女人賺錢養家，男人在家做飯帶孩子是種什麼樣的體驗？
比如女人比較強勢有能力，有份收入高的工作，男人就在家煮飯帶孩子打理生活的事。有這樣經歷的知友分享一下，這是一種怎樣的體驗？
超級幸福啊。
我老公不工作的那些日子裡，每天中午和晚上都有好吃的。家裡井井有條，前所未有的整潔乾淨。
他也很享受呆家裡的日子。早上起來做飯，然後收拾一下屋子，洗衣服疊衣服，做午飯；我上班地方離家很近，可以溜回家吃午飯。下午他去健身房健身，或者干一些自己想乾的事情，傍晚開始準備晚飯。晚上我倆一起出門買菜逛街或者在家裡看看書。我經常想，要是能多賺點錢能夠讓他一直不工作呆家裡就好了，那樣我倆的幸福感都會飆升吧。一般情況是： 女人又賺錢養家，又做飯帶孩子。男人憑著一股「大男子主義」在家幹啥都覺得不對，卻又沒本事出去賺錢。
孩子滿月，她爸離職，因為有失業金，所以有恃無恐，照樣每天出門，一如當初的上班。每天不做家務也不上班不燒飯，不帶孩。在孩子三個月的時候家庭經濟徹底垮了，我重新準備了東西開始邊擺攤邊帶孩子邊做淘寶。因為擺攤就在小區門口，所以照例還是要每天早起做完家務以後，中午晚上回去做飯給那位睡午覺的大人吃。這樣持續了半年，期間我也有各種抱怨，知道抱怨成了憤怒，憤怒轉化成了他的拳頭。離婚！結束了將近一年這樣的生活，我忽然覺得人生充滿了希望，活著真好！
我覺得這樣很好。
但是這樣的男人很少吧。男人們總說那些給他們做飯，做家務，帶孩子的女人們，說她們幸福。我覺得帶孩子才累呢。如果是歐美，那種待在家裡的女性很受尊敬，為了家庭自我犧牲。中國男人呢只會說：你吃我的喝我的…￥；·@嫌棄她們不工作賺錢。工作時由於孩子，很多女性被迫辭職帶孩子。居然這樣還被嫌棄不賺錢。待在家裡，不說家務很累了，失去了自我發展的空間，一輩子工作可能取得很多成就，可是一輩子幹家務有什麼成就呢？這樣的自我犧牲還不大嗎。
我問了男朋友，如果兩個人必須有一個放棄工作，在家帶孩子，他願不願意放棄前程？他的答案讓我很失望。所以呢，中國的男女平等任重道遠。母親一個人掙錢養活全家。 父親對於母親有著強烈的自卑感，害怕母親離開選擇別人，總是撲風捉影猜忌母親與別人有染，感情越發不合，整天吵架。後來更為嚴重轉而為家暴，父親把母親打得遍體鱗傷，通過這些來證明自己的存在感。母親對於年幼孩子只能默默忍受。體驗就是從小生活在這樣的環境，很壓抑，很絕望。
本人男20+，我現在就在家帶孩子，孩子剛剛5個月大。我收入和老婆差不多。沒孩子前家裡的家務做飯都是我做。老婆基本什麼都不會。我也沒抱怨什麼。她身體不好不願意讓她做什麼家務。老婆因為懷孕得了孕期膽結石，月子里膽結石發作了。做了結石手術，膽囊切除了。住院期間我陪護孩子請的保姆帶。丈母娘協助。不過保姆心很壞。出院後就辭掉了。面臨的問題就是誰帶孩子。我父母離異。都重組家庭，不願意給我帶孩子了。丈母娘也還未退休。不願放棄工作。找親戚帶了兩個月，不願意了。覺得太辛苦。沒辦法做了很激烈的思想鬥爭我還是辭職，回來做飯帶孩子，想著現在還年輕。老婆身體又不好，家庭現在需要一個人來照顧。等孩子上幼兒園再去工作吧。現在每天過得跟打仗一樣。不過看著孩子一天天健健康康長大，老婆身體一天天好轉，我覺得這一切都是值得的。我覺得生活在這個社會，我們面對種種壓力。有時候看清自己想要什麼最重要。何必去在乎別人怎麼看怎麼說。
04年中學時看到知音上面就有一篇。一體育老師娶了律師洋媳婦，他媳婦覺得小孩一定至少有父母一方陪著，所以他們當中有一個務必要在家裡，她收入高很多，且還在上升期，希望丈夫帶孩子。他丈夫作為傳統中國男人，覺得面子掛不住，幾番思想鬥爭都無法妥協，於是他妻子寫了辭呈，準備辭職帶孩子。她丈夫看到辭呈後，想到妻子要放棄她熱愛的事業和豐厚的報酬，心裡不忍，只好自己辭職做奶爸。一開始他都不太敢出門，怕鄰居笑他，後來孩子越來越大，就多帶到戶外，大家也不是很驚訝，倒是誇爸爸帶出來的孩子更活潑更勇敢，孩子們也確實身體心理都健康，他也就不再有心理負擔。
