你的父母曾做過什麼讓你憤怒或怨恨至今無法釋懷的事情？
沒經過我的同意就把我生下來了
物質的匱乏，精神的荒蕪。他們教給我的，只有忍和省。
剛接完媽媽電話，就刷到了這樣的問題，瞬間淚如雨下。
其實沒有什麼問題至今沒有被我原諒，但我清楚的感覺到我們之間有隔閡，我知道這種隔閡不應該存在，可是我沒有辦法消除。
從小到大，被打無數次，甚至腿沒法走路，沒有任何隱私，回家晚了五分鐘就要大發雷霆，長大後因為我不把工資上繳說我自私，這一切的一切，竟然都是「為了我好」，「為什麼你要生氣，為什麼我就不記得這些事情了，肯定是你做錯了什麼；為什麼別人都沒事就你有事。性格是天生的，你的性格形成跟我沒有一絲一毫的關係，別把責任往我身上推」
我本以為我對他們都沒有怨恨，沒有憤怒，直到我有抑鬱症，我才直到病根是什麼。
在我五六歲的時候父母就離異了，我爸特大男子主義，我媽也好強，現在真不明白他們年輕時候為什麼要在一起。我對他們離婚的記憶，當時的感受都不記得了。現在有時候都分辨不出自己真實的感受，因為太想做一個正常人，每天都在隱藏自己真實的感受，在同學面前就是老好人，結果自己都理不清自己真實的感受。我恨他們，這是我真的感受，真的恨他們，讓我出生就背上了懲罰，我有時候就想我上輩子是不是到了什麼錯，現在每天要受這麼痛苦的折磨，自我折磨。他們離婚之後我就跟我奶一起生活，我奶是一個特彆強勢的人，文盲，但是很聰明，我很佩服我奶在工作還有自己倒騰賺錢的頭腦，但是在處理家庭關係，處理感情方面，她沒有能力，因為她也是一個不幸的人，從小也沒人教她。自我跟我奶在一起之後，就一直遭受她的語言暴力，我們那是一個縣，雖不算農村，但是在我小時候也並不發達，我奶也有重男輕女的想法，特別護我爸，從小就在我耳邊罵我媽，說都是我媽的錯，都是我媽怎樣怎樣，她不順心的時候也會罵我爸，用特別難聽的話說他們倆。誰小的時候不愛自己的爸媽？這是天性。所以我在小的時候特別討厭我奶，因為她罵我爸媽，特別是我媽，我相信在每個人小時候媽媽都是心裡最重要的人。我奶確實很照顧我的生活起居，冬天早上會特意去買熱包子，知道我喜歡喝牛肉粥會特地買給我喝。但是我小的時候真的一點兒感激的心都沒有，心真的很硬，很冷。我脾氣還很犟，從小家裡人就對我說犟驢多吃鞭。每年過年的時候，家裡人都會讓我給我奶磕頭時候祝福語就說這一年奶奶辛苦了，新的一年不會再惹奶奶生氣了。我不服，我心裡很不服，但是又不能表現出來，畢竟是過年，我討厭過年，所以過年讓我感覺更難受更孤單，家裡人都看到了我奶的辛苦，但是卻沒有一個人看到我成長的不容易。我以前也就認為真的是我脾氣不好，是我性格的問題，是我不討人喜歡。但是在學校了里又不一樣了，在學校里我人緣很好，可能是在家裡得不到尊重和溫暖，在學校的同學比大人單純，所以我小時候在學校里很會隱藏自己真實感受和想法，總是會去討好別人，這些也是我長大以後才發現的問題。我是一個自己都不了解自己的人。我奶雖然聰明，但是沒有文化，頭腦里有很多封建的思想。幸運的是，她雖然一直重男輕女，但是她對我真的跟上心，但這也包含了不幸的成分，因為她太上心，對我也造成了很多的壓迫還有思想上的荼毒。她認為女孩子跟男孩不能一起玩，在一起就是有問題，在我耳邊就一直說，我雖然從小就愛跟她對著干，但是畢竟還是家人，說的話還是會聽進去的。有一次，上學的時候，中午我小姑送我去上學，路上看到一個男生，長得其實還不錯，但是我對小姑說，我怎麼越看男生越反感，本以為會得到讚賞，但是小姑用特別詫異的口氣說，你這樣是不對啊，這樣心裡有問題。我當時就懵了，不知道到底怎樣是對的，但是因為一直還是跟我奶生活在一起，受她思想影響我和男生就不能正常的交往。我的智商也很高，認識我的同學朋友幾乎都這麼說過我，所以從小只是在課堂上認真聽講，課後把應做的題目做了，考試時名詞也很好，這個也一直讓我有些底氣，雖然我在家脾氣不好，但是我達到了家裡大人想讓我達到的目標，因為家裡大人沒有文化，我爸也就初中畢業，他們就一直認為有了好成績就能代表一切，他們也教不了我在生活上有益的，他們的生活也過的一片混亂。我以前一直認為，我會發脾氣就代表我很厲害很有性格，但是現在卻發現我其實挺缺乏主見的，容易跟風。初中時候，玩的朋友圈（那時候都喜歡抱團，真的是物以類聚）其中有人開始早戀，談的還是校外的不上學的年紀比我們當時稍微大一些的男的，當時就感覺認識校外的人很厲害啊，還是比較混的，當時就跟風，有一個女生問我要不要談戀愛，一開始我認為是玩笑，就答應了，後來真的要給我介紹，當時有種虛榮心作祟，還有要面子就稀里糊塗地把初戀交出去了。幸虧當時家裡管得緊，我三番兩次找借口出門都沒同意，最後就跟那個男的不了了之。當時初中的那群女生，跟她們學著偷偷摸摸做了好多事，偷手機，騙家裡要錢買手機偷偷摸摸地用，家裡大人後來其實都發現了，沒拆穿，但是我也感覺到了他們對我的失望，也讓我很難受。我媽幾乎沒有在我的成長過程出現過，我家裡人限制我跟我媽見面，真的感覺跟我媽見面就是一場殊死搏鬥，要費很多口舌，還要承受好多心理壓力。我奶從小就問我為什麼不恨我媽，說我媽不要我了怎麼能不恨啊，還跟我講我們附近一個離異家庭的女孩兒，也跟她奶奶一起生活，但是恨她媽，她媽給買衣服從來不要，也不見她媽，她覺得我就該像那個女生那樣，恨。現在每次我說她，她又會說什麼時候讓我恨過，不知道她是真忘了還是害怕承認。但是我小時候真的不恨我媽，也可能是我自己不承認這個想法，也有可能是因為跟家裡人的關係都不好，幻想里的媽就成了精神寄託，所以我不讓自己恨。我從來沒有跟身邊人說出我恨我爸我媽，我也怨我奶的教育這些負面想法，可能是害怕告訴別人不理解，認為我是怪物。有些事，真的只有經歷過才會懂。我爸跟我媽現在都結婚了，而且都各自有了孩子，我爸有了個男孩兒，比我小10歲，我媽有個女兒，比我小15歲，現在上大學每次回家看到這些孩子都會感覺到他們的成長，我也會嫉妒，我弟有個好媽媽，我妹有個好爸爸，我爸媽到現在都還不是很會做父母，他們不是壞人，雖然我媽也做過錯事，但是我相信他們本質都不壞，但是他們並不是合格的父母，都不是。
現在已經大三，每天處於封閉狀態，就是趕著去上課，不知道該怎麼生活。對人有抗拒心理，看過《人間失格》嗎？就是那種感受，總覺得我需要討好別人才能跟別人交往。當面對異性，以前認識的還好些，現在面對異性都會有莫名的抗拒，可能是因為我討厭我爸。有些對於別人很自然的想法我卻要教自己去接受。我到現在都還有這種意識，總覺得我不能去追求自己想要的，我去追求了我想要的就會給別人帶來麻煩，會跟別人有衝突。很病態吧？我對家裡人有感情，但是很微弱，以前是用真實地抗拒，現在是虛假的接受，真的討厭這樣的我。現在每天早上醒來都會想已經為什麼要活著。寫了這麼多真的讓我心情舒暢了些。以前都不想面對回憶，面對過去，現在能夠勇敢比較客觀地看待過去了。但是我對於自己的過去還是有抗拒的心理。和父母已經產生的裂痕，是無法修補的。希望自己以後能做一個好父親。
