你的童年有哪些陰影？
小學時每天早上都是爸爸送我上學，每天都會到固定的餛燉攤給我點一碗餛燉，把錢付了。然後爸爸就消失了，等我吃完餛燉他又回來接著我去上學。有次問他去哪了，爸爸告訴我因為他的錢只夠買一碗餛燉，所以我吃的時候他都在路口轉悠。直到有一次，我不想吃餛燉了，出去找他時才看見他就在隔壁小籠包攤上一客小籠包，一碗牛肉粉絲湯，吃的滿嘴的油。那時我才八歲啊……
童年陰影我爹媽無疑
我爹媽屬於現在很流行的那種佛系養兒
沒把我養死我覺得算是人類歷史上的奇蹟
足以計入歷史史冊那種
導致我經常捫心自問
「我是不是幹了啥事兒他倆不想要我了？」
我記得我五六歲的時候吧
我們家卧室當時的配置是這樣的
（為什麼牆是全場最佳呢？）
話說那麼一天
我爸帶著他心愛的，五歲的，乖巧的兒子
去看恐怖電影
別人家的孩子都在看動畫片啊！
我造了什麼孽你要讓我看這種東西！
幸虧那個時候電影院沒有伽椰子不然你得讓你兒子給嚇死你知道嗎！
小孩子本來晚上睡覺就不老實
看完恐怖電影回家
晚上順利做噩夢
睡夢中，我在床上旋轉、跳躍，還不停歇
於是，我家卧室的配置就變成了這樣
我順利的卡進了床和牆之間的縫隙里（當年我真瘦啊，看看現在）
爹媽在我撕心裂肺的哭喊聲中安靜的睡著
彷彿我的哭聲是最美妙的搖籃曲
他們還用自己優美的呼嚕聲給我伴奏
那天晚上我彷彿置身於維也納金色大廳
滿眼都是小天使
第二天清早爸媽起床，看到了卡在縫裡的我
爹：「哈哈哈哈你快看兒子卡床縫裡了！哈哈哈哈！」
媽：「哈哈哈哈他怎麼進去的哈哈哈哈！」
這種情況你們不應該先救我嗎？
請問我現在申請重新投胎來得及嗎？
笑夠了以後，爸媽把我拉出來平放在床上
兩個人開始圍著我進行研究
我媽：「他沒啥事兒吧？」
我爹：「肯定沒事兒！我兒子！我知道！
你知道個屁
我特么哭都哭不出來了氣兒都快沒了
我媽想了想：「還是去醫院檢查檢查吧，好歹也卡里一晚上，噗哈哈哈哈哈，又想起來了。」
「哈哈哈哈你別說了我快笑死了。」
於是我爸媽把我送到醫院
醫生檢查鎖骨骨折
導致我現在，坐著不動的時候頭都有點往右歪
對我完美無缺的顏值造成了維納斯斷臂般的缺憾
可以說非常難過
我爸媽有時候看著我還會補刀
「哈哈哈哈你知道嗎你小時候掉到床縫裡把鎖骨擠骨折了哈哈哈哈哈。」
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有一天
我媽騎車送我上幼兒園
我腳卡車輪里了
於是我媽選擇了
使勁兒蹬怎麼說呢
我現在還能跑
還真是幸運啊
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我跟我們市所有大型醫院的兒科醫生、護士
基本都認識
我出院的時候
大家都會來我床前祝福我
「再見～」
「要保護好自己喲～」
真是讓我非常感動雖然我們都知道
不久的以後我就會回來的
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上了大學以後
我爸媽給我生活費的方式也和其他人不同
他們是隨緣打錢
比如說某天倆人正吃飯呢
「唉，今天這個飯真好吃，要是兒子能，，，，誒卧槽我還有個兒子呢！」
