怎樣原諒父母在成長過程中對你造成的傷害？
造成我現在無法同父母親近。
有家庭暴力。有道德捆綁。有惡語相向。一切從十八歲那年經濟獨立開始變化，如今我長大，除去每年拿錢，已經沒有過和父母的互動。想親吻擁抱慢慢變老的他們，心頭有根刺，吞不下，吐不出。又深感這樣的自己不孝。
想哭。
每年給他們生活費，有困難幫解決，有病了給看病，不要老無所依，等有孩子了，讓他們享受一下天倫之樂，最後養老送終。
請原諒自己父母的平庸與局限，我們不必對他們要求得太多太多。和我們之間的矛盾，那是時代鴻溝的必然。我們只能摒棄爭議，踏實努力，走好自己的道路，讓他們親眼去見證，去判斷，其餘的實在多說無益，徒傷和氣。終有一日，我們也會被後輩看來無比平庸和無趣，到那時自然能體會為人父母的辛酸。套用哲學家塞涅卡名言：何必為平庸瑣碎的人生片段而哭泣？君不見全部人生都平庸瑣碎得催人淚下。不必悲嘆這份平庸，因為你我根本無人在意。所以請與父母的平庸達成和解，也和自己的平庸人生達成永遠的妥協。
「我都是為了你好」，此言對我們這代人而言絕不陌生，甚至是再熟悉不過。此言是我們這代人家庭教育過程中，父母們賴以維護自身權威的的終極武器，每當和父母爭辯時，都是這句話最終讓我們無言以對。
在「我都是為了你好」的指導思想下，父母讓我們早早放棄了玩耍，開始學習各種才藝；而後又讓我們放棄了各類興趣愛好，在升學的壓力下專攻考試。不論是打造「神童」，還是培養「學霸」，父母們都是煞費苦心、期望滿懷、矢志不渝，正所謂「可憐天下父母心」。
可工作以後，雖然「我都是為了你好」的指導思想不動搖，但不少父母們的態度卻明顯保守了、實際了許多，對曾經的夢想和理想隻字不提。比如工作，父母往往並不支持創業，反倒是希望我們珍惜朝九晚五的工作，甚至考公務員是最好，雖然錢不多，可是穩定壓倒一切。
有人問道，為什麼父母一方面都不希望孩子輸在起跑線上，另一方面又不願鼓勵孩子成年後從事有挑戰性的事業？其實這個問題很簡單：年少時可塑性強，有希望自然就搏一搏；成年後可塑性小，沒啥希望自然就求個安穩、別去折騰。既然大家都這麼做，自然就有都這麼做的道理。
畢竟，平庸的大多數家庭，必須隨大流，這是最理智而安全的選擇。因為他們任何時候都輸不起！在滾滾而來的時代洪流下，我們每一個平庸的個體都是無法掌握自身命運的飄萍，順著走況且趕不上趟，又怎敢逆時代潮流而動呢？
小時候，我們每個人都會認為父母全知全能，神通廣大，一手為我們撐起了整個世界。可隨著年歲的增長，我們都會慢慢意識到，父母並沒有我們想像的那麼偉大，他們只是無數芸芸眾生中的一個，待到接受這一事實後，年少輕狂的我們往往不滿乃至不屑父母的平庸與無趣。可是待到我們嘗盡生活的艱辛後，自然會深深體會到他們的無奈與無助。
當外部競爭壓力太大時，任何獨樹一幟的行為都是孤注一擲，最正確而理性的選擇就是跟隨大眾，只有儘可能和其他人步調一致，才能避免掉隊。儘管不能降低風險，但好歹不會被其他人甩遠。所以，怕孩子輸在起跑線上，是因為他們平庸，沒有輸的起的資本。在沒有稀缺資源背景前提下，只有認真讀書、安穩工作才是最安全的發展路徑。其餘劍走偏鋒和普通家庭基本無緣。
一如網友調侃，王思聰他爹給了他5個億，通過幾年奮鬥，他賺了40億，翻了8倍 ！我爹給我5塊錢，我買了雙手套和一瓶水，去了工地一天就賺了200塊，翻了40倍啊，比王思聰翻倍高多了！事實證明我們能力還是有的，只是啟動資金少了點而已。此言雖是博君一笑的段子，卻也道盡了世間人情。