一直以為自己生在幸福的家庭，直到我換了抑鬱症。
太多了。首先是無休無止的吵架。很小的時候，不到10歲吧，由於長期驚嚇得了腦血管痙攣，大半夜疼得口吐白沫，渾身抽搐。吃藥，每天三次，每次16片。直到現在也受不了別人一驚一乍，也受不了聲音忽高忽低的講話。其次是無視孩子的人格。十幾歲的時候攢硬幣，有鄰居小朋友偷我的錢，被我家長發現，我跟小朋友說把特定年份的還給我並且以後不許偷東西，我不會告訴他家長，小朋友照做了。我回家，被家長逼著去小朋友家裡要錢，我被逼得沒辦法，哭著去了，小朋友也哭，還挨了打，他家長把他拉到我家來還錢，我媽說：「哎呀，我家這孩子，告訴他別去別去，他非得去要錢。」他們根本不是為了教育，就是為了要那個錢。前幾天聊到這個小朋友，我爸竟然說：「那家小孩，那麼小，會偷錢，人家多厲害多聰明，被偷的才傻。」我無言以對，都不明白自己是怎麼長大的，而且還算正直。我每交一個好朋友，我媽就跟我說他如何如何的不好，比如，你給人家打電話，你看人家給你打么？他是壞孩子！直到我不跟他好了為止。另外還有學習。初中學習好，我媽媽跟學習不好的孩子媽媽聊天，人家媽媽謙虛說自己家孩子笨誇我聰明，我媽說：「這孩子的智商，絕對跟媽媽有直接關係」人家媽媽尷尬得要死，我也尷尬，只有我媽還在一直說。後來到外地上高中，住校，突然有一天我媽說來陪讀，房子都租好了，傢具電器都搬來了，把宿舍給我退了。說是陪讀，其實是跟我爸吵架了。租的是施工工地旁邊常年無人居住的平房，周圍都沒有人煙，我說這太不安全了，住不了，我媽發動各種親戚勸說我，有一個舅舅，跟我說，你什麼家庭，你什麼身份？平房你住不了？你有多少錢啊？你享受？你媽容易么？你是什麼東西？我哭著說行，我住，我死了都住。北方冬天，平房要燒火取暖，我6點放學回來，看到一車傢具往外搬，原來是房子煙囪不好用，一燒火滿屋子都是煙，住不了。於是就在寒風裡跟著這一輛車到處找房子。到半夜才安頓下來。高中期間父母各種作。沒心思學習，學習不好了，說都是怪我，說沒少我錢花什麼的。中考考的是我們那裡最好的高中，入學成績200多名，畢業成績1200多，我們學校重點考了1000人。清華北大每年20人左右，以此類推。結果我連重點都沒考上，上了個二本。沒有升學宴，因為很丟人。以前同學們都覺得我這個高考匪夷所思，莫名其妙，都為我惋惜。
現在狀況很差。心裡充滿了怨恨，他們每說一句話我都能爆炸。從小沒有收到一句鼓勵，包括考年級第一的時候，我媽經常說的就是，她小時候如何如何比我強，她是她同學裡最有才華，最不應該平凡的一個。結果她就是過得最差的那一個，而且眼中沒有一件好事情，典型的恨人有笑人無。我爸愛喝酒，喝多了就罵人，很多次在飯店喝多了辱罵服務員，就是覺得好不容易有社會地位比自己還低的人，要欺負他一下，同學聚會什麼的從來不去。兩個人都人緣奇差，甚至兩個人跟我說，我結婚家裡不辦酒席了，因為請不到人。
我愛他們么？愛，發自真心的愛，沒什麼理由的愛。我恨他們么？恨，真的恨，特別恨，恨他們是不合格不負責任的家長，恨他們給我培養的性格，恨他們給我的環境，恨他們無形之中毀了我本該大好的人生。恨他們明明已經看到他們親手造成的結果，不但不反思，不覺得抱歉，反而嘲笑我，譏諷我，看我的笑話，覺得我丟了他們的人。覺得自己要崩潰了。高考滑檔逼我學我認為沒太好出路的專業——中文，死活不讓復讀
簽工作一月六七千的企業不讓去，逼我干我認為沒太好發展的工作——一個月兩千的三本院校行政崗當同學們都過得比我好：你爹我當年也不這麼熬過來了，目光放長遠當弊端暴露出來：你這個孩子就是沒出息沒本事，扶不起來別和我說父母還不都是為了你好，我也知道，就因為我太知道了，跳一個坑，又一個坑，好是一回事，對是另一回事。一個坑一個坑的跳，我還得天天感謝挖坑人？父母恩情我懂，論責任，我也沒有做的比大部分人差。政治正確的廢話我也會說，我還會幹政治正確的事兒呢。已鬧翻，家裡買的房子還回去了，自己供了一套。沒事絕不進家門，已經幾年了。
老子要光屁股打天下，不成功，至少每天能有成就感，開心地奮鬥。何況確實比以前過的好多了。把我養了很久的狗送人了寫了厚厚一沓的小說原稿被撕掉了生重病嚴重到動不了他們說我是裝的喊我起來洗碗不只一次當著眾人打我。
爸爸結了七次婚，我有三個同父異母的哥哥。
媽媽每個月換四五個男朋友。今年2.14號我做手術，他們各自有對象要約會。初三的我獨自一人走進醫院。卧槽我媽就是個變態，長達十幾年的精神虐待，多次想要自殺或者希望她早點死 麻痹 匿了
高三冬天，我每天從出租屋幫同桌男生帶熱水早上喝（只持續了幾天，只是玩的好）。後來被我爸媽知道了，我爸說我談戀愛，一聲呵斥直接讓我跪下，當時過年呢，忘了臘月2829還是正月份了，家裡爺爺奶奶爸媽哥哥面前，我畏畏縮縮的弱聲弱氣的跪下了。。。
高考
熱心快腸，愛在親戚中幫忙，卻從未拯救過我
每年春節前夕都會買些糖果，小時候我總是會在年前就偷吃掉很多，所以有一年我提議把糖藏起來，真的被藏起來之後我很想親手找到，並不是多麼想吃，而是把尋找當成了遊戲，覺得很有趣。就在我找的過程中老媽惡狠狠的把糖翻出來重重地摔到地上，裝著糖果的精緻玻璃瓶瞬間粉身碎骨。而這只是因為我找的過程把她弄煩了。那一下把我的童心都摔碎了，年都沒心情過。
我媽媽在我大學之前從來沒有出現過，我大學之後，才不斷的示好……
所有的道理我都懂，但是沒辦法，我和她就是親近不起來。怨恨爸爸不會跟孩子溝通，不會聆聽，就算關在一起24小時也說不了幾句話，有時又像哄小孩子一樣，三言兩語敷衍了事。至今無法和別人建立親密的關係，大概是受他的影響吧。
顯然，有很多的匿名用戶。
這個事說不上怨恨，只是想起來比較苦逼憤怒不爽無奈加心酸。
說起我的情史，真心苦逼。回想起來，覺得辜負了那些女孩。
從懂事起父親大人就說不能談戀愛，談了的話就打斷我腿什麼什麼的，由於家教嚴，從小被管的服服帖帖，超級信這個禁區不能碰。由於平常人緣還行，沒手機時家裡常來電話找我，有男有女，母親大人就時常旁敲側擊來誘問我，我如實回答，沒有。有了手機也上高中了，有時出去玩，打我電話聽到女聲也會問我，我說只是朋友同學，不是我女友，我沒女友。每次聽到我沒有的時候，母親大人的表情有點欲言又止，父親大人則裝作沒聽到。後來我在知道，他們一直不信我沒有女友......
