如何應對長輩逗孩子的行為？

01-28

首先我只是一個大學生，這個問題主要是在過年走親訪友的時候偶爾照看侄子侄女的時候想到的。
大人逗孩子的事情大家都基本了解，諸如「你媽媽不要你了」之類的逗弄方式平時並不鮮見，當然更加過分的一些直接弄哭孩子的行為也包括在內。關於這種行為，從知乎上有過的幾個問題來看大家是一致反對的。
但是對這類問題我不太會應付。個人是很厭惡這種行為的，但是大多大人長輩甚至和我同輩的人習以為常。
我是想護著小輩的，但是直接表達反對意見，長輩往往不當一回事，而且還會說「不能太嬌生慣養」之類的話。
一方面當著年幼孩子的面不方便嚴肅的理論，另一方面對長輩也不好說什麼。

請問大家這種情況都是怎麼做的？

我真的希望每個家長都看一看蒙台梭利的教育著作《童年的秘密》。

咦，我是不是暴露什麼了？

謝邀

如果礙於情面，那就別管了

以後自己有寶寶，保護好孩子，有立場了就可以義正嚴詞

其實你可以迂迴半開玩笑的進行如下對話：

七姑八姨：大寶貝，你媽不要你了

小孩：不可能！

你（搶先，對小孩）：其實七姑八姨是喜歡你，想讓你給她當兒子/閨女

（對七姑八姨）：您說對吧？

無論七姑八姨說什麼

（對孩子）：你要是不跟她走啊，她就給你個大紅包！

（對七姑八姨）：對吧？

七姑八姨：#@⊙

全程蹲下抱起孩子，不能低傻老娘們一頭！

有很多人都會熱衷於逗孩子，這些人都在以自己的角度來看到孩子的反應，認為逗逗孩子挺好玩，但是完全忽略了孩子的感受

比如孩子手裡的玩具直接被大人奪走，說：「不叫我叔叔我就不還給你！」或者搶到孩子的玩具說：「這是我的了，不還給你了」還有一把抱過準備回家的別人家孩子：「這孩子太可愛了，今天跟我回家吧，不讓你跟媽媽走了。」

作為一個合格的父母，應該直接打斷並告訴對方：「不要這樣逗孩子。」然後告訴女兒：「你放心吧，這是你的東西，別人不能拿。媽媽會跟你在一起的。」到會說話的時候，就要一直教她，對於你不想做的事，你就大聲說：「不。」

我有時候想，那樣逗孩子，究竟希望孩子作何反應呢？希望孩子因此生氣，大哭？還是希望孩子狡猾地滿不在乎？確實有些孩子會對此類的逗引無所謂，甚至狡辯頂嘴，那樣就是所謂聰明嗎？那樣的孩子，也一定是身經百戰磨鍊出來的，也是經過了困惑、傷心、無助以後，某一天開了竅，發覺你們大人就是那麼一說。

大多數逗孩子的人是出於熱心而非惡意，他們那樣脫口一出，也許根本不知道還有別的跟一個孩子打招呼表示友好的方式，但結果基本上都是負面的。逗孩子最希望得到的反應，就是孩子那滿腦子一蒙，一臉迷惑的瞬間，如果孩子稍微反抗，經常還會招來更猛烈的攻擊，我見過孩子不理他們就上手搶孩子玩具的，有硬拉著90厘米高的小人說要把他們帶走的。因為他們的目的還沒達到：那就是顯出自己的優越來。

「逗你玩」無論在成人之間還是大人和孩子之間，都是惡意的。如果有一天你上班，部門經理嚴肅地通知你，被開除了，半小時後帶著一屋子人笑你的沮喪，說這都是逗你玩的，你會覺得好玩嗎？但這樣不就顯出了他的優越嗎？智力上、地位上、形勢上，優越的一方才會覺得讓對方受挫折而又沒辦法是一件很好玩的事情。

別覺得這是小事。一個大人對著被逗扁嘴的孩子，露出放鬆的笑容，表示大人不記小人哭，我不過是逗你玩，你為什麼就不理解呢？這種行為是要你低頭，我才給你好處。逗孩子都是打著愛的名義：這孩子真可愛啊，來，搶他的玩具，看他怎麼辦！

被這樣逗大的孩子，就會這樣去逗更小的人。如果你希望世界變得更好，人和人之間多點友善，如果你相信人有權利維護自己的名譽、健康和一個搖鈴，我們的能力和機遇並不一定能做什麼劃時代的大事，但至少可以保護一個孩子少受無謂的影響。就我而言，這句話是一定要說的：「請別這樣逗孩子，他不覺得好玩！」