挺好的。
挺嚮往的。但這樣做不是因為被迫，而是自主選擇。事情一旦被迫，就沒啥趣味了。瀉藥，我目前的生活狀態就是這樣的。
今年6月辭掉了諮詢公司的全職工作，回家做freelance，翻譯圖書，寫文章，做一點編程和開發，順便帶娃做家務，然而我不太會煮，萬幸的是夫人很擅長煮，所以說家庭煮夫我還不合格吧，但是帶娃一定是合格的。
辭職之前，夫人的父母跟我們一起住，當然是為了帶娃。然而，隔代帶娃的弊端我想大家都懂的，我小時候，父母也是雙職工，我到小學畢業之前，爺爺奶奶家一直是我的主要生活圈，所以我對父母的情感表達一直有一些障礙。我希望我的孩子不要重蹈覆轍，所以希望他的外公外婆早點撤出，碰巧的是，其實外公外婆也不想被娃拴住，帶娃畢竟還是很累的，所以很快就一拍即合了。那麼接下來的問題就是，老人撤出，誰來帶娃？我全職的時候，夫人的收入大約是我的1.5～2倍，更重要的是上班離家近，而且下班早，回家燒飯時間都綽綽有餘，而我一個諮詢狗上班遠（住在郊區，在市中心上班），每天上下班來回要3個小時花在路上，還經常加班出差，性價比超低的有沒有？再加上我本來就對事業沒什麼追求，我是個更看重家庭的人，毫無懸念地，我就辭職回家啦。
現在的生活狀態我覺得很棒，老人撤出之後，我們自己教育孩子，沒有分歧和衝突，一致性維持得很好，娃經過一段適應期之後也跟上了節奏，現在無論是自理能力、生活習慣、情感都進步了很多。我在家收入雖然沒有之前多，但同時花銷其實也沒有之前多（在家吃飯省很多錢，還沒有交通費），無論是健身還是帶孩子去上課，都可以選擇人少的平日，花一樣的錢，體驗一下子就好很多了。幼兒園老師也很喜歡跟我聊，因為平時他們見到的都是老人接送孩子，很少能夠跟父母直接交流，只有多溝通，才能相處得融洽，是吧？
當然，這樣的生活狀態也是有壓力的。離開社會太久，你的思維方式需要保鮮，而且需要不斷去學習新的知識，如果荒廢了self development，人的社會價值就難以維持了。萬幸的是，現在的互聯網如此發達，只要你自己能有效計劃和管理時間，資源都是大把大把的完全不成問題，所以其實最大的課題就是自我管理，我也不能說自我管理得很好，還需要不斷學習和努力。
至於題主說的「窩囊」，我就呵呵一下吧，我不但不覺得窩囊，相反還覺得這是一件很值得自我肯定的事情。而且，為什麼賺錢多的一方就一定強勢呢？在家帶娃為什麼就一定要自卑呢？這只是價值判斷的誤區而已。重慶人說，嗯，正常啊
不會哎，我曾經失業在家兩個月，日子過的不要太爽，天天睡到下午吃老婆準備好的早餐，過一會老婆就回來準備晚餐了…
我家對面的那棟房子住著市裡的農行行長，一女的。她的兒子輝跟我讀書時認識，玩過一段時間，所以去過他家一次，房子外面看著一般，室內裝潢無比輝煌…輝的爸爸不工作，每天就是澆花打掃買菜煮飯。不過輝和他媽媽都不經常在家吃飯，所以他都是煮給自己吃的。輝說他母親天蠍座，很強勢，家裡所有事都要由她決定。他父親是雙魚座，自從跟他母親好了後就一直在家裡做家庭煮夫，一做就是30年。經常有人說他是靠洗女人內褲活著的，哪怕經常有人說他沒有骨的活著（骨氣）。我問輝，你老豆（父親）有沒有怨言，跟你媽吵過？輝說，一次都沒有，換我可受不了。他沒事就去看書，養花釣魚去了。不過我老豆倒是很愛我的媽，我媽還沒有坐到行長位置的時候，我老豆經常去接我媽下班，接我放學。從單車到摩托車再到汽車，時代在變，唯有我老豆沒變。後來我媽做了行長，就天天有下屬送回家了。後來我想，一個人他願意的話，窩不窩囊完全屬自願。與性格有關。輝的父親做菜非常好吃，做菜手藝就像《飲食男女》裡面朱爸爸。
輝的父親開始主內的時候，輝的母親還不是什麼牛逼的人。
看見這個問題就想起看過的這篇文章，非常喜歡，分享一下，侵立刪
#家庭主夫#
在我結婚第二年的時候，我當了半年的家庭主夫。那半年，其實每天過的都極其普通，但現在看來，那段時光是我人生中最金光閃閃的一頁。