爆點來了~~~~~~~
後來高三畢業了。一天閑聊時，母親大人問我有沒有女友（又來了~）。我說真的沒有，你們不是不給我談戀愛嘛？母親大人一邊回頭走人，一邊嘴裡碎碎念：「說不是這樣說哦，XX家滴小孩女友都換了幾個了......"說不是這樣說哦，說不是這樣說哦，說不是這樣說哦.............可能各位看官覺得沒什麼，但在當時的我聽來，我腦袋有一根一直緊緊繃著的弦啪撻一聲就斷了，然後我就懵了，坐在沙發上坐了一下午~那TM就是簡直是信仰的崩塌啊，自己信奉如神旨一般費盡了力氣遵守的話盡然是一個句玩笑............
那我初中憋了三年沒有追我喜歡得不行而又對我也有意思的隔壁班同學啊！！！！！！！！！！！喜歡挑刺的人又要問了，你怎麼確定她喜歡你，那我告訴你，她倒追我，追了三年。我抱著喜歡她的心情守了三年！！！！！！！！！！！！我兩看對方時眼睛裡都是光芒閃爍的啊！！！！！！！
我的朋友問我你為什麼要這樣，兩情相悅，是個男的就成了吧，我說我答應了我父母的。她的朋友罵我懦夫膽小鬼說我只是喜歡被倒追等等，我說我答應了我父母的。我就死死的hold著，沒有在一起。初三畢業時她含著淚揮手和我說再見時的那副畫面我一輩子也忘不了。沒有讓她成為我的初戀，這是我目前為止人生中唯一後悔的事。高中時還是守著這一條。拒絕了N個妹子。
其中有一個，相互之間一個眼神就懂的那種，深得我心，也讓她白白等了兩年，後來她轉走了......經過這件事之後我都不太願意相信別人，他們告訴我的話，我都自己掂量掂量該信不信，包括我父母......後遺症了......
寫的有點雜亂，湊合著看吧。
喜歡就去追，別TM管那麼多條條框框~艹，當個乖小孩有個屁用~~~~~~~~我媽對我說很難聽的髒話，打我，把我臉爪爛，到現在都有疤痕，我爸摔碎我用我一個月工資買得手機。呵呵~ 到現在也么有尊重過我。
又想到了從前的事情，所以搜到了這個問題，才發覺自己這麼年來從來沒有放下過。我來講講我的故事吧。我有一個非常快樂的童年，尤其是和父親的關係很融洽，小的時候他會花半個月的工資給我買一雙紅皮鞋，直到上了初中，夏天的時候我爸還會拿著水壺和我與弟弟打水仗，在別人眼裡我們都是沒大沒小的關係，我非常感謝我有這樣的父親，甚至覺得很驕傲，有一個世界上最好的爸爸。初三我離開了父母回了老家念高中，高一軍訓結束後的一個中午，我第一次出校門，那個時候我還沒有手機，就在校門口人頭攢動中，我看見了我爸爸，他特地回來看看我，我們都對彼此事先沒有聯繫過就見面的事情驚訝不已，感嘆於巧合與緣分。後來中午吃完飯路過一個小商店，我說爸爸你給我買一個玩具吧？後來就有了陪伴我無數個日日夜夜的80公分兔子玩具，我帶著它去上了大學，每個寒暑假都會帶它回來再帶回去，眾人都覺得我還沒有長大，甚至有戀物癖，只有我自己知道，帶著它就像帶著我爸對我的愛。2007年的中秋節，我回到父母身邊過中秋，那天魔都的天氣還有點熱，三叔一家過來了，和我們一起吃了一頓飯，席間我爸還喝了酒，他酒精過敏，喝一點就會臉紅，三叔一家走後，父母之間的談話被我聽到了，談話中聽到他們對我有所誤解（具體什麼誤解我不想說了），我聽到後很激動，上前爭辯，表示我沒有，還舉出諸多事例來作證。談話就此結束，我感到十分委屈，便跑了出去，在外面呆坐到天有些黑，想了很多，想不通為何父母要這樣想？最應該無條件信任我的家人為何覺得我如此不堪？又想到他們的談話中對我的誤解業已不是一日兩日了，心想不能再如此了！一定要同他們講清楚，他們的女兒絕非這樣的人，於是懷著悲憤的心情跑回了家，當時桌子上放著一把剪刀，我按著剪刀朝桌子上一拍，發出了很大的聲音，哭著說，跟你們說，我不是你們想的那樣！我不是！當時只有我媽媽在客廳，我媽生氣地說，你說話就好好說，為什麼要拍剪刀？！我爸聽到聲音後從房間里衝出來，邊出來邊從腰間抽出腰帶，對我吼道，你要幹什麼？！你想要幹什麼？！說罷抽了我一皮帶，繼而準備抽第二下，我媽媽替我擋了那一下，他把我媽媽推開，將我拖進了房間，關上了門，讓我給他跪下，我不肯，昂著頭對他說，我為什麼要跪？我和你是平等的，為什麼要跪下？！他冷笑道，平等？你生來就是下賤的！那一刻我絕望了，我甚至覺得他不是我爸爸，是魔鬼。(抱歉，寫到這裡我依舊會淚流滿面……)後來我媽媽打開了門，強行把他拉出去，拉到了另一個房間，我怔怔地在原地，想著這麼多年來的寵愛珍視，竟是如此這般，突然發覺自己很可笑，愣愣地笑出了聲，我媽媽嚇壞了，哭著喊我，問我怎麼了，別嚇唬她，還認不認得媽媽？她見我沒有反應，跑去找我爸，說如果我出了什麼事情，便不會放過他。就這樣渾渾噩噩地過了一夜，第二天的上海變得有些冷，天空中飄著小雨，我就這樣踏上了回鄉的長途汽車，那一路除了流淚不知道應該做些什麼……從那之後的一年時間裡，我再也沒有和他說過話，只和媽媽打過電話，也沒有回去過年，大年初一他和媽媽回來看我，我依舊沉默。那年中秋節帶給我的是日後持續數月的噩夢……後來那一年高考失利，暑假便去了復讀學校，在復讀學校里九月的一天晚上，我撥通了那個曾經覺得再也不會撥打的號碼，電話接起後，我開口，喊了聲，爸爸，聽到他顫抖地應著我，我知道，自己終於結束了這場對於彼此的折磨。親情的重拾讓我們都很想做一個滿分的父親和女兒，卻再也沒有了追逐打鬧的時光了。從那天直到現在，我們依舊會開開玩笑，推心置腹地聊天，跟爸爸的關係依舊比媽媽更親近一些，輕而易舉地就能發覺我們有很多相似之處，那件事情就像不曾發生過，我們都再也沒有提及。那是他第一次打我，也是最後一次。
但，過去的，終究是存在的，男朋友曾經開玩笑地拿著皮帶佯裝要打我，我暴戾的吼叫著將皮帶扔了出去。父母待我變得小心翼翼了許多，事事考慮我的感受，可我知道，不該是這樣的，不該是。
有些時候，我還是會想起，會淚流滿面，但我知道我很愛他們，他們也很愛我，也許這就是人生吧，傷痛不會被忘記，沉重到無法忽略，但卻不得不繞過它，人生如逆旅，我亦是行人。養不教！
家暴，拆散我和我的每任戀人，拿我做比較，把我當成他們虛榮心的籌碼，等等。
太多了，很多我現在也無法理解的事情。牽扯太多太深，已經無法說明白。
對父母的感情大概就是既親近又疏離。可以對他們很依戀，也可以恨到流淚。
不過就是對我人生過多的干涉，而且每一次，都是打著為我好的旗號，不論如何，都會逼著我按他們的意願來行事。我真的恨透了這一點。也恨我自己的軟弱。
