一個人對生活的麻木可以到怎樣的程度？
01-28
對未來沒有期待，對過去沒有懷念，對現在沒有感覺。
以觀察者的角度看待任何事情，融入不到任何痛苦與快樂中去，情感能力消失，存在的只有思想，因此也是在個人寂靜的世界裡孤獨著。如同一隻貓。
大一！
我要活過來！我在努力的掙扎！昨天做的事情完全不記得，有一種遠久的感覺。
早餐吃了什麼忘記了。10分鐘後要對一個問題做總結，腦子裡完全沒想法，絲毫不緊張，就坐那瞪著一個東西發獃，也不會準備或是想想10分鐘後講些什麼好。明天期中考，一點都不知道，完全不準備。看電影看書沒有感覺，以往看電影或者電視劇會上癮，想一直看下去，不管時間花費。看書以往都能從中獲得能量和新觀點或者啟發思考。如今昨天看了電影后今天不努力回想是不會記起來的，由於看書沒有感覺以至於我現在懷疑讀書無用論。明天上交期中考試內容論文，當天早上才去列印，不緊不慢。失去了一位陪伴了三年多的朋友，但是心裡還是沒有感觸，不會傷心不會難過，不會覺得這是一件很嚴重的事情。好朋友說那不順利，心裡毫無觸動。
下半夜腳突然痛，突然醒來，早晨下床時腳直接跪了，走路一瘸一拐，但是還是沒有感覺，不會想怎麼了，怎麼辦，會不會有大問題。做了什麼事情，不知道。時間去那了，不知道。每天學習什麼了，不知道。和我講什麼東西，情緒都不會有很大的波動，反應就是：哦！沒有什麼能觸動我。………真的好多，想想這些都覺得難受，自身又對自己有著高要求，但是不知道為什麼會有了這種狀態。我在掙扎
不想喪失對生活的感知能力。想用力的生活，讓每天都有一點點不同，想讓自己活過來，不想荒廢如此美好的年紀…
但是，我也需要幫助！連擼管都索然無味時，就他媽徹底寂寞了。
麻木到：只要給我錢，讓我幹什麼都行
同意@劉榮策 的答案，精闢。結合自身，我的想法類似。我覺得最顯著的特徵首先是對過去的一切沒有了知覺，當時的快樂、興奮、絕望、豁然開朗等等情緒無法再回味，只記得事情的大輪廓，記憶在不斷高速喪失；其次是對當下沒有欲求。毫不誇張地說，食色性，目前對我完全沒了吸引力（想當初，放假回家必吃遍全城，看中的球鞋拿下絕不猶豫，硬碟裝滿X-ART全集...）。這也是我認為自己「超脫」了的最大原因。最後關於未來，還是有期待有目標的，只是感覺不消忙忙慌慌的，慢慢來唄。 起初以為的超脫，現在感覺不太對勁。但至於是不是麻木，或麻木到何種程度，我也不清楚，就通過下文供題主參考吧。先介紹下背景：夏天經歷了一段時間的輕度抑鬱，爆發寫畢論，拿了校優秀，放假回家，來拉薩做志願者，七年的戀愛結束。開始出現「麻木」是在回家後。還是看書、看電影、聽音樂打球，但就是走走過場。不會被小說內容強烈吸引，不會與電影產生強烈共鳴，聽歌淚也不流了心也不涼了。最讓我感到詫異的是籃球，曾經好勝心如此強烈的我現在也能和流川楓一樣瀟洒。總之就是沒了興奮感。另外和好友聚聚，就這麼過了假期。