至於怕孩子創新，更是因為他們平庸。普通家庭的抗風險能力是極低的。根本經不起半點折騰，創業這種九十九死一生的事情千萬不要干，一不小心可能溫飽都成問題，社會階層都要往下垮一大截呢！尤其是那些全憑自身努力拚死拼活躋身中層社會的父母們，傾其畢生努力所達到的社會階層及其個人財富，都是及其脆弱的，任何一個失敗的決策都可能讓之前幾十年的努力付諸東流。和那些一無所有的無產階級相比，他們才是最輸不起的人。指望他們支持孩子從事具有挑戰性的事業，於情於理都說不過去。
更加讓他們不安的是，社會階層的等級森嚴、牢不可破，是相對於統治階層和既得利益者而言的，中間階層根本沒有躺在自身階層睡大覺也能世襲罔替的安逸，必須要通過下一代的優秀卓越才能鞏固階級地位，所以他們對我們如此焦慮和苦苦相逼，不光是為了光耀門楣，更是因為逆水行舟，不進則退。
正如梭羅名言：大多數人都過著平靜（默默）而絕望的生活。平庸的他們，接受了自己的平庸，選擇了繼續平庸而穩定的路徑。這其中，固然有自身的原因，但也有生活的無奈，更有社會的壁壘。不知世事艱難的我們又怎能責怪他們？我們絕大多數人的能力，根本不足以支撐自己的夢想，接受自己的平庸正是成熟的標誌。若是拒不承認現實選擇一意孤行，其結局只會更加慘淡（請自行參看蔣雯麗主演的電影《立春》，結局一目了然）。
等到我們為人父母時，自然就會體諒他們，我們終將放下那些虛妄的幻想，面向生活低下高昂的頭顱，循環著上一輩人的人生軌跡，如此日復一日的消磨我們的一生。而我們的孩子，未來也會有著同樣的不滿與不屑面對父母，也一樣要等到他們融入平淡生活後才能和自己的平庸達成和解，如此循環往複下去。所謂後之視今，亦猶今之視昔。
面對階級的鴻溝，只有極少數足夠努力而幸運的人，才能實現艱難的一躍。我們要深深的理解父母，由於時代和家庭的局限，他們的命運和價值觀僅止於此，我們不該繼續苛責。想想我們自己，是否都能通過自己的努力跳出他們的生活，改變自己的命運？即使做到了，是不是也是站在他們的肩膀上呢？
是啊 尤其是童年時的傷害。但有血緣關係在啊。就努力多想想他們的好處：吃飽穿暖了吧？給上學的費用了？起碼有個完整的家吧？原諒那個時代的匱乏，物質與精神上的。他們沒有來得及學習怎樣為人父母………
剛剛打電話告訴父親我結婚的時間，他說，我來不了，那天我上班。我聽過和見過很多關於父母一心為兒女著想的故事和場景，然而我卻很少感受到。
父母離異，單親家庭都算不上，爺爺古板卻是對我最好的人，奶奶稍微勢力但是性格敏感小氣，不過他們都已年邁，也是目前我最親的人。
從初中開始就住校，幾乎沒有怎麼感受過一個完整家庭的溫暖，從小便是在離異雙方的互相指責里長大，尤其是父親這邊，什麼樣不堪入目的話都聽過。父親性格上完全遺傳了奶奶的小氣多疑和爺爺的固執，在今天我才發現，我原來以為父親只是性格不好，然而，或許是我對他期望報得太高。可能是我比較敏感，很多事情我都記得，我心裡隔閡的不只是父母，還有那些傷害過我的長輩。搞笑的是因為懦弱的性格，反抗太無力，反而孝順，乖巧，聽話，獨立，是在家人心中我的形象。這些年來，我參加工作，運氣還算好，在國企，工作努力，也成為基層項目部的部門負責人。家裡人的態度突然就變得好，曾經那些維護自己孩子，因為單親嘲笑過我的長輩，對我的態度越來越好，這些事情卻讓我感到心寒。因為剛剛發生的事情，就很想說兩句，卻顯得太語無倫次，好像說父母說得很少，可很多事情只有經歷過才明白其中苦楚，剛剛本來想刪了草稿，想了一下寫這麼多了就算了。
只想告訴樓主，一切的事情，不要報太多期望，自然就不會有失望。我們不是聖人，對傷害自己的人盡到孝道就好，也別譏諷相向。可真的別像我似的，用其實他們是愛我的，其實他們不那麼自私來催眠自己，有時候清醒比催眠讓人沒有包袱，過得更沒有束縛。我的心受傷了，一直沒好
