為什麼葯娘會經常不開心？
經常看到逼乎微博貼吧等葯娘說自己總是很不開心總是默默的哭或者發脾氣，但是做自己喜歡的事不是應該是一件很開心的事嗎？為什麼會總是不開心？
我還在住男生宿舍…
我不會畫眼妝…我的頭髮不夠長…我的胸會搗鬼讓我不好專心學習…我在過渡期怕穿女裝不好看…
穿男裝自己也不開心…我的績點很低_(:з」∠)_…我怕別人辱罵我…我有辣么辣么多理由可以不開心誒~
但是我還是要努力開心起來高高興興地去做那些想做的事這好歹是我真正發自內心而不是聽他人的建議著手從事進行的事啊開心也好不開心也罷
一點一滴扎紮實實地認真去做我樂意我憑什麼要在你面前裝的每天都很開心啊…你是我媽還是我藍朋友啊…不開心的事憋著會不好的會抑鬱的啊…那當然是給陌生人看啊…還難不成跟親近的人發脾氣啊…性別問題是葯娘的雷區and淚區。而現實中相當多的場景與性別掛鉤，so...所以生錯性別的話，成為葯娘之前會因是男孩子而難過，成為葯娘之後會因不是完美的（真正的）女孩子而難過，手術之後會因別人依然不把你當真正的女孩子而難過。so...需要自己把性別看的輕一點，但是做起來又談何容易
比如和真娘並不能很好的玩在一起…怕別的人的看法啦，或者是有真娘好朋友也不敢和其他人一樣一起摟摟抱抱，只能看著←_←總是想著畢竟現在是男孩子所以不能怎麼樣怎麼樣不然肯定會被討厭云云…姐姐也不在身邊，還有時差…所以特別無聊呢，一無聊就想別的事情然後就日常想死之類的⊙▽⊙
我答應過姐姐，我會一直陪著她的…以後的黃泉之路也有我陪她
每天有空沒空上課下課甚至考試時，腦子裡都會不由自主地亂想
明明內心無比柔軟，即使受到傷害或者很傷心在別人面前也要強顏歡笑自己只能偷偷地躲到角落裡哭缺乏安全感，別人一旦突然不理我或者很冷淡甚至僅僅是說話不太客氣，雖然事實上別人可能只是心情不好或者在忙，自己還是會忍不住地焦慮不安，啊我是不是做錯什麼了，我是不是哪裡惹到他了有什麼話也不知道和誰說，倒苦水也只能引起反感但是即使這麼辛苦，但是也要堅強地活下去呢，一定要變成自己想做的人(≧ω≦)/雌激素可以引發葯源性抑鬱。先不說這個，就算把葯的鍋甩了，性別焦慮什麼的也挺讓人不開心的。再比如朋友，男生嫌娘炮「噫~娘炮~噁心噁心~」女生要把葯娘真的當成同性看待又有困難「畢竟是男孩子啊」嗯，各種各樣的情緒就憋在心裡內耗，表現出來就不開心咯。家人支持/不反對的葯娘要比家裡反對的葯娘開心。經濟獨立的葯娘要比沒有經濟來源/經濟來源不穩定的葯娘開心。但是現在葯娘越來越低齡化了14歲15歲16歲的一抓一把。而且好多好多葯娘學歷不高，文化水平不高，人家就是有小情緒就是不開心誰想著照顧你的情緒啊。
不請自來。
這個，怎麼說，葯娘走這條路，大概是痛並快樂著吧~
確實是開心的，也是快樂的~特別是看著自己身上一天一天的起變化，那種喜悅與滿足，不是mft（MtF 打錯字233），是不可能切身體會的到的。
但是，葯是雙刃劍，在讓你開心的同時，也在不斷的釋放著你的內心世界，當你一步一步的讓內心中的世界展露出來時，就會被現實這個世界，弄的傷痕纍纍。
漸漸的就會覺得這個世界不歡迎你，可你已經選擇了出來，選擇了這條路，只能堅持走下去。
處在這種狀態中的葯娘，內心又怎麼可能開心的起來。