到了拉薩，得到女友考公成功喜報，然後分手（其實早已心照不宣，七年了，雙方都已冷靜許多，不適合，就這麼簡單。我怕影響她備考，便一直乖乖等著被踹:P）。然後延續假期在家狀態，只是認識了好多女性志願者因此佔用了大量看書觀影的時間，大家一起出去逛古城、吃宵夜看大片，換一種使用時間的方式。哥們紛紛對妹紙噓寒問暖交流情感幫買無線路由時，我恢復訓練為我的中國夢之人生首馬而努力（可惜今年拉薩半馬又無故取消。拉薩的慢節奏體現之一便是所有事情都可以拖延或取消）。另外，嚴重贊同@齊紈未足答案。藍光原盤AV，刪，m-team賬號，給一個妹紙了。我的電腦從來沒有這麼放心地給女生使過。可以不洗澡，可以睡平房，不吃飯也不太餓，只求衣架粗壯寬大別把衣服晾變形就行。 最後想說，一個人的麻木在日常行為中可能表現得並不明顯，該幹嘛幹嘛（如今誰不或多或少地麻木呢），但在情緒的體驗及情感上的缺失是必然的。於我，欣慰又可悲的是，貪婪的慾望，自己都搞不清的訴求已經放下，但生活的熱情，對事對人的那一份可愛的執著，也消退得所剩無幾了。
作為一名旁觀者活著。
覺得自己不配再擁有任何人的愛了。
感覺不會再愛了。
無煩惱擾心，無過往沉醉
不是迫不得已就不會主動去做任何事情，所做的一切都只受慣性驅動
1.在一起工作的同事，可以很好的相處，感覺會是很好的朋友，可是他離職後，就再也沒有和他聯繫了；2.在一起一年很親密的情人，但只要不在身邊，就不想念，也沒有主動聯繫的慾望；3.一個月可以不給家人打一個電話，甚至感覺家人不打電話過來，我一直不聯繫都沒有感覺。4.沒有哭泣，沒有悲傷.沒有喜悅，沒有期待沒有感動
幹什麼都沒興趣，行屍走肉般的
被扇了一巴掌，第二天才有反應
起初，你以為新鮮事可以讓你有些感覺。
然後發現剩下痛和激烈鬥爭。可以。到最後只剩下性。到最後。連性都解決不了。你可以感覺到肉體的快感。但你覺得那是和你無關的東西。抽插的肉體。快感只存在碰觸的那個位置。你努力跟自己說，你應該有感覺的，你要有。心。塞。真的是那種感覺。
你無法活在當下。坐吃等死。
盼著明天趕緊到來，可明天到來了又不知道該做什麼，以此循環。
麻木到一定程度上，會對幾乎已知的一切事物沒有慾望（人都會有慾望，而麻木能讓人忘記慾望或不自控的壓抑著慾望）對失去或得到擁有會表現的非常隨意，即便失去重要的或得到需要的，都不會有任何情緒上的波動。
個人認為，麻木的人絕對是讓人感覺冷漠的，但不是無情。而導致麻木的原因應該是和情感缺陷有關。（麻木的人給人感覺是對什麼都不在乎，很虛無讓人感覺不到一點安全感。其實在那個麻木的人心裡什麼都有感覺，但是別人都這麼認為了那就是吧） 個人觀點 不喜勿噴完全失去自控能力，放任自己日復一日過著豬一般的生活，重複著自嘲以為可以保持清醒，對周圍的一切人和事毫不關心，活在自己混亂、骯髒、墮落、激憤、冷清的世界裡。
