被父母嫌棄是一種什麼體驗。?
自己太自私了連父母也不喜歡我。
我的感覺大概就是，每次被嫌棄，都覺得自己是世界上最沒用的廢物，然後對人生和前途絕望，沒有一絲光明。有時候你最在乎的人大概就是傷你最深的人吧。
就像溺水時緊握你的那雙手說松就松 那種絕望的感覺
我是一個單親媽媽，當初離婚的原因很複雜，但是和我家人脫不了干係。我還有個姐姐，家庭條件挺好的，一家人和和睦睦。我爸媽是開店的，他們從小就拿我和我姐比，而且在他們眼裡，我姐永遠比我強。
到了初中，我自己開始有意識，知道我爸媽總是嫌棄我，嫌我不如我姐，我就拚命學習。那時候我初一，我姐初三，她談戀愛，高中沒考上，我爸媽自費給她上的。等到我初三時，自己考了一個本地的重點高中，我爸媽卻連一個「好」字都不肯說。
我姐高中時候，在學校唱歌比賽拿了二等獎，我爸媽到處炫耀。而我高二時候，拿了我們省的奧數第三名，也沒見我爸媽誇國一句。當時學校派車帶著我去省會領獎，我爸媽還說別去了，浪費車錢。
後來大學時，我姐沒考上，我爸媽花錢給她送了一個民辦的大學。我大學靠著自己的本事考了一個二本，雖然不是什麼好學校，但是好歹是自己考的。大二我就開始做各種兼職賺生活費，一直到畢業都沒有和爸媽拿過生活費。
我姐大學一畢業就結婚了，對象是她初三那個男朋友。人家裡條件好，她也不用工作，靠著老公養。我大學畢業後，自己考進了當地的公務員，後來因為家庭原因被迫辭職了，做了三年的全職媽媽。
這個期間，因為我爸媽各種嫌棄我全職媽媽的狀態，起了不少矛盾，和孩子爸爸也起了不少矛盾，矛盾的源頭也是我父母。最後矛盾一直到了不可調和的階段，自然就離了婚。離婚時為了獲得撫養權，我放棄了所有的財產。所以我沒有地方住，又負擔不起高額的房租，就只能帶著孩子住回父母家。
我為了撫養孩子，做了兩份工作，每個月的收入大概有8000塊。我這裡是小城，月入8000已經算是中上等的收入，但是父母依然嫌棄我賺錢少，常常冷嘲熱諷的說我不論幹什麼都不會有出息。因為住在父母家裡，所以家裡水電、買菜、養車等一切日常開銷都是我出。再加上孩子的托費，每個月的指出至少也要4000塊。
每天下班回家還要給父母做飯。偶爾我加班回家晚趕不及做飯，就會被父母嫌棄。有時候做了飯依舊會被嫌棄，我做炒菜，爸媽就說要吃冷盤，做了冷盤，他們就說要吃炒菜。總之，好像沒有一次他們能說一個
好字的時候。
有時候很諷刺的是，我姐如果來了，哪怕只是給他們做一個涼拌西紅柿，他們都笑呵呵的說好，而我做一大桌子菜，也換不來一個笑臉。
我今年已經35歲了。這35年，我都是在這樣不斷嫌棄中過來的。有一段時間，我常常想自殺。我也常常想，既然這麼嫌棄我，為何不扔了我，或者直接脫離父母子女關係，這樣彼此也都輕鬆一些。
父母皆禍害，真的是這樣的吧。
這些年，一直被嫌棄，從未被超越。呵呵呵呵呵呵。
沒有什麼比父母的嫌棄傷害更大。
他們是最了解我卻又讓我最不敢靠近的存在。
本來想回家看看。然後回到家就想趕緊逃跑。各種被嫌棄。今年沒吃西瓜，吃塊西瓜也被嫌棄吃的胖。被嫌棄掙錢少。被嫌棄沒搞定女朋友，不能立刻結婚。家裡準備借錢出20萬買房，我說我目前還不起貸款，被嫌棄沒追求，被嫌棄不聽話。然後經常說我們做這一切不都為了你啊。然後我就再也不想回家。今年電話都不想往家打。打電話就一直被嫌棄。
我是單親家庭，初中時候爸爸去世了。媽媽帶著我。其實媽媽也很愛我媽媽是家裡排行老小，可能習慣被寵了吧。我可能只是不能接受，動不動就叫我滾吧。對父母就是不能違背她的意願吧。 發燒生病，下班回家睡覺媽媽：怎麼了？
我：發燒了..39度
（我媽一邊嗑著瓜子一邊看著我）：哦，那你下樓買葯吃去吧。我：不吃。然後真的是完全靠喝熱水在床上睡了一天熬過去的。 有時候一點即燃吧，讓我滾出去！這是她的家作為單親，可能這點真的比較敏感吧。在外我可能會很堅強，但是對於家裡人，就沒什麼承受能力。罵我沒關係，不關心我也沒關係。我很努力的想讓您追求自己的幸福。但是不要總拜託我滾出去好不好..不要總說我沒出息。有時候真的想跳下去一了百了。我是不是您的拖累？是不是我不夠乖？不夠聽話？我是不是不結婚就該死？