更別提有些抑鬱很嚴重，面對未知的未來，時刻都在擔驚受怕中度過……
嘛，當然也不排除一些人心態特別好的~想事情一根筋的~沒心沒肺的~認準了一條道就埋頭跑的~那種人~
所以啦，葯娘會這樣很正常，如果不想管，也請各位保持著寬鬆的態度去接納她們~
而不要嚴厲的去批評她們。當然，面對後者，請盡情的批評吧~233為什麼？
你問這個問題就是雷區好伐？一天到晚把這個群體當做【動物】掛起來問這問那，要是真關心這個，把問題關閉了，力所能及的去當做人家的精神支柱不好嗎【中二】
【日常炸毛1/∞】
剛看到這個問題感覺有好多想說的。開始寫了又乏善可陳。其實可以總結一下。單獨來說作為普通人會不開心，作為葯娘也會不開心。作為一個普通的葯娘，就不開心到別人都能看出來了。
不匿了，總歸，需要面對一切吧。
做了，也要面對更多。
吃糖前，已經中重度抑鬱了，且有自殺傾向等等。反倒是開始後，心情有一定小小的改善吧。（雖然不時仍有悲傷） 沒學過藥理毒理之類，不清楚藥物抑鬱，但總覺得外物難勝於心。（不考慮抗抑鬱的葯）。一言以蔽之：
①現實與理想的差距 ②對前路的迷茫、對未來的憧憬與社會現實之間的矛盾③別人的態度（或看法）
以上幾點可能是抑鬱重要因素。
①這個很難用語言詳細描述，舉幾個例子吧。
比如： 為什麼，我還在男生宿舍呢？看到一群赤身裸體的大漢真是可怕orz 啊啊啊，說好不剪短不剪短，怎麼頭髮又被剪短了一大截？頭髮什麼時候能真正長起來呢？ 哎，小裙子之類真好看（口水）。可惜，我連摸一摸的機會都沒有。 馬上大學了，還不會化妝，我好蠢qwq 摸一摸自己，然後，自抱自泣QAQ 剛減到45kg，怎麼又漲上來了！？（害怕 感覺自己好醜啊啊②這個不清楚是不是共性，但於私，卻是如此。
想找（定語省略，細節不提）某男孩子嫁了，但表白前特別猶豫、害怕。（現在再想，是否會有小姐姐這一步也沒敢走出去呢，為她們心痛 ）而說，真的面對了，我還是用了幾個小時來說出這一句話，欲言又止，反反覆復。也真的感謝能耐心等到最後的他。 當時，甚至曾想過，拒絕了，就讓我走吧。倘若我繼續活下去，只會給我愛的人，愛我的親屬等帶去更多麻煩，不如，在我還沒給大家說明白時消逝。曾留在書桌深處紙條上寫著類似：「再生一個吧，無論怎麼樣的，肯定都比我好，他比我，更能給你們送終。」的話。 活著回來後我就把它燒了。 表白前，實在忍不下去後給父母說明前。我都特別害怕，擔心那模糊而易碎的未來會把我逼至懸崖。 我那時已不怕死了，但我恐高，害怕這個不斷被逼著登高的過程，就像，親眼見證自己的墜落，直至一灘誰也看不出來的肉糜。③個人確實是很敏感的。在意別人是否是再用正常的眼光，甚至是欽佩或羨慕的眼光看我。 所以，我必須在某些方面做的比別人要好，此處省略事例。 同時，我也非常脆弱，我幾乎不會真正的放下戒備，似乎一直在偽裝什麼。做了很多（省略事例），只是為了麻痹自己。
作業從不多做，甚至可以說只是為了應付。還好父母相對開明，並不在意成績。
我喜歡古詩詞，同時自己也在寫，經常讀著讀著就哭得稀里嘩啦。真的，也幾乎只有那個時候，壓抑了許久感情才得意宣洩。 我害怕僅有的幾個認識的人背叛我，或者說是不信任我。總歸是極度擔心被這些人質疑。這可以說是，我在社會上僅有的，能說憑心說幾句話的人了。在組織里說再多，那也不是心說的，而是腦子，是理性是被靈魂遺棄的肉體說的。一切，總是需要面對的。