這幾天我突然明白了困擾了我幾十年的許多問題的根源，我明白了這幾十年的人際災難和各種挫折都是我自己招來的。
我想起來我為什麼那麼害怕失敗，為什麼總是缺乏真正的勇氣。從小，每當我犯錯，得到的都是父母的打罵和訓斥；有時甚至不是錯誤，也會得到屈辱。我記得有一次，父母給了我一毛錢，我拿著這人生第一筆我以為屬於我自己的巨款買了一把鉛筆刀，現在我已經想不起來為什麼買這個東西了，但是我始終記得我父母揪著我的耳朵把我拉進那個小賣部打著罵著把刀退了的那一刻。那種屈辱、無力又無助的感覺深深埋在了心底。
我想起來當我學業受到重大挫折時，我父親不停的寫信來罵我，令我幾乎不想再活著，我對生活、對學習、對自己完全喪失了信心，我多次爬到教學大樓的樓頂想往下跳。
就這樣，一次次，一天天，一年年，無數次的重複，我害怕犯錯、害怕失敗的心理模式終於深入骨髓。當我面對生活的挑戰，當我需要用勇氣去承擔、去改變、去戰勝時，當我面對重大的機遇選擇時，我內心就不由自主的退縮、我會選擇安全的路徑，寧肯放棄風雨之後的彩虹。我也想起來為什麼那麼多年我發自內心的是一個真誠而友好的人，用一腔熱忱去和周圍人相處，卻始終無法處理好周圍的人際關係，總是被孤立和排斥，總是把一開始融洽的關係搞成敵對關係。
我也明白了我為什麼害怕領導、畏懼權威。
我想起來從小父母就爭吵不斷，每一次我都感覺那麼無力。好幾次，我還被趕出家門，在外面受凍挨餓。那麼小的我，沒有能力養活自己，可是我需要活著，我需要安全感，我需要被認可。父母把我養大了，可是幾乎沒有給我精神的認可與支持。我需要良好的人際關係，可是我只學到了爭吵，學到了發泄，而沒有學到和諧相處。他們爭吵時，我就躲起來，似乎才有一些安全感。
我從來不知道自己有沒有資格得到尊重與認可，不知道如何維護自己的尊嚴，也不知道除了躲避和爭吵，還有什麼方法保護自己。我現在才明白，從那時起，我已經在內心深處從父母的世界中不由自主的逃離了。
在我的人際交往中，我不知道關心別人的感受，也不知道自己的邊界。我要麼就是對別人的事情發表意見，指指點點。要麼就是忍受、繼續忍受，直到忍受不了以後直接爆發。我對別人的感受很鈍感，對自己的感受很敏感。因為我太害怕受到傷害，我內心早已逃離了這個社會，早已不再認識這個世界，我躲在了殼裡，擔心一點點的風吹草動都給我帶來傷害。
我自大的同時又自卑。每當我取得一點成績，我就開始沾沾自喜，開始瞧不起別人，但是一旦發現沒有得到認可，我就開始鬱悶和憤怒。每當我發現別人比我做得更好，我就開始自卑，開始覺得自己一無是處，我開始嫉妒和仇恨。
我沒有學會欣賞別人，沒有學會與人合作，沒有學會積極思考，我成長的世界裡沒有這些，只有爭吵、抱怨、冷漠、排斥與破壞性發泄。
現在，我突然想起來有一次家裡的燈泡忽然滅了，我仔細一看是燈絲斷了，然後我拿起燈泡晃啊晃，想把斷了的燈絲搭回去，然後短路了，然後正在看電視的父親衝過來一巴掌打在我的臉上。長大以後，我一直以為自己的心很強大，我不再會哭，也不輕易動感情，可是此時此刻，我發現自己的眼眶濕潤了。是的，雖然我現在已經是成年人了，雖然我在工作中表現優秀，這一刻，我才突然發現從那時起我的心就受傷了，這麼多年，一直沒好。
