從一個男孩到一個女孩的心理活動以及過程？
糾結何等的心裡以及身體上的活動把一個男孩子變成女孩子呢，其中又是誰的錯還是自身基因作祟呢
瀉藥 這個問題你應該去問喵妹 喵妹經驗豐富而我們trans絕大部分是心理性別天生。區別只在於沒覺醒之前的懵懂期的長短罷了。本來心理性別就是女生的人，談何「從男孩到女孩」之類的？我們只是肉身不匹配??需要矯正自己的身體罷了。
今天秀娘想說一些自己的事。
我從小到大家裡灌輸給我的東西都是男孩子應該如何做，如何辦。如果女孩子可以不用好好讀書好好學習這種老思想。在我心裡算是埋了個種子吧，如果我是女孩子，我不用學習那麼多東西-原諒我小時候天真的想法其實情況當女人多苦逼你造么[doge]。長大一些小學開始對兩性好奇吧，荷爾蒙開始強大我開始好奇，真的好奇。所以會有上童年年好幫手www xxx com這個網站肯定沒了。看一些歐美的愛情片。然後呢當我的男同學看武俠小說的時候我在看言情小說，霸道總裁那時候就有了，三角狗血戀看的我不亦樂乎。
由於當時不敢自己買，於是開始找大叔給我買，呃變態大叔吼吼，然後跟一群我不知道是什麼的偽娘還是什麼女裝癖的的人開房間玩，主要就是拍照什麼的，呃因為房錢不是我出，其中代價就不細說。這樣一段時間我戀愛了。異地戀一個大叔離婚過，出國還會給我打電話國際長途這種，我很天真想變性嫁給他。特別是飛過來見了我，我很感動.於是開房了，我因為之後很媽媽生活在生活這塊很節約。所以我只要求吃小龍蝦，他就給我買了好多看我在那邊傻乎乎的吃。但是之後我發現了他對我也只是玩玩，小男孩戀呵呵，為了他我開始服用了雌性激素，他喜歡大胸部。然而我還是一意孤行要去北京跟他住，最後他說出來還要結婚再生兒子的想法。我哭了23年所有的委屈哭了，好傷心。然後我就投入了怪大叔的懷抱（因為我從小缺父愛，所以控大叔。而且喜歡依賴別人活著）。大叔要我同居我害怕，拒絕了，同時我的胸已經讓媽媽發現異常了，一個夏天都是穿著體恤，所以我迫切要搬離家裡。但是我木有存錢.於是不要臉的要錢了，這個導致之後很長時間我很有愧意，我依賴他但是我不愛他。
到了杭州我的錢花完了.我當時挺沒頭腦激素的確厲害，我以前男人的時候都是冷靜客觀無情無義的。大叔突然就失去聯繫了，我沒錢，我只能依靠身體，為什麼不上班呢，我的劣性，好吃懶做，眼高手低。這樣了半年，等我回頭一看，我最初想要做什麼已經模糊了。我開始考慮這一切，我要的是什麼，家中的催促回家，讓我無所適從。我決定停葯再考慮一下。經過沒有藥物影響的判斷，我已經習慣了女性生活，我也享受女性的身份，我決定把自己恢復到正常人的圈子。我要去上班
身份證當然還是男的，找工作簡直了。好不容易遇到了op的老闆，我上班了半年很普通很無趣，我覺得我需要一份愛，但是不知情的男性追求我，我完全不知道怎麼做怎麼說。我又開始沉溺虛擬世界裡了，瘋狂的玩跟人聊天排解寂寞。最後遇到了他，因為愛我要努力改變自己，要創造將來。無論我是男是女不男不女，我們相愛，我願意去賭去信。同時我的媽媽也知道理解了我，現在我就作為女性生活在你們身邊，也許你曾經過我，但是你們並不知曉我
瀉藥，告訴自己本來就是女孩子嘛。
很喜歡之前的一個回答中 @Castle.Y給我的評論：
像男人一樣去拼，像女人一樣保護自己。這就是我們這個群體中的每個孩子所處的現狀，一切盡在不言中。如果你也是葯娘，請一起加油吧。
作為一個後天MTF，我覺得我可以回答一下這個問題。。
當男人把自己的缺點當做是「男人的本色」的時候，我就覺得，我還是不做男人了。
這種情況在小縣城和農村特別常見，因為重男輕女。
雖然女孩子往往受到更多保護，然而男孩受到更多吹捧和溺愛。
我明白並不是所有男人都這樣，但是童年的陰影「大概也和我繼承了我媽愛較真的性格有關係」就這樣深深刻在了我靈魂中。
我現在並不在乎自己生理或心理究竟是男是女了，我只想「像個女孩子一樣活著」。
我形成這樣的價值觀的過程和上面描述的情況脫不了干係。然而現在即使我不那麼討厭男人了，我依然覺得偏女人的價值觀更接近我的幸福的標準呢。。
為題主總結一下我轉變的原因:1.重男輕女。2.繼承我媽愛較真的性格。3.小時候身邊並沒有可以成為我榜樣的男人。。從未覺得男人很酷很帥，第一次動心是為劉亦菲。4.嚮往自由(天然地厭惡「男人就該有男人樣，女人就該有女人樣」的觀念)，天性就是反抗命運。。我自己都不知道自己是不是後天的mtf，但是以前的是確實對我影響特別大。
小的時候開始，不像一般的男孩子那樣調皮，坐在家裡看書，看電視，花園裡種花，喂狗狗。
小學的玩伴基本都是女生，而且直到小學畢業都不夠堅強，罵人都不會，和別人吵架就只會說笨蛋笨蛋笨蛋，還要一邊哭一邊說Σ(っ °Д °;)っ。（羞恥感爆炸）