剛大學畢業的時候，對生活充滿憧憬，也創辦了自己的公司，也結了婚。之後公司破產，然後離婚，資產為負。經過了大半年的時間調整，之後每天靠酒精度日，整日混混沌沌。
腦子裡的動作都是本能，也不會去想，也不會去思考。
對周遭的事務漠不關心，對別人的話視若無睹。每天就是吃了睡，睡了吃，也不會關心時間，就像時間也沒有意義。也沒有情緒，別人打罵，沒有一點點反抗或者爭辯的感覺。沒有想過要死，但就是將活著。不怕與人溝通，但是不知道說什麼，因為別人說的一切好像在很遙遠的地方，和自己也事不關己。笑不出來，哭不出來，只會哦。每天唯一的要求，就是自己不用太餓。整天一張平淡臉，對於任何的回答都是 哦。看著喜怒哀樂的電視不再有情緒的波動。表面很正常，內心依然是怪胎了。
對性完全沒有興趣，連做夢都沒有。大概覺得自己已經脫離紅塵之外了。』走在路上 走著走著 突然意識到自己活著
聽到朋友對你哭訴她失戀 她被騙 她對一件事情失望難過 看到父母的眼淚 家人生離死別 生病住院 你沒有任何感覺。別人有意無意侵犯你 你沒有生氣的情緒 該高興 激動的時候 沒有情緒
餓了吃、困了睡、中途就只玩遊戲……
忘了說了，說的是抑鬱症患者的麻木感。。。。 白晝黑夜對你來說沒有太大區別。沒有笑容，也沒有眼淚。沒有恐懼痛苦，也沒有快樂高興。時間對你來說似乎是靜止的，空間對你來說無比狹小（因為對外部情況無法感知，所以只能沉浸在自己的世界中）同時又無比巨大（因為世界對於你不過是無限延伸的空間，沒有其他意義）你的靈魂遊離在人世之外，就像人世間沒有你的存在。你的語言在空間中迴響，彷彿來自宇宙邊緣。你的肢體在空氣中揮舞，但你感知不到它們的動作。就像在一個沒有時間沒有空間沒有光亮沒有聲音存在。你的思維你的感覺你的所有一切都被剝奪
因為你就是虛無本身。
我的一個室友是我見過的對生活最麻木的人。天天除了吃飯就是睡覺還有躺在床上抱個平板看視頻。 臨近各種證書考試期末考試好不容易刷幾分鐘題就又看起視頻來了。 對任何事情都沒有激情，想做的事情沒人陪他就不去了。幾個人一起健身減肥，半年她就來過兩次。三天打魚兩天晒網，一事無成。
怎麼治？
寂寞無聊空虛乏味 沒愛沒恨沒心情
十年飲冰 終究涼了熱血 喜怒哀樂 人情冷暖 不過是習慣性的應答 就算我背下了整部戲的台詞 也永遠看不懂戲中的悲歡離合
見《局外人》。。。
旁邊是女朋友，卻寧願自己擼管。
沒有方向，沒有想法，這些都是自己的，卻沒有。我覺得人有必要有自己的世界，不需要活在別人的看法中，能做到獨立思考，獨立生活。人，本來就是滄海一粟，一定要活自己。可以受愛我的影響和幫助，也會去竭力去維護我愛的人。
夜深人靜,自己找個沒人地方瘋狂打自己的頭來強行不讓自己麻木,打著打著打累了,看看鏡子發現那個麻木空洞主宰自己的人格就像一個沙袋,無助的看著你,祈求你下次再用力點.
無所謂好或不好.人生一場虛空大夢.韶華白首.不過轉瞬...
腦子裡再也沒有麻木這個詞出現...