「也不知道還活著沒，打個電話問問吧。」
於是打電話
「喂，兒砸，還活著呢嗎？」
我：「啊，，，苟延殘喘呢？」
於是掛電話
然後
「支付寶到賬1000元。」
能不能多活幾天靠的就是一個緣字
畢竟
緣，妙不可言不知道還會不會有人看見了。
我要瘋了。我要生生被折磨死了。大概六年級左右
天天媽媽就領個男人回來說是單位的曹叔叔晚上兩人一起睡覺或者夜不歸宿也不管我的死活從小都是姥姥姥爺帶大的
對我很好管的也嚴所以小學成績很好媽媽一直據說在外打工打小就沒見過幾次我六年級媽媽突然抽風說要自己帶我說不放心姥姥姥爺的教育觀念把姥姥姥爺全送回了家和媽媽住在一起後
每天一接近傍晚就是把所有的燈光都斃掉屋子裡漆黑一片我說媽媽我怕媽媽不屑一顧你多大了還怕這省電只讓上廁所的時候打個小燈然後每天下班開心了就做飯
不開心了就不做也不買吃的我說什麼都能罵我 不是人的東西下班以後就是在電腦上看電視劇
她有青光眼加白內障我勸她少看的時候她就會罵你算個什麼東西你學習怎麼樣了你說我？原來姥姥姥爺帶我的時候
我在一旁寫作業姥姥就坐我旁邊給我削水果姥爺在客廳看報紙卧室的小燈亮著溫馨明亮。媽媽帶我以後
我眼看著學習成績直線下滑我求著她說媽媽你管管我吧她一甩手就回屋你自己看看其他人家的孩子你都初一了學習比不上人家就算了自覺性還這麼差不是人的混賬東西然後她又回到屋摘下眼鏡貼著臉把電視劇看完初二的時候
是我最最輕鬆的一段時期我媽從來夜不歸宿和各種男人在外鬼混小時候不懂她美其名曰說是相親我說要吃飯她就不顧我的死活把我帶到各種潮濕悶熱的地下室出租屋裡說這是什麼什麼叔叔每一次去我都說媽媽你今天晚上跟我睡好不好媽媽從來都是說好然後要麼以為我睡著了然後跑去男人的房間要麼就是喝醉了直接去男人的房間可能是玩累了
初三。她找到了一個叔叔這叔叔滿嘴的油腔滑調張口就是幾十億我覺得適當開開玩笑得了但是做人這麼噁心我媽竟然會如此痴情在男人面前永遠一副溫柔似水的語調罵我都是不帶重複的髒字輪換著上口呵我提醒她說這叔叔有問題因為他的所有酒局飯局都是我媽偷偷打給他的錢連手機話費都是我媽給他沖他都沒我高滿嘴，孩子下次生日我給你包什麼什麼酒店每年生日都是借口出差 一次不落的逃走我就眼睜睜看著他手機微信里的女人越來越多欺騙這眼睛不好的媽媽後來越來越明目張胆肆無忌憚我提醒媽媽
她說你懂個屁。這叫投資。
後來在一次又一次的悲痛欲絕中次次跌倒
成長。我發現我媽就是個瘋狗。
對，十惡不赦的瘋狗。在外面永遠溫溫柔柔的說話，小時候以為僅僅是裝，現在發現是源自內心的自卑一個月1000來塊錢的工資我沒有嫌棄過她每次非得打腫臉充胖子買各種10塊錢的淘寶貨ysl口紅每次煞有介事的買來一些包裝華麗的外賣以為我沒吃過就說米其林大餐廳買的國家一級廚師做的實際就是9塊9的披薩滿口的謊話胡話，活在一個扭曲歪曲的世界裡容不得一點別人的真誠建議。年輕的大學同學聚會都不帶她了
朋友也都走光了也沒有男人喜歡徒有其表卻扭曲至極的噁心靈魂了她只能折磨我了一點一點的噬入靈魂瘋狂的打罵我 罵的體無完膚我是你的女兒啊呵何必這麼折磨我啊為什麼啊我他媽的是做了什麼啊我為什麼有一個這樣的媽？？？？我現在高三