他們常常讓我開心一點，可是我好長時間以來都覺得生活真沒意思。做不了自己想做的事，生活不過一潭死水。我甚至想過自殺，可是又覺得人生還有那麼長，活著或許就有希望。有段時間懷疑自己患上了抑鬱症，真的，太難受了，身邊的一切都覺得沒意思，一切都沒意思透了。也找不到任何自己想去做的事情。
有時候一言不合，就會和父母吵起來，真的很煩很煩，特別是我爸，我覺得他根本不配當一個父親。吵架時各種語言傷我，事後卻向沒事人一樣，我最討厭他這點了。雖然他是我爸爸，對我不差，可是我真的好討厭他。他對我好的時候我又覺得他好可憐。這就是血緣關係，又恨又愛。
反正，我是一丁點也不想給他打電話，不想和他說話，不想聽到他的聲音，更不想見到他。
我覺得自己掉進了一個怪圈，很難走出來。
我媽媽更多的是擔心我，她雖然有時候嚴厲，可是還是心軟，難聽的話也說得少。我倒是能夠理解她的心。雖然有很多事，我不贊同也不理解她的做法或說法，可是她是這個世界上我最親近的人，對她，我始終恨不起來。
每每一想到他們對我的干涉，給我造成的影響，我都恨極了。
可是，家庭是無法選擇的，享受了它帶來的好處，也就要承擔它帶來的痛楚。說出來，舒服多了。你比他大，讓著他。
因為我不願意吃她燒的西紅柿炒雞蛋（裡面加了醬油！整盤菜都是黑的！）我媽拿抹布抽我，我躲，她拿菜刀追出來，我躲到房間鎖門，她拿菜刀砍，門上被砍了一個大洞，我打電話給我爸，他讓我跟我媽媽好好說，我告訴他我媽已經瘋了，她要把我砍死了，他才回來，我爸回來的時候，我媽已經快把門鎖砍掉下來了。
最重要的是，當時我同學還在我家。她都被嚇傻了。還有，在幼兒園的時候，我不敢一個人睡，我媽說你睡著了我就來陪你。我害怕，就裝睡。我媽半個小時來查一次，每次都被發現了。3次以後，我媽就說：既然你不想睡，你就別睡了。然後她讓我在客廳站了一個晚上。我爸也什麼都沒說。諸如此類的事還有很多…現在感覺自己快抑鬱症了…你給我一刀，無非就是帶著傷口過活一輩子Nothing I dont care
總是不斷的否定我 嘲笑我
「你看xx長的多漂亮，肯定很多人追吧」。「你這樣哪裡有男孩子喜歡」。「你有什麼自尊」。最最傷心，心寒的一次是我媽打電話和別人說感覺養我養的沒意思。當時我真的不知道我錯了什麼，那時我才14歲啊。真的，這句我一輩子可能都不會忘，每次想起來都會哭。1，當著別人的面兒損自己的孩子，你還不能辯解，越辯解損的越厲害。2，我的任何物品事情都是她做主，這種現象一直延續到結婚前，現在偶爾還有。3，永遠是打放在第一位，然後再苦口婆心說我是為誰辛苦為誰甜。4，只要聽到誰家孩子學習好考了大學第一句話永遠是「你看看人家那孩子怎麼養活的。5把大人之間仇恨強加給孩子。好吧！我不能怨恨你，但是也不要指望我就會忘記。小學時母親半夜突發腸梗阻，疼的直喊，我的反應是：太好了。匿了，禁止轉載。
多年堅持吵架，還矯情的不離婚。賤賤賤！
從小到大沒有一次表揚過我，我現在28了。從小到大沒有一次支持過我。從小到大隻要他們覺得不對的都不允許我做。關於感情：初中的時候同桌送我玫瑰對我表白，我把玫瑰扔地上了。後來初中升高中我沒考好，我媽說，沒考好一定是談戀愛了。我說沒有，她不相信，這個事一直說了這麼多年…高中為了防止我談戀愛，說我不準和男生說一句話。大學的時候阻止我和男朋友的事情，各種阻撓，各種反對。到了適婚的年齡，又對我現在的男朋友不滿意，各種反對各種嫌棄。關於工作：我自己參加國考，考上以後不想讓我去報道，我說，那你當初為什麼讓我去面試，我媽竟然說，誰知道你能考上啊，就是讓你去見見世面而已。工作兩年後，依然還是想讓我回老家工作。用道德綁架我。說話冷嘲熱諷，看我日記並且時不時說出來嘲笑我一下。我真是無語了……
他們吵架要我哄
眼裡只有錢。
自己摔傷了非常疼跟他們說時敷衍我要我自己去塗消毒水我也沒那麼矯情而且他們好像是真的有事自己塗消毒水時我妹走過來突然把消毒水整瓶潑我頭上，眼睛裡面也全是是的，消毒水，眼睛那種撕心裂肺的疼痛至今還記得當時直接鼻涕眼淚糊一臉緊緊閉著眼睛不知道如何是好邊哭邊叫救命救命爸爸媽媽快來救我喊了大概5分鐘他們才出來當時已經哽咽得快沒氣了之後，我妹沒有受到任何責罰。而我媽把我罵了一頓說是我自己不小心明知我妹很小當時真的委屈得想死
中國式離婚
比我慘的人好多。心情好一點。
因為胖，那天前一晚運動過度，睡到了早上七點，他給我打電話，破口大罵，說我是個廢人。
一直相信話由心生，他不是口不擇言，他就覺得我是個廢人。高中之後他和我媽離婚，說我胖全是我媽慣的，然而我媽從來都在限制我吃飯，他因為離婚的怨恨，不擇口舌，在我面前拼了命詆毀我媽。
上的大學不好，交費很高，他說我是他的吸血鬼。
本來打算讀研，我媽一句話讓我瞬間心冷，她說：「你爸那樣，供你讀完大學就不錯了。」想想還真是。
大學開學，給了我七百，包括買票，添置寢室用品，月末給我打電話問我還有多少錢，我說還有幾十，問我錢為什麼花這麼快，在那通電話前，我吃了一個星期的速食麵。從小學開始就打我，認為打是唯一能夠讓我長記性的方式。至今看見他都有心裡陰影，他動一下我都停下手裡正在做的事情，害怕突然翻臉然後開始打。害怕+噁心的感覺，在家裡的作息都是避開的，包括吃飯出門的時間，減少見面。一直怨恨他，小時候常常在想，為什麼上天不能讓我有一個和別的同學的爸爸一樣好的爸爸。
初三的時候他嫖娼進局子（後來媽媽告訴我我才知道，這是他第二次因為同樣原因進去），出來不久之後又因為一些事情吃了一年牢飯。那段時間真的是到目前為止18年來最開心的一年，沒有家庭暴力，不用心驚膽戰的對待每一天。最後中考的時候發揮很好，進了市裡最好的高中。
初三暑假開始，他也出來了。各種尷尬，各種不想見，但是還是要盡一份作為子女的責任。出來之後他絲毫沒有什麼改變吧，只是前一兩個月安分一點，到後來又變成原來的樣子，抽煙喝酒都不缺。媽媽一直身體不好，原來因為癌症動過手術，二手煙這種對她的危害是很大的，多少次勸過他改掉這些習慣，對自己好對家人也好，但是無動於衷，連決心保證都沒說出。這是第一次對他感到失望。
