葯娘是否多半有童年缺愛的經歷?

01-28

謝邀。

我是作為反例存在的，但因為沒有經過調查，不能代表大部分葯娘群體。

首先分析一下題中的葯娘，按照吃糖原因來分，現在的葯娘普遍有三種：

1.在mmpi中能夠確診為易性症，具有多年強烈渴望成為女性的男性。

2.為了美白，補水等效果，時吃時斷的直男（我真遇到過，吃了幾年都沒事，反而有益於身體）

3.什麼都不知道，因為女裝cos等原因希望更可愛更漂亮，但其實根本不想成為女性的直男（多為未成年人）

而在知乎葯娘一般就是指第一類的，那我就按第一類說了，正好我也屬於第一類。

我不是一個缺愛的孩子，從小到大沒被打過。相反，家人對我的愛是溢出的，即便到現在，把我逼得數次自殺未遂，也患上雙相的原因，依舊是愛。出櫃之後，我才真的知道，愛可以毀掉一個人，殺死一個人。我相信有和我一樣經歷的，被溢出的愛淹沒，窒息，最終選擇離開這個世界，或者乾脆患上精神疾病惶恐度日的葯娘。

從小我就在家人的愛下長大，爺爺奶奶姥姥姥爺加上父母，其中最忙的父親，一到周日也會帶著家裡人去郊區玩，什麼黑龍潭，青龍峽，雁西湖……如果我做了錯事，他們不會打不會罵，只是俯下身蹲在我面前，或者讓我坐在床上，很心平氣和地梳理這件錯誤的原因是什麼，以後怎樣不再犯。老一輩的更別說了，玩具要什麼給什麼，想去哪兒吃去哪兒吃。幼兒園時我對性別的認識還很模糊，覺得男女差不多，也因此沒有自身性別的自知和性別焦慮。

然後到了小學，小學一年級我第一次出現性別焦慮，是那時候腦中經常會浮現出很多奇怪的靈感，我覺得可能跟我跟隨父親看了不少美國大片和電視上的動畫片有關。那時候會用火柴人的形式，把我想下來的東西畫成類似四格的漫畫，但劇情不會在四格內結束。當時我的願望是成為漫畫家，我的四本漫畫在全年級爭相傳看。但在畫漫畫的時候，我總是要添加一個女角色，不時地去代入她，如果我是她，會怎麼樣。但是我清楚的知道我不是他，我的生理性別是男性，我「要做」一個男性。父母也在無形地「要求」我做一個男性。所以漫畫的主角，幾乎是為了避人耳目般，往往還是男性。

小學受到的愛也非常多，因為我姥姥是這個學校的退休老教師，她退休後在學校廣播室（後來是一個別的辦公室）等著我，中午的時候，我把吃完的飯盒帶給她讓她幫忙洗，晚上放學後我到她那裡寫作業，同在辦公室的老師和姥姥總會給我帶上一大包零食，現在想來吃零食的習慣大概就是在那時養成的Orz。後來的事情也不多說了畢竟不是答性別焦慮的題，主要談談愛。

在小學到初中，家人的愛對我最大的制約是什麼？

是道德綁架。我們生你養你，對你這麼好，努力把你培養成男子漢。你的腦中「不該」存在這種想法。所以更多時候我這種想法是用另一種方式表現出來的，比如用異性的qq跟人聊天，寫作，然後是一如既往地靈感（稱之為腦補更合適）而不是像很多mtf一樣偷偷穿衣服，留長頭髮。我一直否認自己，每件事情都能找出理由——直到我大一買上第一件女裝，我仍和所有人說，我在為新小說取材。

它不是一種外部的壓力，逼著你不能想——或者說，這樣的缺愛和打罵是無法溜進你內心的，就算現實再過殘酷，你也能在心中保留一顆女孩的種子。但是愛不是，愛是從你自己體內生長出來的，它已經吸收了所有養分，其他的種子一旦有萌芽的徵兆，不用外界因素，我在體內就掐斷了。溫水煮青蛙的感覺，等意識到一切，才發現將近二十年的歲月已過，吃糖，出櫃等等一切的最佳時機已過。

因為我不想讓家人傷心，不想看到家人的哭臉，所以我「自己決定」要做一個男子漢。

所以出櫃後我母親一直不理解，說你這麼多年都過來了，怎麼現在突然覺得自己是女孩？

因為你們一開始讓我做男孩，久而久之我一直壓抑著另一個想法，但我不是直男，直男的話這種想法會自然壓踏，我的想法在岩石之下曲折生長，於十八歲時發芽。

所以對我來說，家人的經濟封鎖（但他們不會做），掃地出門（但他們不會做），毆打（但他們不會做），都沒用，對我最有效的是感情牌，只要我母親一哭，我也想哭，然後就全攤牌了，就……你們懂的。