當然我並不是立志做家庭主夫，只是恰巧妻子去工作，而我沒有工作閑賦在家。那可是12、3年前日本流行列儂提出的「主夫生活」之前的事了。
「主夫」的日常，和主婦沒有什麼區別，平平穩穩。每天7點起來做早飯，吃完後送妻子出門，進屋收拾碗筷。水池裡的鍋碗瓢盆要立馬刷洗，這是做家務的鐵的紀律。忙完這些，可不能像現在主婦一樣看看報紙，或打開電視機，聽聽新聞。當時家裡經濟比較窘迫，別說收音機、電視了，連訂份報紙的閑錢也沒有。所以，家裡空空的。現在回想起來，沒錢的生活，簡單的可怕。記得有一個衣服的牌子叫「 Simple Life」，可是說到「 Simple Life」，誰又比我還有發言權。
收拾好以後開始洗衣服。當然沒有洗衣機，就在浴室里，放點洗衣粉，用腳吧唧吧唧地踩衣服。這很費時間，但卻是一項極好的健身運動。之後拿到院子里晾。
結束洗衣服後出去採購。雖說「採購」，可不敢多買，因為沒有冰箱。所以每天晚上經常吃中午剩下的蘿蔔做的湯、蘿蔔味噌、蘿蔔沙丁魚湯。這不叫「極簡生活」還能叫什麼。
買東西回來的路上，略微繞個遠，去國分寺書店，把看完的書賣掉，再選兩本便宜的二手書。回到家裡，正好是午飯的點兒，稍微做一點糊弄下肚子。再把晾乾的衣服收回來，隨便收拾一下房間，便安安心心的坐在房子的檐廊下，聽著上面的風鈴聲，吹著小風，一隻手和小貓玩著，一隻手拿著書，慢悠悠地讀。也就是當時，反正時間有的是，把《講談社?少年少女世界名作全集》（全50卷，譯者注）從頭到尾讀完，連《細雪》都讀了三遍。
天色逐漸暗下來，開始準備晚飯。淘淘米，做個味增湯，煮點主食，烤條魚，然後等著老婆下班歸來。一般來說她七點左右回來，有時加班會回來很晚。但是，我們家沒電話，沒法跟我說。我就把魚放在網上，小火慢烤，不停翻轉，慢慢地等妻子。
「。。。」
就這樣慢慢的等。
「。。。」的感覺，對平時沒有這番體驗的人來說可能不知道其中的微妙之處。
「今天看來會回來很晚，不然我先吃吧。」
「算了，好不容易等到現在，再等等吧！」
「但是肚子好餓哦…」，
這樣的想法都彙集成了漫天的：
「。。。」
不過，往往到最後，我會忍不住說「啊，老婆，對不起哦，我先吃了」
說來也奇怪，自己做飯時，會把造型失敗的，或者烤焦的部分給自己吃，把造型完美，最好吃的部分給老婆吃。這並不是因為自己是主夫，對妻子有什麼自卑的感覺。而是想讓對方吃起來更開心的廚師的心態。
現在想起來，還是非常懷念當時一無所有卻十分悠閑的生活。現在，雖想再做一次家庭主夫，但是老婆已經不去上班了。
現在的婚姻模式早就已經趨於平等了，主要取決於夫妻雙方的態度，只要分工得當、家庭和睦，未必不是一件美事。
麗江便是出了名的『女人的天下，男人的天堂』呀！當時去旅遊的時候還學了一句，男人一般『琴棋書畫詩酒茶，洗衣做飯帶娃娃』。
家庭煮夫、全職奶爸聽起來都萌萌的。去年9月離職後就沒工作，很幸福的感覺。早上給老婆做早飯，送她上班，回來的路上順便買點菜，兒子住校，家務活全包。平時做些自己的事，其他時間看書。很悠閑的生活，可惜後悔自己年輕時候沒實現財務自由，否則現在就可以退休了。
我是那個孩。先說結論，我家還過得挺好的。我20+但我爹不是完全的家庭主夫，有工資不多但社會地位較高的工作，工作比較清閑且熱愛做飯，所以家裡的事（洗衣、做飯、照顧老人、生病陪床、我上學的時候接送我等等）都是他料理。我媽目前年收入是我爹二十倍左右吧，之前沒這麼高，但一直比我爹高。工作不輕鬆，經常出差，家務的技能點根本沒點，洗碗洗不幹凈，大米飯煮不明白，我跟我爹基本不允許她進廚房。他倆經濟獨立，但是算的沒那麼清楚。認識我家的都知道我家的家庭分工，沒刻意隱瞞過。但是我覺得這種分工能維持這麼長時間是有前提的。
首先，我家祖輩都算是讀書人，很早就有男女平等概念，且往上數幾輩都是男的做飯好吃，所以沒有男人不能做飯做家務的觀念。
第二，我爹我媽也算是互補了，我爸細緻，我媽粗神經，我爸相對冷靜，我媽比較衝動。第三，我覺得也是很重要的一點，我媽小時候過得很苦，但是現在成就很高，我爹其實是很佩服我媽的，一直到現在都很佩服。小時候有一陣子我媽工作忙總加班，業餘還上職校學做衣服，晚上9點才能回家。