後來上了高中，在未來規劃我們有很大的分歧。媽媽和他都是從農村打拚上來的，雖然不是特別的富有，但至少沒餓過沒缺衣服過，至今星巴克也是喝得起的。高中三年我自己承認沒有認真的學習，聽一半懂一半，最後比一本高15分。這個分在山東，一本上不去的，二本肯定進。但是我不想委屈上二本，雖然是自己作出來的，小學是班長，初中是班長+學生會主席，我承認自己的心氣比較高。因此我個人的想法是復讀一年，考上心裡一直想去的那個學校。但是他的態度和話徹底讓我心涼了。他說女孩子讀那麼多的書幹嘛，到現在高中畢業的程度就很好了，正好現在開始打工，他18歲就出來打工了。這是第二次對他感到失望，哦對了，還有怨恨。
我一直認為，作為父母來教育子女的話，首先自身要做好。父母不應該是一個只告訴你哪個該做哪個不該做的人，還應該是一個榜樣的存在。
在我和媽媽看來，作為家人在一起生活，他實在是一個不適合的人。但畢竟是家人，一直來我們都抱有他能有一點轉變的希望。可是他的無動於衷最後只能轉化成我心裡的失望和怨恨而已。現在已經完全心冷了。我原來一直嘗試的去溝通，但是沒有用又能怎麼辦呢。現在他抱怨我和他不說話，不聊天，白眼狼什麼的。我只能笑笑了，我曾經努力的時候你無視，現在怨我有什麼用了。
血濃於水，愛深於心，可是怨恨更深怎麼辦呢。爸爸說要殺了我 不知道我做錯了什麼 我小時候一直是父母的出氣筒 各種侮辱 被綁在凳子上 被大吼大叫 曾經想跳樓 人已經在窗戶外面站著 後來怕痛 沒跳 媽媽說「你跳了我和你爸爸不會難過的，我們日子照樣過，不要把自己想得很重要」 多少次想死 如果不是怕痛 都不知道死了多少次了 他們從沒有關心過我 哪怕一次 我是女的 他們經常說有個兒子就好了 呵呵 我的抑鬱症好幾年了 如果從沒來過這個世界 多好 安眠藥我都買好了 以後想吃的話很方便
很小的一件事，但確實讓我難以釋懷。高考時候我發揮得超常的好，考了全市第十名。但是報志願的時候父母之間產生了分歧，之前我已經通過了武漢一所985高校的自主招生，而且成績是小組第一名，過一本線就可以上的那種。但是我爸更想讓我上北京分數線差不多的高校，而我媽支持武漢，兩人為這個爆發了前所未有的激烈爭吵。一次我媽在氣頭上，說了一句「反正咱倆說不到一塊去，離婚算了」然後我爸也很生氣，就接著說「離就離！」這在很多人眼裡可能只是說著玩的氣話，但是我當時的反應是撲通一聲跪在他們面前，撕心裂肺地哭喊著我不上大學都可以求求你們不要離婚不要拋棄我……我的父母平日里很恩愛，也很愛我，我也毫無保留地愛著他們，但是正因如此我對家庭破裂的可能抱有無限的恐懼。小時候最怕夢見我媽把我扔在空曠的荒野頭也不回地離開，然後我會痛哭流涕地醒來在被窩裡哭得瑟瑟發抖。我從來沒有怨恨過我的父母，也沒有感到憤怒，但這件事始終埋藏在我的心底無法釋懷。現在我上了我心儀的學校，過得很快樂，我媽也許早就忘了她當年說過的氣話，我以為我能夠忘記這個陰影，卻還是會在某些午夜夢回的時刻感到刻骨銘心的恐懼。就好像完美的幻景某天被揭開一角看到了深藏在幕後的陰影，雖然那一刻轉瞬即逝，心底還是留下了一道無法癒合的裂痕，向著黑暗張開血盆大口。
初中時候一般是年級前50，結果有一次考了年級第五，特別開心給老爸打電話，「爸，成績出來了，我考了年級第五。」我爸回答「噢，沒事了吧，我掛了」當時就飆淚了，是這麼大以來心裡最在意的一件事。可能當時是爸爸有事吧，也可能有很多誤會吧，但那一刻的難過，是我一直特別銘記的。
我的家，媽媽努力能幹。愛抱怨，我就是他的傾訴對象。從很小很小開始。
我爸爸好吃懶做，愛打牌賭博。種地那會想法設法的不去幹活。媽媽的愛抱怨，讓我對爸爸心生恨意。總想殺了他。爸爸的行為舉止，更加印證了媽媽的抱怨。他倆除了吵架。打架外。
基本看不到還有其他的。每年我過生日。他倆准吵一架。然後我哭著，拽著。實在不行大半夜滿村子的找人來拉架；爸爸喝酒必醉。有一年喝多了。在他同學家。
騎車回家翻溝里了。大冬天雪挺厚。想想挺可氣的。當時想喝死他算了。管他幹嘛 01:02 0 贊 刪除阿里波
現在想想。娶個女人禍害三代，估計說的就是我媽媽。目前我也沒有釋懷。
我不想跟他們一起過。遠離他們。珍愛生命。從大學開始，我就吃不飽飯了
你可能說我家窮。我家不窮。但是媽媽嘴上窮。
所以我基本沒什麼生活費。這裡要澄清一點。我自己總感覺自己也沒臉問他們要生活費。一般他們自己給我。會問我夠不夠。我總說夠。但是她問我前。總是說了一堆家裡沒錢家裡沒錢；我哪有臉說不夠啊。你可能會問 ，到底有沒有錢。
拆二代 ，每個月補助12000.你說我家 有錢沒有；大學畢業，也沒錢。自己貸款5000快找工作。工作工作。
一直苦逼的過著。生活漸漸好了。爸媽天天打電話攪得你不能生活。他們說他們不吵架了。回家吧。好吧。我信了傻這逼臉，回家了。大年三十，媽媽出去打牌。我 我朋友 我爸爸一起喝酒。喝完酒。他就開始打電話。在電話里罵的天翻地覆。不久媽媽回家兩人吵得天翻地覆。我頭疼這個毛病已經很久了。
聽他們這麼吵。我就犯病。我就把它屋裡的電腦咋了。才發現他們根本不在意。
還動上手了。我都想砍死他們。………………
最後，我離家了。從新找了份工作。心情也糟糕透了。想當初之前年收入10w現在 一切從頭來……換了另一個行業關鍵是心裡一直不知道如何面對
真的頭疼。已經成了病。想起他們。我腦袋就腫脹。無法釋懷，我該怎麼辦、現在說這些話。我還是想說珍愛生命，遠離他們~ 我希望大家給點建議。給點想法。我不想這樣 丟了昨天。鬱悶今天。放棄未來不止一次因為成績的問題罵我賤 我總要小心翼翼地討好他們 他們過得很苦 但是總是一次又一次把經歷過的所有苦難巨細無遺地告訴我 反駁我的一切說法 我恨他們 但是他們已經給了所有能給我的東西
很大的愛夾雜這一些尖銳的恨
在農村長大，小時候多少都是要干一些農活什麼的，媽媽經常罵我沒用啊什麼的，然後拿我跟成績好的孩子比成績，再拿我跟幹活多的孩子比幹活，我向來都是一聲不吭的聽著，或者假意表示懺悔，其實我心裡在反問她「你怎麼不反過來比，成績好的那個孩子有我幹活多嗎？幹活多的那個孩子有我成績好嗎？我也會那你跟人家別人的媽媽比我會說？每次早上找小夥伴兒上學看著人家媽媽給做好的早飯我就想起來你最多只會指揮爸爸去給我做點吃的。」
其實我還是愛她的，我知道，我心裡對她有那麼多的不滿，但是我從來不會說出來，提出來，因為我怕傷害她。特別長，知道你們沒有耐心看下去，我就放心寫了，哈哈。
