跟最好的朋友絕交心情是怎樣的？

01-28

和一個好朋友絕交一年半了

因為我的錯

也知道不可能被原諒

曾經非常要好

直到現在

都非常的想要和好

每次想起她都會難過的睡不著

這是我人生中做得最後悔的一件事

沒有之一

我很想她

各自安好這個詞說的太可笑了，就像兩個好了很久的情侶，分手了就真的分手了，以前一直以為兩個很好的朋友或者說曾經的閨蜜，即使絕交了，心裡也會殘留一點對彼此曾經的感激，人心都是肉長的，即使某一瞬間心寒透頂心如死灰，等氣消了事過去了，也會偶爾念著彼此的好。

但是現在才發現自己錯了，你永遠走不進有的人的心裡，有的人也永遠不會被你感化，想分享一個故事，還在發生的，我冷靜的陳述她。

暫且叫她程吧，大學室友，大一的時候一起共事，她是班長我是支書，兩個人都心很野，所以衝突也多但彼此覺得很投，大二一起轉了專業，她為了轉專業和助班在一起，為了怕我贏過她四處說我的壞話，真真的，不是親眼所見我打死也不信，你們不知道她到底說了什麼所以可能感受不到我心裡的憤怒，壓死駱駝的最後一根稻草但誰也不知道壓死駱駝的到底是誰，直到有一天她站在我面前和我說，這都是我自己選的。當時我的心情不知道用什麼形容，我只知道我喪心病狂的跑到天台痛哭流涕歇斯底里的喊了2個小時，擦乾眼淚回到我們的宿舍，很堅強的繼續做自己的事好像什麼都沒發生一樣。後來她在班裡有點混不下去，說實話時間久了人心自然可見，但是說我壞話這事一直是她的樂趣。

或許吧，是我太重要了所以拚命貶低我，才會讓她得到快樂。

現在和我玩的好的朋友都說你怎麼遇到了這麼一個心眼又多心又黑的人，我只能說，這是一筆財富，她讓我成長成熟，讓我學會隱藏和算計，說的大點就是讓我更好的適應社會吧。當然我也很恨他。

我們倆還是室友，還是朝夕相處著，我到現在都記得我送她的最後一句話:我不會祝福你，因為我知道，這個優秀的你身邊無論有誰沒睡，都沒差。

像丟了自己最心愛的寶貝，坐立不安，心都空了。沒哭，但想找人排解。

覺得更加孤獨。

很悲傷，一想起就落下淚來。但我想她不悲傷，現在她的世界裡只有男朋友。

她和我絕交時我把該道的不該道的歉都道了，把能噎她的話都咽了下去，不想大家沒有挽回的餘地，但她一點也沒有領我的情。到現在她一定都覺得自己是對的，她也一定覺得我無力反駁，這大概是我能給她最後的溫柔了

哭的時候沒和任何一個說

沒想到會來回答這個問題。。。我以為跟我開玩笑的。。。結果真絕交了。。。就很難受

大學四年我拿她當做最好的朋友以至於畢業後的兩年都是如此這兩年里由於種種原因我沒有新的朋友我是自由職業者基本每天窩家裡聯繫的人也只有她甚至比跟我男朋友聯繫的次數還多

後來我被騙了因為那個騙子是我們共同的朋友我怕她也會被騙所以跟她說了這件事這件事對我產生了極大的影響或許會一直影響下去無時無刻不在提醒著我我是一個loser

毫無疑問我找她訴苦了我以為她會理解我然而她會說我當初為什麼不告訴她（騙我的人故意設的局不讓我告訴她）我解釋了n遍她還是這一句話還說我當時還在祝福她（她當時讀研了我祝福她）

我告訴她我很難過她扯著沒用的似乎還有淡淡的嘲弄我承認在這個時候我很敏感

就在前天她說她受夠了我因為每一次提起來被騙的事情都會很悲痛甚至她問我是不是她也被騙了我才會高興這一句話讓我失去了所有的力氣

我們一起找了三次工作每一次我都是盡量滿足她甚至有一次我找到了工作後來讓給了她

就因為我的脾氣比較倔她把我們從前發生矛盾的原因全部推給了我

我承認她確實做過很多讓步但是從別的方面來說我做的遠遠比她還要多

原來在那個曾經我最珍重的人眼裡我就是那麼的陰暗那麼的不堪繼續下去又有什麼意義

還有我說別人對我好她也不高興讀書時考各種證我考過了提起來她就會發火後來她成功了一次我失敗了卻是一直在炫耀她甚至會說是不是她沒有成功我就高興了

呵呵……在她的眼裡我什麼時候成了這個樣子

一直以來我都是說她單純單純啊

一別兩寬各生歡喜

前塵舊事無需再提已刪

回不到從前了

對了這一次還是我的錯她怎麼會在意我的死活呢如果會便不會有以前的那麼多事

一個星期瘦了十五斤；

上著兩個人共同選的選修課（她沒來），聽著聽著眼淚掉下來都不知道；

再也不會被別人懷疑是同性戀了。

嗯，應該就這些。