我爸帶我玩，我是大灰狼他是小紅帽。剪紙畫畫捏橡皮泥，給他梳小辮。
我媽加班是有加班費的，80年代一個月100多的加班費挺多的，晚歸給我買巧克力、奶片。
我不喜歡晚上我媽在家，她織毛衣讓我架毛線，或者她看電視讓我給她拔白頭髮，好累啊。
還是我媽加班我爸陪我玩更好。
——————去年有幾天我複習考試，我老公帶兒子。買了好多他一直想買又沒借口買的玩具，合金壓路機之類死沉死沉的，孩子拿不動掉地板上砸了好多坑，氣死我了。
估計我媽當年也這個心情————————————我感覺我的以後可能就是這個路線，不過幸好我找了一個每天在家就可以賺錢的工作。如今已經快四年了。挺好的，學了一堆生活生存技能。
慶幸。三個多月後更新一發，我做飯老好吃了。家常菜都不錯。嘿嘿嘿。我有個極要好的朋友，她親哥就是個家庭主夫。她哥和她嫂都是985畢業，碩士同學，因為她嫂子身體原因，婚後多年才有了一個孩子，是個男生。孩子生下來體質不好，三天兩頭進醫院，所以儘管有老人幫忙看孩子，她嫂子還是決定辭職做全職媽媽。孩子上幼兒園之前身體逐漸變好，學習能力在同齡人中也算好的，但是性格卻很膽小，除了最親近的幾個家人不願意和別人接觸，更不願意和同齡孩子一起玩，社交能力很差，非常敏感，一離開大人就哭。考慮到馬上要上幼兒園，再加上父母覺得男孩子要更堅強獨立一些，她哥嫂決定媽媽上班爸爸辭職在家照顧孩子。必須說，這個決定非常正確，可能男女帶孩子方式還是有區別，她哥會更多帶孩子一起運動，受傷受挫的時候對應方式更加成人化，漸漸地這個孩子可以獨立處理一些事情，也可以在公園和陌生小孩一起玩耍。現在孩子已經上幼兒園兩年，適應地也不錯，他哥可以在家接一些工作了，但是重心還是在家庭的。剛開始的時候，雙方老人還是會有想法，覺得男人還是應該主外，但是現在看到小孩子好也就接受了目前的情況。每個家庭的模式是如何的還是得看具體原因，最主要的是雙方要在觀念上達成共識，目標要非常一致，例如我好友的哥嫂就是為了孩子人格上更健全，雙方過程中要相互體諒，自身也要做好調試。當然周圍環境也會帶來一些壓力，畢竟國內社會對家庭主夫這個概念接受度並不高，所以家庭成員之間要更多溝通，至少減少內部阻力。
媳婦兒不到，不敢射
我在國外。之前跟老公兩地分居，後來他搬到我這裡來，在家呆了很久找工作。我感覺很不錯。之前一個人生活，家裡所有事都要自己動手，各種雜事需要處理，老公來了以後，什麼都不用管了，下班回家吃現成飯，覺得非常溫馨。那些配偶不工作，就覺得自己養家辛苦功勞比天高的人，我都很想問他們說，你要是不結婚難道就不上班了嗎，實際上明明是班還是一樣的上，多一個人開銷並沒有增加很多，家務卻少了很多，家庭生活舒適溫馨了很多，難道不應該感激對方嗎。
從我的角度來講我很享受這樣的狀態，靠我的工作我們貸款買了房子，比之前住的大了不少，我感覺也蠻有成就感的。雖然從經濟的角度來講我還是想要他去工作賺錢，這樣我們才能換更大的房子，出國旅遊度假，因為我賺的也不多。如果我賺的夠多就不會要求他了。希望他愛幹什麼就干點什麼好了。我對他的愛和尊重跟他賺多少錢並沒什麼關係，就是喜歡這個人，相處非常愉快，我覺得這是最重要的。
但從他的角度來講在家呆著挺煎熬的，來到一個新城市，社交圈全是我的，他的身份就是我老公，專業無用武之地，每天也很無聊。所以他還是努力地找工作，不會願意在家呆著。我知道他並不滿意在家呆著的狀態，所以也還蠻感激他沒有因此而發出很多負能量，像我的ex或別的很多男人那樣，自己感到壓力鬱悶不如意就各種甩臉色搞的全家氣場都不好。我也支持他多花時間在專業上，小孩白天送給保姆看，這樣他也有時間做點兼職，寫一些項目申請什麼的。並不是所有男人在家就會做飯帶孩子的