剛剛放假早早起床趕去圖書館排隊晚上閉館也不想回來就是忍受各種挑刺辱罵和她自命不凡的打壓有的時候
是真的忍不下去學校里壓力大有的煩心事同學不好說可是身邊一個家人都沒有好孤獨啊。總覺得忍忍就算了可她偏偏每次都要在這層面上還要各種罵人然後在一次毫無緣由就開始暴打中我報警了胳膊直接就是血痕謝謝同學大半夜的趕來我家陪我在公安局待晚的暑假之夜匿了，有人看再說
說多了就想哭這裡才是家。――――――――割割割――――――――
謝謝這個溫暖的網路社區
祝福知乎就因為有大把善良的人我們志同道合相聚在一起評論寫的很多的我都一一回復了
再次特別感謝大家~也交到了很多好朋友~謝謝你們是用小號加的大家
但不是新建的號 平常喜歡隱身空間鎖了 難受的時候寫寫日記希望做朋友的歡迎加QQ~也希望保護一下我的隱私
多謝(o^^o)
12歲的時候父親去世，去世大概兩三個月，村裡有一個老光棍，不知道從哪裡知道我媽的手機號碼，一直發騷擾簡訊，打騷擾電話。持續了個把禮拜，有一天我媽騎了車去他家，當面對他說，讓他別做這種事。當晚，他來我們家附近罵我媽，稱我媽老公剛去世，不守婦道，一直打電話給他。罵我家，甚至要打我媽，大喊著半夜要把我們家全宰了。我媽對著天喊，為什麼我爸死了，她就要受人欺負。第二天去上學，村裡人對著我指指點點，閑言碎語。那段時間最怕有人半夜進來我們家，也是那時候明白，原來家裡的頂樑柱不在了，阿貓阿狗都會來欺負你。
謝謝大家的關心
我是女生，現在大一學了自己喜歡的語言，有自己想實現的夢想正在為之努力其實說恨也只是那天寫回答的時候所有小時候的事情全都回憶起來，很氣憤冷靜下來想，很謝謝他們哪怕對對方恨之入骨，也從來沒放棄過我，至少物質上從來沒有過匱乏他們沒有打過我，記憶中只有向我扔了一次飯碗，而且太遠了…沒有打到我…評論裡面有問為什麼不離婚的，原因很複雜吧，是我媽媽不要離婚的，雖然說是為了我，其實我媽媽所有的錢都在我爸那裡，她自己做生意風險很大有賺有賠之類的，我也不想管…他們歲數大了吵也吵累了吧…說我也不是親生的那個評論，祝你也不是親生的最後真的謝謝大家，本來就像自己寫寫發泄出來的。我會努力生活的。我也不會成為他們那樣的人的。
就到這裡吧。也請大家不要再贊這個回答了。我也不怎麼用知乎。
其實，哎，總是收到贊和評論，評論裡面的安慰和暖暖的話，卻總是讓我想到以前的痛苦了。總之謝謝大家，祝大家萬事順意平安喜樂。以下原答案
從我記事開始，我爸我媽，就永遠在吵架打架。最厲害的一次，他們扭打在一起，我媽媽被打的滿嘴血，起身在地上吐了口唾沫，是半顆牙。我爸爸整張臉被撓的全是道子那時我才小學二年級。後來，用媽媽的手機發簡訊發現了媽媽和陌生男人聊騷，內容大尺度至極，而且是網友，QQ上認識的。後來爸爸也發現了。他們更加高頻率的打架。那之後，每天早上去上學是我最開心的事，因為不用在家裡擔驚受怕。爸爸變得敏感到變態的程度，一點點小事都會讓他疑神疑鬼，然後和媽媽吵起來。每天放學快到家的一段路，也成了我最怕的一段路。我至今也記得，走那段路，我的肚子會一陣絞痛，全身冒冷汗，無法思考，不敢進門。