如果那孩子無所謂，跟你嬉皮笑臉，顯示出很喜歡這樣鬧的樣子，只是因為他習慣了被這樣逗。假如你嘗試用別的方式跟他玩，他一定會更喜歡你。

：#過年期間如何毀掉一個孩子#

作者：咪蒙一個微信公眾號上的

這篇文章寫晚了。

本來，過年前我就想寫一篇文章，關於「不要再用無聊的方法逗孩子」的，但當時覺得，這種事應該不多了吧。

都2017年了哎。

大人應該不會再動不動對小孩說什麼「你爸媽不要你了」、「你是你爸媽撿來的」之類的屁話吧？

沒想到，我還是太天真了。

過年期間，看了我家人和侄女的互動，我才知道，原來很多大人還是一直在用「古老」的方式在逗小孩。

我侄女6歲多，上個月，她知道自己可以來北京玩，特別特別開心。

她每天都在倒數，還有幾天就可以坐飛機啦。

她每天晚上睡覺前都會跟她媽媽討論，暢想著來北京她要去哪兒，要玩什麼。

我家裡的長輩們，就利用這點來逗她玩。

他們跟她說，「哎呀，你去不成北京了，飛機壞了，不飛了……」

我侄女一聽，就特別傷心，哭得特別慘烈，特別撕心裂肺。

他們一看她這樣子，就覺得很有意思……

這遊戲大人們玩得特高興，每隔一兩天玩一次，每次都把我侄女搞到大哭……

我媽跟我提起這事，她也覺得挺好玩的。

她想說明的是，可見我侄女有多想來北京。

可我聽著特別難受。

我跟我媽說，你們這樣故意逗孩子，害得孩子哭得這麼慘，你們不覺得自己很殘忍嗎？

前幾天，侄女他們終於來了北京，大人們繼續這樣逗孩子。

我們每天逛各種景點，上了車，小孩子們很累，都想睡覺。

我侄女也一樣。

但舅舅舅媽就總是要逗她，說，「你睡吧，睡了下車我們就不叫你了，你醒了就會發現，車上除了你自己，一個人都沒有了……」

侄女嚇得都不敢睡了。

我實在看不下去了，就阻止他們這樣逗小孩，然後誠懇地跟侄女說，「沒事，你安心睡吧，下車的時候，姑姑來叫你！」

侄女很沒安全感，說，「真的嗎？姑姑你保證嗎？」

我說，「我保證，我跟你拉鉤鉤……」

侄女再三確認，才敢睡覺……

我實在是不懂，為什麼要把小孩搞得這麼提心弔膽的？

為什麼要破壞小孩對大人的信任？

對孩子來說，大人就是他們的整個世界。

我們利用年齡優勢和閱歷優勢，去這樣恐嚇孩子、傷害孩子，這好玩嗎？

一點也不好玩！

在朋友群里聊起這事，大家都超級有感觸。

一個朋友說，她小時候留守老家，跟著爺爺奶奶，她爸媽在深圳，她特別想爸媽。

她鄰居常常逗她說，「今天在街上看到你爸媽了，他們說晚上就回家。」

然後她就特別激動，在家門口等，一等就是一天，任何動靜都會讓她緊張和期待。

然而一直沒有人。

如果沒有希望，也就不會有失望了。

她每次都滿懷希望地等到晚上，然後經歷一次又一次的絕望。

現在她回想起來，真的很想弄死那些無聊的鄰居。

朋友還講了一個特別可怕的例子。

他小時候，他家隔壁有個阿姨懷孕了，鄰居就恐嚇她家大孩子，說，「你媽生了小弟弟或者小妹妹就不要你了……」

然後小孩子出生沒幾天，大孩子就把他掐死了。

大孩子還因此得到一家人的怨恨——殊不知罪魁禍首是鄰居！不是孩子！