我覺得我每天都活的很痛苦，很糾結，就是一種掙扎，我時常想往好的方向走，但是沒兩天生活就自動回到原樣，悲觀，無力，痛苦！
不請自來，完全是看到我的室友想到這個問題然後來答答。我們是大四重組的寢室，只有我和她兩，藏族，嗯，她說自己很高冷，頭兩個月我就一直說話逗她笑啊，找共同話題啊，相處的還不錯，這幾天她突然跟我說怕我覺得她無聊所以以後決定跟以前高中和大學三年一樣自己一個人行動我是沒什麼啦，只是覺得我以為和她做了朋友了但是可能並不是，社交真的不是這麼容易啊，畢竟她寧願抱著手機一整天也不願意跟我說一句話。據她說她前三年都是這樣過來的……現在我也一個人行動，只是每次看到她靜靜地坐在寢室就會心裡想，社交沒有那麼容易，每個人有她的手機……就這樣吧，她說她不想說話……哈哈
榮辱不驚 去留無意大白話就是倆字:SUI BIAN~
從來沒有喜歡的東西，做是一件事情是因為這件事對我有好處即便是特別特別的討厭這件事，但我還是會做，我覺得我還不夠麻木。
有知友說麻木到只剩錢了，我想說：對錢都麻木了，發了2000多的錢，買了1900的衣服，之前最貴的衣服350都覺得心疼。1900刷完沒感覺，不痛不癢
局外人
只是活著。玩手機玩手機，沒法睡，睡了吃
沒有思念，沒有期待！
做什麼，都無所謂。
雖然在看回答評論可腦子是空白的，發獃到手機暗了回神看著屏幕上的自己也沒任何感覺。
沒有任何期許 不做任何改變看到別人努力還會嘲笑
躺下就脫衣服開干，不說，不叫，拿錢走人。
刀落在身上看見血流出來也知道痛，但就是不想管它了。
可以說我就是一個對生活已經麻木的人吧
你說的麻木大概就是在現實生活中，失去目標和希望，陷入頹廢和絕望的泥沼而難以自拔的話，喪失心智，漫無目的，蹣跚而行，沒有情感，沒有意識，沒有約束，只能麻木生存下去的行屍走肉。對於現實再如何努力也難以打破固化的階級的絕望—— 發展前景太過迷茫，前進的路太過曲折，洞悉並受困於自身無能。既然如此，就做一個安靜旁觀者，不以物喜不以己悲，就這樣麻木的生存下去。隨遇而安，
大部分由感情缺陷導致的,可能小時候沒得到父母關愛,或失戀受傷或其他種種.
就是對物質和感情沒慾望,對周邊人事好壞人情冷暖無感無要求,
好好壞壞都不被接受也不被拒絕,得到或失去不計較自己走不進別人的世界，
別人也進不來自己內心世界。說得好聽為人處事淡然淡泊名利與世無爭.
說得不好聽絕望對世界無感對生活不期盼.
在別人看來,可能覺得處之泰然的,隨和好相處.又似乎難以接近的感覺.
但真正懂他的人才知道並不是這樣.
也只有懂他的才能觸碰到他內心世界的邊緣.
讓我唯一感到難過的事情就是我的麻木
可以放空很長時間可以一個冬天不換衣服不洗澡可以吃到吐 吐了再吃 持續兩年可以看到胖幾十斤瘦幾十斤內心毫無波動精神狀態很不好很不好很不好沒有經歷過的人無法想像抑鬱症會給我們帶來多強烈的空虛恐懼我好害怕一輩子都這樣我不想裝強大不想裝麻木也不想裝脆弱我自己想不明白哪裡出了問題明明一切都很正常想癱瘓在床上，希望一覺睡過去永遠不會醒來
我想，大概是一種所有感官都被鈍化了吧，沒有感情沒有喜悅沒有悲傷也不希望 未來。就像你知道自己要死亡了，但是也僅僅是知道而已，你毫無辦法，毫無辦法
在自己的世界裡沉淪，離外界越來越遙遠
然後失去了所有的對生活的熱情
更可怕的是
你感受不到壓力，你只是無感，無感，失去大哭大笑的能力
最後漸漸覺得自己不像是活著
那段時間我連吃藥都有一搭沒一搭，完全無所謂。我媽罵我，你怎麼變成這樣，你連死都無所謂了么
但是確實是這樣 某種意義上，一個麻木的人對生死都會失去恐懼和敬畏