從小家裡條件還挺不錯，老爸開個公司，對我很寵，不過沒變成不知所謂的熊孩子。念書，這麼多年也沒認真過，每天就到處玩，我爸媽也隨著我，不捨得管我，憑這一點小聰明成績都還不錯，初中一直班級前幾，到了高中就一般，不咋學，中等這樣，第一次高考14年，然後呢，就在14年，老爸開始犯渾，整個家搞得亂七八糟，我親眼看著我媽在我面前整個人就倒下去，我跑過去第一件事就是看她是不是活著，每天看著她，防止她自殺，看著她吃飯，喝水，偷偷關注她的一切行為，避免發生任何一切後果不好的事情。那時候沒人幫我，那一年過得像人間煉獄。
經歷過坐在我爸車上，我媽也在，他倆吵架，他突然就把車開到180碼，狂飆，想撞車死掉？不知道，反正我當時嚇得要死，嚇得哭了，後遺症就是，後來只要坐車車開得快，我就想吐。
經歷過為了反抗他對我的安排而絕食，餓暈了，送去醫院吊葡萄糖。後遺症就是只要一餓，我就心情抑鬱，一定要吃東西。經歷過凌晨兩點，三點，四點，經常不睡覺，出去走在大街上，找我媽，或者我爸，因為他倆經常能莫名其妙的吵架，不分時間，然後就突然從家裡跑出去，一開始我就在後面追他們，特別害怕，也沒人接我電話，也不敢和別人說，沒人管我。後來跑多了，我就不追了。因為我爸覺得我媽會管好我很放心，我媽把我丟下，想讓我爸回家管我，最後就是沒人管我，連續幾個月，家裡只有我一個，每天到了天有一點點黑，我就把所有的燈都打開，一直到現在，都特別怕黑，會想到那一年。當時家裡公司出了問題，我爸把錢抽出來了，各種亂，經常家裡打來電話，就是我不認識的人，找我爸，什麼人都有，後來我就一個人在家，把門窗鎖上，不接電話，把電話線拔了。誰來敲個門我就嚇得準備打110......那時候唯一能做的事就是看書，看以前買的書，一直看。後遺症......不說了那年高考成績出來，三本。這是必然結果……
誰知道分數出來一個禮拜後，我爸告訴我，要把我送去美國，人都找好了，學校看好了，他說反正考的不行，國內念不到好大學，我有兩個選擇，要麼去美國，但是這一去四年不許回中國，要麼就在國內，那就別想念書了，那時候我媽身體健康非常差！心情特別抑鬱！如果沒有我，不知道現在她還會不會活著，只有我照顧她，因為顧忌名聲，沒告訴家裡人，我都不知道我爸到底想幹嘛，當時感覺很無助很害怕，沒人能幫我，我媽只有我了。下定決心，死都不能出國，而且必須上大學。MD，一個都不選！
我爸就天天在家看著我，不讓出門，出門反鎖門，一開始我就和他吵，反抗，砸東西，最恨他到極限的時候就想Kill他，又覺得殺人犯法，我犯法了我媽怎麼辦，不能殺。或者弄點葯把他弄暈了啥的。。。種種，最後也就想想就算了。。。實在沒辦法，曲線自救吧。後來我就故意表現的很乖巧，不反抗他了，該吃飯吃飯，還看電視看電視，還和他好好說話，說著說著還哭出來，畢竟父母，我知道他其實挺心軟，特別寵我，每天也不太管著我了，給我買一堆東西他還讓我去醫院看看我媽啥的，就準備我帶我去辦護照啥的，那時候在我看來，他就是瘋了。。。
感覺他對我放鬆了戒備心，機不可失，失不再來！就在某個月黑風高的夜裡，我背上了耐用的阿迪旅遊包，穿上了黑色的阿迪跑步鞋，戴著黑色的鴨舌帽子，帥氣的從家裡成功偷跑出去啦~ 帶著他以前出去旅遊，從別的地方給我買的最貴的首飾項鏈手錶啥的，其實他對我真的挺好的，啥都捨得買，首飾一件都是好幾千，但是狠的時候也毫不心軟，所有值錢的東西，有發票的帶發票當了，沒發票的二手賣，偷了他所有的現金，最後一共四萬多，對了，還偷了他放在沙發上那個好幾萬的手錶，哈哈哈哈！帥氣地一個人坐車去六安某著名復讀學校報名復讀，都知道吧，哈哈！
長這麼大，那是我回憶里里最苦的兩年，復讀的時候，每天早上四五點起床起來，迎著冬天早晨還黑暗的天空，抬頭看看還沒有隱去的星星，莫名的就能流下來眼淚，擔心著我媽，承受著壓力，在六安給她打電話從來不哭，掛了電話哭的撕心裂肺，每天最擔心的事只有一件，怕我媽死了，那時候就想著，只要我媽活著就行，我怎麼樣都行。
前兩個月復讀月考成績的特別差，班主任要找我家長，要我爸電話，我說我沒爸爸，要我媽電話，我就沒忍下，就哭了，求他別給我媽打電話，當時就覺得，跪著我都無所謂，別和我媽說，別讓她擔心就行，她夠苦的了。後期成績就穩定了，一直是班級前三十名，二十名這樣子，一個班180多人。
整整一年，沒見過我爸一次，沒給我打過一次電話。據說偷偷過來看過我，但是沒見到他，不知道什麼鬼。
15年高考，一本線，不過也沒多一本線太多，就二十來分。放榜那一天我媽哭了，我看著她就心酸了，這麼多年養尊處優的女人，一年下來，都有白頭髮了。
後來填志願來了北京，填了個二本學校，一本專業，不想呆在那個城市，我媽也離開了。
兩年多了，沒見過我爸，每個月每年給的錢多的花不完，沒見過人沒聽過聲音，有事發微信，從來不回，但是有求必應，從來不問原因，偶爾會有一種錯覺，我還是很小時候被他捧在手心裡的小公舉，哈哈。
有時候會想，他到底現在什麼狀況啊，不得而知，只有卡上每個月增長的數字，證明他還活在這地球上某個角落裡。
也沒變成什麼心理抑鬱，情緒敏感的姑娘，感覺自己還挺正常，挺活潑，感覺自己心境比一般人都豁達，寬容，雖然愛玩愛瘋啥都敢幹，但是其實是內心比較平和鎮定的那種，大學後，愛好也變得多了，感覺生活越來越美好。
我知道其實他們都很愛我，都對我很好，也很愧疚。
想起來那兩年還是會覺得感慨，但也僅僅是感慨一下。這樣的經歷給我帶來的傷害是有的，可反過來看，它讓我在後來的日子裡，碰見所有的困難和痛苦都能夠平靜面對。
其實這世界比我不幸的人還有很多，相比起來，我還是挺幸福的。
災難會過去的，生活還是要繼續的。
跑題了，寫著寫著忘了題目，就不要在意這些細節了.......哈哈，也恨過，可畢竟是生我養我的人，恨不起來。釋懷，總有一天會的。重男輕女，生了6個孩子。我是長女。
嘲笑我的夢想，無視我的想法，無論我做什麼第一時間不是鼓勵我而且都在否認我，一直認為我不懂事，跟別人家的孩子不斷的比較，給我心理壓力，經常說他們老了不指望我養，就我這個樣子都沒人要還指望她來養我們，跟親戚朋友面前一直說我沒有人要，嫁不出去，就算是嫁出去了？也得讓人給踢出來，小時候家裡買了電腦，自己也很喜歡玩，表弟表妹來我家我就要讓出來給他們，我說讓我玩一下都不讓，家人還一直說我大有謙讓性，乖懂事，但我很不開心。我沒有感謝他們把我生在這個世界上，相反我真的很痛恨他們為什麼把我生出來。