其實我覺得家庭分工得當這沒什麼，但是我家就是一個心理和分工錯位的例子。我爸根本不愛做家務，且有一定大男子主義的傾向，而且大學畢業，不巧電視里唱《重頭再來》的時候又被下崗了，捨不得知識分子的清高，就常年在家待崗。而我媽恰恰是強勢性格，又趕上行業上升期，工資自然比他高，家庭又需要經濟來源，只能主外。他後來也找過工作，但他心裡總想在工資方面得壓我媽一頭，然而事業起步期，誰有不得慢慢來，忍一忍才能更近一步，然找過幾份工作都沒忍過事業起步期，而且因為工作不順經常弄得家裡氣氛極其壓抑。我媽看他整天心情那麼不好，後來就跟他商量他在家幫忙家裡，他也沒得選擇。但是由於性格使然，對這份「工作」根本不用心，洗衣做飯收拾屋樣樣做得都是湊合事的標準，帶娃就更別說了，壓根不喜歡孩子的人，平時待我極冷淡，根本不跟我說話。每次家裡來客人了就可勁兒的收拾，好顯示他也很辛苦的，做飯蹲地都不用我們插手；但在陌生人面前一有機會就想指揮我們，修理工來家幹活，人家都是要時薪的，他非得讓在裡屋看書的我出來給人倒水端茶洗水果。因為他負責打理家事所以空閑時間較多，但是無論我跟我媽談論啥時事新聞他一概不知，天天在家看色情片（開著門，我撞上無數回，噁心的要死）。我媽為這個事情跟他談過，不知道結果是什麼樣的，反正後來還是時事不知，歷史不懂，好在不尋花問柳，後來我們倆也就睜隻眼閉隻眼。其實我爸對我媽還好，我媽又考慮到他畢竟是我生父，不想另尋他人，這麼多年也就過來了。家庭矛盾我估計等我媽老了退休後，還是會爆發一次的。 當然這種情況不能一以概之，很多男性有一顆想好好為家庭盡一份力的心，無論主內主外都應該得到大家的尊敬。
這個我最有發言權了，老婆去年事業起步開始忙了，我之前一每年要拍戲起碼有三個月不回家，老婆不同意叫我辭職，六月辭職回家帶孩子，第一個感覺就是每天不用六點不到起床真好，起床給孩子沖奶做早飯送幼兒園，再把老婆送到工作室，然後自己在家幫朋友剪片子，做後期。累了就睡個午覺，沒事就出去健身。當然老婆也會拉我做免費勞動力，以前都要找設計公司設計宣傳海報和視頻，這回全讓我包了。下午接孩子回家帶他玩，做飯喂飯，晚上哄睡覺什麼的毫無壓力。我這樣嚴格意義上來說也不算全職奶爸，畢竟自己在家裡也能接活也有收入，不過比在公司里拍戲工作什麼的舒服多了。總之這種體驗對我來說挺好的，朋友們都說我在家兩個月養胖了，氣色也好了，我也明顯感覺我的身體比以前好多了。
看生活圈子吧。時間越長，生活在一個以「比完老公比兒子，比完銀子比車子」的三姑六婆損友圈裡的女人在經歷中年危機後更偏向於將前半輩子對賺錢養家的「抱負」歸咎於老公的---無能。「要是你會賺錢的話我怎麼做家務怎麼好怎麼伺候你都沒問題！」 （這是我媽當著全家人面前一周可以說五次的話，有時候實在很擔心會不會影響父親這個角色在正值青春期的弟弟心裡的印象，記得有次他竟然罵爸爸沒用！）
等我成為這樣一個女人，再邀請我老公來答題哈哈哈哈
在家待業三個月，老婆對我已經很挑鼻子豎挑眼了，對我頤指氣使，整天一副高高在上的嘴臉，每天嫌我不工作。為了這個跟我吵架無數次。工作後，一切都沒問題了
我爸十年前做生意失敗，天天在家坐著，落不下面子不肯去外面做粗活。在家也不做家務活，靠我媽養著，琢磨股票琢磨賺大錢，每次喝酒回來酒氣熏天胡言亂語，老好人一個，借出去的錢要不回來。一家子三個人：他心裡鬱郁不得志，我媽整天工作應酬辛苦得不行，我讀書期間捨不得花錢，反正我們仨過得都挺不容易的。現狀依舊這樣，沒有什麼奇蹟，爸爸依然賺不到錢，慢慢地變老了，媽媽還有六七年退休，我剛剛大學畢業，日子慢慢過。
體驗非常不好，除非你們不要小孩。我就是女主外，男主內家裡長大的孩子，感覺相當糟糕。這一路過來，我媽會經常抱怨她很辛苦，賺錢很不容易，事情一不順她的意，就經常說難聽的話。如果男方是自由職業有收入，可能會好一些，如果一直沒收入，體驗會很糟糕。總之，打死我都不會再重蹈父母的覆轍。另外，好像沒有什麼工作是收入高又很輕鬆的。
去看那個新的距，馬來西亞的。。我搬一下。。圖片
首先，大多數情況下，收入高是不會輕鬆的，通常一天早八晚十的節奏，周末也要加班；