距離上次上班已經兩個多月沒有正經的上過班了，從上學的城市回到老家找工作，試崗了7天工作，不太適應這個崗位打算重新找份工作，可是一直找不到合適，後來又回到上學的城市找工作，試崗了好幾份工作，又回到了老家找工作，終於找到了一份感覺挺好的工作，誰知今天第一天上班，中午的時候人家告訴我，這個部門要解散，這個部門的工作以後要外包出去，意味著我又要找工作了，然後我就走了，走了一下午路，身心疲憊的回到好朋友住處，感覺徹底麻木了，對生活一點嚮往都沒有了，也不願意把這些告訴家人。就在剛剛有個公司打電話讓我明天面試，本來有一點希望了，可是人家又對我說明天公司有事，面試情況明天再說吧，感覺要崩潰死了。
忘掉生命，忘掉恐懼，忘掉世界，忘掉父母忘掉她，忘掉一切，我是石頭，我是雜草，我是枯木腐爛的屍體，我是糞便，時間在身邊流逝，逝者如斯，但忘掉時間，我不存在，我不存在了！我不存在
困吖
感受不到壓力
為了減少害怕和痛苦，成天一副死魚眼的樣子。
為什麼別人眼中的世界如此美好……
去超市只買衛生紙和速食麵。
我每天吃著同樣的食物 對我來說一天的生活就是 早上一睜眼洗臉刷牙化妝吃東西上課放學洗澡玩手機沒錯這就是一個單身狗的全部也想過改變就在剛剛和喜歡的人告白 對方說喜歡自己一個人？？？So what fuck？？？也說不出來多喜歡這個人只是單純的為一己私利以為這樣能改變自己的生活對生活麻木的人 提不起來興趣 一定是你自己的原因祈求他人能給你帶來多大的改變那是不可能的所以努力生活吧看電影跑步學習出去旅遊 用盡一切辦法 擺脫抑鬱的困境找到你自己
原創：
無法回到過去
無力把握現在
無心展望未來
我如何對我的日子說：我住在你那裡，卻未曾撫摸你，我周遊了你的疆域，卻未曾見過你。
一個人對生活的麻木也許就是對自我的放棄吧。沒有慾望。
每天都重複。
什麼都沒動力 沒支撐自己的人 渾渾噩噩的過著自己不想要的生活
就為了苟且的活著
坐標上海，家附近發生了捅人事件，上海的治安真的很好，這種事也算惡性的，被捅的人死了。然後我在家說了這件事，結果得到的回復是，死了就死了，吵架捅死人是正常的，管我什麼事。這回復是初二的弟弟說的。他一直的態度都是只要禍不到自己身上，都沒關係。學校里同學打架，他就站在旁邊，看著同班同學打的鼻血都出來了，依舊旁觀。麻木啊，對他人的麻木。
豈有豪情似舊時，花開花落兩由之。
幾個星期不洗澡，你自己受不了的時候就會去洗了
現在是一名高中學生。做任何事情都是按部就班。遇到緊急情況，雖然腦子裡繃緊了一下，但心裡沒有一點波瀾，很清晰地分析該怎麼做，想著兵來將擋水來土掩，要是還沒用就算了。 最近和一個抑鬱症的朋友聊天，我算是她沒有手機情況下唯一能傾訴的人。明明想著要盡量理解她的處境，說些什麼讓她好一些，至少不能成為壓跨她的最後一根稻草。可是內心非常的麻木，像其他答主提到的一樣，聽了那麼多她的想法，心裡只有淡淡的一句哦。 生活中也是得過且過，對發生什麼沒有期待，沒有目標。感受不到活力。 不知道這種麻木的心理狀態算是什麼。非常羨慕那些生活有滋有味有悲有喜的人，希望自己各方面的體驗也能富有情趣。
像得了痴呆症
像我這樣，上一天網吧
讀《人間失格》有深深的共鳴
用西尾維新的設定就是——戲言玩家。
對任何事物和人都提不起興趣
有自己的星球，每天依然工作，聊天。玩。但是只要回到家，就開始回到自己星球。小王子的星球。
不會哭 不會笑 沒有目標 沒有激情。。
活在自己的世界裡吧，
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