因為曾經，打開那扇門，我看見過媽媽坐在地上，身邊一灘血，血里是織毛衣的針；我看見過滿地摔碎的東西和碎片；我看見過媽媽收拾好準備永遠不回來的行李。爸爸從那以後不讓媽媽用手機，媽媽失去了和親人聯繫的方式，與所有朋友也斷了往來。活成了與世隔絕的人。而我最怕的，也是她帶著我去手機店想偷偷買手機的時候。因為爸爸會因為這個手機，再次和她大吵一架，打破家裡稍微緩和了一點的氣氛，把她打的遍體鱗傷。爸爸漸漸把對媽媽的不信任遷怒於我。他會頻繁的情緒不好，然後，我做什麼在他眼裡都是錯。我寫作業轉筆，筆掉在地上，他會罵我，說我故意；我用手機和同學打電話，他會突然罵我賤人，和我的死媽一樣跟網友聊天；我沒食慾飯吃的少，他說我擺臉色給他看，然後一個飯碗飛過來砸到我頭上；下了大雨，他們不會來接我，我冒著雨走回家，半個小時，鞋子都能踩出水來，剛回家放雨傘，他會突然讓我出去站著，因為我回家動靜太大了嚇到他了。記憶猶深的一次吵架，他拽著我媽說，我們出去吵，別打擾孩子學習。我媽說，我他媽的才不和你出去，出去了一定又是把我帶到角落裡打到我半死。我知道他們經常兩個人出去，說怕打擾我學習去外面聊，可是我沒想到是這樣。那個時候不知道自己的心裡是什麼情緒，只是覺得害怕。從小到大，他們吵架打架，我從害怕，哭，到無視。甚至希望他們打死對方，因為不過是兩個敗類而已。我媽，水性楊花，婚內出軌。我爸滿腦子只想著錢，我爸我媽從結婚一直是財產分開的，結果我爸把我媽的錢全都偷出來拿去炒股然後打了水漂，一分錢不還，我舅舅向我媽借的錢，最後也被他要了去。很慶幸，他們沒打過我，我要什麼也儘力給我。好像我恨他們有一點沒良心，可他們從我記事起，帶給我的所有關於家庭，親情的印象，就只有背叛，爭吵，敏感，變態幾個詞而已。童年的每一天，每一分每一秒，都活在恐懼中。我恨他們一輩子。避免人民內部矛盾—-答主老家黑龍江。
大概25年前我五歲左右吧，剛剛下過雨，路邊很多小水坑。我穿著塑料涼鞋和小夥伴沿路踩著水坑玩。突然一腳踩下去發現被水末了，不會游泳不停掙扎，幾秒後被一雙大手給抄了起來。後來才知道是個井蓋被偷的下水道口，要不是那個路過的叔叔可能現在已經死了....非常感謝他可惜當時小沒有留下聯繫方式,希望他萬事順利幸福安康。順便痛恨那個偷井蓋的人！爸爸帶我去朋友家吃飯，把我交給了朋友的兒子，我當時4歲，男的大概十幾歲，猥褻我，用手摸我下體導致出血，他被嚇到了就沒再繼續，回家媽媽問我褲子上怎麼有血，還找了認識的護士檢查身體。這麼多年了誰也沒告訴過。
小時候很挑食 幼兒園的每頓飯是最害怕吃的因為老師阿姨不讓挑不讓剩飯菜每頓飯就鬥智斗勇有一次快放學了的菜是茄子 我就是不想吃 阿姨就非逼著我吃最後全班小朋友把我圍了一圈盯著我我端著碗站在中間 阿姨翹著二郎腿逼我吃還說不吃完不讓放學 看著別的小朋友被家長一個個接走 剩下的繼續盯著我估摸著我媽快來接我了 怕她看到我被罰站再詢問我 硬塞嘴裡一口茄子 正好我麻麻來接我了 老師什麼也沒說 然後我從出了班級門一直吐到到家 一宿沒睡想起茄子的味道和全班小朋友盯著我的樣子就還想吐 自此之後一口茄子碰不得 和茄子一起燉的菜炒的菜也不能吃 剁成丁我都能吃出來 今年22歲 後60年的日子我也不會再吃茄子了??
