如何培養孩子建立「我的身體屬於我自己」的態度？

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在孩子小的時候，不要強迫孩子跟親朋好友的擁抱、親吻等任何親密行為，作為被親密的孩子，應該要給他們權力去決絕親密，這是為了讓孩子建立「我的身體屬於我自己」的態度。

如果無視孩子的意願，強迫他與人擁抱親吻，便是在告訴孩子四件事：

1. 你的身體並不由你做主

父母有以下不同程度的行為，都是在告訴孩子，「你的身體並不由你做主」：

輕度行為：「寶寶，跟阿姨打個招呼！」抓起孩子的手歡快地揮舞。
中度行為：「來來來，跟小姐姐拉拉手！抱一抱！親一個！」推著孩子和其他小朋友親近。
重度行為：「讓阿姨抱一個吧~」「親親奶奶吧~」把孩子放到別人的手中/懷中。

心裡的好意，言語的輕鬆，都掩蓋不了這樣一個現實，孩子對自己身體的使用權被一次次無情侵犯。

長此以往，孩子也許會認為，當大人想做身體接觸時，儘管我不願意，但他們是好意呀，也只能由著他們了。

最壞的結果會怎樣？當不懷好意的身體接觸發生時，孩子也許並沒有足夠的意識去拒絕。

合適的做法應該是：

① 當孩子表現出抗拒時，停下來，用言語再次徵詢孩子的意見，給他一定的時間考慮再做出反應，並尊重孩子的決定。

② 如果真的想給孩子示範擁抱和親吻的社交禮儀，不必直接讓孩子上，完全可以先由大人作出示範。平時多用擁抱和親吻的方式表達愛意——下班回來給孩子一個大大的擁抱，睡覺之前給孩子一個甜甜的晚安吻，孩子一定能夠學會的。完全沒有必要讓他在不夠舒適的社交場合直接學習演練，誰說孩子不會覺得尷尬呢？

2. 和認識的人有身體接觸，是安全的、舒服的

這樣的場景也許很常見，孩子被要求和別人擁抱，但是表現出不願意，父母在旁邊說：「沒事沒事，這是媽媽的同事呀。」「怕什麼呀，這是你爺爺啊！去抱抱爺爺吧~」

依然是出於好意，實際上卻是在告訴孩子，眼前這個人是好人，因為爸爸媽媽認識他，因為他是你的親戚，所以不用怕。

但是，孩子真真切切地感到不舒服了，也明明白白地表達出來了，如果大人卻還是用這樣的言語告訴他「你不用怕，讓這個人抱抱你親親你，沒有關係的！」這樣的邏輯有多可怕你知道嗎？

《中國兒童性侵現狀調查報告》顯示，2013-2015年間，內地媒體共報道了968宗兒童性侵案件。在2014年曝光的503起性侵兒童案中，熟人犯罪442起，佔比87.87％（未提及雙方關係的案例未統計）。在2015年曝光的340起案件中，熟人犯罪240起，佔比70％。

事實是，安全和認識沒有必然的聯繫。我們沒必要教給孩子，不要和陌生人說話，陌生人都是有危險的，因為人對於陌生事物（人）的警惕是天生的，會天然的在不熟悉的事物（人）面前小心行事。相較於陌生人，更值得警惕的是熟人，有數據顯示，80%的性侵都是發生在熟人之間的，絕對不能讓孩子形成這樣一個觀念：因為他是認識的，所以跟他接觸是安全的。自我保護，應該從尊重孩子的身體感受開始。

合適的做法應該是：

① 帶孩子和別人見面時，先把其他人介紹給孩子認識，給他一定的時間去觀察和熟悉這些陌生人。

② 正常自然地進行大人間的交談，不需要讓孩子用身體接觸來表達喜愛，感情到了孩子自然會想要抱抱了，他們都是多麼地擅長表達感情啊。

③ 無論如何，孩子依然有一票否決權，「媽媽認識這個人」只是大人提供給孩子的信息，不能成為要求他們接受身體接觸的理由。

3. 你感受到的危險和不安，是可以忽略的

孩子對於危險、對於不適，則敏銳的像一頭小獸。保證自己處於絕對安全的境地是本能，你看哪個孩子到了新的環境不是先小心觀察再採取行動呢？

我們也許永遠也無法得知，當孩子面對一個高大魁梧的陌生人張開雙臂求抱索吻時，心裡是何等茫然或恐懼或一地雞皮疙瘩，但孩子總會以某些方式表達出來，拒絕、掙扎、哭鬧、面無表情、掉頭就跑……如果這時我們再強迫，就在明明白白地告訴孩子：你的那些感受不算什麼！