可能有的人不相信，我至今都是屬於不知道自己生活費多少的狀態，我只是沒錢了就問父母要，沒錢了再要，但是會保持錢包里有些錢。我吃飯或者買東西不太考慮錢，雖然會往便宜買，但不會因為便宜而付出太大代價。這還是出櫃之後，他們察覺到我可能再買化妝品小裙子的狀態下，還是我要多少就給多少。我多少次都想跟他們說定期定量生活費，但一想到小裙子的誘惑就放棄了，算了，不養成習慣也好，反正錢會多（也許真計算了還少了）。

直到今天，我還是籠罩在家人的愛下。抑鬱或者躁狂發作時，他們總會悲傷地看著我，默默流淚，我最受不了的就是這個情景，然而感情又無處發泄，就發作的愈加強烈……現在所能做的是盡量不回家，但是葯快吃完了要回家拿，要被迫回去半天。家人不理解我為什麼不回家，覺得我不留戀這個家了。

我其實不是留戀，在外自己做自己，才是對家的幫助。

而且，留戀與愛，又何嘗不是一種傷害呢？

簡而言之。

無論是對葯娘還是對順性別人士而言，童年和青少年期缺愛的最顯著後果是，他們部分或全部地缺失了愛一個人的能力，卻又比一般人更加期待被愛。

而這本身就是一個悖論。

「未曾得到過的東西，總是無法想像出它的模樣。」

葯娘父母離異，單親家庭居多。

童年缺的愛，你會一生，這一生不停的想把那個缺的愛給尋求回來。

第一次被男人抱著一起睡的時候的幸福感，我沒辦法很好地描繪出。

那久違的安心感，我緊緊地抱在他身上，彷彿自己以後再也不需要堅強，可以把自己依附在他身上。雖然這只是像毒品，早上穿衣服後，一切煙消雲散。

這種被人愛的感覺，對於大多數童年缺愛葯娘來說，都可以稱為毒品。為什麼？因為結婚實際很難。和男人搞這些，他想要的是你的身體，你的胸，你的嘴。你想要的只是他的肩膀，還有那些明天他就會忘記的講過的情話。

很多葯娘，都是從小就很缺愛的孩子。

稀里糊塗做了葯娘，她們沒有錯，只是想做回自己的性別，想被人愛，想做個好女孩。

小時候父母離婚，我們不要怪他們，畢竟，他們的初衷也是生下我，三個人一起幸福的生活。初衷是好的，但是我卻的的確確被傷到了。單親家庭有很多事情，具體的我就不講了，總之我覺得很傷心，我需要愛。

到了中學，違和感越來越強，我覺得自己的身體不對勁，我覺得我應該是女孩。

稀里糊塗，當了葯娘，因為原來很缺愛的原因，濫愛了不少。我現在，根本不相信男人，壞掉了。但是一個人還是會寂寞。有時候還是想有個人聽我撒嬌的。

我不知道，現在我想要的是什麼？

愛的話，徹底不想再和男人談了。我害怕害怕害怕。再被騙。我真的很怕了。已經不敢再去愛誰了。

變美？變美後能幹嘛？滿足虛榮心？賺錢？

其實意義也不大……

總之總之總之

我的初衷就是找個男人幸福的兩個人活下去粗茶淡飯有個小的30 40平米的屋子能燒菜我也就滿足了只要那個人可以真的把我當成他的那個唯一的女孩子。這就可以了。這就是我想要的人生。我的初衷。