最後感謝某位親屬，她和我共同支起了一個我期望的殼。個人沒有回讀，若有語句不通，表意不明等語病，特在此道歉，還望諸君諒解。
在自招考武漢某大學，若能考上，希望得到武漢的寬容。手在發送按鈕上猶豫了好久，擔心。唔。因為……因為……每天一起來照鏡子，啊，大喵好醜啊，一點都不像妹子，gg每次被人叫帥哥，嗯，果然我是直男，gg每次去上廁所永遠是男廁，gg每天都得裝直男，gg所以一天都在低潮，開心不起來。
來講講我最近的經歷吧。
前段時間我一直在忙於排練舞台劇，劇本是刀劍亂舞。在戲中我飾演 山姥切國廣
而我，是一個葯娘，難聽點，同樣也是複製品。仿品，贗品。複製誰？原生女孩。
排練的時候，我不禁想到，戲裡戲外的我，都是複製品呢。
對，在生活中，和山姥切國廣一樣，周圍都是名家名刀，我周圍都是真娘，而我是仿品。即使是之後面對的性別重置手術，不也是仿照原生女性的外觀造出來么。也終究逃不過複製品的命運。
感情上，我也只是被人用來當發泄性慾用的替代品，發泄完了，自然就會對替代品失去興趣，扔在一邊。
為什麼我不開心，國廣他一生在追求認可，我，一生在追求認同。而當有人願意當我們是正品一樣看待的時候，我們又會說，我這種複製品，也值得你如此厚待么。
我是葯娘，一個贗品女孩，我所做的一切，不過是在複製原生女孩罷了。
你，介意我是複製品么。照片，渣渣顏值
因為在我的印象中，有一個小姑娘，與眾不同最時尚，跳舞一定棒找遍所有的醫院，都——沒有~
喃，不開心其實分很多種情況，簡單點說，內因和外因。內因是藥物副作用，抑鬱。以及對未來看不到足夠的希望，以及對未來的迷茫。外因是憑什麼對面五個人就盯著我殺，我的隊友還不來幫我！啦，我很少時候會覺得心情不好，因為身邊有一群變態死基佬一直陪著我，而且我也給他們出櫃了23333平時都是大家一起打dota，一點也不會覺得無聊，根本沒時間給我心情不好23333再說未來什麼的，半個學霸無所畏懼好么！
就算你在做特別好吃的煎雞蛋的時候，
油濺到你的手上你也會痛也會懊惱的吧。
何況在mtf的這條路上。又不是想做就一路順風地完成了。
家長大多不會支持，小的時候沒錢去吃，就算有，也會因為沒錢做手術而不得不吃好多年，不光是對身體不好，也會因為在這件事上看不到一個確定的時間而時常感到不知所措。
或者大了再去吃嗎？二十幾，是經濟獨立了，但發育結束了。去吃，在外表上也會差強人意。就算家長支持了，整個社會呢？還是有很多人充滿惡意。
對我而言。家長不支持。其實就算支持，按照他們的經濟能力，也是拿不出一分錢的。但是想到我要堅持下去的話，過不了幾年就再也看不見他們，即使我已經確定這是我想要的，有時候也會感到很迷茫吧。
到時候去吃已經21啦。現在看到漂亮的小姐姐就很羨慕。我大概不會了。乾。隨便了。在我知道自己是個mtf時起，，，我就再也不會開心了，這輩子都沒辦法開心起來。因為，，無論如何我都不是女生啊
強行來答
為什麼會不開心，心理性別與生理性別不一致，藥物致郁，過渡期的各種不方便，其他人的指指點點…
再開朗的人也不一定能經受得住辣么多的吧…舉自身例子，如果以後有再慢慢加。
與一個有男票的閨蜜聊天。