我害怕恐懼他們。因為我沒有隱私，我媽說我們是母女是親人所以你不可以有秘密一定要告訴她所有事。我並不是個完美的人，我真的可能沒有一些人那麼孝順。可是他們當著我的面對他們的父輩不止一次的算計，冷言冷語，這樣的他們，又如何能教育我成為一個孝順的人。失望。真的好失望。
父親出軌，在我婚禮前夕被爆出
之前他剛剛查出直腸癌，我們領證的第二天就飛回家看他，陪他進手術室，等他做完手術才離開，回去學校忙實驗。然後媽媽告訴我原來爸爸有小三、小四、小五。他掙得錢給小四買了輛車，給小三投資開畫廊，他只是每年給我一萬學費，偶爾給我一萬的生活費。可是幾十萬都給他的女人了。呵呵。婚禮他還來了。我真的想揍他，扇他巴掌。表面上過得去之外，我對他非常冷淡，可是我真的覺得很痛苦，他是我爸爸呀。
其實我希望他幸福，離開我那個沒有情趣又媚俗的母親，過他靈性上充滿愛和活力的生活，但絕非是這個樣子，在公婆面前我也覺得非常非常沒有面子，無論他們對我多好，我都潛意識裡覺得他們在笑話我們家。
現在已經幾個月沒有聯繫了。我想我總得原諒他，才能走出怨恨的監獄吧。總得超越他，我才能活下去。我在等那個機會，去原諒他，也放自己自由。關節總感覺不舒服，尤其是腰挺嚴重了已經，我覺得是因為打小缺鈣什麼的，大一了才一米五齣頭，給我媽說我媽就罵我玩手機什麼的，說她不舒服給誰說，我還有胃病，三天兩頭犯，也沒有說帶我去檢查一下我媽是做電療的（我也不知道也么解釋，不懂得可以百度一下）平時就嘴沒停過罵我們（我我妹妹和我弟弟）然後就在昨天給我做電療的時候說我這樣的是活不長的然後幾乎每天都要說離了她我們都活不了，早晚有一天要離開這個家，見了誰都要說爸爸哪裡哪裡不好，多少年前的事情都要重複說。有時候會跟她吵，但大多數都是忍，有時候想起來自己偷偷哭我呢喜歡獨處，時不時都會很壓抑，很想哭，但呈現給別人的也還是要是笑臉
第一，四歲的時候， 鼻子摔壞了， 留了一個疤 ，而且現在發現鼻子長歪了。不敢拍照，拍照鼻子歪的特別明顯 ，可惡的是，還遺傳了我媽的鷹勾鼻 。因為長相，限制了很多的可能。一直很自卑。所以 非常怨恨我的父母，在我小的時候不管好我，摔壞了鼻子。 第二， 他們都是農民 不能給我好的建議，還總是天王老子第一他第二的樣子。讓我很不爽。簡而言之，我自己站不起來怪他們不拉我一把。 對他們又愛又恨吧。曾想過一走了之，再也不回他們那個家。想想他們養育我長大好歹花了那麼多錢和精力，不還也不行。人生艱難啊。
重男輕女，還有我買房子的時候想跟他們借四五萬元，一開始答應我了，過了一個多小時之後就反悔了！不是沒錢，我買房子之前不久他們給我弟還了2萬的信用卡，我買房子之後的半年又給我弟再買了一套房子。後來我跟別人借了錢，別人很奇怪的問我，你父母沒幫忙啊？我笑笑，不知道怎麼回答。我不是沒為家裡付出，其實家裡很多東西都是我買的，很多事情我都有發言權，之所以不借我，估計是怕我跟我弟一樣借後向來不還，還有就是怕損失銀行定期的利息，還有就是我是女兒不是兒子。補充一點，我還沒結婚，我媽之前說過很多次如果我買房子可以幫助我的，還有小地方，一套房子20萬左右。後果就是，我狠哭了好幾場，之後父母對我的約束力降到了最低，從此以後，雖然還會買東西給他們，但是真的是沒以前那麼多那麼貴了。其實，我介意的不是借不借錢，而是原來在我最需要的時候父母並不是可以依靠的，原來這個家並不是我的家，我去借住而已，原來我能依靠的只是自己，這樣的認識真的讓人寒心。其實，也一直自疑自己是不是玻璃心了，然而想起這事還是寒心！
太多了，最嚴重的是初中時候有次奶奶跟我說過冬至沒人回去拜爺爺，奶奶年老失望的臉讓我一下子揪心，而爺爺則是我認為最疼愛我的人，小時候搬家走了，每次回來第一件就是找爺爺，說到沒人去拜爺爺我則沒想太多，第一時間告訴奶奶說我去。
可是我媽跟奶奶本身關係不好，她不喜歡我跟她接近，也會說奶奶各種壞話，說她小時候怎麼對我們。我無法想像她的那種怨恨到底有多深還要強加於我身上，那天早上拜爺爺回來是很冷的中午，到家就看見她一臉怨氣，她就開始發泄她對我的不滿，我聽到也火就隨便頂她兩句，後面她就衝過來打我，抓我頭髮把我整個人推倒在地上，接著用她的腳踢我，踢我的腰，從那時開始到我現在在敲打這段字的時候，我的腰整整痛了十幾年了，她也很少關心我問到腰的事情，已經好不了，哭過痛哭過，安慰自己，不要去回想。
試著去原諒她，發現自己真的沒有那麼偉大！那種痛讓人越來越憎恨！對了她還是個老師。太多太多
得了胃炎痛到蹲在地上，不想走路，卻被我媽說我裝病，裝可憐，裝柔弱。
因為寄人籬下，過的比較壓抑。十二歲生日的那天差點想不開，老師叫來了家長，我媽從外地回來，被她用電線抽打了很久，身上都是長長的紅色傷痕。
晚上睡覺的時候被半夜打麻將回來的我媽打耳光打醒，因為她輸了錢，一生氣想起來就打我耳光。或者因為她怨恨我爸，只能拿我撒氣。
因為親戚們的生活條件比我們好，我媽總是小心翼翼地討好他們，也要拉上我當丫鬟。
我媽懷我七個月的時候，和我爸發生了爭執，兩個人打架，所以我早產了。如果我父母關係好點，我就不會早產，不會從小身體素質那麼差。
每次跟我媽有了口角我都會搜類似的回答看一看，在同樣的悲慘中找到共鳴，以期安慰自己。
我媽，一個普通中年婦女，家境貧寒，養大我費了她財產的一大部分，因此我一有不合她意的事情發生，她就拿這個來指責我。逼得我啞口無言，恨不得削骨還肉以還她的養育之恩，來換取我的自由。
她養大我的確不容易。這一點不容抹殺。窮人的財產更加珍貴，這現在近乎成了要挾。
因為我養大你不容易，所以你一切都要聽我的。
即便你現在也工作了，掙錢了，你買兩朵花也是浪費錢，雖然是你掙的錢，可是我掙的錢你花了，你就該聽我的不買花。
衣服也少買。雖然你的衣服舊了，面子沒什麼要緊。
錢就是一切……
我很傷心，寫不下去了……
我是個傀儡，她花錢養大的傀儡，不聽她的話，就要毀掉我，真是可怕啊。
我小學的時候 我媽把我帶到一個河邊 給我脫光了洗澡 全裸 旁邊有很多一樣大的男生在玩 而且還有很多大人 哭就揍 當著那麼多人的面 我媽也無惡意 而且她也不懂什麼女生的隱私 女自尊什麼的 但是我就是很生氣 現在也依然很生氣
