不愛父母，不想遵循所謂的「孝」道，想法正常嗎？
01-28
爸媽從我小學就在外地，大概一年會回來十次以內，過年會待得比較久，通常我暑假都會到他們那邊去。
不知道什麼時候開始，厭惡他們回家，說不了幾句就會吵架，最討厭的就是我爸說，你來一下，然後把我帶到某個房間，把門關上，就開始【諄諄教誨】很久。我爸最近打我的次數變多了，通常是一個耳光，最近的一次記憶是打的我的一邊耳朵發麻，隔了好一陣聽聲音才恢復正常。也不知道什麼時候開始，他打我罵我的時候，很少掉眼淚了，自己以前會壓抑不住地掉眼淚，現在大約麻木了。最討厭地就是去他們那邊，早上他們想讓我多久起床，會拚命敲門，能體會嗎，門就在床邊，頭旁邊，不停地咚咚咚，隔一陣就咚咚咚咚，當時我簡直氣的想殺了他們。他們讓我掃地我就的掃地，讓我洗衣服就得洗衣服，嘴裡還說，本來該你給我們洗衣服洗碗做飯給我們吃？不巧的是我非常叛逆，他們讓我做我不會去做，直接導致了我和我爸媽之間的衝突，吵架的時候會對我冷嘲熱諷，說我光念書好什麼都幹不了，將來出去一樣沒用，思想（這是我爸最愛提到的詞）不端正以後不會有出息。初三畢業，志願是市裡最好高中，通知書也拿到，本來該是個快樂的暑假，因為各種小事與我爸爭執，被扇耳光，我變的很神經質，我每天想的都是如何自殺，在床底藏酒，痛苦的時候瘋狂地在手臂上咬很深的牙印，沒有安全感，不敢下樓，每次都害怕有人跟蹤進電梯，在枕頭下邊放匕首。有一次跟我爸吵架，我邊哭邊指著窗戶（13樓）說，你信不信你再說一句我馬上從那裡跳下去。我爸立馬又狠狠刪了我一個耳光，你就知道說這些反了真是。有一次家裡沒人，我站在那個窗口，差點鬆手跳下去，發現自己還是怕死，怕痛，我覺得這樣的自己很悲哀。另一次，跟我爸吵架，眼睛死死的往上翻，最後眼睛恢復過來了我發現眼前幾塊黑色的，怎麼眨都眨不掉，差點哭了，第二天醒來好了，我真是膽小。
高中市最好重點高中實驗班倒數，最好倒數第九，最差倒數第一，我爸為了中考和填志願前前後後跑了很多次，比我緊張很多。上了高中以來，催著我去補課，因為學校所處的地方補課機構佔比80%，我從小到大沒補過，嘗試了一學期小班，覺得沒用，並且厭煩。初中不差，但班級一般，從第一到倒數，壓力很大，尤其班裡有「你數學才考這麼點也好意思跟我說話？」是個成績中等的傻逼，但我還是被傷害到了。上高中沒少挨罵，每次幾乎都涵蓋，你考這麼差什麼時候說過你了？說真的考成這樣真是xxxxx！（略過不提自行想像）思想（前文提過）不好成績怎麼都不會好的！由於種種原因，七月二十一日才迎來我真正的暑假，二十三號，我爸打電話給奶奶，問我起床沒，隔一個半小時又打電話，給我接，爭吵，冷嘲熱諷，說我只知道別人出去玩（同學大部分出國或到國內景點）怪不得成績這麼糟，讓我制定學習計劃，幾點起床就必須準時起，幾點學習，每天必須出門（放假和奶奶住一起，小地方，無KFC，距離一個像樣的電影院一個半小時公交加軌道交通路程）感覺似乎有很大壓力，會懷疑自己有抑鬱症，但我爸無形中傳輸給我的或者其他讓我覺得根本沒太大壓力，也不可能有抑鬱，但又覺得自己心理似乎真的出現了一些問題（不可能去看心理諮詢師）我爸有一次問我回老家去嗎，我說不去，我爸沉默一下然後笑了說，你說不去就不去嗎？高一入學要交體檢，檢查出疑似心肌炎，誘因初三畢業前一個月在奶奶家，瘋狂熬夜，每天四五點才睡,無非是看電影之類，疑似感染了病毒，去檢查之前感受到走了幾步路就喘不上氣，心臟負擔不了的感覺，當時想過是身體出問題了，沒跟我爸說，因為那段時間他老要求我出門爬山不然就走路，有時候我實在堅持不了就會要求停下來，然後開始大喘氣，他無一例外地說，所以說要多出來運動，你看你這樣就累得不行了。如果有回答的話：希望能得到幫助，現在這樣活著真的很痛苦，真的真的謝謝了如果沒有回答的話：這個問題當作一個樹洞吧。2016.1.27我也是萬萬沒有想到還有更新的時候…因為成績不好的關係感覺過得更不好了想到會看到我爸就覺得特別煩每天想死一次但是怕疼又不敢但活著好累最近好像喜歡上了喝酒我覺得會非常舒服不去想其他的事但是我不喝很烈的
