小孩喜歡把別的小孩帶家裡來拿東西吃，你會怎麼處理？

01-28

男孩，6歲，很喜歡把別的小孩帶來，剛開始大人覺得沒什麼，時間長了就不對勁了，有時候別的小孩會自己偷偷拿。而沒拿到的會說「唉，又白來一趟」。我們不能把自己小孩和別人小孩完全隔絕開，但是給他說了很多遍都沒有用處。

謝邀！

男孩子喜歡交朋友（中間的權力控制感，宣洩感）

六歲「暴風驟雨」的人生第二叛逆期（參看耶魯大學40年研究成果《你的6歲的孩子》），會主動製造（更多）衝突和矛盾（持續底線試探），大人被氣的暴跳如雷或者目瞪口獃等等都正常反應。

六歲的孩子內心充滿矛盾，愛走極端，認為自己是整個世界的中心，很多行為明顯過渡，使家裡烏煙瘴氣但有的時候又讓家裡人很快樂。

我覺得最恰當的方法是問孩子，你帶…… 來家裡有什麼想法？有什麼打算？

這個年齡的孩子能直接思考和回答了。

我兒子因為上幼兒園早，三歲的時候（入園一年）突然爆發分享精神（模仿認同的）把我包里mm巧克力豆（我喜歡包里放吃的，曾經被朋友譽為八寶箱，mm巧克力豆一直是我斷斷續續最愛）等什麼都拿給同學吃。

我明確告訴他，我理解你收到禮物很喜歡，也想和同學朋友分享。但是你必須要告訴我，還有那些mm巧克力豆是我的，你要徵得我的同意才可以給，而我不喜歡把我喜歡的給別人，你可以給他們你自己的黏黏紙或者另外選擇別的東西。

這屬於建立行為邊界。

問孩子為什麼怎麼做？

不應該怎麼做，探討可以怎麼做…… （我很多時候有些強勢，所以知道要問，但是一般都脾氣上來直接說了）

但是有效管教孩子的8個技巧是：

誇獎（交際，善意）做什麼會很好

給機會不同方式邀請和交往

數數之前請過幾次之後還有什麼打算，給多少吃的？（比如我給他一天三顆，他給別人就自己少了）幫助孩子收斂和有更有心智化能力

避其鋒芒 孩子越激動，大人越是要能冷靜下來容納那些情緒

討價還價你給的是我喜歡的，下次可以怎樣……

讓步孩子是需要一定勝利的，但是不是妥協

冷處理等冷靜了再談，老外用的time out就是一種，有利於情緒管理

漠視有些時候你越是理會小孩越是來勁

避開雷區我一般告訴小孩，我這幾天心情不好，我累了，你要配合…… 知道他可能發作我會轉移注意，包括用手機遊戲之類的

……

還有我一般認為成人注意到的孩子問題一般都會帶有自身問題的影子。

我假設這裡面涉及的是與人交往的功利性上面的問題？！

如果是要孩子吃的，孩子不喜歡吃帶人來吃掉，那麼這個孩子很聰明很有策略。

如果是孩子寂寞的要命，沒有辦法想到如何不以食物誘惑與人交往，那麼在6歲的時候去磨合遠比16歲或者26歲的時候再去…… 要好的多的多。

讓小孩子體會「又白來一趟」的失望是適當的挫折教育。而題主孩子要面對如果他人失望怎麼應對，我個人感覺如果探討或者關注下也很有意思。包括成年人的感受。

至於說孩子……

我曾經鼓勵孩子和另外一個（脾氣並不怎麼好）的孩子交往，理由是那個孩子的家人讓孩子和沙縣外面溜達的孩子交往，並且能看到沙縣小朋友的優點（對不起，我承認這個中間有著俗氣）

但是我相信不同的家長會有不同的認為，如果和髒兮兮的孩子一起也沒規矩怎麼辦……

這要看題主的心態和選擇。

尊重愛護孩子幼小的心靈，正確耐心引導。上面已有全面答案，我就不再補充了。

首先我沒孩子，沒有直接經驗；其次我不是學心理學的，也沒有間接經驗。

但既然題主問的是「你會怎麼處理」，我就把自己放在了這個情景中。

題目中：「我們不能把自己小孩和別人小孩完全隔絕開，但是給他說了很多遍都沒有用處」的描述，我覺得題主這個解決方案，應該是我個人非常反對的——而題主也明確否定了自己的第一解決方案——隔離。

如果是我的孩子，可能第一個想法就是他這麼做的目的在哪？再之後又想了一下，可能有許多問題，還需要想一想：（#萬惡的兩分法# ）

A面：家長對孩子的行為進行干預的目的是什麼？

1. 為什麼要停止孩子這種行為？

2. 為什麼自己不能明白孩子的這種行為？

3. 是否能通過此事更深入理解孩子的行為邏輯？

4. 自己對孩子此種行為的態度，是否會（已經）影響孩子的行為？

B面：孩子這麼做的真是原因是什麼？

1. 孩子現在這麼做，是為了解決什麼問題？是否能解決問題？

2. 除了針對問題本身，行為的後果是否有額外好處或壞處？

3. 孩子的行為，是習得的，還是自己發現的？是否有因素促使其生成？

4. 這一機制是否是階段性的？是否有因素促使其改變？

以上都是問題。放出一堆問題，其實只是想讓家長能夠更多的想一想，自己到底是要解決什麼問題。（我是陰謀論+目的論者，雖然這樣不好）

如果家長只是為了停止這個行為，很簡單，不論是禁閉、辱罵、毆打（只是說方法，不要道德審判我，好像你們家長沒有用過一樣…）；還是講道理（方法不對的話，也是一種折磨的方法）、作交換（談判的技巧——是的，孩子是可以談判的，就怕家長不會）、定製規則（法律！）都是可以停止這個行為。

但問題沒有消失。進一步的思考會引發細緻的觀察和參與。孩子行為目的、行為結果、包括行為的要素，都有可能讓家長進一步理解孩子，從而參與到他的生活中。

可能性：孩子是通過這種方法來博得其他孩子的關注么？這樣做對孩子自己是否沒有那麼大的傷害？家長是否在孩子的行為中感到社會壓力？家長是否曾經不小心鼓勵了孩子重複此行為？如果要「修正」（干預）是否要有一定的策略？

一個問題，引發了許多問題。見諒。

謝邀。6歲的孩子應該你和他溝通交流，他能懂，並且也能自述自己的想法和目的了。對於孩子間的交往，我覺得可以多多鼓勵支持，首先要理解肯定他願意分享樂於與他人交往的想法；其次，還是要引導孩子懂得「自我保護」，自己的東西自己支配管理好，對於有「小缺點（例如順手牽羊）」的其他孩子的行為，家長要予以指出錯處，這樣不問自取肯定是不對的，順帶也教導孩子有這樣的是非觀念，對於有這樣行為的孩子要疏遠交往；還有就是家長多多「把關」了，如果有這樣的孩子經常出入家裡，家長應該管理好家裡的物品，包括零食，家長要更細心一點，而不是粗枝大葉縱容其他孩子這樣的行為；我們是旁觀者---尊重我們的孩子，但我們更是保護者和引領者，家長需細心關注。

要鄭重其事的跟他說：帶小盆友在家裡玩可以，但是，只允許帶喜歡的小女孩往家裡來。。否則不給他買玩具云云。。