剛剛和媽媽聊完這個話題。想來找找看該怎麼走。結果發現不幸的家庭大多相似。怎麼說，從懂事起就只有一個想法圍繞著自己，他們到底為什麼結婚，為什麼生我，生而不教，生來幹嘛。我明確知道因為家庭原因，自己漸漸封閉自己，但又因為讀書，知道什麼該做什麼不該做，但就是對任何事提不起興趣，如行屍走肉，不知道來路，不知道歸處，不知道所存在的意義，不知道為什麼要活著。只是就這樣如常人般讀書，高考，讀大學，但高考，也就是無所謂的考，所以，並不好，讀大學，也就是無所謂的讀，不知道為什麼要讀，不知道讀來幹什麼，但就是讀著。但又因為封閉原因，和誰都處不來，不知道該如何與人相處，不知道該說什麼，做什麼，怎麼說，怎麼做。所以，很矛盾。也許真的是讀書太少，可是，讀再多書，也教不會我，到底該怎麼做。特別是在逢年過節不得不回家，怕碰見熟人，怕回村，因為，和誰都不熟，還怕見人。特別羨慕那些和父母關係特好，陽光開朗的孩子，所幸，雖然不知道要做什麼，但有她們在，不會太難熬。只是，自己，真的很難走出來。傷害既已造成，十幾年來傷口已然太深，在這短時間內，是很難癒合的，所以，會很艱難，面對雙親那種錯綜複雜的感情，愛恨交織，外加冷漠，心防已築，漸如城牆。不想回家，不得不回，不想見人，不得不見。什麼都不會，什麼都不願做。然後，每次人家說到愛父母，說到感恩孝順的話題，就會不自覺想到自己，對不起，生長於如此家庭，對父母愛不起來，感恩？都在想不如不生了，怎麼可能會有感恩。孝順？算了吧。
真的很想放下，畢竟那是父母，但是做不到… 我自由戀愛嫁到了離家兩千多公里遠的地方，訂婚後和老公跑到新疆做生意，去年年底要生小孩，娘家媽一直說讓我在家裡坐月子，我想著本來就身體不好（身高155，懷孕前81斤，而且是增肥三年的結果），自己媽比較心疼女兒，回去把身體養好些也好，於是就在臨產前一個月，把新疆的店先關了，回去待產了。到家後，我挺著個大肚子帶爸爸媽媽看病，掛專家號，每個星期都要跑醫院看診和檢查，我們家在山村，到醫院一個人路費來回就得200了。我爸媽有一個兒子，就是我哥，在我們那爸媽的家產全部都是給兒子留，自然也是跟著兒子生活…我爸不舒服已經半年，不知道什麼原因還是等我回去了才認真看，我帶他們看病自然錢也大多數是我出（我媽有偷偷給一些），本來很樂意，覺得也應該的。在這之前我媽在我剛畢業那年腦溢血，本來我哥是聽我們縣醫院醫生建議保守治療，但是出院隨時有再出血的可能，我了解後主張給老媽轉到市醫院，手術治療徹底，當時花了近10萬，我找同學三千兩千的借了5萬（剛剛畢業，一分錢都沒有，純借），剩下的是我哥找我們家親戚借的，後來農村醫療報了一萬多，我哥去報的，全都給我哥了，因為我當時認為誰出的多，誰出的少，都沒有關係，那是自己媽媽，能好好的，健健康康的，最重要。我還給他們兩老人一年交8000的養老保險，已經交了八年（因為年紀大了，買醫療保險要體檢等等不好上保險）。在做那個月子之前，我深深的愛著我的父母，只恨自己無能，不能多賺錢，讓他們好好享受生活，不能帶他們到處走走看看… 農曆十一月底，孩子生了，剛開始特別興奮，我特別喜歡小孩，也是好不容易才懷上的…我媽也差不多的照顧著我，我也怕她累著，我自己能做的也都自己做了，大概半個月了，實在是睡眠不足，我哥有兩個小孩，老大那時候還沒放寒假，每天六點多一起床就開始特別吵，他吃過去上學，我剛要休息我爸，我嫂子他們又來吃飯，每個吃飯的人都喊我吃飯，那天我終於忍不住，讓他們不要再吵我，我需要的是好好休息（我剛回家就交代過，不要喊我吃早飯）…照顧過初生的寶寶都知道，一個晚上是要起來很多次的，我本來就睡眠不好，入睡很難…這時候我爸不管我真正需要的是什麼，說什麼我嫂子做人難叫我吃飯也不行，那不叫我吃飯不就更不行…他們要的只是做給別人看的，而不是要我身體好。總之晚上要起來很多次，白天吵的不能睡（我那個侄子電視開得很大聲，不上學的時候唱一早上的歌也不會有人讓他小聲點），這是只一件小事… 還有一件小事，我坐月子，胃口不好，我問我媽會不會蒸雞蛋糕，她立刻馬上就說「我不會」，雞蛋糕，在我侄子一歲左右天天吃的那種，簡單的不能再簡單的…我的心拔涼拔涼的，不想給我好好做月子，為什麼要一直叫我回來做…以前有人看見我身體太瘦弱就會說「啊，你這個月子好好做，看能不能把體質調好點」，我媽自己也說過這樣的話，會回娘家做，也是出於我身體太差這個原因考慮。這下好了…休息休息不好，吃的也就將就，我的月子就這樣快做完了…接一下來這件，就不是小事了… 我媽跟我嘮叨了好幾年，說讓我生了寶寶，她到我這裡來幫我照看寶寶，說她實在不想在家呆了…不來我這裡她就自己去找工作，這樣我肯定要想辦法讓她來我這裡啊…寶寶半個月的時候我就跟我爸說讓我媽去幫我照顧寶寶四個月，當然答案肯定是不可以的…後來買不到票…以下是我給我哥發的信息
15年9月，被老爹逼著做傳銷。16年5月，被老爹逼著分手。16年12月，青黴素過敏差點死掉，因為回家就要相親，然後對方就會成為獵物。17年4月，被老爹逼著做保險。
以前我爸爸的朋友忙著把他家孩子的戶口轉到青海去，這樣高考報志願時優勢巨大。我爸爸聽說後說，這個很麻煩，算了，我們不弄了，孩子，你要努力呀！！考過他們家！
我無比憤怒！！！
人家家是團隊作戰，力量疊加，而我一直是單槍匹馬，不對，還帶上了幾個豬隊友！！！我媽媽熱衷於毀壞我的名聲 否認一切我做過的成績 熱衷於利用我挑撥離間 沒做到兒媳的本分卻要求爺爺奶奶把她當女兒 喜歡咒罵我的爺爺奶奶 不願意我去爺爺奶奶家 從小打罵我 要求我聽話 不爭不搶 不許多說話 不許發表意見 到大了嫌棄我不會來事 沒有主見 穿了裙子就明裡暗裡說我想勾搭男的 買東西總要讓我挑 然後一條一條否決 我如果不肯挑 說我傻 笨 買東西都不會 我如果挑了 說我沒眼光 不懂事 向外界宣傳我懶 饞 傻 可我從小從沒要過任何玩具 零食 雜誌 不追星 沒要過手機（也一直沒買過） 上大學開始勤工儉學 從不挑食 親戚給買了第一個手機 每回假期回家都給每一家親戚帶禮物 所謂的傻也就是不能接受她給沒離婚的親戚介紹相好的 不喜歡拍馬屁 不相信她朋友圈轉的雞湯 養生文 我雖然不聰明不爭強好勝不機靈 可我誠實有禮貌勤勞溫和 怎麼在她和外人聊天時就是五毒俱全 、是天下第一惡人了呢？她怨別人看不起我 可她忘了 別人看不起我的理由 全是她給的
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