其次，女主外男主內是需要建立在穩固的經濟基礎上的，即靠女性一己之力也能維持家庭中產以上的生活，包括應付還房貸養孩子等負債也能遊刃有餘，甚至需要考慮到突發變故下依然有良好的可支持相當時間的現金流；
最後，也是最重要的，需要考慮雙方個性和感情基礎。主外的一方必須是熱愛事業且能從中汲取快樂的，主內的一方則要有放鬆穩健的心態和積極樂觀的生活態度，而且有持家能力（包括家務、教育、理財投資等）；關於這種家庭結構也必須是雙方自願且有過良好溝通。
滿足上述三條其實是不容易的，甚至是傳統的男主外女主內也不易（話說我也很想知道家庭月入不高女方依然全職太太是怎樣一種體驗）。就我個人而言（本人女），一線城市，工作九年，收入目前是先生的2.5倍左右（真不是他掙的少，他也年收入稅前30萬了），打心眼裡接受他全職在家（他真的很善於持家啊而且做菜真的很好吃啊），但感覺目前無法承受經濟壓力，總得手上有500萬流動資產外加一套中環內無房貸的房子，才敢一人賦閑在家吧，淚目。。。剛才一男的領著他兒子來店裡，那孩子顛兒顛兒的跑來跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滾了出來，鞋也掉了一隻，結果那個二貨當爸的看他兒子趴那兒的第一反應竟然是：「卧槽，還爆裝備了！「
只是個從網上看到的段子，博大家一笑。
想想就覺得很幸福
我做飯，我養家，我帶孩子，現在就差個女朋友了。
以後我就準備讓老公在家帶孩子。現在還缺個老公！
自認為這是一種幸福的體驗(??ω??)前提條件是她賺得比我多
很嚮往那種生活，賺是我男人的4倍左右。等我生了，就讓他在家上班掙少點無所謂反正都是忽略不計的水平。主要是家要管好，現在就引導他多做家務多發展愛好。
在家時間一旦特別久了
再回到社會的高壓競爭環境下，真的挺難的。說爽的各位，祝你能爽一輩子！現在的情況，在家帶孩子做飯往往比出去工作累得多多多多！很佩服全職媽媽，周圍沒見一個稱職的全職爸爸，而且說到底現在的社會還是個男權社會，男人在家哪怕男人自己願意，作為妻子時間長了難免會心生芥蒂，何況作為一個女強人身邊男強人也是一堆，相比之下你個家庭煮夫越看越窩囊有木有？別提李安，他要是高興在家煮飯也不用出來導了，估計當年也沒少遭白眼你們不知道罷了！
我就是題目中的「孩子」
不要相信夫妻收入差距很大還能和睦相處的鬼話
我看不起我父親我老公就是家庭主夫，我覺得很幸福啊，我老公不是不賺錢，是他的生意就在家裡啊，所以家裡的事情都是他在打理，我上班離得遠，所以就習慣了這樣的生活。
老婆不開心，每天工作累得要死，老公很開心，每天娛樂累得要死；我起床了，他還在睡覺…我開播了，他在玩遊戲…我下播了，他在外面踢球、聚會…我要睡覺了，他依依不捨的關掉遊戲、或者12點醉醺醺的回家發酒瘋到半夜…我第二天依然爬起來直播…他睡到自然醒…---------------------------------------------老婆是一名主播，老公是幕後，文案、策劃；我每天直播4個小時，準備工作4個小時，下播後累的不行，一半時間見不到老公人影；老公無固定工作時間，想文案、分析直播市場行情、偶爾看我直播狀態提醒我哪裡沒做好，每周聚會1次（晚上12點），踢球2-3次（晚上10:30），fifaonline3、FIFA18、LOL、刀塔、植物大戰殭屍、各種遊戲、刷知乎……，生活充實而豐富；老婆每天因為直播哪裡也去不了，下播累的半死連飯都沒得吃，阿姨只做一頓飯，晚上熱冷飯菜，老公在外面玩，內心無比凄涼…家務方面因為請了家政阿姨，只需要老公洗衣服，遛狗…------------------------------------很不幸的我是老婆…我們現在還沒有孩子，也沒有要孩子的打算…
其實俺也想在家做煮夫。現在在單獨汪，自己做飯，做家務，這些可以算及格。
家裡從小就是做生意的，我是打後勤，洗菜淘米做飯，大掃除之類的。
PS:洗衣老媽的活。
占坑～等以後養得起老公 @azzzL 了，回來答～(?? . ??)