現在這些都沒有了哈哈哈哈

都沒有了。

吃安眠藥後寫的腦子有點慢語無倫次的睡了

不缺啊……

當然其實相比葯娘我更像個普通的精神病而已。

吃糖的理由就是

1，不想變普京頭。

2，玩cos更可愛啊

3，女裝真好！

首先一點我24了……不是未成年人

第二點別學我。這個我的立場就跟我抽煙卻不讓小孩子抽煙一樣……

【別抽煙】

【那你抽什麼呢】

【我他媽傻逼你也傻逼么？！】

我是從小家裡經濟情況就不好、農村的孩子、留守兒童。。。

而且、在差1個月4歲的時候遭受到嚴重燒傷。醫院住了2年。修養了很久才能夠下地走路。

並且有大面積的疤痕、腳掌扭曲、部分骨頭也沒了。並且還給家裡帶來了沉重的經濟壓力。

於是乎。從小就很自卑、很愧疚（覺得對不起父母）。

所以從小到大、就很少給父母說一些自己負能量的東西（壓力和痛苦什麼的。自己扛下去就好了）

所以、小時候很少獲取到愛之類的（因為受傷期間已經獲得太多了、後面不想讓家人再各種擔心了）。

並且內心還一直對家人有一種愧疚感。以至於自殺傾向貌似從初中到現在一直都有。並且傾向是越來越強。

看似很獨立堅強、其實內心是相當的孤獨自卑缺愛、渴望溫暖（燒傷後遺症給我帶來了很多痛苦、一直覺得自己生存下去就是個錯誤的選擇）。

於是從小就養成了通過自虐束縛獲取溫暖、在初一知道sm之後。甚至想作為某個暖心的寵物妻奴而獲得溫暖和安全感。

mtf屬性是在初中的時候萌芽的。高中的時候開始覺醒進行女裝生活（留長發、日常女裝、但是卻並不知道葯娘。純粹就是討厭男性的樣子。想女性的外表生活）。

有嚴重的抑鬱症和社恐症。主要也是缺愛自卑、性別焦慮導致的

去年才開始知道葯娘。然後今年開始吃糖的。。（很迷的存在。女裝生活多年卻一直不知道葯娘這個詞語）

家人至今始終不理解也不支持。

所以、我這個算是缺愛嗎？或者說、我算MtF嗎？

【每次說到小時候這些事情就會情緒激動流淚哭泣什麼的。中間肯定出現各種語氣不通順什麼的。希望理解唉】

小時候爸媽不在身邊，只有爺爺奶奶陪著，在學校里只是一個人，孤獨的過了十幾年因為性格原因，與班級同學不和，感到自己與他們不同，到現在已然還是理解不能，老爸老媽基本不管我，我自己做飯吃菜已經七八年了，我嗎，都不知道自己怎麼過來的。

其實吧，有……小時候我爸爸不在家（長這麼大沒有碰過他）都是我媽和我爺爺奶奶帶我，缺愛感覺也不缺，雖然他們都不太管我……

小時候我特別文靜……對，是文靜……乖巧的跟個女孩子一樣……我二姑還經常給我女孩子的小裙子穿（感覺還蠻好看(〃?ω?)）其實吧，說缺愛也不是太缺愛……主要缺父愛，搞得我一點都不陽剛（強行甩鍋給我老爸|?ω?｀)）

老是有人問，葯娘/同性戀/不婚/丁克/XX癖是不是因為童年缺愛的經歷，就這麼說吧，現在哪個人童年不缺愛的？100個人里起碼有99個吧？

說一下個人經歷，提供下樣本

很小時候家裡還算疼我，親戚熟人也一樣，家裡的長輩是非常疼，雖然這樣，不過父親因為工作除了周末平時見不到人，母親也常常加夜班，陪我的只有奶奶，常常和母親一起睡，最怕就是晚上醒來一個人

大約十歲左右家裡出了很多問題，這些問題伴隨了好多年，這段時間很不好過，最初十年那些唾手可得的東西一夜之間煙消雲散了(雖然誇張了點，但是也相差無幾)，即使是過去一直陪著我的奶奶也不在了，每天都很難過，開心的時候幾乎沒有，可難過的是什麼，開心的又是什麼，記不清了，失去了很多，從未被給予，自己也獲得許多

以前懷疑過現在的我是缺愛造成的，不過呢，仔細想想性別問題卻是在這些問題之前，我一直對男性身份沒有歸屬感，可歸屬感又是什麼呢？是不再那麼難過了吧，同時，也不認為這些經歷是缺愛，它們只不過是我沒有處理好的一些事情，也許是我真的忘記了很多事情也不一定(笑)

我不葯娘為啥邀我……

如果指跨性別人群的話因人而異不是葯娘也有可能童年缺愛啊

首先，我要對邀我的人——就是樓上的精衛鳥的觀點持強烈抨擊態度。(原諒我的直白）

葯娘之所以吃糖，和童年大概是沒有太大關係的吧，真要說有什麼的話……嗯，如果父母從小給出相應的指導，讓他們的孩子接受良好的貼和生理性別的教育，應該可以減小吃糖的概率。當然這也不一定就是好事，真的覺醒了的話，對於他們孩子來說就是天崩地裂。