小學二年級的時候被大型犬咬傷過。咬的時候已經快暈過去了，幾乎沒有痛感。被我媽救下來時一看腿骨都露出來了，我媽直哭，我半懵半醒還在安慰她。縫了六針。十幾年過去了，現在已經是180高的壯漢，但是看見犬類哪怕是小狗也會本能躲避，去哪個地方要是聽說會有大型犬會帶上刀子防身。不喜歡狗，對大型犬十分厭惡。愛狗的人們你們說狗的眼神可憐楚楚，那是你們沒見過它們兇惡時的樣子。╮( ??ω?? )╭╮( ??ω?? )╭強行分割╮( ??ω?? )╭╮( ??ω?? )╭╮( ??ω?? )╭╮( ??ω?? )╭╮( ??ω?? )╭事情都過去了。縫線癒合後，留下了一條大疤，在左腿膝蓋上，確實很醜。我媽後來就感慨，說我以後不能當兵了（據說想當兵身上是不能有這樣的大面積疤痕的）。她也說幸虧那條狗只是咬腿沒有往上咬到或抓到那個關鍵的部位♂，當時還不明白到底啥意思。現在摸摸看自己的零件還是齊全的，也慶幸那條惡犬口下留情╮(︶﹏︶)╭
等等過百贊了？知乎萬年潛水黨害怕……
插個小故事，這位老師曾經覺得一個同學上課講話不好，把那個同學拽出來扔出門口然後用力關門然後門碎了，玻璃碎片劃傷了她的手現在想想最恐怖的地方，就是我問同學老師手的情況，他們居然能異口同聲的說都是上課講話的同學的錯。有許多想說的，一時無語了我童年最大的陰影，就是教了我四年的語文老師兼班主任吧。或許是教了四年的原因，她對我們班實在是太熟悉了，包子一樣的我和爸媽就被她各種明裡暗裡的打壓。比如把我調到最不講衛生成績最差的同學旁邊，周圍還全是調皮搗蛋的男生。四年，我根本融不進班級，直到現在我都對人際交往有恐懼。後來我被同桌誣陷偷竊，誣陷不講衛生(他把垃圾往我這裡扔，然後說我不講衛生)，那一陣子我真的快想自殺了，思想品德課說起校園霸凌還是煩惱抑鬱之類的，我突然站起來說：老師，我有煩惱，我同桌誣陷我欺負我周圍一圈同學都是給老師送過禮找過關係求班主任把座位調離我同桌，此時紛紛響應：是的，那件事是她同桌誣陷她的，她沒偷竊。老師，對不起，我沒有像你詛咒的那樣考不上大學本大叔來回答一把。估計知乎上沒有幾個人看過的。
上個世紀80年代末，具體哪年記不清楚了。某電視台（中央台或者北京台）引進了一部澳大利亞動畫片《多特與袋鼠》（《Dot and the Kangaroo》）:
這本來是一個多小時的電影動畫，但當時被電視台截成一段一段的播了一個禮拜。我當時剛上小學，家裡還沒有電視機，是蹭鄰居家的黑白電視看的。
看這封面，這人物，這畫風，明顯是幼兒向的動畫。而且劇情非常感人，講的是一個小女孩多特在森林裡和家人走散了。一隻母袋鼠幫助她一路回到家裡。母袋鼠回憶自己曾經有過一個孩子，但是有一天它們遇到了獵人，她把孩子藏在樹叢里，然後自己引開了獵人。但當她回去找孩子時，她的孩子卻不見了。之後無論怎麼尋找，都再也沒能找到自己的孩子。當多特坐進她的口袋裡時，母袋鼠又體會到了當母親的感覺：
她們就在澳洲大地上一路前行，遇到各種小動物，見到各種景色：
這部動畫最大的特點是手繪的人物在實景背景上活動，當時真的把我震撼到了。
故事結尾，小女孩回到自家的農場，當她領著父母出來找袋鼠時，發現袋鼠已經走了。一隻鳥告訴小女孩：對袋鼠來說，最重要的是自由，自由，自由。。。
非常優秀，非常溫馨，非常寓教於樂的動畫，怎麼會是童年陰影呢？
因為中間有這麼一段情節：下雨了，袋鼠帶著小女孩到一個山洞裡避雨：
就是這個山洞。然後整個動畫就變得不對勁了。
山洞裡有原始人畫的岩壁畫。袋鼠告訴小女孩：很久很久以前，這裡曾經有人類生活，但是後來他們都消失了。隨著袋鼠的講述，岩壁上的圖畫也開始動起來，然後音樂響起，我的童年陰影就此開始。
【前方高能預警】
為什麼原始人會消失呢？因為這裡有吃人的「Bunyip」。
【再次高能預警】
Bunyip什麼樣？這樣：
我X你個親娘二舅三大爺！前一分鐘還和小考拉唱歌跳舞，然後你就給我看這個？！我還是個孩子啊！
