如何控制自己的脾氣不和父母吵架?

01-28

20少年，每次父母多說我一句不是，我便會控制不住自己的情緒去與他們發生爭執，事後又會非常懊悔，知道自己錯了，並非和父母感情不好，也怪自己不會表達感情，不善言語，所以我該如何在爆發的前一秒控制住自己？

我跟你情況一樣一樣的。其實一直在反思，終究也沒得出來點什麼，想到的解決辦法也不是那麼可行。不管怎麼樣先說說吧。

第一個能解釋的是：我們理所當然地認為父母應該對我們的所有好壞情緒給予我們所需要的回應。然而這在面對其他人的時候，會自然意識到是不可能的事，所以沒有那麼高的期望，自然也不會失望，進而發怒了。這種情況在親密的人之間也有，比如女朋友，比如關係特別密切的朋友。當你認為他們應該理所當然地對你有回應的時候，這就是那個誘發點。聖經里貌似稱作撒旦的誘餌，當然扯遠了。從心理學角度貌似可以說是坑洞理論，對別人的高期許，實則是自己內心的缺失。當自己有能力把這些對別人的要求填平了，才可能不會失落。不過好難

父母的回應不對我們的期待後，情緒失控了，就釋放出來。這是第二步，其實也不是不可控，只是不願意去控制。或者自小到大沒有去意識到改變學習控制自己情緒。相關的改善方式也有不少，可自行學習。我也在學習中，共勉！

03:46

別跟他們住一起

每次和我媽爆發爭吵之前我都會暗自想好，我爆發之後我媽會怎麼對付我。

生活費斷了，信用卡停了，中午她在醫院食堂吃飯我在家只能煮出夾生米飯，晚上睡覺之前關掉我的wifi，早上出門上班之前關了我的空調，各洗各的衣服，渴了沒人幫倒水，累了沒人幫切水果，誰先藏起來遙控器誰就是電視機的主人。。。

這麼一想，不用我媽打我我就蔫了。乖乖聽話。

但是有的時候意見不統一不一定是因為我不聽話。可能就是因為想法不一致的話，我還是會據理力爭一下的。尤其是我媽打牌的時候，我要是電話里跟她提個要求，基本沒有被拒絕過。

所以談問題要找准敵人的弱點和合適的時機，才能保證打擊敵人時做到快、准、狠。以達到一發即中，百發百中的效果。

另外，請題主以後發脾氣之前好好想想以下三點：

1.媽媽不論做什麼都是對的。

2.如果意見不一樣，好好想想自己有什麼做錯了。

3.如果真的是媽媽不對，請參見第一點。

EMMMMM我發現越是長大,越是想離開家，離開父母，遠遠地。

因為每次一回家，就莫名其妙覺得"擁擠",心情煩躁，對比之下覺得學校才是最讓人舒服心靜神清氣爽的地方。

每次回家，隔三差五，我一定會和父母吵架，我發覺在家裡我很難控制自己的情緒，止不住地對家中的父母，事，物感到不滿厭煩，我一直在想這是不是所謂 "代溝"，我很難心平氣和地和父母溝通，和他們說話或聽他們說話時，我大部分時候是不願去同意或不想去聽或不想在意，覺得他們的世界，說得直接一點，"俗"，我不喜歡。

----------第一次回答，以下是長篇的寫實，純屬發泄,願意討論的，也請隨意-------

比如，他們總是提起的人情，我在想是不是自己比較幼稚，有的時候，不大理解。

我有個親戚之前各種賭博欠錢後來遇到交通事故住院了，我剛好也今天和我媽打車去另一家醫院A看病，要看病的是我, 之前來過一次A，葯吃完了我媽就催著我今天一大早6點醒打車花1小時來醫院，擔心抽血就餓著肚子，結果等到8點半醫生終於來了，一開口我就懵了，讓我等葯吃完等個一星期左右看效果，再做下一步決定該抽血抽血balabala, 不用馬上急著來抽血檢查。那一瞬間我覺得好生氣，感覺一股怒火噌噌蹭往頭上冒，回來至少三次生氣地嫌我媽，說" 早讓你先問過醫生再決定要不要來醫院，你偏不問，害得白跑一趟，你是中大獎還是錢多!?!?balabala"然後我記得她沒說什麼，然後我當機立斷馬上打車回去，然後車上我媽說，要去另外那個醫院看望那個親戚，司機就說要繞道，得加錢（可能比直接打的過去貴），我從醫院出來就板著一張臉，聽他們從討價講到"順道"去醫院看望那個親戚，就沒忍住心中的不爽，脫口而出說"我覺得很假"然後我媽語氣就有點慌，和司機一人一句打圓場，說什麼"你不懂balabala最基本的人情balabal"司機更是來了一句""我覺得現在的孩子，都很自私，沒有人情味"然後開始講經歷，然後我就不想說話了。後來我們到那家醫院了，我媽說總不能空著手去，就去住院部樓下的超市買，結果發現那裡牛奶或一些補品飲料至少比正常市麵價貴了15+，（本身就因為今天白跑一趟很不爽的）我又開口直接冷嘲熱諷"誰都知道醫院裡的超市賣的肯定貴，你是錢多bala我覺得很假，你們去看望又有什麼用，你又不是醫生，去了也沒法改善病痛!!那有什麼用?!?!"然後收銀員夫婦聽到了，回了我一句好像是"買補品不是為了給病人吃，是人情（大概這個意思，我沒仔細聽他們在說什麼）"然後在病房裡我好歹還算安分，打過招呼後就沒怎麼說話，那位親戚雖然以前劣跡斑斑，但脾氣挺好，聽說也很善良，躺在病床上還關心的對我問東問西，我感到心裡稍微平靜舒坦甚至有點溫暖，一剛要回答我媽就忙插嘴說"挺好的，就是不懂事也不懂和人相處balabala"，前後2，3次都被這樣打斷，我知道她怕我情緒泄漏，但我真的只想說，只要我面對的不是你，我可以很正常地和別人溝通，只要那個人不是你。