之所以，我們看到貌似有不少葯娘童年不是很完整（其實我也不知道是不是這個情況，反正我是(//?//)），除了中國的孩子童年美好幸福的不太多以外，概分為兩種原因吧，一方面是幸福美滿，父母對孩子百依百順，疼愛無比的，早就變成可愛的小姐姐了!所以她們從小就過著小女生的生活，不會以葯娘形式存在（應該很少的，我不知道）另一種，就是父母對子女不太上心，所以吃糖什麼的相對方便

——————————————（以上都是胡說八道）不過說說我自己吧……

貌似我童年不是很幸福。（全劇終）

不過題主如果真的想知道可以問卷調查啊

為什麼要邀我……但我的的確確如此……

葯娘不是心理認同性別為女嘛~那和小時候的家庭情況有什麼關係呢

嗯…還有我不是葯娘吶&<(￣3￣)&>

沒有，所以你可以結案了

不一定，我不是葯娘，但是作為一個女生，我第一次看到我媽媽的身體時，大概4-5歲左右。知道我和她同一個性別，頓時覺得很難過，覺得我長大後應該和我爸一樣平胸，一直祈禱自己不要長胸部，說不定長大就和爸爸一樣了。因為被限制在女生的身體里，我經常覺得周圍有些東西不對勁，反正我比較反感吧，知道我上了大學，做夢夢到我有一個雞雞，無比高興，夢到自己是男的很多次吧

為什麼我老是被邀請回答這類問題...我不是葯娘啊喂！

不清楚，畢竟我不是，不了解，但是，過去的經歷，我們應該把它當做我們成長的養料，而不是放不下的執念

我還以為是葯俠呢。

emmm

我猜是的。

之前似乎看了一篇調研的展示還是paper，童年期父親的參與度是和男孩子的性別認同有關係的。

如果說錯了歡迎友善的指正……

唔，並沒有，或者說，缺的是直接來自於父親的愛

小時候，大概是幼兒園的時候吧，家裡實在是比較困窘，老爸就去新加坡打工了，做機械加工，頭幾年都沒回來過，好多年我都只能偶爾在越洋電話里聽到他的聲音，他長什麼樣?他的溫度是什麼感覺？都一概不知，直到小學他才第一次回來，當時在機場看到他是膽怯卻又驚喜的，被他抱起來是真的很開心很開心，然而他只有一個月的假期。

因為沒有父親在身邊，我是我媽帶大的，她說她幾乎是把我當女孩子養大的……所以我emmmmm潛意識裡並不認可自己的生理性別吧

一直擁有的都是母愛，父愛什麼樣？我到現在還是不怎麼知道的，都說父愛如山，但我還是想像不出來。沒有出現GD的時候我曾經勵志要做一個好父親，但現在，我覺得我還是想做一個好母親……

先去百度了一下藥娘是什麼。。。

個人覺得未必吧，可能有個別人是因為缺愛什麼的，但是大部分人應該自己都不知道能有什麼原因，就連同一環境下長大的雙胞胎都有不同的性格和喜好。人本來就是感情動物，生而不同，性格的問題又哪裡有什麼固定因素。

完全不缺。。。

就算被出櫃以後他們不支持尤其我媽那用命要挾的態度。。。

現在就是不提跨性別相關的話題還是表明了是很愛我的。。。

嗯。。。。童年一點也不缺愛吧。。。。

但是我媽是做過很多極端的事情給我留下了心理陰影。。。不過都很少

半路看到了自來。

經歷過家裡對我很多重要事滿不在乎，認為沒必要大驚小怪的事就那麼不了了之。其實影響就在不經意間。當然也只是其一。幼兒期睡覺喜歡摸絲綢衣服，童年和女性玩伴，從來不願意和男性一起，哪怕很多次都說我應該和同性別小夥伴一起玩我都還是玩不來。讀書時期常年一個人沉默寡言，就是因為長輩的性別教育你只能和同性別小夥伴一起玩之類。然後初中性別朦朧性幻想對象渴望是男孩子，女孩也有一部分，一直為了不讓家裡對我傷心努力做好一個男性，結果做的很不怎樣反倒容易直男癌。26歲時候和家裡出櫃，目前自己一個人自己努力。就醬，但願各位自己為了自己的做好真正的自己努力加油！乾巴爹。社會不管怎麼圓滑，你還是要想有自己的生活和自己的生命精彩的。