更可恨的是，這個Bunyip會以一種怪異的姿勢扭動身體逼近屏幕，好像朝你撲過來一樣。這是給孩子看的啊！導演你TM怎麼想的啊？！電視台的領導你TM怎麼想的啊？！
還有逃散的人群，因為是岩壁畫，所以形象非常怪異恐怖：
還有配樂，極其陰森，我找到了歌詞，大夥體會一下：
《Bunyip Moon》
Oh the Bunyips very bad
And the Bunyips very bold
And they tell me that the Bunyips
Now a thousand years old
So youd better come home quickly
And youd better hide very soon
Or the Bunyips going to get you
In the Bunyip moon
The Bunyips partly animal
The Bunyips partly bird（這裡有凄厲的鳥叫聲）
The Bunyip makes the strangest sounds
That youd never heard
So youd better come home quickly
And youd better hide very soon
Or the Bunyips going to get you
In the Bunyip moon
The Bunyips always nasty
And the Bunyips very mean
Its the most unpleasant monster
That youd never seen
So youd better come home quickly
And youd better hide very soon
Or the Bunyips going to get you
In the Bunyip moon
In the moon
In the moon
In the moon
整整唱了三大段！好好的動畫瞬間變鬼片！我忘了當時是嚇哭了還是嚇傻了，反正之後很長一段時間我都睡不好，閉上眼就是：
最讓我不爽的，是後來我和所有人說起這部動畫和這個情節，別人都說不知道沒看過。搞得好像是我自己腦補出來的一樣。直到在油管上找到這部片子，重溫了一遍兒時的恐懼。而且在下面的留言里發現，它嚇壞了全世界各國的小朋友。
說點題外話，Bunyip是澳洲傳說中的沼澤怪獸，在土著人的傳說和殖民者的記錄里都有出現。不過形象各不相同。比如這些：
話說這些也比你那動畫里的鬼東西強多了啊！導演你TM怎麼想的啊？！
根據推測Bunyip可能混合了澳洲已經滅絕的巨型動物：古巨蜥和雙門齒獸，可能還有鹹水鱷的特徵。這些動物給先民留下了恐怖的記憶，於是以沼澤怪獸的形象在傳說中流傳下來。
【地球演義】寫到這些動物的時候應該還會提到Bunyip吧。陰魂不散啊。
我媽，把我當猴耍。
每次去她學校玩，都得讓我當眾表演背詩，口算，唱歌，跳舞，畫畫。讓我記住她同事們姓什麼並準確禮貌喊人。即使我情緒不好，也得做到。真的跟賣藝似的。
到現在為止，她還拿我三歲就會報大幕的事兒沾沾自喜。
她覺得早慧的小孩帶出去賊有面兒。我覺得自己和賣藝的就差一個碗。
而別人打賞滿足的，是她膨脹的虛榮心。正因為我記事兒早，所以那種難堪、不高興、傷自尊，會記得很清楚。
叛逆期時也來得非常猛烈。我不許她再消費我，讓我干我不想乾的事。不惜遠走高飛。以後我的孩子可能比我腦子好使，但是我絕對不會這麼折騰ta。
悶養就好。除了孩子親爹，誰特么和你一樣在乎你孩子咋樣。