我問她，我與她聊天，她的男票會不會吃醋，她說：「當然不會啦，你是女孩紙，他不會吃醋的。」後來兩個人都覺得無聊，我就約她出來玩，而她這樣說：「聊天和出去玩不一樣，你生理上還是男孩子。」人家接受我心理性別女，但人家拒絕我的生理性別男。不少女生對葯娘也有此看法。性別問題真的是葯娘的雷區淚區之一。
切，這有什麼好說的，誰都會不開心，誰都有自己的夢要去追。可是追夢的人，要經歷艱辛和眾人的不解。喜歡一個事很簡單，但是堅持做一個喜歡的事很難。估計和創業的道路一樣吧，自己會感到欣慰，但很多事要顧及，時時都有不開心。歸根到底，人都有慾念，都有執念，跨性別大部分也屬於執念較為深的人。另外，建議提問者沒事問問，葯娘改如何自信開心的活？傳播正能量，我又看到好多回答的人自憐，抑鬱起來，多不好。現實生活中誰可憐你，父母都不會
不開心嘛？ 我自認為是一個很樂觀的人不過有時說到一些問題（性別）時，還是會莫名流淚 除此之外一般是不會出現情緒失控的情況的 我對自己的情緒管理做的還不錯（大概）偶發的莫名壓抑也是沒來由的╮(╯▽╰)╭ 雖然我會去主動找人聊天 或者做些事情去緩解 然而淚腺有時並不受控制(?_?)
就算在如何開朗～卻和相愛的人分開。2000+的距離能看見得就只有絕望～因該是太閑了～總是胡思亂想～盼著早早開學～就能回去。看了生日沒法一起了～@皇冠海之山凱
如果從一個天天都很開心的直男視角來看你乎Trans日常的話，
「今天我穿著小裙子去公司，又被奇怪地對待了，嗚嗚嗚....」
（這還不正常嗎？如果你司不奇怪對待你的話，我就該奇怪了）
「總有一天，我一定要變成最美的自己，讓所有人都接受我！」咬牙切齒狀。
（今天功課做了嗎？工作找了嗎？沒錢所以又要找我借錢了嗎？明天你是流落街頭還是賣淫？）
「我不想吃藥啊啊啊啊啊啊...」
（那你別吃嘛。）
"為什麼沒人撩我！男的女的都可以！」
（你知道外國有句話叫「fuck like rabbits...」嗎）
「我喜歡的男孩/女孩不喜歡我，憑什麼！！！」
（就憑他們是majority你們自封為minority）
「我想死！！！」
（嗯哼，每天三次想死。）
「我喜歡上別人了/我討厭你」
（每天都是這種橋段....= =）
「你國政治*￥#！你國經濟@$#%！總之你國%￥#！」
（總之你國的性少數者一定要對政治和經濟發表言論，我知道了。）
「外國%￥#對我￥#%￥,總之對我特別友善！」
（友善到抽不到H1B拿不到綠卡，給的工資也少，你也不能做自己喜歡的事情，友善個毛？因為你是個花著父母錢來上學的學生所以對你多笑笑唄，瞧你感動得直冒鼻涕泡那樣子。）
「為什麼我的家人/朋友/老師/寵物不接受我！！！」
（為什麼在你開始鬥爭之前就要接受你？）
「我在網上被女權人士/Gay/Q罵了，哭了。」
（你們性少數者不擅長鬥爭，互相罵對方卻特別在行）
....
就這樣，開心的直男繼續開心，不開心的Trans繼續不開心。
如果少有些情緒，多從放鬆的角度想，應該會開心不少。
推薦閱讀：
※我老公這種癖好代表什麼心理？
※【日常】拿什麼拯救你——「低頭族」
※別讓低職商拖累了你的才華
※為什麼我這個逗比段子手，今天會痛哭流涕？
※諮詢室中，那些感覺「被傷害」的時刻