老公自己會覺得氣短。我一繃臉他就緊張，可是我痛經厲害，確實不想強顏歡笑。平時起床後，我要故意擺出笑臉說早上好，雖然也累。但是愛情就是恆久為對方考慮吧。男人不掙錢自己就覺得氣短，
有時候會很累，工作壓力大，女人本身就比男人有危機感，壓力大了我就想發火
我未婚夫兩年多沒工作，去年炒股還虧了兩萬，平時刷信用卡，我倒是想養他，只是我一個月一兩千工資，又生病，又懷孕，經常要去醫院檢查治療，而且如果要生孩子，工作就沒了。我的病跟懷孕和心情有很大關係，總之是惡性循環，為了工作的事也經常吵架，有時真不想結婚，可是因為年紀經常被媽媽逼婚，而且為了孩子也要結，還好的是結婚後媽媽會給我一筆錢，可以撐幾年，希望到時候我未婚夫能養家。
沒想到時間過得那麼快，已經一年多了，其間發生了的事情讓我終身痛苦，我已經結婚，但是失去了孩子，這一切不是任何人的錯，但遠遠超出我的承受能力。對於未來我很害怕，老公還是沒有工作，而且我們做了基因檢測，老公性染色體倒立，如果懷孕我不僅擔心經濟的問題，更擔心孩子會不會健康。幸福與否都得看女方會不會埋怨！
男人帶孩子，女人會罵他沒出息，沒上進心的吧。當然如果男的沒本事賺錢，那就老老實實帶孩子吧，畢竟自找的。
這樣的日子快半年了。
老公只能做簡單飯菜（比如麵條、煮飯、炒芹菜），而且特別難吃。不洗衣服，偶爾拖地，偶爾擦灰塵。剩下時間看書、面試。基本不管孩子。老大期末成績出來了很差；老二交給保姆。
不滿意這樣的生活。表示受不了。如果他做家庭主夫，我會看不起他。一旦有導火索，肯定得離婚。男比女強是我的想法。個人能力不如我那就家庭環境比我好，或者工作比我穩定
誰在家都好,關鍵是要心態好.曾經我和老公都在家休息過,我們都感覺很好.主要是要兩人溝通好,有共同目標.
我的理想生活，但是現在還是我掙得多，所以還沒實現，真夫妻是不會講究這個的。
我爸媽就是準確地說，是在我小時候這樣我爸當時沒工作，我媽去報社上班很忙，於是就我爸帶我，天天給我嚼燒餅吃【誤感覺還不錯啊，起碼沒把我養出什麼問題，他倆也沒覺得彆扭，我爸在家也在學習，自學考試和司法考試，後來考過了，我也上學了，他就去奮鬥了現在他又回到了女主外男主內的生活.....每天在家給我做飯吃，主要是奮鬥完了已經沒有可忙的了……主要就是開心就好吧，沒什麼窩囊的，家裡錢都是我爸奮鬥幾年掙的
想通了，其實這樣的家庭也是挺配的
有段時間老公身體受傷請了一星期假在家，我自己開車上下班，感覺棒棒噠！
以前他開車我都不記在哪個路口要轉彎，哪裡有紅綠燈，地下車庫哪個車位好停車，反正就是生存技能很弱。那一個星期生存技能飆升，感覺自己又變成了無所不能的新時代女性！下班回到家還可以買點東西回家給老公驚喜啊，有沒有很棒。然後老公已經做好了飯菜等我開飯，嗯，我們家他會做飯。
所以說如果老公在家不是什麼都不幹，成天玩遊戲看電視，把家裡弄得一團糟的話，女人掙錢養家其實也可以很和諧的，就像得票最高那個答案那樣。好累啊！
看了大家的回答，，覺得可能是我多慮了~
每次我說我好想做家庭婦女的時候，老公都會嗲嗲來一句是啊，我也想……於是我們只好約定，等有孩子了，誰掙的錢多誰就有權力辭職在家當家庭婦女！目前看來我是沒有希望了……
個人從小有帶小孩經驗，已基礎掌握三分鐘哄停小孩，半個鐘讓小孩信賴的基本技能。因為有吃貨屬性，對燒菜有天賦加成。另外精通各種換燈泡之類的家庭小項目維修。。。 然並卵
也是很不錯的體驗呀
求包養
很好
心嚮往之，身不能至。
男主內女主外的矛盾，會和之前男主外女主內的矛盾一樣全面爆發。別期望它會有改變。經濟能力決定家庭地位，這是有道理的。
這個問題難道不是問gay的嗎...