我記得還看過一個新聞，女孩的媽媽生了二胎，是個男孩。

鄰居對女孩說，你弟弟可是男孩兒，你媽不會要你了！你趕緊去拿把剪刀，剪掉你弟弟的小雞雞吧！

女孩就真的這樣做了。

這種滿懷惡意的鄰居簡直應該被千刀萬剮！！！

是的，很多時候，大人會說，開個玩笑有什麼啊。小孩子還不能逗一下嗎？

不能！

我能這樣逗你嗎？

你成天跟小孩說，「你爸媽不要你了……」

我能成天跟你說，「你老婆/老公出軌了，和別人開房了……」嗎？

也許你沒意識到，你隨口一個玩笑，都很可能給孩子帶來極大的負面影響。

第一，會讓孩子很沒有安全感。

「你爸媽不要你了」這句話，真的會造成孩子一輩子的陰影。

對孩子來說，他最需要感受到的，就是無論發生任何事，父母都會無條件地愛他，這是他整個世界觀的基石。

如果在孩子特別小的時候，就不停地給他灌輸，父母會不要他了，他就會覺得自己無依無靠，這種安全感的缺失，特別可怕，導致他不懂得愛和被愛。

第二，孩子會很難信任大人。

我四五歲的時候，去親戚家玩，他家有熨斗，我問他，「熨斗會很燙嗎？」

他微笑著說，「不燙。」

我出於對他的信任，就去摸了，結果手被燙出泡了。

他得逞地哈哈大笑，那一刻，我真的覺得大人壞透了。

如果大人總是隨心所欲去欺騙孩子，孩子會覺得大人說的話毫無可信度，久而久之，會變得不再相信大人的話。

同時，他們也會學會撒謊。

第三，孩子會習慣性取悅大人。

有些孩子，不配合大人的逗弄，就被批評為，「開不起玩笑」……

有些孩子，學會了看大人的臉色，配合各種玩笑，被稱讚為「懂事的好孩子」。

第四，更嚴重的，會造成孩子性格扭曲。

大人所有的逗弄都是為了激起孩子產生各種情緒，比如：傷心、不安、恐懼、憤怒……等等，這種玩笑開多了，孩子會有強大的逆反心理，會變得排斥人與人的溝通。

說實話，中國很多大人才是最不知道分寸的，比孩子還不懂事。

以下這些逗孩子的方式都是不對的。

1）不要問孩子，「更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽」

你是大人，都不喜歡答「老婆和媽掉水裡，救誰」，孩子也一樣啊。

況且，他們不管怎麼答，都是錯。

答媽媽，爸爸會失望；答爸爸，媽媽會覺得他沒良心；答兩個都喜歡，會被認為太狡猾……

同理，也不要問孩子，「喜歡外婆還是奶奶」，「喜歡小姨還是姑姑」，你們無不無聊？！

2）不要用紅包去逗孩子

給孩子發個紅包，還提各種要求，「唱個歌紅包就歸你了」，「叫我聲爸爸紅包就歸你了」。

憑什麼啊？

人家孩子既不是賣唱的，也不是認賊作父的。

3）不要恐嚇孩子「警察叔叔會把你抓走」

中國大人為了省事，總是用恐嚇代替教育，說什麼「警察叔叔會抓你」……

搞得孩子特別怕警察。

事實上，應該告訴孩子，有事可以就報警找警察，警察是保護我們的……

4）不要用撒謊去敷衍孩子

這一點真的太普遍了。

我侄女捨不得離開北京，大人們就哄她，「過幾天我們再來北京玩……」順便加一個qq9006755

為了安撫孩子，根本不可能發生的事，他們隨口就說:

