內心戲很重的人是種什麼狀態？

01-28

快精神分裂的感覺……

很多信息表明我是一個極其敏感的人，敏感的一x 如此敏感之下，我的內心戲是爆棚的，很多時候內心戲比電影電視劇還要精彩。 爆棚的內心戲，給我帶來的問題一自我折磨 內心戲是腦子的產物，它不是真實現實發生的事情，由一件事情發展到無數次內心戲，這些都是假的，但在深入帶入內心戲時，是分不清真的假的，腦子會欺騙你自己，會讓自己以為這些都是真的。 表面可能是面無表情或者面帶微笑，但是內心已是翻江倒海，波瀾洶湧。別人能理解到你嗎？不能。

問題二內心戲爆發時，思維是混亂，邏輯也是混亂，腦子裡正風風火火的開演，這些讓我無法理性的思考與分析事物。更者影響到內心的情緒，升起悲，憤，喜，憂等情緒反應。生活會受到影響嗎？會！

問題三我的感情一直是坑，很多時候是因為內心戲，越在意越放心上，內心戲越爆棚。

問題四過多內心戲讓我內耗很多能量

問題五在沒開始行動的時候，我已經被內心戲搞死了
很多時候，我是一顆玻璃心，自己砸碎的玻璃心。

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竟然還有不少人贊

再寫點吧

內心戲是一個很危險的現象/行為，它總有一天會毀了你

佛教講業力，業力中有種叫意業的，也許內心戲就算在這裡

一個念頭翻江倒海，從光明墮入黑暗，只是一個念頭而已，那時時不斷的內心戲呢

人和人的關係都是相愛相殺的，互相暖心又互相折磨，暖心的時候，內心戲悄悄的跟隨著來，折磨的時候，內心戲揮舞著鞭子抽打著。

擺脫它的折磨？換個腦子撒

但就算換了，內心戲還是一直存在

它來自於我們人性的黑暗，同樣也來自人性的光明。

它來自於我們的生活中的一個個念頭想法

它來自於人類的作

……

最後，要記得它會毀了你

就像人親手毀了自己

無數次親手

毀滅自己

1.大腦時刻都在運轉，見到的聽到的信息都拿來咀嚼分析一遍，。

2.晚上臨睡前會回想自己所經歷的事情然後想最優解。

3.人前裝的很開朗，小事全部不正經，大事氣氛壓死人。

4.從來不跟人吵架，在ta開口前就把架扼殺在了搖籃里。

5.辯論從來沒有輸過……

我不想要我的腦子了……

外表波瀾不驚，泰山崩於前面不改色，理智且克制，極其平靜。

但是！

內心早已波濤洶湧，內心儼然已經腦補了一百萬集電視劇了【種類根據情況不同有區別】

（就是那個微博里很火的那句

你只是看了我一眼，我連我們孩子的名字都想好了）

腦子又蠢，又內心戲特別多，自我折磨，自欺欺人，也不想到處找借口來安慰自己

寫一個12月18號所記的自己經歷吧。

今天風很涼，陽光很暖。

坐在實驗室桌前，十分開心，這是我這一段時間以來最開心的時刻。12月17日，我去了醫院。

大概有兩周的時間了，一直胸部周圍疼痛。我就一直在想起來，我大學同學在這之前曾經跟我說，她的舍友患了乳腺癌，腫瘤很大了。我很害怕。

這種疼痛一直在持續，我想我可能得了絕症，於是我就自己相信自己得了絕症了。

我又在想我是不是做過什麼壞事，這種回憶從自己開始記事開始，一直到我2017年12月17日的早晨七點鐘。這麼仔細的梳理人生經歷，真的是第一次，感謝這麼多年的自己走過的路，我沒有做過任何傷天害理的大事小情。可是我為什麼我落得今天的下場呢？

我又開始看掌心的線條，生命線還很長，長舒一口氣，餘生長也。突然又想到我是一個研究生呀，怎麼還能這麼迷信，舒出的這口氣又吞了下去。手相不可信，我要怎麼辦呢？

對，我讀書多年了，我要相信科學，我要相信醫學，我去醫院找醫生看一下吧，看看情況再說。可是，萬一真的是最壞的情況怎麼辦呢？我有我的父母親人，我有我的愛人，我有我的朋友，我的畢業論文還沒寫完，我的三方協議還沒簽~~~~我有這麼多的人無法割捨，我有這麼多的事情沒有完成。我捨不得呀！

可是我要死了。可是我真的要死了。我死了怎麼辦？那就將骨灰撒向大海吧，如果風太大，那就將我埋在有很多樹的地方，讓我成為一抔黃土吧。

這時候，我又突然想起來，好長時間之前做過的一個夢，我夢見自己去世了，還能看得見這個世界的一切，我看見我的父母哭的撕心裂肺，我看見他們每天不吃不喝，淚流不止，我看見他們的頭髮一根根變灰再變白，我想告訴他們好好生活，可是我沒法發出聲音，直到我自己在夢裡哭醒。這個夢扯得心疼，如果我真的得了絕症我的父母可怎麼辦呢？我要提前安排好自己的身後事，我想寫遺書，我要把自己能想到的全都寫進去。可是，萬一我的父母不聽我的怎麼辦呢？那我一定要給我妹妹多寫點，尤其是照顧父母時一定要多多注意他們的情緒，可是我的妹妹還小呀。那我還要把我的父母託付給我的男朋友，讓我一定多去看看我的父母。也不行呀，我的父母看到他一定會更想我，更難受，我的男朋友以後也會有自己的生活呀，他一定顧及不到我的父母了。怎麼辦？怎麼辦？我知道，我將我的父母託付給任何人都不會放心的。

好！那我就去醫院，萬一情況並不糟糕呢！2017年的12月7日早晨七點鐘，我迅速的起床洗漱，拿好證件去醫院。這一路，我站在公交車上，我望著窗外的灰濛濛的天，我看到了建了好久還沒蓋好的高樓，也看到了破舊的老房子，我看到了急匆匆走路的人，也看到了打著哈欠穿著棉拖鞋買早點的人，我看到了路旁的樹光禿禿，也看到了冬青圍上了過冬的衣裳~~~車轉彎了，我一抬頭看到了太陽，我直視著初升的太陽，連陽光都這麼清冷。這時候我想到了《在細雨中呼喊》中的孫光明，他在溺亡之前與太陽直視。我知道，這時候我一定渾身都是悲傷的氣息，我也知道，我的眼睛裡都是眷戀。車到站了，我下車了。一個人順著這條路走，悲傷就像潮起潮落，悲傷重了就走得慢，消散一點就走得快。到了醫院門診樓，我很麻木的也是很希冀的去挂號排隊。終於排到我了，我就像溺水的人抓住了一棵稻草，我跟醫生詳細的敘述了發病時間，癥狀，還有其他的既往病史。我不知道自己什麼時候開始記得這麼清楚了，也不曉得自己為什麼還能敘述的如此有邏輯。醫生開了單子，去做彩超，我積極配合。當我躺在彩超檢查床上時，我的心平靜下來了。結果很快就出來了，我拿著超聲診斷報告單，我站在門口一遍又一遍地看「未見異常，未見病變」，我的眼淚嘩嘩地流。擦擦眼睛跑下樓找醫生看結果，診斷沒問題，真的沒問題。我跟醫生說「我要嚇死了」。

從醫院離開了。帶著生命的希望。

一直到今天中午，24個小時，我是如此的雀躍。慶幸餘生健在。