合適的做法應該是：

① 當孩子表達出感受之後，停下任何身體接觸，明確詢問孩子的感受，確認感受後讓孩子決定是否擁抱或親吻。

② 也許社交場合中沒有這麼便利，孩子拒絕的一瞬間，大多數情況下或許難以進行這樣理想化的對話。那麼考驗父母的時候到了，根據對孩子平時性格的了解，大多數情況下大人應該都能判斷出孩子是否感到不安和恐懼，那麼尊重孩子的情緒和選擇。回家之後再找合適的時間和孩子一起回顧當時的情況，更深入地了解他的想法和感受。

4. 你需要用身體接觸取悅別人

也許很多人會覺得委屈：我只不過想讓大家都高高興興的，至於這麼上綱上線嗎？老人就是喜歡小孩子，抱一抱親一親能樂呵好久，難道讓孩子稍微委屈一點也會這麼嚴重嗎？

所有人社交的初衷都是為了高興，帶孩子參加聚會確實能很好地活躍氣氛。但是，如果認為只有抱一抱親一親才是孩子建立與他人聯結的方式，那就過於狹隘了。

一味強調甚至強迫孩子，見面要揮手、要擁抱、甚至要親吻，反倒是極大地限制了孩子的社交方式，也讓大人的行為在表達這樣一個意思——你不抱抱親親的話，別人就不喜歡你了。

合適的做法應該是：

① 如果孩子對常規的問候方式有抵觸，停止強迫他的行為。用這樣的舉動告訴孩子：你無需強迫自己取悅別人。

② 在合適的時候，鼓勵孩子用自己的方式和別人社交：擊掌、碰腦門兒、鼓掌、微笑、敬禮……無窮無盡，只看孩子願意對眼前的人做出什麼樣的示好方式。這樣非但不會傷害大人間的感情，也許反而會讓朋友親戚和孩子建立獨特的連接，也許會有屬於他們自己獨一無二的問候方式。

想要讓孩子學會建立一種「我的身體屬於我的」態度，請再次認識強迫孩子擁抱親吻的危害。因為一掙扎一強迫之間，有如螻蟻之穴，一點點侵害掉孩子關於安全和自我保護的認知。

希望這個回答能夠提供一種關於兒童安全教育的思路：在生活細節中重視孩子對於安全的感受，尊重他們說「不」的權利，支持他們拒絕以愛之名的侵權行為，唯有如此，面對不可預期的危險，孩子們才更有可能以自尊自信的態度去應對。

我們家是這樣的，家規里有一條，和你表述差不多：我的身體我自己決定。

最簡單但重要的就是大人言行一致，以身作則。孩子兩歲多斷奶，但還是會戀奶，手有時候會往衣服里伸，這時候我會堅決制止，告訴她：我的身體我自己決定。你這樣伸，媽媽不舒服，不喜歡。

同樣，也告訴她小背心和小褲衩覆蓋的範圍，不能讓媽媽以外的人觸碰，包括爸爸姥爺都不行，如果有人摸了，要說不行，並且告訴媽媽。如果是醫生檢查，媽媽會陪伴在旁邊。（經提醒，補充一下答案，媽媽也只在洗澡或幫助清潔的時候會碰到）

同時也詢問過孩子還有哪些地方不想讓人碰的，孩子說不喜歡別人捏臉，也告訴她，那如果有人捏她臉，她有權利說不。任何接觸，只要她覺得不舒服，都有權利說不。她的身體她自己決定。

暫時就想到這些。

女兒回來說幼兒園裡一個小女孩老親她，我說你可以告訴她你不會喜歡這樣，讓她不要親，女兒說「可是我很喜歡啊」

首先，你的身體屬於你自己本身就是水月鏡花的偽命題。大家都知道身不由己和逢場作戲這兩個詞什麼意思，為什麼到小孩就刻意給他們灌輸謊言呢？

對於我來說，給孩子講授方法論比謊言要好得多，這件事就是簡單的幾個原則，有叔叔阿姨摸你屁股要報告爹媽和警察，不能聽陌生人的話跟他們走，沒有方法保護自己，空談身體是自己的，豈不可笑。