到家後，她癱坐在椅子上，叫我給她盛碗粥，我嘴上頂嘴拒絕，還是盛了一碗剛拿到她旁邊她沒注意看手一揮粥撒了出來，我放下碗撒手走人表示我不管了 ; 剛開始吃午飯時，不知道又哪裡不對了，她又一手抖把自己碗里湯撒了，她說都怪我，然後我本來就是有點多嘴的一臉幸災樂禍的說" 怪我什麼事都是你自己搞的不要一有問題就想著怪別人往別人身上撒氣，多想想自己的問題" ;吃飯到一半時，誰都好端端的吃著飯，她又一手抖把湯撒了,又懟了一次，但這次她只說了一句"好了別說了，我不吃了"就放下筷子走人

-------直到這時還是風平浪靜的-----------

然後過一會坐我旁邊吃飯的我爸接了個電話，一邊聽一邊用惡狠狠的眼神盯著我，（沒錯就那種可怕的眼神）我先是有點怕又很好奇誰會打電話給我爸還是關於我，然後惡爪抓著手機屏幕轉向我"552"，我媽的電話，我媽的哭聲混著說話聲一陣陣傳出來，哭訴著我早上的種種劣跡，和她自己有多尷尬（???）----我瞬間獃滯，我不理解事態怎麼會發展成這樣，我爸開始發火，把我開著看劇的筆記本"啪"地暴力關上，對我大聲呵斥，我跟老鼠過街一樣不發一語放下筷子快速收拾東西爬到樓上回到自己房間，邊爬樓梯還邊聽到樓下傳來的責罵聲，不絕於耳。

剛才我爸也上樓了，（可恨我房間的門鎖不了），直接開門進來又是當頭一頓呵斥責罵，問我 "我們是欠你什麼嗎？!沒讓你幫忙也沒讓你去打暑假工balabala你媽一大早和你去醫院你那什麼態度balabala"MD瞬間我那不爭氣的眼淚就崩了，我全程重複哭著喊回去"我要讀書你出去!"然後他就一邊繼續責罵著一邊忽走忽停，呼，現在稍微清靜了。

心煩，果然以後還是不要回家最好，特別期待有一天一個人背起行囊出去闖蕩，不回頭。

剛跟父母吵完。。。。。

自己容易跟父母吵的原因一是父母包容，可以放肆的發泄、表達情緒，另一個原因是父母是自己最親密的人，父母說的一切都會直達內心深處！

然後…然後沒得然後了。。。。

不知道如何用那種社會經驗去理智同父母交談。每次都是赤裸裸的直來直去拋問題、想法！彼此的想法得不到理解，自己是厭煩父母的干涉方式和干涉，然後都變成了爭吵。

同父母最深的感情是一輩子的。

之前自己一直說是，父母分不清和我的情感意志的界限（和父母感情最深但還是有界限）我一直說理解父母的心情，現在覺得這句話不恰當，應該是知道父母是站在自己的角度為我著想，可能只有自己當父母了才能深刻理解。

有些問題的焦點好像是沒有對錯，只不過是彼此有自己的不同的認知和想法，終究是各執一詞，我只能做到聽建議，卻做不到聽想法！

找不到緩解爭吵的方式，我想肯定是找不到解決問題的方法，只能緩解了！我有點堅持自己的想法，原則太多了吧。。。

我控制不了自己和他們吵，甚至吵完也不會有後悔、懊惱這樣的情緒。和父母生活在一起簡直就是災難，恨不能自己快點畢業找到工作遠離他們。

是以前和父母有什麼誤會矛盾或者不滿嗎？

有的話，能不能及時和他們坐下來聊開？其實，即便說開了，他們能徹底改變的可能性也很小，但是畢竟會注意的。