謝謝邀請。我想說的是，青春期叛逆是人生必經的一個過程。如果父母十分專制，沒有通融也不懂得尊重你的感受的話，你的叛逆過程將會十分的痛苦。在這個過程中不必強行要求自己孝順，實際上我們絕大多數人都是「孝而不順」的。當你走完這個過程後，你將會迎來人生的一個巨大轉變，就是你長大成人，開始可以離開原生家庭，去過自己的生活。只有這個轉變才能真正療愈你的內心。當你將屬於自己的生活過好了以後，再回過頭去看當年的父母，你會多一份寬容。強調一點，這些過程是一步一步走的，如果你現在就要求自己寬容父母或者所謂的孝順，那是不太可能的。
你的父母和你的聯接並不算深，從小學起一直在外地，對你來說，一定是件很難受的事。也許你的逆反就是你的憤怒，可以來表達對他們不關注你，不愛你的感受。而你的父母是那種比較強調統一性的人，所以，你的逆反，恰成了他們最不能接受的事。於是，你們彼此在這樣的感覺中，互相添磚加瓦，來曲折的表達彼此的一份愛和重視。當對抗日深的時候，彼此的感受都會是痛苦的，我更好奇的是另一層面，就是在什麼情況下，你能從父母那裡，感受到他們真實的愛著你的這部分。其實一切的憤怒，對抗後面，都有愛的因素。當你在說他們不愛的部分時，那部分是真實的，是難過的，但當你能看到愛的那部分時，也許，我們才可以去尋找雙方能夠讓愛彼此流動的更好方式。這種方式不一定是孝順，但一定可以讓彼此找到一點可以接受的認同感。你願意放下你的憤怒，用另一種方式去靠近他們，去要求他們愛你嗎？
告訴你幾個客觀現實幫你梳理邏輯，之後怎麼做是你的自由。
1，你父母愛不愛你誰也不知道，這個不要妄加猜測。
父母而讓孩子苦惱，往往是因為父母本身的無能，而對孩子做出非人道的事。叫你起床沒問題，敦敦教誨你也沒問題，但這都需要提前定規矩，並順應你的內心活動。而非他們想怎樣就怎樣。對么？2，你父母智商和情商都不高，不懂得怎樣正確做事，也不懂怎樣引導和教育他人。
感性的愛雖然無法定義，但是客觀的東西我們是可以做判斷的。
認為他們好是錯的，認為他們不好也是錯的，正確的是無視他們。3，你並非叛逆，你是正常的。
你期望愛父母，也期望父母愛你，可現實中卻並非如此，所以你內心非常糾結。不要懷疑自己，哪怕你有種種不正常現象，這也是正常的，所有缺乏親情關懷的孩子都如此。4，未來的路你需要更早的自力更生。
順從父母是錯的，反對父母也是錯的。正確的路，也許是無視父母，自力更生。當你經濟能夠獨立時，你就可以自由自在過自己的生活了。這個目標你現在肯定達不到，記在心中並為之努力即可。5，孝的對象是誰？
一個人內心最在意的是養育自己的人，是那些為自己默默付出的人，不一定是父母，自己想想是誰吧。感恩，要遵從自己的內心，不要被他人言論所累。你就是你，自己叫一聲自己的名字，重新認識一下自己吧。去他媽的雞湯
嘿，親愛的你。 允許我這樣稱呼，因為真的是感同身受。 我跟你情況差不多，那時候還沒有知乎這樣的社區來傾訴或者等待別人給我指明方向。只好自己默默消化掉那些極度黑暗壓抑的情緒。我母親是個暴躁兇猛又敏感的女人，我用兇猛來形容她是因為我在你這個年齡的時候真的被她打到一度求死。所以我理解你父親對你做的那些事的時候你的反應，我們都是倔強的孩子。我比你慘的是她打我的時候還會人身攻擊，我真的不知道也永遠不會理解一個母親會叫孩子"賤貨「不要臉」"。這樣的傷害我一輩子都沒辦法恢復。我高一讀理科，班級四十個人我考二十七名，拿到成績單的一瞬間是崩潰的，真的，而且是一路下滑，當時是高二下，老師說你考二本都考不上(家裡那邊也是很小的地方)。你準備復讀吧。我回家，他們已經知道了，然後我自己窩在房間里，我母親拿著一把菜刀砍在門上。我真的覺得她會殺了我。她在外面歇斯底里的喊，你出來！你不出來我殺了你！然後就是鑰匙轉動門鎖的聲音。後來我條件反射的特別害怕這個聲音也是因為她。她進來就給我我一巴掌，然後說操你媽養你這個賤貨有什麼用，你他媽要啥啥沒有。真他媽丟人。我臉當時就腫了。那天她罵了我什麼我都不知道，我只知道，我不想活了。我的存在是一個巨大的麻煩。