這一刻，我才明白我的內心深處的這個孩子一直沒有長大，他一直躲在那個殼裡，每一次怯生生的往外張望，都被這個冷漠的社會嚇了回去。我開始築殼，層層加厚，即使這使我對外界、對他人的感知能力越來越差。雖然我對這個世界始終有一份興趣和好奇，可是我內心深處太缺乏安全感了，而世界對我這樣的無知無助不懂事缺乏智慧和安全感的孩子太太太TMD冷漠了，我於是學會了同樣用冷漠回應世界的無情。我的內心越來越冰冷，我開始用仇恨的目光審視這個世界。
三十年以後，在這風雪交加的冬夜，當我想到這些前塵往事，我終於再次哭了，我突然看見了那個從未長大的內心恐懼的戰戰兢兢的孩子。
我也想起來當我暈倒時，我父親抱著我呼呼的跑去醫院；我也想起來，當我重感冒時，我的父母爬上陡峭的山去采草藥；我也想起來，在那缺衣少食的年代，我患有哮喘的母親掄著沉重的大鎬一下一下把釺子打進巨石中；我想起來，我的父親從遠處走來，肩上扛著換回來的油鹽；我也想起來，我離開家去遠方上學，走出家門好遠，回頭看見夕陽下母親還站著門口張望著我。
此時，我的眼淚忍不住大顆大顆的流下來，在這樣一個霧霾濃重的清晨，我想起來二十多年前的我一直在那個情景里，從未離開。
我哭了，我明白這是感動，是父母當年給我的深重的愛才使我事隔多年後再次哭了。我才明白我心中一直在渴望父母的愛，從未放下。
我明白了一切都是命運。在那個上查八代、株連親朋的非人的時代，我的父母們一直在艱辛求存，他們能給我們的就是把我們拉扯大，他們不能給我們的，是因為他們也沒有得到過。他們能從暴雨的縫隙中活下來沒被時代淹死已經是奇蹟了。
看著熟睡中的妻兒，我心裡升起了一種愧疚，一種幸福，一種寧靜。
我想起來了我和妻子無數次的爭吵，我想起來了我對孩子的無數次嘲諷。對不起啊，親愛的老婆，親愛的兒子，我才知道我在重複我最討厭的歷史，我錯了，我真的錯了。我慶幸我活到了一個文明昌盛、知識大爆發的年代，喜歡看書和思考的我終於從知識的海洋中遇到了曾經的自己，終於看見了自己。我輕輕的問心中的孩子：你還好嗎？出來吧，世界是明亮的，外面陽光燦爛。
我終於明白，有些事情過去了永遠不會再來，有些東西我們永遠得不到。我應該放下過去，才能擁抱未來。
外面霧霾散去了，陽光也同時照進我的內心。我明白，我活著，就是自然的恩典，就是父母的恩情，而我從現在開始，就要努力終結那些錯誤的傳承，用愛心溫暖我的妻子和孩子，用愛心溫暖這個世界，即使黑夜還要來，但是我的心是溫暖的，我的眼睛是越來越明亮的。
知乎專欄傷害就是傷害，你不能否定他們傷害過你，這和他們對你的恩情可以分開，你回報他們的恩情跟你原不原諒他們對你的傷害一點關係都沒有
從未認錯，談何原諒
今晚思考了一個問題，跟題主的問題很相似,附上答案,希望對題主有幫助。
父母/爺爺奶奶對我們一邊愛，一邊摧殘，我們是否應該原諒他們？
大部分的父母，都是愛自己孩子的。
但是有很多父母，因為受自身的童年經歷、時代背景、生存環境等因素的影響，並不懂得用合適的方式去教育孩子，也不懂的孩子需要的是什麼。 因此，給孩子也造成了許多傷害。
父母和孩子的關係里，愛恨是交織在一起的，解不開，理不清。
許多孩子在長大之後，應該都會想一個問題：父母雖然養育了我，但是也給了難以抹去的陰影，我到底該對他們採取怎樣的態度？原諒還是恨呢？
從初中開始，我對很反感我的奶奶，我認為她是一個虛偽自私的人。
初一下的一次考試，我因為比上次倒退了五十多名，掉到了150+，我認為學習有進有退很正常，但她一臉懷疑的對我說，這不正常吧。
一次，她來我家找我媽麻煩，挑刺。我很不爽，把她推出了家門。
我只是把她推出了門口，關門。但是她就開始大喊，我要把她推下樓道，摔死她。
後來，她還跑到小區大門口大喊，要我這個孫子死了算了。
我堂弟，單親，和我大伯跟她和爺爺，四個人住我家隔壁。
