婚姻不幸，到底是勉強下去對孩子好，還是果斷離婚?
01-28
我的問題有些複雜。 說說老公的原生家庭，沿海二線城市土生土長的父母。他爸爸是沉默寡言，脾氣暴躁，好武力解決問題的人，小時候老公被打到現在額頭都有傷疤。他媽媽很強勢，守財奴，節省到病態，一輩子看不起他爸爸，一天到晚各種苛責責備，特別啰嗦。脾氣也很暴躁，惹到她了就失心瘋一樣，堵不住嘴，口不擇言。
說說現在的家庭，我和老公12年結婚，年底小孩出生。之所以我23他26就要孩子是因為他媽媽說"孩子我來養，你們不用管"，我那時剛畢業身邊沒有姐姐也沒有姑姑一類告訴過我養育孩子的種種…天真的以為真的可以不用管孩子。懷上孩子以後到此後兩年，老公一直沒有工作。在家陪我養胎。孩子一歲半才出去外地工作。這期間婆婆的問題暴露了，每次來我家大事小事她都要管。我們家窗戶幾點開，紗窗開哪頭，碗放哪裡，拖地用拖把還是跪地上擦她統統要管。我有異議她直接不高興。等她走了我老公必定跟我吵。（由於懷孕期間他玩赤壁，裡面有一曖昧小女友，長期不搭理我，我發現以後吵過架，然後他沒再玩。但是感情就已經慢慢有裂縫）遊戲的事加上婆婆的事，我們經常吵。但是那時也只是吵，他吵架聲音大一點而已，氣得捶胸捶爛衣櫃而已。最近一年，孩子2歲半，他和我吵架已經開始動手。當著孩子的面朝我踢東西，因為他罵我操你媽，我回了一句一樣的，他上來把我按倒掐我脖子。當時我正抱著2歲半的兒子，我們倆都在哭。孩子嚇的不行。這次吵架他爸爸來了還有哥哥嫂子。雖然我們和好了，但是心裡的裂痕更大了。關鍵，我婆婆聽說以後當著眾親戚面直接忽略他兒子的行為，而罵我不懂事，他爸玩遊戲嫌孩子煩推了一下孩子摔倒我就把事情鬧這麼大。上個月，我們又吵架，原因是那天是每個星期都去婆婆家的日子，早上出門曬太陽前他打招呼早點回來，11點多。然後我們到家12點。他就發飆了。說怎麼那麼晚回，影響孩子吃飯睡覺，下午去婆婆家又要很晚才到（這是重點）。我爭論幾句，最後他一會說別給孩子吵午飯了過去吃，等我抱著孩子出門又說不去了，從我懷裡搶孩子，孩子哭的不像樣子了，我央求他不要嚇到孩子，他無視，一個勁搶。我只好又進屋。我們吵著要離婚。最後他一個人去了婆婆家。我晚上趁機回娘家（幾千公里以外），各種原因去了他嫂子家。第二天被忽悠回來了。一直到今天，一個月時間，我們昨天又因為孩子在他面前摔到後腦勺吵了幾句。他意思是就算我不在場，孩子也歸我看，是我沒看好孩子，不要說他，罵罵咧咧那種。我抱著還在哭的孩子，擔心再次嚇著他，一直沒有回話。他罵了幾句後來就安靜了。這兩天心裡又各種糾結。這種糾結在上次掐脖子之後，已經出現過無數回。就是糾結，到底說是離婚好?還是就這樣為了孩子，我處處忍讓好?離婚他肯定不會爽快簽字，而且我不可能爭到孩子撫養權。我只能放棄。（有朋友說你放棄就是放棄，就算你為了孩子繼續待這這個城市，他長大知道了還是覺得你先放棄他的。）我老公是小事啰嗦大事發狂的人。戀愛的時候由於都在外地，婆婆因素不明顯。老公因為沒有人管著反而比較順我，很多小事我做主。結婚回來以後，很多小事他都管，說來說去就是為了省錢。他媽灌輸的概念就是省，勒緊褲腰帶把近百萬錢存進銀行，每天買打折的菜，坐超市免費車。我給孩子買活蝦買非轉基因油不吃隔夜菜不吃燒焦的菜，說我嬌貴，帶孩子嬌貴。很看不慣。 …很多奇葩的事我不一一說明了。已經夠啰嗦了。來這裡就是希望有大神指一條明路。大家都說他爸爸在家休假半年，總和我吵，孩子完全變了一個人，原本陽光外向，現在怕生不自信。我不知道到底是維持他有爸爸媽媽對他有利，還是讓他跟他爺爺奶奶，遠離他爸爸的冷暴力和吵架時的陰影?至少我婆婆公公50幾，再吵也不會動手。婆婆雖然沒素質奇葩，但是公公現在年紀大了，也許是想彌補我老公小時候吧，所以對他孫子很寬容，有點溺愛但什麼都比婆婆做得合格。當然離婚後我每星期都會陪兒子。