當天晚上割腕，自殺未遂。
活過來了，像是在地獄走一遭。然後，其實並沒有什麼用。她還是會揍我，罵我，但我已經不在乎了。我後來改了文科，家裡人不認為我能考上大學，但我當時真的就放棄解釋說我為什麼要選文。只是拼了命的發奮。我知道，我走的越遠，越能更好的活出我自己，死了一遭發現。無論別人說什麼，命都是自己的。你活的不好，他們無能為力，你活的好，那是你應得的。我高考考了我們那個地方的文科第一。然後去了很遠的地方，相距千里，回來的路程就要三天。我現在依舊覺得自己是有陰影的，因為小時候承受了太多謾罵和斥責。現在做什麼都小心翼翼，習慣性討好別人，不敢與舍友生氣即使她們有時候欺負我，對外界很敏感，不喜歡女生，對誰都隨和但是朋友很少。親愛的你，我上面廢話這麼多來講我自己，你不會煩吧。因為這些年來，我所有的受到的傷害和屈辱。都從未與人講過，因為我覺得這是羞恥。是不敢也不會拿出來說的。現在是高中吧，還是希望你能去盡量的愛自己，不要做我那樣的蠢事。你父親那樣的人，他們的思維習慣已經定型了，所以不要去試著說服他們，你要從現在開始想，我做的所有事情，都是為我自己，為了我以後不被扇耳光，不被強迫做什麼事，不被他們鄙視，不被社會所拋棄。你現在的努力，是為了成為更自由的你自己。我只能幫到你這些了，相信，你不是孤身一人，不要失望，我們都會慢慢變好的。在知乎真的得到很大的安慰，使我知道這個世上與我有相同命運的人很多，不幸的不是只有我一個。你千萬不要想著去尋死，你死了，你想想，那些從來不在乎你的人可能連一滴眼淚都不會為你而流；那些視你如仇人，視你為眼中釘的人，甚至因你的離去開懷大笑。那你那麼容易的結束自己的生命，何為呢？只會讓真正關心你的人因為永遠的失去你而傷心。你知所以會痛苦，是因為你重感情，你困惑於你的父母究竟愛不愛你，只要你不困惑於這點，沒有人能傷到你。他們看重你的學業，不一定是愛你，有可能他只是想你以後好找工作不必向他們要錢，有可能只是他可以拿出去跟親戚朋友炫耀他教子有方，反正我的父母就是那樣，我現在30歲了，我也有過你的那種困惑，現在可以蓋棺而論了：他們並不愛我。
很多父母不懂得如何與子女相處有其客觀因素。我們遺傳了他們的基因，並受他們不當教養的影響。我想我們只能通過學習觀察實踐改變命運吧。
正常
因為有些人壓根就不配做父母我小時候的經歷是，父母離異，我判給父親。當時我六歲。在法庭上，母親本來希望姐姐跟我都判給她，這倒不是因為她多麼愛我們，她單純地想要贍養費。我願意相信我父親是愛我的，但是他不會表達。因此我整個童年感覺是自己讓自己長大，幾乎沒有父母的教育。感覺我跟你的是兩個完全不同的情況，但相同點是，我們倆都擁有極度不稱職的父母，而這個根本不是孩子的錯，這一點很重要。我給你的建議是，不要在乎，無論你父親的諷刺，或者是他的【諄諄教誨】，或者是他對你的種種評價（根據你的描述，我強烈懷疑他有這個資格）你都不要放在心上，再說一遍，不要在乎。漸漸地，你會發現他們沒法再傷害你的心。至於你說的孝順，這關係到你自己的為人。對我來說，只要我不做傷害他們的事（無論是言語或者行為上），就可以了。
回答里有一位答主說，她真的不知道也永遠不會理解一個母親會叫孩子「賤貨」「不要臉」。
嗯，我也被這麼罵過。用家鄉話。因為我們家是在農村，平時交流都是用方言。
常聽人說，寧聽蘇州人吵架，莫聽寧波人講話。恕我實在不能理解。因為，被以那種言辭惡語相向的滋味一點也不好受，尤其是對方還是你的至親。
正常我覺得你愛惜自己，不要做傻事，父母那邊該怎麼樣你以後就知道了。
為啥我很想讓你父母做小孩，你做他們的父母，角色互換，他們才知道什麼叫感同身受！
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