「別哭了，媽媽明天就帶你去遊樂場。」

「你現在睡覺，明天姥姥就給你買玩具。」

沒一句能兌現。

啊不，他們壓根就沒打算兌現。

然後如果孩子撒謊，他們又氣得不得了，有什麼資格生氣呢？你們自己才是最大的撒謊精！

5）不要隨便給孩子喂吃的

給孩子喝酒，騙他酒是甜的。

給孩子吃辣椒，騙他辣椒特別好吃。

然後看孩子被嗆到、被辣到，就特別開心，這種大人真的有病。

之前有大人給小孩喂白酒，孩子喝了白酒猝死，這種新聞還不夠有威懾力嗎？

朋友還說，過年在老家，親戚們總是拿零食逗她兒子，她兒子伸手去拿，他們又不給他了，一個勁笑孩子饞……

往大了說，這種「中國式逗小孩」，就是一種弱肉強食的文化。

中國很多人總是崇拜權貴、欺負弱小。

有種去欺負你老闆、欺負你領導去呀！

有種你去交報告的時候，跟你領導說，「唱個歌報告就歸你了」，「叫我聲爸爸報告就給你」。

你不這麼對領導，只這麼對孩子，不就是因為：

還有誰比孩子更弱小、更好欺負的呢？

什麼時候我們學會了平等地對待孩子，尊重他們的感受，我們才是真正地文明了，進步了。

最後，想對所有父母們說：

如果有人這麼逗你孩子，請站在你孩子這邊，跟他們當場翻臉！

沒有任何人，比你的孩子更重要。

今天，家政阿姨下班回家，自在照例跟阿姨揮手再見，並幫助阿姨擺好鞋子。

阿姨跟自在說，走，下樓玩去。自在當真了，欣喜若狂，急忙拿著自己的鞋，讓阿姨幫他換，興沖衝要下樓。阿姨趕緊改口，讓你爸媽帶你去。

自在轉頭看看我，因為當時圈兒叔已經準備開始孩子的晚飯，我下班回來實在太累，所以疲憊地告訴自在，馬上吃飯了，咱們先在家玩好不好？

自在頓時覺得被騙了，委屈地嚎啕大哭，怎麼都安撫不好。後來，圈兒叔為了不讓我太累，只好放下手裡的食材帶自在下樓去了。

其實阿姨一開口，我的內心就非常排斥。

很多人常常說，我喜歡孩子，所以逗他玩，一個好心的玩笑而已。

對不起，你逗他，你開心了，孩子開心嗎？你想通過你的玩笑看到什麼?孩子認真了、哭了、鬧了、驚慌、害怕……這究竟是讓誰開心？

我並沒看出來，這個「好心」體現在哪裡。

有些逗孩子的成人，實際上還在用農耕文明的長者意志試圖「統治」孩子，甚至包括他的感受——我認為你不該生氣，我認為你不該哭，我認為你應該覺得我的玩笑很好玩。

為什麼、憑什麼要把你的喜樂建立在孩子的純凈與信任感之上？任憑是誰，又有何權力操控孩子的情緒？

孩子年幼，尚不能區分什麼是玩笑，他不是小貓小狗小寵物，要被拿來取樂逗悶子。

那不是愛，是粗鄙的戲弄。

事實上，我今天的怒火更多的是燒向自己的。相比之下，我更懊惱自己的行為。

看到自在哭得那麼傷心，我心中充滿自責。

我後悔沒有糾正阿姨的言行，我後悔我當時只是獃獃坐在那裡，礙於該死的面子，還有疲憊到腦子完全不轉動地看著自在，他拿著鞋子著急地求助阿姨幫他穿鞋帶他出去。阿姨還在用逗笑的口氣跟他說，讓你爸媽帶他出去。

那一刻，我充滿憤怒，卻只是獃獃坐著。

我覺得我是幫凶，當別人以愛之名戲弄我的孩子的時候，我只是看著那個孤立無援的小小身影著急地原地打轉。

我覺得我是幫凶，我看到了孩子受到傷害，卻為了成人世界的情面，犧牲了孩子的感受。

自在的表情和背影，深深印刻在我的心裡。

我知道，我無法阻止他人用怎樣的方式對待我的孩子。

但從那一刻起，我告誡自己，作為孩子的母親，我決不能再用成人世界的遊戲規則綁架我的孩子。

我，決不再做戲弄孩子的「幫凶」。

孩子的話，你能聽到嗎？
皮膚是我們身體的邊界，「被強制抱」「被隨意摸臉」是未經允許，別人粗魯的越過了我的邊界，所以「我」會被激惹；
你力量大我小，越掙扎被抱得越緊，掙扎無效「我」就會感覺到無力、害怕甚至恐懼，何況你對我是陌生的；
當「我」被惹惱了，你還對我使臉色或者還怒喝我不允許哭，「我的情緒」是我自己的嗎？我一哭，你們情緒反應那麼大，是我不夠好嗎？
當我對你說「不」的時候，你還強制要求遵從或者被嘲笑，「我的思想意識」是對的嗎？孩子對於這一切，都會冉冉升起很多的想法。

今年過年在家待的時間長，老家大人逗小孩的事，每天一次每一次互動都在上演，父母堅定好自己的立場，才能保護好孩子這顆純摯的心，尤其是6歲前的孩子，處在自我意識建構、邊界的建立、吸收性的心智讓他們在快速的吸收著環境里的一切。

在大人逗孩子的互動中，最糟糕的不是孩子當下那一刻的委屈，而是模糊了他認識世界、人際互動模式以及在父母的反應中，學習到問題處理方式、父母能否給予及時的愛與力量支持。

如何應對，邀請大家看我昨日的原創：http://www.jianshu.com/p/348adbbc728c
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