我大娘是當年她嫌棄，罵走的。
她從小限制我堂弟的自由，小學的時候，我找堂弟玩，不能出去。
因為一出門TMD就會中暑，淋點雨就會感冒，一出去就會有事。
堂弟小學的時候成績很好，但他考差一次，她就不滿意，要罵。
後來堂弟沉迷網路，她便天天罵。
再後來堂弟會頂嘴了，讓她更不爽，她經常說堂弟死了算了，養他不如養狗。
我比堂弟大兩屆，我上高中時成績不錯，堂弟初中成績就廢了。
於是，她天天都要比較我和堂弟，誇我，貶低他。
當年我考差的時候，她對我可沒有那麼好。
我覺得她愛的不是孫子，只是成績。誰能給她帶來榮耀，她就喜歡誰。
但是在我和弟弟生病的時候，她會去送湯送葯，半夜起來照料。
小學到初二，我都是在她家吃飯的，雖然說做的沒有多好吃，但是也的確沒有餓著我。
有壞有壞，我該怎樣對她呢？
朋友，初中同學女生Y，經常和我聊天，偶爾會說到一些家事。
因為一個悲催的事，我也見過她的父母，知道她父母的脾氣確實挺糟糕的。
Y的外公，重男輕女，導致Y的媽媽童年過的並不好，心裡也是有問題的。
Y的爸爸，脾氣暴躁，在Y還小的時候，經常家暴她媽。導致Y父愛缺失，對父親也有陰影。
因為小時候父愛缺失，導致她長大後會從其他異性身上尋找關愛。Y初中開始就不停的談戀愛。
後來初二談戀愛被發現了，從那時起，Y的隱私權就沒了，隱私經常被她媽查看，看日記，收手機，逼問，一出門就要查崗...一直到高三畢業,Y去外地上大學。
Y的家境還是可以的，算是富足的，家裡有錢出國旅遊，但是沒錢給Y和朋友出去吃幾頓飯，看電影。Y的媽媽說，我只負責你吃喝拉撒，你其他的娛樂活動我都不負責。
Y的媽媽說過「你給你買了300+的鞋子，你還不感激我？」 然而她一年也就給Y買一兩雙鞋子...（高中,大城市裡的女孩子,在打扮上多消費一點是正常的吧?何況她家又不是沒錢..）
我做過一個養豬的比喻。
你希望通過養豬賣錢，那你就該給豬提供足夠的飼料，讓它長的足夠有肉。
但是你現在,沒有給豬提供足夠的飼料,又想它長肉,好讓你去賣錢。
沒有足夠的投入，想要期望中的回報。可能嗎？憑什麼?
父母/親人只滿足了我吃穿的需求，但是極少滿足我的精神需求,反而還不斷的破壞我的精神,不讓我有個健康的心理。他們憑什麼還要我知恩圖報,感謝回報他們?
今日，我和朋友聊天，討論了這個問題。受到了他的一些啟發,我找到了一個能說服自己原諒他們,並且以後善待他們的理由。
1.把你的生存看作他們的責任,而不是你的身心健康。
人是一棵會思考的蘆葦，如果你覺得你的父母/爺爺奶奶,不會反思自己,並不是個會思考、有人文精神的人,那你就別把他們看成"人"，你可以把他們看作,物種上，作為動物的人。
動物最重要的事，是種群的繁衍,將基因延續。
你的親人教會了你吃喝拉撒,讓你能活著長大（我沒說健康的長大,也許某些人被家暴過。）,作為動物,他們延續後代的任務,也算是完成了。
即使你過的不開心，但是馬斯洛層次需求理論的最低層次,生存,完成了。動物意義上,他們盡責了。
肯定有很多人覺得,光生存是不夠的,父母還應該照顧我的身心健康。
當你的這個需求滿足不了的時候,你感覺到不滿,不開心。
那為什麼不壓低期望?壓低了期望,你就不會有太多的怨言了。
人是追求快樂的。如果你的觀念不能讓你更好的接受現實，還讓你痛苦，那為什麼不改變呢？
2.你有選擇自己生活的權利
我曾經跟我媽舉過Y的例子，討論過這個問題。
我媽說，Y要是對父母給的錢少不滿意,可以自己去打工呀，反正高三畢業了也沒什麼事干。
這個,的確。Y在家也就是刷微博,打王者..並沒有什麼重要的事要干..