關鍵在於我老公這麼自私自大固執的人，會不會和我離婚以後變仇人?不讓看孩子? 我婆婆教唆孩子媽媽不要他? 家裡親戚都在議論，說我婆婆成天沒事就搗騰我們倆的婚姻，從中作梗。一個姐姐希望我離婚自己走，不要為這樣奇葩母子搭進去一輩子，不值得。我一個人把孩子帶到快3歲（婆婆沒帶過，我媽也沒帶過），這其中心酸無人知，尤其去年經常好幾個月家裡只有我和孩子。可是這種付出在婆婆眼裡卻是在沾光，享福，不用工作。 姐姐說他們身在福中不知福，我繼續下去肯定還會吵，孩子反而不好，我自己也搭進去了。求大神指路? 我唯一就是捨不得孩子。再婚肯定沒想過。
最好的解決方案是你離婚並帶著小孩離開他們……
但是你說小孩肯定不會判給你，那麼問題來了……為什麼小孩你拿不到撫養權？按理說孩子那麼小，判給母親的可能只有大，除非你完全沒有工作和經濟來源……是么？
如果你們離婚，按照現在的情況，你想的一點沒錯，你老公肯定不會輕易離婚，離婚之後肯定跟你不會有什麼還是朋友的關係。肯定不會讓你看望孩子。你婆婆絕對會跟你孩子說是你不要他……
但是你不離婚，你丈夫家暴會升級，你們核心價值觀有巨大差異。將來你小孩也不會感謝你，因為就我二十年生活在明明破碎卻離不了的家庭中的感受，我要不是跟我媽感情深，我分分秒秒怨恨她幹嘛捨不得離婚，還要說為我……
所以，我在這裡給你提個計劃，從現在開始，你想辦法找工作（找個借口，比如某某親戚生病了，你要去看看，照顧一下什麼的……），找到工作，找好落腳點，你有同學朋友什麼的，能幫你在當地落腳的……然後偷偷的把孩子帶走，躲起來，通過律師起訴離婚……爭取到撫養權之後再談是不是要給他爸爸探視的權利。
（保存好你丈夫家暴你的證據。）當然我只是提供一個思考方案，並不是說我這個計劃就是最好的方案。詳細你自己斟酌……
但總的來說，想你丈夫這種情況只會不斷的惡化，最終家暴不止對你，還會對你的小孩，而你婆婆的袒護，你的包子行為，只會助漲這種氣焰……
離婚是必須的。
孩子跟著母親相對會更好些。但是你丈夫這樣的，就不是相對，而是絕對跟著他會很慘……
PS說：
不能帶走 孩子大了 自然會懂 ————這是胡扯！如果你拋下孩子走了，他從此一直生活在家暴中，等他長大了，你可能只能在監獄中跟他見面了，或者他根本不想見你，對你只有當年拋下他的怨恨……說自然會懂的人都是默認這個父親是個溫文爾雅的人……呵呵……PSS:
不要以為自己說為了孩子而不離婚，孩子就真的會相信你是為了他而不離婚，孩子心裡都明白，看的懂，有的只是不說，有的將來會在你再一次提到你是為了他的時候給你幾個字：你活該……所以真的為了孩子，還不如索性就離了……PSSS:索性放棄孩子離婚了，只要做好準備從此跟這孩子沒有關係了，也算是一種方案，有些女性萬不得已也是扔了孩子自己先逃命的（丈夫家暴的話。）但是我總覺得，這樣孩子還是太可憐了……我建議所有人即使結婚了都不要輕易生孩子，至少結婚個五六年以上，確認雙方都有做父母的基本水準再生的好……人不會因為生了孩子就變成禽獸的，禽獸總是禽獸，時間一長都是看得出的。雖然這樣說對母親很不公平，但是，既然你生了，只要能，或還有一絲希望，就儘可能帶著孩子一起離開這種男人。爺爺奶奶帶這種事，萬不得已，也只能指望幸運和奇蹟了……問題來了，你當初為什麼會嫁給這個人，你為什麼拿不到孩子的撫養權？搞清楚這兩個問題。你就知道你該怎麼辦了。一切因果都源於你自己，最終也只有你自己能解決和決定。
如果你下決心離婚，那反正傷害就是傷害，承擔傷害就好了，孩子註定會受傷的。如果你糾結了半天你還是決定持續婚姻，那麼，你要學習更好的關係修復以及溝通方式，把這種循環的家庭模式改變一下，而不是讓自己「忍讓」，一個表面上的「忍讓」並不能夠讓你們的婚姻真正健康，只會壓抑到更激烈的爆發。找出你們婚姻的問題點，去解決才是關鍵。老公怎麼樣才聽得進話，老公是否也受夠了這個婚姻，他是否也期待改變？如果是，也許有一天你們可以一起坐下來討論看看。你也發現了如果你不去在爭吵中回應升級爭吵，他其實罵幾句就可以冷靜下來的。所以，一定有更好的情緒控制辦法。
