作為一名MtF，你是如何堅持自己要成為一名女性的想法的？

01-28

如題

瀉藥，這有什麼好堅定的嘛，人家本來就是女孩子。

真mtf是不需要什麼其他動力和理由的，若不去改變，只能痛苦地過一輩子

我一開始嘛，是喜歡女裝，然後後來接觸到了這個群體，感覺有點像自己（我的癥狀一開始是比較輕微的那種，當了那麼久的男孩子，已經差不多習慣了，偶爾會有厭惡感而已）

就覺得自己是mtf了，後來，逐漸了解到這個群體的人是多麼不容易。萌生退意，但是發現，自己已經回不去了，即使每天都對自己說：你是男的，努力的去模仿一個男孩子的行為，但是日益增長的厭惡感是無法逃避的。我寧願，一開始不覺醒，就這麼過下去至少10年內不會有什麼問題。這條路，一旦踏上了，就沒有辦法再回頭，終點，只會是手術。(??ω??)??

可能會有內心很強大的例外，但是太少了

為什麼手術是自己唯一的選擇呢，因為個人的人生觀崇尚自由，不會被所謂的道德所綁架。一個人如果連自己的內心都無法去直面去追求的話，那跟鹹魚有什麼區別？做別人世界裡的乖乖仔？滿足別人的私慾？沉溺在他們所謂的幸福美滿中？不！他們幸福了，我沒有！我不喜歡被綁架，任何人都不喜歡被綁架。

其實窩的話，沒有去確診刷證明什麼的，現在也不敢百分百確定自己是不是mtf。。。。

但是有時候反覆回想，如果在幾個月前再給窩一次選擇的機會，我會怎麼選？

現在的焦慮程度倒是明顯減輕很多，但如果沒有確定這個念頭和磕糖呢？沒有激素的作用恐怕現在還是那副樣子，估計還會更嚴重吧？如果真的不是mtf可能還好，如果是的話早晚都得吃糖。。。。。到時候反而會後悔自己當初的猶豫不決吧？難不成等到自己變成大叔才想起來改變么？等到娶妻生子之後再拋棄一切么？（笑）

似乎。。。。沒有更好的選擇呢（笑）

歷史果然不容假設

後悔？不存在的，屁用沒有的

沒有回頭路，更不想走回頭路。

本來無一物，何處惹塵埃。我本是女性，沒有受到神的祝福罷，就像一個無家可歸的浪子一樣，我，只是想回到我原來的地方

因為她們本來就是女孩子

感覺手術並不是終點吧？同時也是起點，就比如我手術之後我想翻唱宅舞自駕游很多很多想做的，手術並不是一切的終點反而是起點。最後動力就是我還想好好活著

to be flesh to be queer

君子坦蕩蕩，小人常戚戚。

這句話我以前理解不深，後來為了維繫自己深櫃的處境而心力交瘁，才明白坦誠地對待自己的情感是一件多麼重要的事。

如果要按照別人指定的規矩，走出或方或圓的軌跡，那樣的人生晦暗而沉重。從心所欲不逾矩，我告訴自己我想做的事，除了麻煩自己（會累的對吧）以外並不在道德上虧欠任何人，余好此奇服兮，既年老而未衰（九章涉江），哪怕為此在他人眼中變得特立獨行，豈余心之可懲？

trans並不是聽任他人的說教來決定自己的行為，反倒是比較真實地在面對自己的權力意志（Ich will），願我的生命盛開如巴科斯的葡萄藤。

我小時候確實是這麼想的。

後來，我發現自己並不是MTF，而且在經歷了若干變故以後，不再像小時候那樣，把我自己的開心與否寄託於別人的接受與否，於是就停止了改變性別的嘗試。

現在我僅僅是女裝子而已，不是MtF。

(人′?｀)?我這種非天賦黨全靠自我安慰過活。

久而久之，我覺得，我自己都能騙到自己了嘞(人′?｀)?

騙自己本來就是女孩子，等手術完了就不騙了(人′?｀)?

因為本來就是女孩子

根本不是堅持的問題……

身為一個MtF，想成為女性這個想法是自然流露的……

因為自己本來就應該是女孩子啦！

又不是我想長奇怪的東西的,,?^?,,

本來就是的東西，還要堅持嗎？

因為我用整個學生生涯來思考清楚了這個問題，並將之作為我能為家裡做的最後努力，所以當時決定下的並不困難

每次想要抑制這種想法的時候就會有種人格被撕裂的感覺呢

說到底還是與自己為敵

所以就任其自然了

對於MTF來說，「成為」女性這個說法有些不妥，倒不如說是「做回」女性。我從小就有很強的性別錯位感，但是讓我堅定以女性身份生活的是因這些年嘗試扮演順性別男性所帶來的悔恨。

小時候的我排斥一切男孩子的東西，曾一度抑鬱自己為何不能像女孩子那樣說話、打扮、遊戲，青春期的來臨進一步加重了我的焦慮。我一直在尋找自己和別人不一樣的原因，也希望找到改變自己的方法。因為從小家教比較嚴格，我從初二開始才接觸互聯網。因為多年強烈的願望，在那不久後我便找到了很多葯娘（當時稱為ts）的圈子，發現原來在這個國家還有這麼多我的同類。

雖然找到了屬於我的圈子，但是礙於我所了解到的藥物的各種副作用已經當時的經濟能力，我沒有選擇這條路。後來上了高中每天壓力都很大，漸漸的我發現在忙碌起來的時候自己也沒有以前那樣的焦慮，於是我這樣麻痹自己：我只是個對這個群體感興趣的直男，就和那些「觀光團」一樣，一旦忙起來就會忘記這些事。這幾年來我不斷給自己壓力，不給自己一絲時間思考當女孩子的問題，並模仿周圍男孩子的說話方式，生活的也很糙…… 那時的我天真的以為這樣就能走上一般的理工男的生活軌跡，但是我錯了，我發現我不可能一直這樣忙下去，當那種性別錯位感再次來臨時我所感受到的只有強烈的悔恨。

高中完成後我哭了一個月，恨自己為什麼變得和身邊的男孩子一樣滿口髒話，恨自己為什麼要練一年多俯卧撐把肩膀弄的這麼寬，恨自己為什麼不早點明白這一切…… 我終於再也忍不住了，購買了我購物車裡添加又刪除無數次的糖…… 這半年來，每一點變化都讓我無比開心，不論是通過激素還是自己努力鍛煉和保養達成的。雖然我知道自己或許一輩子也不能看上去像那些天賦黨一樣pass，但是我很慶幸自己終究沒有變成一個沒有靈魂的軀殼。

正如前面「流離風中葉」所說的，曾經的自我欺騙帶來的只是無盡的悔恨。我為什麼要堅持成為女孩子？因為我發現這是我能活下去的唯一方法。

近期去三院胡教授那裡諮詢，已經被正式確診為GD，但是因為沒有滿20歲還沒有拿到證明就是了(╯‵□′)╯︵┻━┻

這個問題好奇怪，就像你問一名女性如何堅持自己要成為一名女性。

本來就認同自己是女孩子，何談堅持?

本性如此啊。