自從看到那本製作精良打磨多年的性教育教材被打壓之後發現首先你得有個「有腦子」的父母

自家孩子剛好3周歲，平常最喜歡我們叫他寶貝

作為大人接觸了一些性教育方面的，會給小孩說，你的屁股也是你的寶貝，你的胸部也是你的寶貝，你的身體這裡那裡都是你的寶貝，，不要隨便給別人看，因為都是你的寶貝 O(∩_∩。。寶貝是要好好對待的，，，不知道這麼給她講，會不會讓她以後不近人情了。。。。因為全身都是寶貝，不給碰

單純地樹立【我的身體屬於我自己】的態度，是危險的。這不就是性自由運動的極埠號嗎——

認為身體和性都是個人財產，自己可決定如何處置、使用。

受不少高知吹噓的性自由運動又得到了什麼？

事實上，性自由也給西方社會帶來了嚴重的社會問題。有數據表明西方社會離婚率猛增，許多家庭解體，大量兒童失去雙親的愛撫，家庭對子女的教育職能因此嚴重削弱，青少年性犯罪率激增，未婚生育的母親和孩子增多，同時還造成了性病和艾滋病的肆虐。
60-80年代是西方性自由的盛行期。其結果是，美國青年16歲時已有2/3的人有過性交經歷;每天有2000名少女懷孕，其中一半做了人工流產，另一半則把孩子生下來;今天美國人的婚姻有一半以離異告終;1/3的孩子是未婚母親所生;25%的孩子在單親家庭中生活;在美國的艾滋病毒感染者中，20%是青少年。由此可見，美國性自由給青少年和整個社會帶來的危害有多大。由於性自由導致的性交已經在西方造成明顯的惡果，歐美各國社會重建性道德的呼聲日益高漲。

我的身體屬於我自己。是不是也有權利支配於性？別鬧，這是個很謹慎的事情。你可以告訴他，身體是你寶貴的財富，你的寶藏！你有權利對任何人說不！

你不喜歡被摸臉，那就說不！我不喜歡！

你不喜歡被親吻，那就說不！我不喜歡！

你要學會拒絕！

這是你的寶藏，你要學會保管它。

小背心和短褲覆蓋的部位，除了媽媽以外誰都不能碰！爸爸、爺爺、姥爺都不行！醫生檢查媽媽要在旁邊！

這是你的寶藏，你要學會愛惜它。

寶藏是不能分享的，這只是屬於你的寶藏，在別人眼裡或許很廉價。只有真心愛你的人，才會和你一起守護著她。

剛好昨天看過武志紅《為何愛會傷人》中的一章—抱得太緊，會導致被吞沒的創傷

Topic「媽媽與孩子的關係太疏遠會給孩子帶來創傷，而媽媽與孩子的關係太過於親近也一樣會帶來創傷。」

ex.「一個年輕的媽媽緊緊地抱著女兒親吻，而女兒將臉向外扭去，並用手用力地推開媽媽，但這位媽媽對女兒親了一下又一下，完全沒看到女兒對她的排斥。」

main idea「擁抱者似乎完全接收不到被擁抱者的抵觸，而這意味著，擁抱者看不到對方的真實存在，所以這真的是一種吞沒。」

conclusion「假若面對一個人的吞沒時，你完全發不出攻擊性的信號，甚至完全意識不到自己有分離攻擊的傾向，那麼這種分離攻擊就可能會變成極具破壞力的攻擊行為。」

最後舉了一個極端的惡性例子，在四川一位四十多歲的未婚男子將六十多歲的母親砍死。

家長一定儘力看好自己的女孩,還有男孩子。

我七年級被父親同母異父的弟弟強姦了,這件事情一直沒有讓父母知道。

因為母親身體有病,自顧尤難,父親日日奔波於一家的生計。

我只能做一個乖寶寶。

想必成年後遇上的先生也是一個直男癌,想必他敢狠心對我也是覺得我不純潔吧。

不論是被強姦還是被家暴,今天想來不會再嚎啕大哭,也不再耿耿於懷,但依然有淚默默流出來。

這是我一生的陰影。

先培養他的東西屬於他自己再說

自愛才是需要重點培養的地方啊。