媽媽煮了牛骨頭湯，我幹了一碗，回去再盛時，就聽到老媽說你爸爸表示給狗 喝都不喝，給狗喝都嫌棄——我？連狗都不如，是這個意思嗎
我不知道對我的期望有多大。
從小我就告訴自己我就是自己一個人沒有人能幫我。獨自堅持了那幾年，從被嫌棄到努力學習。然後也許終於覺得我也不是一無是處對我好。我不知道為什麼要治癒我。
然後現在考研失敗，不知道她有多失望。
找工作又不是一兩天的事，就像我只知吃白飯一樣。找了分工作實習期2800，轉正還勉強。關鍵離家近專業對口。其他網申還在爐子里等結果。不知道冷嘲熱諷算什麼，就算沒有達到預期，又何必嘲笑的那麼大聲。
現在想想，偏執被治癒了人就沒有想逃離想拚命的勇氣，也許我一直自欺欺人。如果哪天失敗了，面對的沒有安慰和鼓勵 只有嘲諷。也許當初不該施捨給我溫暖。
經常想如果這麼不待見我，為什麼要生下我
依賴越大，傷害越大
我最近剛剛發生的事，父母離異，獨生子女，上大學之前父親沒有撫養過，一直是母親扶養，上大學之後，父親找來要扶養我，然而母親家這邊的人都在說（父親是認識到自己老了，想找個人養老了，母親已經要再婚了，對方條件很好，也有一女兒，父親因為失業在前段時間無法給錢，由母親給錢，現在母親不想給了，讓我去找爸爸，一開始是很開心的，但是當聊到生活費，他問我你媽是怎麼想的，我小心的說因為她覺得你以前沒養過我， 我爸的臉瞬間就放下了，明顯的 嫌棄的看了我一眼，最後在走的時候給了一部分，但是我突然想明白了，都已經大二了，還沒有辦法脫離父母，一旦有一天都不要我了，我連生存的能力都沒有，所以我現在開始找兼職了
（不想和周圍的人說，只能在這裡說一說
兩點鐘上班的我，現在站在樓下，因為被媽媽嫌棄。也是單親家庭，也不算單親，有一個叔叔，叔叔和媽媽有一個弟弟。媽媽很愛我，我也知道，但是言語行為里對我的嫌棄，卻是無論如何也遮掩不住的。每一天總是能找到各種事情嫌棄我，每天下班回到家之前都會在單位里整理好心情，告訴自己不要和媽媽起爭執，每天去上班之前，也會整理好心情，告訴自己不要把負面情緒帶去工作。從最初嫌棄一直說說說，到現在覺得她無論對我怎樣都是理所應到，從來不顧及我的顏面，在親戚面前也會說我這不好那兒不好。這種情緒還是間歇性的，看她的心情她的心情好了，就會對我和顏悅色，她的心情不好的時候，我氣得都不敢大聲出。昨天中午的時候，她讓我去替她給上小學的弟弟開家長會，我說單位忙，不好請假，她也沒什麼事情，只是不想去，然後就開始被念叨說她養我這麼大，以前我有什麼事情她都是請假去，說了很多，而且還是在親戚面前說我沒良心，這麼大了一個小時的假都不能請，我是真的很愛她，也就是因為愛，所以她的對我所有的謾罵與嫌棄才能讓我特別難過。生日許願，我只希望媽媽可以不要隨便對我發脾氣，把我當作情緒的垃圾桶，對任何人都和顏悅色，唯獨對我，愛怎麼樣就怎麼樣，不顧及我的感受……
人胖，中學時和媽媽一起去澡堂洗澡，出來時遇到我媽同事，她居然讓我先走，說她同事不知道我這麼胖，當時真的是很傷心
覺得自己可能真的是廢物吧
大概就是特別不願意和你在一起吧，即使迫不得已和你待一起了，也特別怕被人看見。。。
我媽感受到我的存在時，都噁心地吐了。。。
雖然這麼嫌棄我，但她還是在自己最艱難的10個月，用盡全部的愛來呵護我
我媽對我各種嫌棄，蔓延到生活各個角落，每次她這麼一說我就對她的尊敬和愛減少1分，現在幾乎100分都扣完了，我也就不再想跟她講話交流見面，能躲就躲，她講話不經大腦以為是她的孩子隨便說沒關係，但每一次嫌棄我都感覺自己像廢物一樣，真心各種自信心受挫
重感冒請假在家休息...起床洗漱吃飯
.................飯桌上.................
吃包子我：媽，我怎麼什麼味兒都聞不見啊？？（超重感冒...包括醋味兒）我媽：喲，那你吃點兒別的吧，聞不見吃著多浪費...（拿過來了昨天剩的燒餅...）我：.....................過了會兒.....
我媽：你忙著吃吧，吃完趕緊離我遠點兒...別再傳染我...
寶寶心裡苦...
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