對於Y的情況,把父母應該給我的錢的觀念改成,父母給我提供食宿就算盡責了,我的其他開銷我自己賺。這樣想會更好一點。
把責任推給別人,等著別人盡責,只會讓自己痛苦。
你能改變的只有自己,把責任拿回到自己手上,自己去做,會更好一點。
現在信息時代,很多資源都很容易獲得,也許不能選擇自己最想要的生活,但是讓自己生活更好一點,只要多找方法少找借口,每個人都是可以辦到的吧?
3.理解親人,其實他們是愛你的。
我的奶奶,受那個年代的影響,她可能相信棍棒出孝子吧,所以她一直在苛求我們,不滿意的地方就要用罵來教育。
她並不懂讀書到底有什麼用，但她覺得讀書好是一件好事。所以總是逼著我們要考好。
雖然表現的方法很錯誤，但是動機來說，她確實是希望我好。
我的朋友跟我說，他的奶奶也是這樣逼他學習的，奶奶之所以這樣，很可能是她，她覺得自己活著的時間也不多了，希望早點看到自己的孫子出人頭地吧。
Y的媽媽，對她隱私權有很多侵犯是真的。
但是試想，你做父母，你能接受自己的女兒在初中就和外面的小混混談戀愛嗎?
同樣的，做事方法很錯誤，但是動機還是好的。
許多父母,給孩子花很多錢在學習上,給孩子報補習班,但很少花時間陪伴孩子。
有些父母掙錢並不容易,為了讓孩子上好學,自己真的是早出晚歸的,他們也想陪孩子的。
理解親人,他們的觀念上有很多障礙,生活上有很多不容易。
我們這代人講究科學的教育方法,但老一輩人可能覺得,我愛你,我怎樣做都是對的。
我覺得,只要他們的動機是好的,他們把最好的東西給你了,即使做法不得當,給你的不是你想要的,那麼你就不該再怨恨他們了。
4.可以不原諒他們,但是請將怨恨從你這一代開始終止。
也許你的親人對你造成的傷害巨大,是我無法想像的。
你死都不願意原諒他們,這個我也能理解,我不會讓你委屈自己的內心去原諒他們。
我覺得,怨恨別人,其實是在對自己造成傷害,影響自己的身心健康。
所以,我建議你,即使不原諒他們,你也應該調整自己對他們的態度,不要怨恨,冷漠就夠了。
對一個人的無感,好過怨恨。
此外,他們對你的影響會一直存在,你有可能會對你的孩子特別好,也可能不自覺的就像他們一樣,傷害你的孩子。注意你的行為,別重複他們的過錯。
5.這是成長必做的一件不公平的事。
再和朋友討論之後，我發現我的養豬比喻是有問題的。
豬是豬，飼料不足,它就長不了肉。
但是人有主觀能動性,家庭里缺失的東西,人是可以通過自己的努力去從他人、外界獲得的。
父母/爺爺奶奶雖然養育了我，但是也給了難以抹去的陰影，我到底該對他們採取怎樣的態度？原諒還是恨呢？
世界以痛吻我,要我報之以歌。
這是一件不公平的事,但你只有這麼做,你才會有更強大的內心,更廣闊的世界。
為了讓自己成長,放下仇恨,盡量原諒,如果有可能,回報。
有一些事情是不會忘記，而且這些事情在家長心裡根本沒有痕迹或是感覺，我從沒想過原諒我媽媽曾經做過的事情，因為這些事情對她而言，根本微不足道，而我能夠做的只有平時盡兒女的責任，然後儘可能的少接觸。以免又發生一些難過的事情
如果，你愛著我，我也愛著你，多好。
可能我青春期撞上她的更年期。現在我工作了，可是最近老想起以前的事，控制不住噁心，挺怕抑鬱症複發了。
如果原諒不了就不要強迫自己原諒！強迫自己原諒的傷害更大。
我他媽就是原諒不了。我25歲生日一句這輩子最後悔的就是生了你，不管以前你們做過什麼，以後我心裡不會再有父母這個概念。
看到樓主寫的東西，眼睛很酸。我也許和樓主一樣正在經歷一樣的糾結和說難聽點是折磨。