我家兄弟姐妹五個，我是最小的，也毋庸置疑是超生的。爸媽是雙職工，從我記事起就教我說我是五姨家的孩子，我姓武，我叫媽媽叫大姨，叫爸爸叫姨父。小時候的我並不知道這是為什麼，只是覺得媽媽不想要我。每次五姨去我們家，媽媽會半開玩笑的告訴我，你親媽來了。我都會恐懼地躲在床底下，任誰喊都不會出去，寧願餓肚子也不出去，就怕五姨真的把我帶走。我的哥哥姐姐，表哥表姐們，只要逮著機會也會讓我叫五姨叫媽媽，我每次都噙著眼淚咬著嘴唇不說話，他們都哈哈大笑，五姨也跟著笑，而我的媽媽永遠都在和別人聊天，永遠都不會感受到我有多恐懼，多憤怒。我從小就覺得自己是招人厭惡的，是多餘的。我會拚命地去討好願意對我好的人，從小到大嚇跑過很多人，也遇到過利用我的弱點傷害我的人。如果我所在的班級，宿舍，單位人數是單數，那我一定是孤零零的一個。很邊緣。這大概是我最大的童年陰影。很高興我已經慢慢走出來了。
利益相關：反婚反育主義者。
我爸在我小時候是個混混，經常出去賭博，沒錢了回來拿著鐵棍逼我媽給錢。我媽拿不出錢，他就用膠帶把我媽捆起來，嘴巴也捆一圈。別黏住我媽的頭髮邊笑著和我說，別怕。我媽在床上絕望又沉默的眼神啊
那個場景至今過去十五年了，真的難忘。
他從不打我，就當著我面打我媽，並且每次打完了還和我說別怕。
我媽反鎖大門不讓他進來，他一拳頭砸碎玻璃，手上全是血，鄰居全在勸，我和我媽娘倆在屋裡哭。
喝多了酒把我媽打的膝蓋縫針，他被警察帶走，我縮在警察局的沙發上一夜沒睡。那時候的我，才六歲。
至今忘不了偷偷去門口看到警察大聲呵斥我爸，而他痞子一樣頭抬得高高的望著警察，眼睛裡滿是暴戾和不滿。別人心裡爸爸的背影，都是高大偉岸，站在小孩前面像座大山，而我的爸爸，是一塊讓我童年不願回憶的暗礁。我和我媽的冰船被他撞的四分五裂，與此同時還有我的童年。也許這些回憶，在我初中高中的時候說出來還能鼻酸掉淚吧，現在真的很平靜了。那些痛苦不是伴隨著時間被沖刷掉了，只是我已經慢慢在長大的歲月里變沉默了。
後來他們離婚了，媽媽改嫁，爸爸在那之後忽然轉性立志要做一個奮發圖強的好青年，我不知道到底是什麼觸動他那顆惡魔一樣的心，可能是因為我，也可能是為了他自己。
事實上他也的確做到了，他戒煙戒酒，從不說髒話，現在事業有成，可我看他和善地與他人交談時，偶爾還會想起小時候的那一幕我不恨他了已經，沒啥好恨的。我也不想罵他，因為他現在孑然一身，親人里只有我一個女兒，他想百般疼愛我我都不想要。親不起來了，我想這也算他的報應吧，沒必要再多了。
可這導致我的性格缺陷十分嚴重，表面開朗，內心冷漠，真的很難放下防護和別人交談。對別人的親情無法理解，不是羨慕也不是詫異，是茫然，是不能夠理解，我不知道朋友和她的弟弟妹妹之間怎麼能那麼相愛，我也不知道為什麼別人的父母能廝守終生。
我很多感情方面都是一片空白，所以很難接近。反婚反育主要原因不是因為平權問題，主要是我覺得父母對我造成的傷害，已經讓我無法去好好感受親情了，他們對我造成的影響，可能會讓我的小孩也這麼痛苦。我不配做好父母，我還是不要害我的小孩了。
再加上我也不喜歡男生，是一個純彎的同性戀，我也沒法結婚生育。很早關注我的朋友應該知道我有女朋友吧，她可能是唯一一個接觸過我內心世界的人了。也有很多可愛的小天使就是因為我和她才關注我的，很抱歉一直沒有回應這段感情的波折，我和她在去年七月底已經分手了，這五個月我很少更新知乎，比以前少多了，因為我一個人撐的太痛苦了，抑鬱症也複發，去醫院診斷，發現是雙向情感綜合症。
但，好消息是，最近一個月我和她重新聯繫上了，雖然不知道結果是什麼，我想我和她都希望兜兜轉轉過後身邊的人還是對方，可能還需要一段時間吧。很抱歉這樣一篇負能量的回答被推到大家的timeline啦，就看看過去了吧，主要把重點放在我的戀情上就好啦哈哈，希望以後再寫回答，不是玻璃渣而是拐棍糖~~
希望看到這篇回答的知友們2018可以做人有愛，做愛有人。
睡夢中被我姑姑刪了兩巴掌。
那時候計劃生育，我從小在外婆家帶，由於窮，買不起奶喝，我想喝奶的時候我外婆就會塞個手指進我嘴裡，大家都知道，小孩子在0到1歲時處於弗洛伊德人格發展階段理論的口唇期，見到什麼東西都喜歡去咬、吮吸。就這樣久而久之我養成了睡覺要含著被子睡覺的壞習慣，即使睡前被大人阻止了，自己在睡夢中也會無意識地含著被子，經常一覺醒來我的被子就是濕的。由於外婆比較寵我，而且含被子這也不是我故意的，所以在外婆家一直也沒怎麼樣。