我覺得到了女人更年期的時候，家庭婦男會比普通男人悲慘一萬倍我媽作為一個家庭婦女，在到了更年期的時候，我和我爸都天天被訓得跟豬一樣，我爸是那種還在養的豬「怎麼這麼臟！！」「怎麼吃這麼點！！」我最慘，是馬上要出欄的豬「看不慣就給我滾！！！」如果是家庭婦男，大概會跟我一樣被斷了糧草趕出家門吧
邀請@李安來回答
不覺得窩囊啊，我跟我媳婦倆人基本上是你工作我就休息，你休息了我就出去撈錢。。。
題主如果是男性，建議出去工作，題主如果是女性，建議孩子上幼兒園後再工作，反正工作能力強，不愁沒飯吃。於家庭:女主能力強是事實，如果男主因此長期「耽誤」，會加劇這種反差。幾年後，女主可能會看不起男主，男主會更自卑。於孩子:男女主角對孩子的影響較大，會影響孩子的世界觀。太強勢的母親容易讓男孩懦弱，讓女孩強勢。同時，即使夫妻關係非常好，並不在意誰主外，但是親人朋友及周圍的人會讓你覺得不自在。最後，講下個人案例。辭職前，工資還算滿意，不高但夠全家開支，當時孩子不到一歲，老公不願繼續從事原來的行業，考的在職研究生但是並沒找到合適的工作，從備研到開學近一年沒上班。後來孩子奶奶不願繼續帶，老公提出他全職，我繼續上班，因為他找了近半年，都沒找到一份好點的工作，畢竟換行等於新人。我拒絕了。此後的半年，他仍然很努力的找工作，也干過好幾份工作，才終於找到一份自己喜歡的工作，現在經常加班到很晚也很開心，工資也大幅度提升。
可能我屬於思想觀念比較陳舊的吧，始終覺得賺錢養家這種事還是男人的活兒
另外還有一些個人體會是自己小時候就在這樣的模式下生活成長，具體情況和前面有些答主提到的類似。說實話挺心疼我媽。所以我不會反對但具體到自己不願意效法和我前前女友在一起的時候，那時候在上海，因為要和她談戀愛，所以拋棄所以去找她。剛開始去找工作，面試了五六個，都沒成，徹底灰心喪氣，就不去了。
然後每天她去上班，我睡到中午12點起床吃個剩飯，下午自己玩玩遊戲，看看劇，五六點就去菜市場買菜，回家做好等她回家。我做飯很好吃，她也覺得很幸福。每月她發了工資，會在抽屜里放很多錢，讓我隨便用。晚上一起出門散步，周末出去看電影或者吃大餐。聽起來很美好，可是過了三個月，我就和她分手了。我受不了這種狀態，年輕平時就只能做煮夫，讓女人養著。我那時特別自卑，特別敏感，她也很注意保護我的自尊心，但我過不了自己那一關。最終還是離開她了。現在，我在上班，我現女友離職後在家裡好幾個月了，我說你隨便玩，玩膩了就去上班，上班膩了再辭職，不必看任何人的臉色，我養得起你。
所以，不管誰在家誰上班，只要心態擺正，一切OK。總的來說還是要看個人的性格。不過就目前的趨勢來說，夫妻分工還是比較明確的。我個人認為前期應該雙方一起努力賺錢養家，在沒有穩定的條件作為基礎前，不要考慮生孩子，畢竟要為孩子考慮和負責。等到有穩定的條件了，再雙方一起帶孩子或者由更有愛心與包容心的那方帶孩子。@大瑤瑤
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