具體的事我也不說了 總之就是發生過一些讓我現在都還很難忘的事情和無法原諒的事，也許在別人看來沒什麼（和我室友聊過她覺得我還是我心裡太惦記這些事）我本身自己也知道因為父母的原因 給我造成了一些我性格上的一些缺陷 從我意識到這些的時候起 我就挺怪我父母的。我爸對我從小到大的不負責和辱罵 讓我現在和男性交往都有一種無所適從的感覺 我媽對我的無微不至但是又很粗糙的愛 造成我性格上的偏激執拗 還有很多很多 多少次我告訴自己忘了這一切重新開始 就和別人一樣 但是每年寒暑假回家 事情總是在不斷地惡化。因為我爸的不負責 我媽當年在碗面有了個叔叔 我媽那時候天天給我打電話分享她和那個叔叔在一起的日常 還一副我把你當女兒才會跟你說這些的樣子 一副因為你爸不負責任天天只知道玩所以我才會在外面有個叔叔 甚至把那個叔叔帶到我家 而我爸過了一年多知道這個事的時候 打電話跟我說了 我當時說「 你們的事你們自己解決吧 跟我說這些我覺得很受傷害」 我爸當時給我的回復是 「難道我就不受傷害嗎」 那時候我對我的爸媽非常的失望 為什麼這些事 你們的這些事 這些讓我覺得很丟人很羞恥的事情要放在我的面前？我爸為什麼還一副要我和他同一陣線的語氣？扯遠了...來說說我從小的生活環境 我爸媽對我很好 物質上的要求總是儘力滿足 可是在我記事起 大概六七歲 我就在不斷地勸我的爸媽不要吵架 他們每次吵架 我只能不停地這邊說那邊說 各種好話 跟我媽說其實我爸心裡還是很關係他的 跟我爸說我媽就是性格比較急躁這類的話。。。我撒謊的能力應該就是那時候練出來的 顆顆 大概就是從六七歲到十七歲左右吧 現在想想覺得好心酸 好想給當時的自己一個愛的泳抱！我爸呢 性格很冷漠很極端也很虛榮 一種爛泥扶不上牆的感覺（這麼說我爸其實心裡挺不舒服的 但他確實是這樣的）對我基本上是 我不招惹他 他就對我一切正常 我一招惹他（就比如他第二天要騎電動車去買菜然後我前一天晚上十點多才下課太累了沒有把車充電 但是我並不知道他第二天要騎車去買菜 的時候）他就會各種用難聽的詞來罵我而且！！還不給我做飯 我上高中的時候走讀 已經不知道中午吃過多少頓泡麵了我媽覺得我爸對我不好 對我還是很關心的 但是我媽對我的教育大體上還是正常的 可是多多少少會有一些她沒有意識到的傷害 可能因為家庭不幸福的原因 我媽把所有的期望放在我身上 然後其實我媽性格也有問題 比如說特別計較 自尊心（莫名其妙的自尊心）很強 等等我知道她很偉大 但是我還是很怨恨她。。。。其實這只是幾件事 想想從小到大我記憶很深而且很受傷害的事 太多了說不玩了哈哈（苦笑）我們把時間軸拉到14年的暑假 那個該死的暑假 我爸給我跪下了 原因是這樣的 因為我爸知道了我媽和那個叔叔的事 於是我爸各種作死 找我媽的麻煩 我那時候在學校又啥也幫不了 同時我爸在那一年 13年暑假到14年暑假 一年沒有上班讓我媽養著他 原因就是他們單位領導罵了他所以他就跑回家了。。。。。很無語是不是！！我也很無語！！所以說朋友們 千萬不要玻璃心！這也是我為什麼說我爸爛泥扶不上牆了 其實我爸原來那個單位倍兒好 又扯遠了。。。後來暑假來了我就回家了 我媽就給我各種抱怨balabala我爸怎麼作死balabala 我爸怎麼整她balabala 然後身為正義化身的本少女當然要為我媽出這口惡氣了！我就逼他倆離婚 結果最後的結局 大家知道是什麼嗎？我媽哭著質問我「我和你爸離婚了對你有啥好處」 我了個大槽！！！我也不知道對我有啥好處啊！我去外地上學了啊你被欺負也跟我沒關係啊！我閑的沒事幹啊！我愛找事兒啊！所以逼你倆離婚啊！！。。。。。。。。。。。