我的建議是：離婚，孩子給男方。輿論什麼都是浮雲。先過好你自己的生活最重要。
一個字：離 能帶走孩子 就帶走
不能帶走 孩子大了 自然會懂 個人建議 本來想回應第一的那個答案的 但是別人設置了 並不能評論 我不是什麼專家什麼的 我只是以一個普通人的角度 來看這件事情 說出我自己的看法 不是專家 自然會有錯的地方 再來說我說孩子大了會懂 是說孩子成年了 能以一個成年人的角度來看待這個家庭關係 不是一味的認為當初是他媽拋棄他而去 能理解他媽當時的處境 當然這和他以後的教育有關 如果他不能理解 認不認他又有什麼用 而人是感性動物 我這樣說了 題主以後也會努力讓他兒子認同他 誰知道呢 正不巧的是 我應該和大多數人一樣都特別討厭「呵呵」這個詞 而我用我自己的表達方式可能體現不出來我有多極其討厭這個詞 所以我只能用不友善的詞來表達我的討厭 所以 呵nm**b作為一個父母婚姻不幸而且分居10年不離婚的家庭的小孩果斷的告訴你，請你迅速麻溜的離婚好嗎？
沒有小孩願意看到父母的相處模式是這麼尷尬的，沒有小孩願意背負父母的婚姻不幸！
你和對方如果愛孩子，就不要把婚姻跟小孩綁定在一起，如果對方是個不負責任的父母，那婚姻存在與否對方都是不負責任的，趕快離開此人還可以防止花費在其身上的青春、感情和錢，對孩子來說看到這樣一個不負責任的父親，還必須天天相處天天面對之，而母親居然毫不反抗或者滿嘴抱怨卻不行動，你覺得他能成長成心裡健康的小孩嗎，你知道小孩心裡有多委屈、多沒有安全感嗎？而如果對方真的是一個負責任的父親，就算離婚他依然不會改變對孩子的愛和照顧的。與其如此自己過得不幸還讓孩子憋屈，不如讓孩子看到一個獨立自信，不被命運動搖的、願意給孩子撐起一片天的媽媽，是多麼幸福的有安全感的事情，即使沒有爹，也可以過得快樂幸福，長成不錯的小孩。
而我每每無緣無故深夜抑鬱痛哭的時候，都隱隱然從心底飄過去這樣一個幻想。希望你的孩子不會有這樣的體驗，然後之後有一天來知乎發問：我爸媽吵架不離婚，我爸不愛我，我抑鬱難解怎麼辦鞋合不合適只有自己知道！婚姻不是一句簡單的離與不離來決定的。孩子、房子、父母等都是干擾因素。有些人天生缺乏責任心，活著不如死去。短期離不了的，務必顧及孩子，把孩子往陽光方向引導，另外自己盡量獨立起來，這個社會只要敢拼，讓自己越來越好是可以實現的！等到自己經濟可以了，旅遊、健身、娛樂等自然會讓你不一樣。末了，開心就好。畢竟人無完人，誰知道下一個什麼樣呢！
我的爸爸媽媽跟你情況很像。小時候他們經常吵架，而且我爸爸是那種脾氣很暴躁，對爺爺對老師什麼的都很兇，對外人死摳，錢都存銀行的，而且不出去工作（不過對我真的很好很好很好）。分居後爸爸媽媽見面還真的會動起手來，那個時候我都嚇哭了，眼看著我兩個最愛的人互相罵街動手，想著要不然我跑到五樓跳下去算了。說實話，雖然我覺得他們該離（因為他們吵架對我的影響也很大），但是還是非常羨慕別人有一個和諧的家庭。我現在都不敢告訴同學我是單親家庭，怕他們對我有歧視，每次說起爸爸媽媽我都會把故事編得很好好像他們真的還生活在一起似的。一開始媽媽離開的時候是我主動提出要跟媽媽走的，但是後來媽媽說養不起我，讓我去找我爸爸，因為我跟著媽媽的時候爸爸一分錢也沒出，媽媽說我跟了爸爸以後，爸爸會照顧我，媽媽也會照顧我，我就可以既有爸爸又有媽媽。那個時候我非常抵觸離開媽媽，因為總是聽媽媽和各種親戚說爸爸的不好，再加上小時候爸爸對我管得也很嚴格，心裡覺得爸爸就是個壞人，但是沒有辦法，媽媽都說讓我走了，所以我就哭哭啼啼地跟了爸爸。