初中呢………關係最好依然是女生，我的閨蜜就是初中同學呢~~~這麼多年的好閨蜜了~~~那個時候也會和男生去泡網吧，上通宵，但是平時也是安安靜靜的（づ￣3￣）づ╭?～。
高中嘛………爸媽離婚之後我和我媽一起生活，那個時候對男性產生了厭惡感，並且有不信任的感覺，畢竟父親有出軌的嫌疑（那個女人成了我的後媽，當然我從來沒有這麼叫過她），埋下了現在的種子，那個時候有了個女朋友，分手之後也成為了閨蜜(???ω???)………
大學………先是勇敢出櫃，然後才發現自己的想法→_→我想要成為我媽媽那樣堅強且美麗的女性，從此走上了葯娘這條道路。現在已經吃藥一個月了，身體里依然有男性的堅毅與正直開朗，也有女性的溫柔愛美以及各種心理，未來就是這樣吧~~~~(*/ω＼*)。
從小就和那些男孩子的行為不同，他們打鬧追逐，我則是在樹下和女孩子們過家家（羞澀）。後來上小學也不喜歡劇烈運動，最多就是打打羽毛球，當然，還是和女生。初中還是老樣子，不過因為朋友說我太沒用了鍛煉過，想有力氣一些，然而，沒有堅持下去。初中的關係最好的就是後來的我姐和她的幾個閨蜜（當然也是我的）
初中因為一些朋友是原因倒是學會了幾句罵人的話，但每一次都很小聲害得被別人嘲笑，到現在只會「混蛋」兩個字是罵人的了。
哭是我從小到大頻率最高的動作QAQ，初二以前尤其嚴重，被說幾句，答不上問題或者答錯了，腦袋撞門了，下樓梯腳崴了，零食被偷吃了等等很多小事都會哭。初二以後要比較好一些，直到現在，至少撞門不會哭了 但還是會出眼淚，畢竟疼嘛總的來說，我只有初一和初二上有正常的男心，其他時間都不想自己像個男孩子。直到高一下才確定，自己不應該是一個男孩子。小學初中的男生朋友嘛，我和他們無非是一起回寢室，飯後去操場散步 連吃飯也和女生坐在一起（當然還有一些情侶也是）我最開始以為我喜歡男生是同性戀，後來明白了，原來我喜歡男生，一直都是異性戀 (⊙o⊙)回家了。
沒錯就是這麼簡單23333333
網易雲音樂 聽見好時光お腹が鳴くから帰ろう【肚子餓了就回家吧】
まっすぐお家へ帰ろう【筆直地往家裡前進吧】心が迷う時は【心中迷惘時】その笑顔が目印【那個笑容就是標記】手と手をつないで帰ろう【手牽手回家吧】いっしょにお家へ帰ろう【一起回家吧】いつだって そこにいて【和隨時都在那裡】見つけてくれる あなたと【找到我的你一起】遠回りでも【即使繞了一大圈】遠回りじゃない【也不覺得是在繞遠路】
先謝謝邀請……第二次那個……嚴格地說，並沒有在成為事實上的葯娘啊…額，看到妹子關注點是她的服裝啊，首飾啊，整體氣質什麼的，，希望自己也能做到，然而至於取向……有句話叫：在沒遇到那個人之前，誰都覺得自己是直的然而我的取向還是妹子……嗯……並不想xxoo結論就是，喜歡妹子的……妹子？
不請自來不知我這個回答是否跑題了TAT男孩第一次見到女孩是在夢裡。男孩不認識女孩，女孩也在躲著男孩。而他們，也只能在夢裡相見。數年後，他們慢慢地長大了。男孩和女孩成為了朋友。男孩給女孩分享著自己每天發生的事情，快樂的，痛苦的，傷心的。女孩成為了心靈的依靠。
又一個數年後，他們見面的次數越來越多。男孩發現自己可能愛上了那個女孩。即便，那只是夢~~
可是天不盡人意。不久後，男孩知道了。他和她，只能活一個。另一個必須永遠的消失。於是，男孩做出了決定。他決定犧牲自己。因為，女孩比他更出色。不管是性格，還是對生活的態度。最終，女孩得到了男孩的身體。但她，又是孤單一人了。每到寧靜祥和的夜晚，女孩都會想起那個賦予她生命的男孩。可是，他，再也不可能出現了。唔…這個問題，對我來說，其實沒有辦法回答呢~因為…從一開始，就是女孩子的心理呀~【真的是天生的…我也不知道為什麼會這樣呀ㄟ(▔ ,▔)ㄏ】
逐漸喪失努力生活，然後像狗一樣死去的信念。幻想能睡入某人的臂彎之中，再也不醒來；經常晚上一個人獨自寂寥；會有各種奇妙的性幻想。
生物學答案: 遺傳+環境
但是遺傳是父母給的，多數情況下18歲以前環境也是父母給的。
所以我愛吃甜食究竟是父母總是給我吃甜食呢，還是基因里就偏愛甜食呢？從沒有覺得自己是什麼男孩子，性別都是隨機抽的我只不過是抽到這邊了而已，又不是我想當才當上的。反正自己現在供職於重工業界每天上班都是角色扮演的感覺，無法抽身，我離不開這份工資，技術也沒有革命性突破讓我變成原裝真娘，真能變真娘新身份謀生的手段還是個問題。無所謂了，怎樣都好，反正已經沒什麼指望了，未來也好希望也好都沒有，人生早已沒了盼頭_(:з」∠)_
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