後來到了7歲，我要回本家讀小學了，就回到了一個非常陌生的家庭，有我的弟弟妹妹和奶奶姑姑，我奶奶一共生了6個女兒，那是我最小的姑姑，那時候還沒出嫁。由於親戚眾多，那時候走親戚比較遠的親戚都會留宿，就這樣逢年過節我家的床鋪都是不夠的，經常要很多人擠著睡一張床，甚至還有的親戚要去我堂爺爺家住。由於我小時候剛回家沒有安全感，一般都是媽媽帶著我睡，所以一直也相安無事。
有一次，家裡來了親戚，我被分到和我小姑姑睡，忘了我們是同一頭還是不同了，只是半夜，正在沉睡的我忽然聽到「啪啪」兩聲，響亮而刺耳的耳光聲，我嚇得立馬睡意全無睜開了眼睛，這時我看到我的小姑面目可憎地看著我，而我的嘴裡還含著被子的一角，她打我耳光的手還停留在半空中沒有停下來，我懵逼了一會兒才知道我挨打了，而且還是睡著的時候被打。那時候並不是過年爸媽不在家而我只是個孩子，面對她這種行為我不敢說什麼，因為奶奶不會站在我這一邊，弟弟妹妹又還小，後來的整個半夜我都是哭著的憋屈著睡去。
這已經是十幾年前的事情了，但那兩個耳光的痛現在回想起來仍舊記憶猶新。我也很我的父母說過，但已時隔多年，父母也不能說什麼。
也許我童年遭遇的事情很多，但是讓我記了這麼久恨了這麼久的大概這算一件，能對一個睡夢中的孩子做出這樣的事情的人，我真的覺得很惡毒。關於某個瓶子是不是我打破的，我他媽個逼的記了將近十年，所有人都說是我。
被大鵝扭昏過，送醫院搶救，至今看到和大鵝相似的物種兩腿都會控制不住的打哆嗦
無意看到一些恐怖電影，被嚇的半年不敢上廁所，害怕有手伸出來摸我屁屁，睡覺一定要靠牆，把手腳全放進被窩裡，洗澡的時候洗髮露流進眼睛裡疼到死都一定要留出一隻眼睛睜著
往拉沙車的驢的JJ上撒沙子，被飛起一腳踢中胸口倒地不起，感覺胸口被壓住了，只能出氣，吸不上氣。現在看到驢和馬什麼的都要繞很遠走
當然了，和下面這件事比起來，上面都弱爆了
我小時候怕黑，有次在小區里和小朋友玩大條了，忘記了回家的時間，想起來回家的時候天已經黑了。趕巧那天，往我家去的那條路，路燈全都沒亮我在路頭徘徊許久，想等同路的人，路過個阿姨，我跟著她往裡走，可她走到一半就到家了，我望著剩下的半截路程，牙都咬碎了也沒敢往裡走，折了回去
就在我糾結著不停的給自己打氣，不斷內心重複小聲嘀咕，沒有鬼、我是好孩子、沒做壞事之類的話的時候，邊上路過一個個子高高的哥哥，他大概是看出了我的心思，笑眯眯的彎腰貼在我耳邊說了一句：
小朋友，不要怕黑，沒事的，你抬頭看看這些黑黑的窗戶，裡面像不像有人在看著你呀？
…
本來就怕黑的我，好不容易鼓起一點勇氣也被他扎破了，直接就坐在地上哭了，後來是住一棟樓的阿姨回家看到我，把我帶了回去
這件事過去了十來年了，就因為這句話，十來年我都不敢獨自走黑路，更不敢抬頭看那一扇扇黑窗戶，好像每一扇裡面都站個人在注視我小學五年級 雨天 家裡 被親人猥褻 沒有性概念 當時感覺他這麼做不對 但是又不知道哪裡不對 長大後從來沒有主動聯繫過他 盼著他死 盼著他不得好死 經常夜裡想起來就痛苦 .
小時候，大概四五年級的時候吧。冬天，在紙箱里養了五隻小雞崽兒，是非常小的剛生出來沒多久的那種。有天早上起來看，只剩四隻了。剩下那隻怎麼找都找不到。後來發現失蹤的那隻小雞被其他小雞壓在身下。壓扁了是真的扁了像一張黃色的，毛絨絨的紙。
爸媽打架，鬧離婚，我媽讓我爸在我和妹妹之間選一個，爸爸毫不猶豫選了妹妹，至今難忘。高二那年長水痘，剛好下大雪，又是寄宿學校，班主任說必須家長來接才能走，不然只能在學校呆著，借老師電話打給爸爸，我爸在打穿越火線，接到電話我就哭了，我爸生氣罵了一句操你媽，掛了。 至今難忘
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