後來跟著爸爸的過程中，媽媽也經常來看我，不過爸爸自然是不會同意的，我每次發生什麼跟媽媽有關的事情爸爸一定會凶我，去媽媽那邊親戚吃喜酒爸爸也不讓。剛開始跟爸爸的一段時間簡直痛苦得不行。後來就慢慢好了很多。我現在跟爸爸的感情非常非常之好，而且媽媽無需插手我的生活了，但是她硬要插手，所以跟她的矛盾很激烈。跟爸爸這幾年，他沒有一丁點苦到我，比起小時候他對我溫和了非常多，媽媽總說爸爸照顧不好我，但是在我看來，媽媽自己也不好，她總喜歡搬弄是非飛短流長，又整天捧著女兒當個寶一樣含著怕化了，不像爸爸總是放開手讓我做自己喜歡做的事，也不會總是嚼舌根。他們倆各有各自的缺點，磨合不了，分了也好。親戚總叫我勸勸爸爸媽媽在一起，我說我不願意，兩個一見面就撕逼的人怎麼勸？關於你說的，孩子會不會怪媽媽當年拋棄了他。媽媽也問過我這個問題，我從來沒怪過她（一開始可能有一點，不過她養不起我啊我還能咋辦）。我覺得沒有她的生活很好啊，爸爸這邊文化程度高，跟著爸爸我學習好了很多，但是也變得很摳門（→_→），但是做人也相對寬容，不會整天對別人說三道四的小心眼。喔對了，爸媽分居的時候我是9歲，跟媽媽1年，再跟爸爸13年，跟你兒子的情況還是不一樣，如果你現在就走的話，你兒子長大後可能根本就不會再認你了。我是覺得，題主先忍一忍吧，並不是每段婚姻從一開始不用磨合就是完美的，也不要聽你的娘家那邊說些什麼，他們會站在自己人的立場想問題，有時候不會那麼客觀評價。先試試磨合，能退就退一步，能多忍一會就是一會。實在忍不下去了就走，能爭取到撫養權就爭取（因為當你老了會發現有個孩子是多麼寶貴的事情，現在我爸爸就很幸福，媽媽一個人很凄涼但是我也不大願意理她），爭取不到就再找個人嫁了（不過我覺得這個可能性並不大，當年我媽媽嚷嚷著要再找一個，找到現在都找不下來）。但是不要把希望寄托在你的2歲兒子上，如果你老公養孩子又不准你見面的話，十年之後他根本不會搭理你。還有，不要總想著要給孩子提供最完美的生活和人生。每個人的成長都有坎坷，受過傷肯定有陰影，但是那也是生活的一部分，他以後長大遲早要面對殘酷殘忍的生活，你也不可能照顧他一輩子。
人生有捨棄有收穫。題主應該把眼光放得長遠一點吧。婚姻本來就不是容易的事情，每個人也生來都是為自己考慮的，有人跟我說，舌頭跟牙齒都還會打架呢，住在一起怎麼會沒有矛盾呢。我那些同學的爸爸媽媽，也經常會吵架，也不說他們這種生活模式就是正確的吧，看題主自己的選擇了。
有時候不要耿耿於懷著眼於眼前失去的利益，或許會走得更遠一些。祝幸福。不匿，我的老公的家庭就是這樣一個父母爭吵的家庭，雖然公婆沒離婚，但是現在我老公的性格都非常偏激，說話也沒好氣，繼承了公公身上所有的缺點，想想如果公婆當年離了婚，也許他也不會是這樣的性格，我們也不會走到這一步吧。
建議離婚。
不離會互相嫌棄一輩子，小事情都可以大吵一架，這種氛圍對孩子不好。
我要是能回到我都忘記我幾歲只知道很小的那個大年三十，他們問我跟誰，我會跟他們講，隨便，趕緊離！果斷離婚。
果斷離婚。果斷離婚。相信我，這是對孩子最負責任的做法。
離，對自己女人罵罵咧咧，還動手動腳，還不幹什麼正經事啃老，實在是不值
婚姻不幸對孩子的影響太大了，很多都是無意識的
有的在婚姻中飽受屈辱的女性，會把生活的不滿發泄到自己孩子身上。有的在婚姻中任勞任怨最後得不到好結果的，再加上活得不明白的 潛意識中，也不希望自己的女兒過什麼好日子
我還以為只有我會遇到這種奇葩人家，結果你那些描述簡直就是我婆婆再版。兒子都家暴了，還兒子有理。
很理解你的感受，你先有經濟能力，保留家暴證據，以後再爭奪撫養權，像你老公這種暴力性格，當攤牌的時候，小心報復，注意安全噢
勉強下去對孩子真的好嗎？
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