等，很多現代作家都在探求人性最深刻的情感。我因而找到了一個答案，愛或者不愛都是父母的權利，他們可以選擇愛我，也可以選擇不愛。撫育兒女的義務和必須完全徹底地愛兒女的心，全然是兩回事。人雖然離不開社會，終究是個體，人的內心就是如此複雜。

我現在結婚了，和我先生非常相愛，愛到超越了對各自父母的愛，而我先生也不止一次對我表示，如果考慮到生孩子對我健康的影響，甚至可以不要孩子。不光是他，我的一個同事的丈夫也是這樣對她說的。我的閨蜜，最近和老公異地了，獨自領著孩子生活。她對我說，她受不了。她希望和老公在一起生活。我問她孩子去那邊能適應嗎？「孩子嘛！」她說：「我還沒想過」。

很不可思議吧！戀人就像柏拉圖說的那樣，在天國是一個人，落在凡間就是為了尋找另一半。兩個人組成的才是家，而父母的家是他們兩個人的家。

於是我開始懂得我母親的情感，是的，她更愛我父親，而不是我。整整三十年，我終於能平靜客觀地看待這件事，對她的感情也不再像以前那麼冰冷和充滿怨恨。

誠然，並不是每個家庭都是這樣。有的父母會特別愛自己的孩子，我也見過，因為我姥姥就是這樣無私地愛著我，超越了所有人。但對年幼的孩子來說很不幸的是，有些父母彼此更加相愛，愛情超越了親情，而有的父母更愛自己。作為孩子你只是不能理解，只是希望父母都將愛注入到自己身上而已，然而那不是真的，至少不是事實的全部。

承認、理解、慢慢接受，這其實是常態，也是一種存在方式，世界也會以這樣的方式運轉，其實一點都不複雜，也不必感到悲傷。

導致連愛自己都不會。

父母是無法選擇的，所以我們無法改變。身為這不討喜的子女之一，唯一能選擇的是自己殘生的平靜。好的父母能遇上，是幸運的恩賜。沒有得到恩賜的我們，只有更多的善待自己，方不負殘生。沒有父母愛自己，讓自己心疼自己吧。堅強些，每一個我們。

看到有這麼多和我一樣的就心情通暢許多，無法跟父母親昵的相處，忍受著許多，不可否認的是父母經濟上的付出、正如他們常常以不給我交學費教訓我。

如前面答案所講，所謂公平，就是在我羽翼豐滿之後，回報他們的，也只是金錢罷。

若有來生，不願再見。

你心裡知道就好辦了。

他們不愛你也沒什麼，好在你已經成年了，生活中還有其他的人其他的感情，努力經營，好好生活，會有很多人愛你。

大多數人的生活都不是完美無缺的，而且據我觀察，中國不愛子女的父母多了去了，所以不要太在意，或者因此覺得自卑什麼的，畢竟你一點錯都沒有。

往好的一面想，想開了就少了很多羈絆，他們不愛你你也沒必要愛他們，多省事。但是我勸你不要恨他們，因為以後還有很多在一起的時候，關係不要太僵，保持禮貌和距離是最合適的，而且誰知道以後會不會要他們捐個腎什麼的，家庭資源還是不要自動切斷。當然這也要因人而異，如果真是一點都不愛你，而且在你主動疏遠後沒有一絲後悔，晚年也不需要你，這種情況還是離得遠遠的。

除非他們有可觀的遺產或者有悔改的念頭，要不然真沒必要討好他們。子女這一方往往輸在這一點，老是希望他們能愛自己，主動修復關係，拚命對他們好。這樣換來的關愛真是委屈，有這些心思不如討好自己。

心裡知道大概就是真的。不要再糾結這件事，反覆驗證他們到底愛不愛你，真的很愛你的話你不可能提出這個問題。

祝每個倒霉孩子都前程似錦，瀟洒的活下去，別人的錯誤不是你人生的污點。

看了一個答主的回復，終於覺得找到了一個和我同樣心聲的人了：

為什麼我們要承受這些，還要裝作若無其事的默認這一切都正常。為什麼

這個疑問常常讓我在睡前無聲流淚，我也好想知道，為什麼？一次次地面臨父母的忽視冷漠和虛偽，我卻要告訴自己不是噠，一切都不是那樣噠，是我自己想多啦……其實某人對你好不好是不是真心的好，你怎麼會感覺不到呢。