我還不是為了你！！！然後到了晚上我媽跟我說讓我和我爸把所有的怨恨都解開 我就鼓起勇氣去了 然後我就開始和我爸說 我小時候你怎麼怎麼不負責balabala 我爸的反應是 你在說什麼 我好像聽不懂的樣子 我試著去幫他回憶然後我爸依然說 我沒做過 我沒有！一副我操你敢冤枉老子
我就很無語了 然後跑到我的屋 我爸忽然！！衝過來給我跪下磕了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！這個事現在在我心裡依然還是個過不去的疙瘩。。。。。當然後來這個事也就不了了之了 這就是我家一貫的套路 每件事都搞得很大然後最後全部不了了之。。。
後來time flies 時間又到了這個寒假 16年的冬天 我失戀了 在我每天快要死了的時候每天絕望的不能活下來的時候 我爸忽然跟我說 他覺得我看不起他原因是我不和他說話。。。。。爸爸我冤啊 我只是失去了一個比你還管愛我的男人而已 我只是第一次正式談戀愛失戀了而已 為什麼這樣說！！why！！！！所以各位可見我爸心裡是多麼的自私！只想著他自己！我前幾天在家哭的快斷氣的時候他卻在鬥地主完全不鳥我
然後緊接著 有一天我爺爺要請客吃飯 但是因為一些事我和我爺爺家人有點矛盾 主要是我和我三叔三嬸家 然後我說不去 我爸和我媽去了以後我一個人在家看書 後來他們回來了 我爸站在我房子前 說 他要離開這個家要去新疆永遠不回來了 因為我們都不給他面子。。what？？？？？我小時候被我三嬸家欺負的時候沒看見你幫我說句話啊爸爸 小時候因為他們是長輩欺負我 然後我又不能還嘴只能眼巴巴看著你的時候你卻一句話也不說的時候我可沒說我要離家出走啊我親愛的爸爸！ 然後我爸就開始嚎啕大哭 我媽就去安慰 我那時候就在樓下溜達 緊接著我媽下樓找我 和我說 大概就是 為什麼你一回家家裡就這樣！你快去安慰你爸！你怎麼能這樣！我要去死了！我不活了。。。。。。你不要考研了 把我所有的錢還給我。。。。。。
當然最後 結果又是不了了之了。，。。。。顆顆後來我回到學校準備考研了 但是每次複習的時候 我他媽腦子裡總是不自覺地浮現這些啊！！！書完全看不下去了 我很怨恨啊！！！為什麼我要經歷這些啊！！！為什麼這些記憶就像一個沉重的石頭一樣永遠壓在我胸口啊！！！為什麼就像一個包袱一樣甩也甩不掉啊！！！！我想學習啊！我要考研啊！！！但是為什麼我總是被這些東西折磨著什麼也幹不了啊！！！！！！
說了這麼多 其實我最怨恨的大概就是我爸的不負責任和他們身為家長不會管理自己的情緒吧 現在我和我爸媽仍然在撕逼狀態 我媽說她要去死了可是我剛剛剛還看到她發的朋友圈 我爸說殺人不過頭點地你還要我怎麼樣 我現在都不知道我要不要考研了 因為我媽說 要永遠和我不聯繫了 當然我知道結果肯定還是不了了之 顆顆
啊！寫了這麼多~雖然沒有把所有事寫完 可能有些表達也有些過激和有誤 但是~心裡舒服了一些 其實我也無法回答lz的問題 只是我想告訴你 其實並不是只有你會經歷這些 除了我以外 很多很多人也許和我們在經歷同樣的事情 甚至比我們還要辛苦 在這時候或許沒有一個合適的解決辦法 但是想到 啊~ 原來我不是一個人了 是不是心裡會沒有那麼孤單和難過了呢？
第一次說了這麼多的話 看完的朋友 真是辛苦你們了！很抱歉帶給你們這麼多負能量 其實生活還是很美好的~一定要廣交朋友！！！彌補我們生活中的部分缺失 和我有過相同經歷的朋友 我祝福我們 我們這樣的人 總是比別人更加真誠一倍的 因為我們知道 任何情感都是需要珍惜的~拒絕表露心跡
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