為什麼我要承受這些？為什麼我只能裝作若無其事而不能把委屈宣洩出來？為什麼。

有同感。

很多想不通。

後來走了很多路，看了很多人，聽了很多故事，過了很多年，才明白：那些因為他們的吝嗇而缺失或缺席的角色和時光，總會被填補上。時間面前大家都是平等的，你的精彩和痛苦，沒有了他們，也會出現另一個人或另一群人來詢問，關照，擔心和慶祝。這一群人會填補了他們的空白。

而他們所需要的，很有可能，你也沒有辦法給予了。

《少帥》里說，什麼是江湖？江湖就是人情世故。

是人，是個體，便難離情和故。包括親情，愛情，友情........

來來往往方為江湖，無來無往難為情。這是因果緣故，客觀事實，不可變更。

放下心，讓時間慢慢安靜地流過，留下能夠留下的，刷洗掉無法留下的吧。

它會幫你解決，過濾，洗滌乾淨的。

慢慢去接受撫養和愛是兩回事，接受了就不會那麼難過了。

為什麼我們要承受這些，還要裝作若無其事的默認這一切都正常。為什麼

如果我們沒有結婚沒有自己的孩子，那父母就真的是我們最重要的人，可如果我們認為這可是我最重要的人啊，他不愛我誒，我們會很難過，等到有一天我們生命中出現了很重要的人，那麼父母愛不愛我們，我們就沒有那麼敏感了

等你看開了就好了，人活在世界上其實都是很孤獨的。只是人們常常用親情，愛情，友情來串聯在一起看起來沒那麼孤獨。

怎麼辦呀。

怎麼辦呀，都說這個世上除了父母沒有人會真正愛你，可是我的父母也不愛我，怎麼辦啊。

在一團迷霧中我看到了縮成一團的小小的自己，在迷惘地重複著怎麼辦啊。

可是我抱不到她，你們誰替我抱抱她啊。

怎麼辦啊。

我結婚的時候，我媽連一件嫁妝都沒有準備，真的，什麼都沒有準備。哪怕是給我帶雙手套也好，更別說嫁衣什麼的了。就空著手來了個人。彩禮的事，只希望我先生給的更多，嘴上卻說希望我過得好。一直以來不同意我結婚，說是我嫁的遠了她不放心，一開始我以為是她的真心話。最近忽然明白，我這麼早嫁人不過是她怕我嫁過去了，我賺的錢都不能很自如的隨時給他們以回報她們的養育之恩，怕我嫁人了婆家管的嚴，我給他們錢沒有單身時候方便。嗚呼哀哉!瞬間覺得自己從沒有過的可憐和無助。

多希望能遇到藍色大海里的沈清，讓她幫我消除記憶啊。那些所有的不愉快都不要了。

因為期望太高，因為能依賴的只有他們，所以會格外重視，當你經濟獨立了，或者有可以依賴的人了，自然就會看淡這份聯繫了。

我打了很多字，又一個一個的刪掉，因為太灰暗，我不想被一次次提起。願你能不受他們影響快樂幸福！

生活其實沒有自己想像中那麼簡單，從小到大，爸媽不愛自己，以為長大以後會有男朋友代替，可是沒那麼幸運。從小到大遇到什麼不公平待遇心裡都沒有起一絲漣漪，特別容易滿足。自卑感特彆強，做什麼事都覺得自己有錯，存在感特別弱，總是試圖做些事引起注意，虛榮心特別重，特別期待被人誇獎。其實也好，從小很獨立，外表看起來很堅強。最希望的是自己能夠內心也堅強起來，不要再每天跟眼淚過夜了

在問這個問題的時候你心裡就明白接受不了，父母不愛你不代表你不值得被愛，不如自私一點，只愛自己

我覺得道理很好理解

但難過還是不可避免的吧

因為本身就沒有被教會堅強，信念也不能輕易擁有。

別對他們抱有像普通父母該有期望就可以了，冷漠起來好受很多。想想世界上哪有兩個陌生人能夠這麼多年給錢給個住的地方讓我長大，這麼一想，也就不那麼難受了。

停止愛他們，不要再期盼得到他們的愛，不要心存幻想她們會改變，學會愛自己，努力經濟獨立。